Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

В утренней Одессе раздался рёв "Пидорааааас".
- Ой, Сёмочка, что там?
- Вы знаете, Люсенька, там опять возмущённые читатели Ан.Ру. давали пи*дюлей Леониду Хлыновскому, но, судя по крику, эта падла опять убежала.
- Вот же ж пидорас.

- Может ли быть минус(-) просмотров в видеоблоге?
- Да, если это блог Леонида Хлыновского, или Алика.

Одесса настолько суровый город, что в нём может существовать существо под именем Леонид Хреновский. Правда всего одно, ибо если ещё был бы Алик, то это психическая война уже.

Леонид Хлыновский затребовал гражданства Франции. От смеха умерло два консула и один араб-дворник.

-Что было бы, если бы Леонид Хлыновский жил в Челябинске?
- Челябинские мужики обоссались бы от отвращения.

Предложение: надо на сайте под голосовалкой ввести кнопочку - "пидорас", для Алика, Леонида Хлыновского и его ников - Хренозавр, Референт, Алкаша с Уралмаша, Дикобрас. А также прочих Юригов Тартаркиных.

- Что было бы, если Леонид Хлыновский обозревал видео игры?
- Уменьшилось бы количество задротов и увеличился бы корпус психбольниц.

Девиз сайта Ан.Ру. Публикуется ВСЁ!
В таком случае, Алик, а также Леонид Хлыновский, он же Дикобраз, Референт, Алкаша с Уралмаша, Хринозавр...... ВЫ ПИДОРАСЫ!!!

- Что было бы, если бы Леонид Хлыновский был составителем Ан.Ру.?
- Сюда бы высеры сл(р)ал только Алик и он сам.

Леонид Хлыновский настолько суров, что после прочтения его "юмора" в сортире дристаешь также сурово.

- Здравствуй Маша, я Хлыновский.
- Мудак ты Лёня, в нашей опере - Дубровский, хотя, лучше бы тык и говорил - мудак.

- Батюшка, сколько сортов говна вы знаете?
- В сортах говна не разбираюсь.
- А если подумать(доставая бутылку водки)?
- Нуууу, Леонид Хлыновский и Юрий Тартаркин, но если выпить, то....

- Слыхал, сайт АН.ру принял "антилеонидский закон", т.е. выбросил на мороз Леонида Хлыновского, он же Референт, он же Аркаша с вагонмаша, он же Хренозавр, он же Дикобраз?
- Тьху, значит активность Юрия Тартаркина увеличится:(.
- Вывод - выбрось говно, как его место тут же займёт новое.

волк по русскому говорит а заяц по кыргызкому говорит и сказал волк я тебя сеъм а цаяц не понил и ответил так:сийсен наржака сий мага эмне айтып жатасын но а волк вапще не понил

Шёл известный "юморист" Леонид Хлыновский по Одессе. Вдруг ему сзади дали толстой ногой по яйцам, отобрали тараньку, которую "юморист" держал в левой руке, выпили бормотуху из его собственной бутылки и отвесили смачного пендаля в жопу и спустили с потёмкинской лестницы вниз черепной коробкой. Он только и услышал: гыгыгы, хорошенько ты ему врезал, Сёма. Ой, ты знаешь, Люся, кажется пойло-то у него турецкое было, сортир вон.
С тех пор "юморист" "сочиняет" "анекдоты" про этих гопников-хохлов, а ещё ворует чужие работы и тут-таки впихивает этих мудаков. Вы спросите почему мудаков? Да потому что только яйца разбили, а пальцы оставили и он может печатать на китайской клавиатуре. Хотя, есть мнение, что при нужде он и пенисом бы печатал. Ох нехорошие вы люди, Люся и Сёма...

Что хуже зверя "волк тамбовский" в Гондурасе?
Лёня Хлыновский на Ан.Ру.

- Хлыновский Леонид, как сортир, магнит.
- Чё? Так притягивает юмор?
- Не, так притягивает говно.

- Люся, дорогая, какая чудная сегодна погодка на Дерибасовской, кстати, если тебе не трудно, помоги вытянуть Леонида Хлыновского из говна.
- Ах, Сёма, а я думала мы опять чайку попьем у меня(стыдливо морща длинный носик). Ну и как глубоко он в родную субстанцию провалился?
- Ну, по колени.
- Так сам и тащи его.
- Так он же вниз башкой.
С тех пор Леонид Хлыновский "сочиняет" "юмор" про этих нехороших .... одесситов, которые продержали его в говне три минуты.

Какой тюрк не любит быстрой езды?

Россия и Путин – близнецы-братья.
Мы говорим: Россия, подразумеваем – Путин.
Мы говорим: Путин, подразумеваем – Россия.

Теперь официально признано, что раньше ЕР раньше была партией воров и жуликов, а с 1 января 2013 года исправилась.

Простые решения!

Вот совсем скоро примут закон о запрете курения и всего того, что с ним связано!
Запреты, запреты, кругом запреты, барьеры, припоны, кнуты. А потом ещё удивляемся, почему у нас такая бюрократия! Мало того, что в нашем законодательстве даже сам властитель приисподнии без бутылки не разберётся, так ещё же и незаконных запретов пруд пруди!
«Не курить», «Не сорить», «По газонам не ходить», «За буйки не заплывать», «Не парковаться», «Не прислоняться», «Посторонним вход запрещён», «Не влезай, убьёт», «Товар возврату и обмену не подлежит». И если честно, кто это всё соблюдает?
Страна дураков!
Так, а где же пряники? По всей видимости там, где пол страны бывает время от времени – в тюрьме! Шутка – бамбарбия, кергуду.
Плодим и защищаем дураков, при этом сами потом защищаемся от глупости добавляя препятствий вокруг себя!
«В лифте не ссать», «Мусор за собой выносить», «В подъезде не орать», там же «На стенах не писать»!
Простой вопрос: А как вообще люди додумались делать всё вышеперечисленное, если вокруг теперь столько запретов?
Простой ответ: Мало того, что мы страна дураков, мы ещё плодим дураков и законодательно защищаем дураков!
Зачем «Не ссать», ссы на здоровье в лифте, но при выходе кеглей в глаз и в обязательном порядке! Зачем «Не курить», кури если у тебя запасные лёгкие есть! Зачем пристёгиваться в машине – это твоя смерть придёт за тобой, за добровольно пристёгнутыми она может быть забежит в следующий раз как-нибудь! Почему «Не влезай, убьёт» есть, а альтернативы «Влезай, если идиот и ничего не будет» нету? Почему «Поворот через двойную сплошную запрещён» и нету полигона, разрисованного двойными сплошными, где он разрешён – катайся там хоть до посинения демонстрируя насколько ты крут и туп и светофоры там за одно пусть все красным горят, чтобы сразу под все красные ехать! Зачем ограничение скорости в 130 км/ч, давайте выделим километр полосы, где можно сколько угодно, а в конце установим бетонную плиту – валяй, разгоняйся хоть до 500! Зачем «Не сорить», давайте законодательно разрешим, разрешим дворникам бить мусорящих метлой по жопе и при всех! Зачем штраф за ходьбу по газонам, заставьте законодательно наглеца принудительно и немедленно самому пересадить весь газон заново! За буйки не заплывать – вообще без комментариев, речке вообще пофигу, когда, как, кто и где в ней плавает, а почему нам не пофиг если самой матушке природе на это плевать? По-моему лучше написать, что за буйки заплывать очень опасно, чем запрещать заплывать за них!
Одно дело предупредить и совсем другое запрещать!
Коррупция в госдуме говорите? Дураки там собрались? Вообще вопрос яйца выеденного не стоит! Кому мы доверяем больше всего в своей жизни и даже жизни наших детей – правильно, умным и образованным преподавателям школ и ВУЗов! Вот, давайте их как в Советское время «на картошку», так сейчас в Госдуму, на каждый месяц новый созыв со школ всей страны собирать! Сразу появятся умные законы и исчезнет коррупция! Более того, наконец-то начнётся развитие всех отраслей самых необходимых для жизнедеятельности человека, в том числе и образования! Мы станем самой образованной, демократичной, гуманной и высокоразвитой страной во всей вселенной!
Подумайте над этим – это правда, очень весело!

////.....в России на 01.01.2013 года было...надцать алкоголиков......на 07.01.2013года .....уже на одного больше ....и тот француз.....

...посмеялись в новый год -вручение французу российского паспорта....---поржем всей россией когда ему будут вручать водительское удостоверение..... еще один алкаш на дороге.........

....президент сказал А -вручил паспорт Дубарье----Б скажет главный гибддешник-вручив права Алкашу Дубарье.....

//// ......ответная реакция россиян на вручение Дубарье российского паспорта ....очереди алкашей у французского посольства .....с надеждой....

..Иванов Иван Иванович -родился -учился -женился - настругал детей--....все в России...но с распадом СССР не может уехать домой в Россию из отделившейся республики и получить гражданство...может махнуть ему во Францию....

Если диск для записи DVD-болванка то привод для записи DVD-болван ?

Дмитрий Медведев рассуждает после новогоднего банкета у Путина в Кремле:
"Мало того что Путин на банкете поманил меня зайти с ним
в отдельную комнату, так я, дурак, пошел с ним...
И вот теперь моя попа уже второй день зудит и болит..."

А «Марш против водки» - слабо?

Глуховатый п*дор Яша пришел в гайд-парк по ошибке. Но и там были все свои.

Учительница природоведения объясняет ученикам основы природной гармонии:
- При взаимной любви родителей дети у них, как правило, рождаются красивыми!
Ну дети, кто из Вас сможет объяснить причину зарождения такой красоты?
Класс молчит и учительница с надеждой смотрят на Вовочку. Тот не выдерживает:
- Если Вы имеете ввиду конкретно меня, то все просто. Отец у меня красавец, а мать
не очень … Чтобы полюбить её, отец много пил. Поэтому я родился красивым!
Акындрын – 10.01.13

- Холмс, а чем же спирт, согласно сообщению на http://www.newsru.com/world/14dec2012/methanol.html, помог учёным подтвердить правоту Эйнштейна?
- Элементарно, Ватсон: без бутылки хрена бы они разобрались!

- Изя, как дела?
- Дела таки как!

Известная французская пенсионерка Брижжит Бордо похвалила нашего
президента Путина: «Он сделал больше для защиты животных, чем все
наши президенты вместе взятые!» И наши пенсионеры вынуждены
хвалить … французского президента Олланда: «Он сделал больше для
защиты бедных граждан, чем все наши президенты вместе взятые!»
Акындрын – 9.01.13

- Cлышь, Пятровна, а хто такой чистоплюй?
-Ну енто, падруга, наверно тот, хто гадить шоколадом,
ссыть кампотом, а за анехдоты ставить только минусы!

- Весь инет полон нападками на семитов, у них что, лозунг "Антисемиты всех народов, объединяйтесь!"
- Все очень просто и даже прекрасненько укладывается в мироощущение: представьте как сразу можно "зацепить" столько народов, обитающих или обитавших когда-то в Северной Африке и Передней Азии (кроме, собственно, евреев) - арабы, сирийцы, абиссинцы, айсоры, древние ассирийцы, вавилоняне и финикийцы.
- Да-а, папа Сим (один из трех сыновей библейского "праотца" Ноя) здорово постарался.

- Сделайте так, чтобы он был подальше от нас.
- Хорошо.
Спустя некоторое время стали ходить слухи, что он снова где-то близко. Однако, всё-таки пришлось докладывать, что он теперь на небе. "Да не волнуйтесь, мы знали, что те, кто прибиты к кресту - подальше от нас вполне надёжно и сами к нам не доберутся."

у входа в клуб стоит охранник слепой в клуб можно входить по одному подходит мужик поворачевается жопой охраник трогает вдвоём нельзя и разделяет булки мужика а дальше вы знаете!!!!!

В России снимается новый фильм.
Депардъе будет играть Пугачёва.

Телепередача "Слабое звено". Ведущая - Мария Киселёва! Раз ведущая задаёт одному из игроков вопрос:
- Назовите антоним к слову "ангел"
Игрок немного помолчал а потом ответил:
- УБЛЮДОК!

Одного мужчину спросили:
- Какой вопрос самый главный в жизни мужчин?
Тот ответил:
- Куда пропала телепередача "Слабое звено"?

доктор ничего что я ем много еды с холестеролом?
-ничего страшного только не забывайте переодически
делать центур

Посмотрел фильм "Астерикс и Обеликс"-умеют ведь наши актёры хорошо играть!

ВАМ, ПИДАРАСЫ-ПЕДОФИЛЫ!
http://deti.mail.ru/news/pridumana_dieta_kotoraya_pomozhet_rodity_devoch/

Голландские ученые из университета города Маастрихт пришли к выводу: если хотите мальчика добавляйте к еде СОЛЬ!

Она: В небе летала перелётная птица. Я уходила, чтобы возвратиться.
Он: В небе летали облака и зарница. Можешь спокойно снова удалиться.
Его девушка: Лети, лети, лети туда, где не была ещё вчера.

Вернер, жЫвотное, не позорь себя и нас – верни прежнюю голосовалку!

Бобруйское отделение общества защиты жывотных

Он: Ждите, когда этот мир прогнётся под Вас.
Она: Я вижу, вы так этого и не дождались?
Он: Мне триста лет, я выполз из тьмы. А они не такие,как мы.
Она: Охотно верю.
Он: Один мой друг, он ждать не привык и ого-го, но погиб.
Она: Это вы про князя Дракулу?

Телеканал Евроновости на телевидении Москвы во время показа погоды запустил рекламу о 20-летии своего вещания. Хотелось спросить, какой гад так расположил эту рекламу, что она закрывает прогноз погоды только по одному городу Европы - по МОСКВЕ?

Если официальный язык Китая - мандарин, то свидетелями какой революции мы являемся?

Благодарю за новую голосовалку - я теперь легко голосую копытом.
Ксения Собчак

Не стоит опубликовать такие анекдоты оскорбялющие религию. Как написал этот неграмотный Тролль, который слово Троль не умеет правильно написать. Этим вы дискредитируете свой сайт.

Самые невероятные события, в порядке убывания вероятности:

1)Встретить на улице динозавра
2)Встретить во дворе НЛО
3)Увидеть на анекдот.ру, в основном выпуске, политический ,
но при этом - не антипутинский анекдот

Ура демократии и свободе слова:))

Верующие всех конфессий России требуют остановить рукоблудие на сайте "Анекдоты из России"!

Внесистемная оппозиция призывает граждан на заявленный на 5 миллионов
человек митинг под лозунгом "Путин, сколько можно издеваться над людьми?
Верни народу прежнюю голосовалку на "Ан.Ру"!" Митинг состоится во
вторник 9-го января с 8 утра до 11 вечера на Болотной площади. Учиним
диктатуре кровавое воскресенье!

Лидеры непримиримой апазиции jurisprudent Навальный, лучший автор «Анекдотов из России» Алик, потомственный ривалуцинер Удальцов, пуська Самуцевич, дипутат Пономарёв, светская лошадь Собчак, лесохимичка Чирякова

Дальтоники подали в суд на новую голосовалку "Ан.Ру".

Ми, настоящий мущын, глубоко возмущены новой голосовалкой "Ан.Ру", оскорбляющий наш мужской достоинство. В прежней, естественной системе нам предлагали на выбор 5 дырок, очень пахожий на вход во влагалище, и ми втыкали в нужный. А типер нас склоняют к рукоблудию! Да?

Гога Беридзе

В случае масштабного расширения Москвы Внуково окажется в самом центре города и аэропорт придется перенести на Манежную площадь.

Все, что меня не убивает - калечит меня. Ну, или делает сильнее.

УМНЫЙ В ГОРУ НЕ ПОЙДЁТ

Лидер партии «Удар» чемпион мира по боксу в тяжёлом весе, неоднократно стукнутый по голове лучшими тяжеловесами мира, кандидат педагогических наук Виталий Кличко не вступил в драку у трибуны Верховной Рады, а жидко обосрался.

Когда увидал, что от партии регионов там выступает борец вольного стиля, мировой и олимпийский чемпион Эльбрус Тедеев, большой мастер подсечек, и ногами тоже.
- Я вам не альпинист, чтобы лезть на Эльбрус,- с присущим ему боксёрским остроумием заметил Виталий.

Путин подписал указ о предоставлении российского гражданства Депардье.

А спорим, что финансовая политика США не предусматривает возврат взятых кредитов, и весь фокус в том, как заставить рейтинговые агентства США присвоить США рейтинг надежного поставщика типа А, а не бросовый помойный - типа ССС! Помните Пушкина - Всё моё сказало злато, все моё сказал булат. Всё куплю, сказало злато, всё возьму сказал булат. Я восхищён США.
Весь мир на коленях!!! ВОТ ТАК!

Здоров! Один из должников каждый год принимает решение своего правительства не возвратить долги, а взять новые, продавая пустые бумажки. И сохраняет рейтинг ААА, Молодцы. Только так и надо уничтожать прступную группировку кредиторов, которых в средние века называли по-другому и казнили. Смерть кредиторам!!!!!!!!

Перед крупнейшим дебитором планеты не стоит вопрос возвращать или не возвращать долг? Конечно не возвращать. Вопрос, как это решение оформить. А для этого и придумана нобелевская премия по экономике, которая выдается только гражданам этой страны. Беря эту награду, очередной лауреат Нобелевской премии по экономике начинает речь словами: ВЕРЬТЕ МНЕ ЛЮДИ! И верят!!!!!!

Десантник прыгает. Дёргает кольцо. Парашют не раскрывается.
- Господи!!!!
Молчание.
- Шойгу!!!
Шойгу просыпается, хватает трубку телефона.
- Да, Владим Владимирович!..
- Господи теперь вы. Поняли?
- - Так точно, товарищ главнокомандующий!

- Слушай, давай определимся в терминах. Сука – это собака, девочка.
- А ты не собака. И давно уже не девочка...

- У меня мечта.
- Светлая?
- Да как слеза. Проводим всероссийский социологический опрос. И он – лидер!
- Кто?
- Да какая тебе разница! Деньги кинут, а фамилию в прочерке впишем…

- Говорят, на Познера покушение было.
- Да ты чё! Убили?
- Нет. Просто в АНЕКДОТАХ РУ с ног до головы обос…ли.

У меня знакомый дворник, таджик, кандидат наук. С недавних пор просто боготворит Познера. «Атамстил за всех», - говорит. У него, кстати, тоже куча паспортов – монгольский, Гвинея Биссау, Берег Слоновой кости. То есть тоже приличный человек. И чё на Познера наподают?

- Что, Шура, Познер? Он - гений! Пилите, пилите…Это тот самый способ отъёма денег у населения России, о котором я говорил, собираясь на пенсию.

В детстве меня учили, что воровать нехорошо и не выгодно. Сейчас мне по всем каналам показывают, что это не только крайне выгодно, но ещё и совершенно не наказуемо.

Как быстро летят годы ,а с ними..
Встретился с моим другом в скайпе
сначало появился его живот,а потом
остальные 130кг.Вот так-то други мои.
ГРУЗДЬ

Убеждать кого-то в том, что Солнце вращается вокруг Земли, это есть не заблуждение. Это – невежество. Мракобесие. Это когда невежество не делает
Выводов из своих ошибок. Убеждать всех, что вселенная произошла от большого взрыва – Мракобесие. Ибо мир расширяется во всех направлениях, и если бы мир
произошёл от большого взрыва, то это наблюдение доказывало бы, что мы стоим
в точке большого взрыва. Мы наблюдаем очередную мистификацию вселенной.
Поэтому, вузы России, всерьёз обсуждающие эту проблему, никогда не войдут
в число первых трёхсот ВУЗов планеты. Сие – теорема, не требующая доказательств.

мама посадила яица мама подложила куритсу на следущий день мальчик говорит папа папа там циплёнок папа датронулся а это какашка

Дедушка Мороз, убери Путина!

многоуважаемое армянское радио подскажите пожалуйста почему иван идет прямо армянское радо отвечает дорогой мой просто смерть его не успокоит

Загадка: что такое скоростная драгоценность?
Ответ: зад, который едет в собственном авто.

Минимальный размер оплаты труда в России вырос почти на 13%. Все остальные размеры оплаты труда стремительно к нему приближаются.

В России много говорят об инвалидах, пандусах и прочем. Забота фальшивая. Не знаю, как в Европе, а в России обычных резиновых насадок для инвалидных тростей № 10034 нет и не будет. Трость стоит 500 рублей. Я пользовался тростью 10 месяцев и насадка за 50 рублей порвалась. А без резиновой насадки трость скользит. А В АПТЕКАХ ЕЁ НЕТ. ДАЖЕ ВЫЙТИ НА ПОРОГ ДОМА НЕ МОГУ.

АЛЕН ДЕЛОН ПЬЁТ ОДЕКОЛОН!

На интервью у Познера 19.12.12 знаменитый французский половой актёр Ален Делон сделал новогодний подарок россиянам, покончив с устаревшим передрассудком: распил с ведущим бутылочку одеколона (за счёт Первого канала). Закусили своего рода «роялем в кустах» – плавленным сырком, обнаруженным у Делона в кармане.

Видел в новогодней программе на 1TVHD "Три аккорда", "Танцуй Россия, не плачь Европа" и т.д. Высокое качество HD-картинки показало, что конец света на отдельно взятом телеканале всё-таки наступил.

-У вас есть книжка детских потешек "Як-40-Ту-134"?
-Нет. Что за чушь?
-А "Сорока-ворона" звучит, по-вашему, лучше?

RE: А ведь интересно получается: у их Белоснежки - семь гномов, а у нашей Спящей красавицы - семь БОГАТЫРЕЙ!

Не у Спящей красавицы, а у мёртвой царевны (умершей от отравленного яблока, но воскресшей благодаря любви его высочества Елисея)!

Бог создал вселенную большим взрывом. Ищите частицу Бога?
Хорошо, допустим, вселенная создана большим взрывом. И нет во вселенной точки, откуда разбегается материя, И непонятно, как создавались галактики и звёзды вращением. Наука 21 века - мракобесие – утверждает, что Бога нет. Так есть Бог или нет? Определитесь. Очевидно, когда вселенной не было, Бог успел убежать. Вот только куда?
До сих пор ищут - куда.
До 01 августа 2012 года

Пришёл генеральный прокурор России к самому главному зрителю России на талевидении - к руководителю ВГТРК. Хотел потребовать с него налоги, а главный зритель страны сидит под ёлочкой и рыдает. Прокурор и спрашивает - Ты чего, волчара рыдаешь? - Понимаешь, охотник, в лесу одни красные шапочки остались, у-у-у, волки. И ни одной волчицы!!! - А на Голосе по первой программе победительница Дина - вот это волчица! Как Алла! И ей предложили контракт на запись. - Контракт правильный. А на Градского, её наставника им не хватило! - Да ладно, тебе, хочешь, налогов отсыплю. На наставника Дины не жалко. Сказка всё это - новогодняя.

"Был в командировке в Караганде - так никто мне и не позвонил!"

Для ответа на известный вопрос есть рифма получше - турецкий город Нигде.

- Пап, а кто такой Познер?
- - Ну, это человек с тремя гражданствами. Мелькает на нашем телевидении.
- А чего он хочет?
- Да шут его знает. Мелькает и мелькает.
- Пап, а шут это кто?
- Я ж тебе сказал. Шут – это Познер. Спи!

Эх жаль, не хватит мне умения такой фотомонтаж сделать, да и идея поздно в голову пришла... Но может кто-нибудь всё-таки сделает и выложит в карикатуры?

Идея новогоднего постера (или новогодней открытки, как бы её сделали "у них"):
постер исполнен в стиле постера к кино, где изображены три главных героя, один в фас , за его плечами двое в три четверти или в профиль, все глядят на зрителя, причём вид снизу, края уходят в тень, а на тёмном фоне каким-то шрифтом написано название фильма, и мелким шрифтом комментарии.
Ну в общем всё то же самое.
Надпись ("название"): Год Змеи.
В качестве главного героя в центре изображена змея, немигающим взглядом глядящая прямо на зрителя. Желательно с раздутым капюшоном.
За её "плечами" - Дед мороз и Снегурочка в соотв. одежде. Снегурочка (слева) стоит, сложив руки на груди, на нехилой такой груди. Дед мороз (справа) держит правой рукой горловину перекинутого через левое плечо (т.е. невидимого от зрителя, т.к. загороженного змеёй)нехилого мешка с подарками, так что позы Д.М. и С. почти зеркальны. Выражения лиц Д.М. и С. высокомерны и ничего хорошего не предвещают; у С. типичное выражение лица стервы, а у Д.М. - выражение лица опытного ОМОН-овца. Кстати, С. где-то лет 30.
Спереди в снизу/в центре кольца змеи обвивают елочный шарик, но видно, что это на самом деле не совсем шарик, а перекрашенная бомба с горящим фитилём. Возможно на шарике надпись: 2013

На "И когда наш президент осознает простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Их нужно вешать.(гоблиненок, 16 декабря 2012)"
- Да, причем прямо в кабинете, и пусть висят, пока взамен назначенный не въедет.

Набрал новогоднюю смску, зашел в телефонную книгу, нажал "Выбрать всех" и отправил.... Первые ответы пришли от *105*2801# (На Ваш счет зачислено 100 рублей") и *100# - отчет о состоянии счета....