Поиск по автору:

У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку
воспитывает:
- Что надо сказать?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

Ватикан подозревают в антисемитизме. Выбрали нового папу и опять не еврей!

Утро. Офис. Сидит босс подпирая рукой голову, вокруг мельтишит его прихвостень.
- Шеф, я понимаю, что дела фирмы идут плохо, ну перебрали мы с вами чуток, ну попали по ошибке в гей-клуб. Но нахуя было орать "да я вас всех выебу?"

Суд. Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос:
- Вопрос к жене. Вы точно хотите развестись?
- Да!
- К вам вопросов больше нет. Вопрос к мужу. Вы точно хотите развестись?
- Да!
- А можно узнать причину развода?
- Жена мне систематически изменяет и врет! Вот к примеру, недавно она сказала, что пошла к своей подруге Алисе и вернулась глубоко ночью!
- Ну и что, где же тут вранье?
- Как где!? Истинное вранье. В это время с Алисой был я!!!

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
****
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах,любая женщина думает о них еще хуже.
****
Всегда можно найти женщину,которая не ходила налево ни разу.Но нельзя найти ту, которая сходила налево один раз.
****

-Мам,а мам! Там на пруду наш папа рыбой отравился!
-Какой еще рыбой? У нас ее никогда не водилось!
-Не знаю.Мужики говорят,что ершом.

Жена будит спящего мужа глубокой ночтью
-Вань,Вааань....
Ваня вскакивает в панике
-А!Что!?
-Вань,а Вань, у меня голова прошла....

Глубокая ночь. Муж спит. Жена толкает его
-Ваань,Ваааня,у меня голова прошла!

У фермера заболела лошадь. Он вызвал ветеренара,тот осмотрел ее и говорит
-Плохо дело. Попробуем полечить. Вот вам уколы, делайте ежедневно, если через четыре дня не поможет, придется лошадь усыпить.
Это все дело подслушивает свинья, потом бежит к лошади и стучит
-Лошадь,хорош болеть,я слышала что через четыре дня тебя усыпят,если не встанешь!
На второй день:
-Лошадь,вставай, тебе два дня осталось жить,если не пойдешь!
День третий:
-Слышь, хвостатая, завтра последний день тебе остался!
На следующий день приходит ветеренар
-Ну как успехи?
-Плохо,лошадь не встала.
-Ну что ж, в таком случае будем усыплять.
Свинья бежит к лошади
-Ну все,конец тебе! Доктор пришел, хочет добить тебя! Я тебе говорила,предупреждала!!!
Вдруг лошадь вскакивает и выбегает во двор.
-О,чудо!-воскликнул фермер,-Это дело надо отметить! По такому поводу зарежем свинью!!!
Отсюда мораль-не суй нос в чужие дела.

Мужик купил новые ботинки.Ходит по квартире, а внимания никто на них не обращает. Ну он полностью разделся и остался в одних ботинках. Подходит к нему
-Пап, а что это у тебя?-спрашивает бэбик,тыча пальцем ему в член?
-Это указатель на мои новые ботинки!-с гордостью ответил отец.
-Лучше бы ты себе новую шляпу купил!-донесся с кухни голос жены.

Идет бракоразводный процесс. Судья:
-Итак, предлагаю вам примирение!
-Нет,ваша честь! Ни в коем случае!
-Можно узнать причину развода?
-Моя жена держит в квартире козу! Дома постоянно вонь,грязь и говно!
-Ну ведь можно просто открыть окно?
-Окно!? Но тогда разлетятся все мои голуби!

В купе едут хачик и молодая девушка. Он раскладывает на столе поляну
-Давай, дарагая, покющяем! Угощайса!
-Нэ,мини нельзя. У миняв великий пIст.
-Вай, вай!.Слющяй, бальщой у тэбя пист, маленький, а кющять все равно надо!

Маленький мальчик гуляя во дворе, вдруг замечает проезжающего мимо отца на машине и с криками "папа,папа!" бежит за ним, но машина скрывается в соседнем дворе. Когда пацан туда добежал, машина была уже закрыта, а папа стоял в окне второго этажа и целовал тетю. Пацан побежал домой докладывать маме.
-Мама,мама, я видел,как наш папа целовал другую тетю...
-Так, стоп! Расскажешь сегодня за ужином,когда отец придет.
Ужин, вся семья за столом.
-Ну,давай,рассказывай что видел сегодня?
-Я сегодня видел как папа целовал другую тетю,а потом та встала на колени и стала делать ему то,что ты делаешь нашему соседу,когда папы дома нет!
Отсюда мораль-всегда дослушай до конца!

-Где ты,моя кисонька,где ты,моя хорошая?
-Я здесь,дорогой!
-Пошла на хер! Я кошку зову!

Девяностые годы. Едет по Германии автобус с туристами и вдруг ломается посреди поля.Вокруг никого,телефон не ловит. И вдруг водитель замечает в поле фермера. Подходит он к нему и говорит
-Слушай,друг,я тут евреев в концлагерь везу,а автобус сломался.Помоги,а?
-Да я бы с радостью, только чем? У меня всего одна печь, да и та микроволновая.

- Ну, что будем дарить на ДР?
- Ой, не знаю.
- Может галстук?
- Не, нажрется, заблюет и нет подарка. Может пузырь?
- Не, выжрет его и все. А подарок должен быть памятным, чтобы на всю жизнь!
Ну приходят друзья на ДР.
- Петрович, мы тут думали, что тебе подарить, ведь подарок должен быть памятным. Галстук не стали - заблюешь, водку дарить смысла нет. Мы тебя лучше в жопу выебем, чтоб на всю жизнь запомнил!