Все дни октября 2012
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияНа работе когда начальник меня спрашивает про планы на месяц, я всегда говорю: - "работаю согласно плана Путина!". Вопросы сразу пропадают.
Лучший способ помирить между собой болельщиков разных команд - это подарить им чёрно-белые телевизоры. На них все команды выглядят одинаково - как "Торпедо".
Смотря сериал "Глухарь", где добрые, честные и отзывчивые менты помогают людям, помните: в Москве Пятницкого района, а следовательно - РОВД, не существует.
28
-Я очень разочаровалась в церкви после того, как мне нагрубила женщина, продающая свечи.
-Послушайте, но если Вас не слишком любезно встретит гардеробщица в поликлинике, Вы вряд ли разочаруетесь в медицине.
-Послушайте, но если Вас не слишком любезно встретит гардеробщица в поликлинике, Вы вряд ли разочаруетесь в медицине.
29
Теперь в МИФИ главное ремонт не делать. А то вдруг кафедра теологии запылится.
В супермаркете на кассе глянул на цены презервативов. Сразу подумалось, что анекдоты, в которых презервативы по несколько раз используются, возможно, и не анекдоты.
Свобода слова по Американски:
Каждый американец может свободно говорить не более одного слова.
Каждый американец может свободно говорить не более одного слова.
Задержанный оппозиционер заявил, что в изоляторе его
подвергали страшным психологическим пыткам: показывали фотографии!!!
Обнаженных Собчак и Новодворской!
подвергали страшным психологическим пыткам: показывали фотографии!!!
Обнаженных Собчак и Новодворской!
"Джастин Тимберлейк и Джессика Бил сыграли свадьбу".
Представил:
- Мужик, признавайся! Ты жену бил?!
- Я не бил. Это она - Бил! ))
Представил:
- Мужик, признавайся! Ты жену бил?!
- Я не бил. Это она - Бил! ))
Сила спинного мозга не только в поддержании Вас в тонусе, но и возможности скрутить Вас в Бараньий рог.
Поймал Старик Золотую Рыбку и требует:
- Вот, смотри, Рыбка, справка про меня из Википедии! Я есьмь член попечительского совета фонда «Русский мир»,Патриаршего совета по культуре,Высшего Церковного Совета,
председатель Синодальной библейско-богословской комиссии, Доктор философии Оксфордского университета, Доктор богословия Свято-Сергиевского православного богословского института в Париже,Почетный доктор Российского государственного социального университета,Почетный доктор богословия Богословского факультета Университета Каталонии,Почетный профессор Русской христианской гуманитарной академии, Профессор Фрибургского университета,
Почетный доктор богословия университета, Лугано Почетный доктор Санкт-Петербургской духовной академии,Почетный доктор Прешовского университета, Почетный доктор богословия Минской духовной академии, Член Союза композиторов России.
Награжден грамотами Святейшего Патриарха Московского и всея Руси, медалью Польской Православной Церкви во имя князя Константина Острожского,серебряным орденом Православной Церкви в Америке во имя святителя Иннокентия, орденом Эстонской Православной Церкви Московского Патриархата во имя священномученика Исидора Юрьевского II степени (2010),
орденом Православной Церкви Молдовы во имя святого благоверного воеводы Стефана Великого II степени,орденом Александрийской Православной Церкви во имя святого апостола и евангелиста Марка II степени (2010), орденом Православной Церкви Чешских земель и Словакии в честь святых равноапостольных Кирилла и Мефодия с золотой звездой, Орденом Дружбы,медалью «За мужество и самопожертвование» Литовской Республики (1992),орденом бургомистра Йонаса Вилейшиса, орденом Сербских Соколов,золотой медалью «Sigillum Magnum» Болонского университета, Лауреат Макариевской премии...и прочая и прочая и прочая...
- Чего ж тебе еще надобно, Старче?
- Хочу, до кучи, быть профессором физики в МИФИ!
- Лучше сразу зажарь!!!
- Вот, смотри, Рыбка, справка про меня из Википедии! Я есьмь член попечительского совета фонда «Русский мир»,Патриаршего совета по культуре,Высшего Церковного Совета,
председатель Синодальной библейско-богословской комиссии, Доктор философии Оксфордского университета, Доктор богословия Свято-Сергиевского православного богословского института в Париже,Почетный доктор Российского государственного социального университета,Почетный доктор богословия Богословского факультета Университета Каталонии,Почетный профессор Русской христианской гуманитарной академии, Профессор Фрибургского университета,
Почетный доктор богословия университета, Лугано Почетный доктор Санкт-Петербургской духовной академии,Почетный доктор Прешовского университета, Почетный доктор богословия Минской духовной академии, Член Союза композиторов России.
Награжден грамотами Святейшего Патриарха Московского и всея Руси, медалью Польской Православной Церкви во имя князя Константина Острожского,серебряным орденом Православной Церкви в Америке во имя святителя Иннокентия, орденом Эстонской Православной Церкви Московского Патриархата во имя священномученика Исидора Юрьевского II степени (2010),
орденом Православной Церкви Молдовы во имя святого благоверного воеводы Стефана Великого II степени,орденом Александрийской Православной Церкви во имя святого апостола и евангелиста Марка II степени (2010), орденом Православной Церкви Чешских земель и Словакии в честь святых равноапостольных Кирилла и Мефодия с золотой звездой, Орденом Дружбы,медалью «За мужество и самопожертвование» Литовской Республики (1992),орденом бургомистра Йонаса Вилейшиса, орденом Сербских Соколов,золотой медалью «Sigillum Magnum» Болонского университета, Лауреат Макариевской премии...и прочая и прочая и прочая...
- Чего ж тебе еще надобно, Старче?
- Хочу, до кучи, быть профессором физики в МИФИ!
- Лучше сразу зажарь!!!
Сидят вечером на скамеечке два пьяненьких мужичка.Один второму говорит:
-Вася, ты родину продал,рубли на баксы поменял, В Америку свалить хочешь?
-Да я так на "черный день"...
Вдруг из-за кустов выходят двое в штатском:
-Вот Вася и наступил твой "черный день"!
-Мужики да я пошутил насчет Васи!
-Ничего в СК разберутся,напишет явку с повинной, может отпустят...
-Вася, ты родину продал,рубли на баксы поменял, В Америку свалить хочешь?
-Да я так на "черный день"...
Вдруг из-за кустов выходят двое в штатском:
-Вот Вася и наступил твой "черный день"!
-Мужики да я пошутил насчет Васи!
-Ничего в СК разберутся,напишет явку с повинной, может отпустят...
8
Дружить с головой стоит только в том случае, если есть перспектива на дальнейшее взаимовыгодное сотрудничество. А если голова - дурная и ничего, кроме глупостей, не может предложить в обмен за кислород, питьё и еду, то дружба с такой бестолковкой, - дело экономически невыгодное.
Возникшую было неловкость удалось быстро сгладить небольшой дракой. После которой незамедлительно последовало братание с горячими объятиями и дружескими поцелуями.
Умный человек не будет будить лихо, пока она похрапывает тихо. Если вернётся такой человек поздней ночью, то по стеночке, по стеночке и нырк в кровать - осторожно, с самого краюшка.
Хозяйке на заметку.
Если реализовывать все заметки, предназначенные хозяйкам, то на всё остальное не хватит времени.
Если реализовывать все заметки, предназначенные хозяйкам, то на всё остальное не хватит времени.
О безвизовом режиме с Евросоюзом Россия уже почти договорилась, но никак у неё не получается договориться об этом с Москвой.
В советские времена детство было весёлым и романтичным - летние каникулы в деревне, дневные туры на речку и ночные в колхозный сад за солью.
28 октября 2012 года. Выборы в Верховную Раду Украины. Победа Партии регионов.
Январь 2013 года. Все пользователи интернет Украины входят в сеть через единые логин и пароль.
Логин: I_love_Yanukovich
Пароль: Isuckyourpenis,Vityok
Набравшие логин или пароль неправильно 3 раза подряд, забаниваются 5-ю годами исправительно-трудовых работ во благо клана семьи Януковичей.
Январь 2013 года. Все пользователи интернет Украины входят в сеть через единые логин и пароль.
Логин: I_love_Yanukovich
Пароль: Isuckyourpenis,Vityok
Набравшие логин или пароль неправильно 3 раза подряд, забаниваются 5-ю годами исправительно-трудовых работ во благо клана семьи Януковичей.
Римейк известного детского анекдота с точки зрения предстоящих парламентских выборов в Украине.
Диалог на избирательном участке.
- Мишенька ! выбирай ! или голосуешь за Юленьку один раз (Юлия Тимошенко- Батькивщина) или за Коленьку четыре раза (Николай Азаров- Партия регионов)?
Вы знаете, Марья Ивановна, Юленька - это, конечно, Юленька ..НО ЧЕТЫРЕ РАЗА - ЭТО ЧЕТЫРЕ РАЗА !!!
Диалог на избирательном участке.
- Мишенька ! выбирай ! или голосуешь за Юленьку один раз (Юлия Тимошенко- Батькивщина) или за Коленьку четыре раза (Николай Азаров- Партия регионов)?
Вы знаете, Марья Ивановна, Юленька - это, конечно, Юленька ..НО ЧЕТЫРЕ РАЗА - ЭТО ЧЕТЫРЕ РАЗА !!!
Вслед за кафедрой теологии в МИФИ Рамазанка Дыров вводит обучение исламу в яслях и детских садиках.
В город Жакузинск с официальным визитом прибыл главный государственный киллер страны Николай Седых. О цели визита будет объявлено дополнительно.
В Питере крейсер «Аврора» взят под постоянную охрану МВД России – есть опасения, что «Аврора» шарахнет по Кремлю.
После позорного проигрыша в решающем матче футбольного чемпионата, тренер команды наложил на себя ноги.
В дом врываются грабители. Хватают спящего хозяина за шкирку:
- Жизнь или деньги?
- Деньги, деньги! Забирайте всё, что есть! Вон моё портмоне.
- Но здесь всего 500 рублей?!
- Это всё, что есть. Но если хотите, давайте вместе поищем, пока жены нет, она поехала к тёще. Мне тоже интересно, может, у неё где-нибудь есть заначка?!
- Жизнь или деньги?
- Деньги, деньги! Забирайте всё, что есть! Вон моё портмоне.
- Но здесь всего 500 рублей?!
- Это всё, что есть. Но если хотите, давайте вместе поищем, пока жены нет, она поехала к тёще. Мне тоже интересно, может, у неё где-нибудь есть заначка?!
Только лучшие студенты кафедры теологии МИФИ будут отправлены в ядерные реакторы - освещать тяжелую воду.
Для того, чтобы прослыть трудолюбивым человеком, вовсе необязательно много работать. Достаточно почаще и погромче сожалеть о том, что ты с удовольствием сейчас что-нибудь бы сделал, но не хватает времени из-за неотложных дел.
Рытьё ямы другому полностью обосновано в том случае, если человек замёрз, и не смог придумать лучшего способа согреться.
- Груша должна полежать, тогда она становится мягкой и аппетитной.
- Моя не такая, сколько не лежит - всё как бревно, а как встанет - так бронемашина с противотанковыми ракетами.
- Моя не такая, сколько не лежит - всё как бревно, а как встанет - так бронемашина с противотанковыми ракетами.
Телескоп, во-первых, позволяет по-новому взглянуть на мужское достоинство. Во-вторых, благодаря уникальным размерам и форме, может быть использован по назначению, в случае если искомое не обнаружится.
© konde13
© konde13
Почему говорят "не ложите все яйца в одну корзину", когда Бог, создавая Адама, именно так и сделал?!
В жилом доме на севере Москвы, во время проведения ремонтных работ в одной из квартир, произошёл социальный взрыв. Есть пострадавшие от рук долго терпевших.
© Дмитрий Лавренков
© Дмитрий Лавренков
- Чем вы занимаетесь? - спросил судья свидетеля Рабиновича.
- Прошу прощения, я кручусь.
- И с этого вы живёте? А, предположим, я начну крутиться. Будет такой же результат?
- Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.
- Прошу прощения, я кручусь.
- И с этого вы живёте? А, предположим, я начну крутиться. Будет такой же результат?
- Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.
Мизерной пенсии старушке не хватает даже на еду, а государство выселяет ее из «хрущевки» за долги. Последняя надежда - бог:
-Господи, прости грехи мои, помоги погасить долги за квартплату !
-Грехи - прощаю! А по долгам – обратись к «отцу нации». Он уже
простил арабам и корейцам многомиллиардные долги …
-Исламистам и буддистам простил, а православным – не хочет!
-Господи, прости грехи мои, помоги погасить долги за квартплату !
-Грехи - прощаю! А по долгам – обратись к «отцу нации». Он уже
простил арабам и корейцам многомиллиардные долги …
-Исламистам и буддистам простил, а православным – не хочет!
14
что толку бить по клаве, вступай в ряды православной дружины - там ты будешь бить по башке
Событие: Пожар в 10-этажном панельном доме 2010 года постройки. Возгорание в мусоропроводе. Результат -- закопченые стены на лестничных площадках с 3 по 10-ый этаж, эвакуировано 55 человек.
Причина -- неосторожное обращение с огнем.
Реакция правительства:
1. Запретить 10-этажные дома.
2. Запретить панельные дома.
3. Запретить дома 2010 года постройки.
4. Запретить этажи с 3-его по 10-ый.
4. Запретить мусоропроводы.
5. Запретить число 55.
6. Запретить использование огня при промилле выше 0,0.
7. Штраф -- 1 млн.
Причина -- неосторожное обращение с огнем.
Реакция правительства:
1. Запретить 10-этажные дома.
2. Запретить панельные дома.
3. Запретить дома 2010 года постройки.
4. Запретить этажи с 3-его по 10-ый.
4. Запретить мусоропроводы.
5. Запретить число 55.
6. Запретить использование огня при промилле выше 0,0.
7. Штраф -- 1 млн.
17
В Италии дали большие сроки ученым - сейсмологам за то, что не предсказали разрушительное землетрясение в Аквиле 2009 г., в котором погибло 300 человек. Ученые должны выплатить пострадавшим пол-миллиона евро.
Аналогично православные священники, которые на космодроме освящали ракеты и изгоняли из них бесов, в результате чего 7 пусков ушло за бугор, нанеся ущерб 30 миллиардов рублей Роскосмосу, также должны нести ответственность за служебную халатность при изгнании бесов, а РПЦ - возместить ущерб пострадавшим организациям.
Аналогично православные священники, которые на космодроме освящали ракеты и изгоняли из них бесов, в результате чего 7 пусков ушло за бугор, нанеся ущерб 30 миллиардов рублей Роскосмосу, также должны нести ответственность за служебную халатность при изгнании бесов, а РПЦ - возместить ущерб пострадавшим организациям.
Однажды белые поймали Мальчиша-Кибальчиша и начали его пытать, чтобы он выдал им тайну. Беляки заявили Мальчишу-Кибальчишу о том, что они его отымеют по полной программе, если он ничего им не расскажет, но он все-равно не выдал тайны. Так Мальчиш-Кибальчиш стал Мальчишом-Плохишом.
19
Cценаристы «каникул в Мексике» и «джентельмены на даче» поменялись сценариями.
Теперь Вован должен разбил пару Жорика и Лысого.
Теперь Вован должен разбил пару Жорика и Лысого.
Здравствуйте!
Я - высокооплачиваемый врач из Германии.
Неотложно и бесплатно сделаю любую сложную операцию, всем тем, кто в ней нуждается.
Ещё я очень богат!
Поэтому прошу присылать мне Ваши реквизиты для материальной помощи, если Вы хотите обратиться к другим высокооплачиваемым врачам.
Прошу перепост - вдруг кому-то из ваших друзей нужна моя помощь!
Я - высокооплачиваемый врач из Германии.
Неотложно и бесплатно сделаю любую сложную операцию, всем тем, кто в ней нуждается.
Ещё я очень богат!
Поэтому прошу присылать мне Ваши реквизиты для материальной помощи, если Вы хотите обратиться к другим высокооплачиваемым врачам.
Прошу перепост - вдруг кому-то из ваших друзей нужна моя помощь!
"Виктор Цой жив!" - с таким плакатом пришел к Краснопресненскому Отделению СберБанка пенсионер Виктор Михайлович Цой, 1934 г.р., которому по неизвестной причине перестали начислять пенсию.
22
В дополнение к открытию кафедры теологии в МИФИ депутаты предлагают отменить преподавание в школе теории Дарвина (человек произошел от бога), теорию относительности (никто, кроме бога не летал со скоростью света), и другие атеистические теории.
Комментарий к анекдоту:
Если правительство или парламент недовольны своим народом, они должны в полном составе идти искать себе новый.
Если правительство или парламент недовольны своим народом, они должны в полном составе идти искать себе новый.
На предложение депутатов клеймить пьяных водителей население предложило: депутатам не выполнившим свои предвыборные обещания-отрезать язык,чиновникам берущим откаты-отрезать носы и уши, гаишникам берущим взятки отрубать пальцы.
25
- Наши чиновники совсем обнаглели, ведут себя по-свински и никому до этого нет дела.
- Прямо, как в Иране.
- Причем тут Иран?
- Потому, что в Иране свинья - священное животное.
- Прямо, как в Иране.
- Причем тут Иран?
- Потому, что в Иране свинья - священное животное.
- Продаются ли у вас такие спички, чтобы головка была с другой стороны?
Ответ продавца-нееврея:
- Таких не держим.
Ответ еврейского продавца:
- Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка...
Ответ продавца-нееврея:
- Таких не держим.
Ответ еврейского продавца:
- Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка...
Услышав,что пенсию повысили на 37 рублей,собака моего дедушки объявила голодовку...
Замечено: блондинки,прочитав одну очень интересную книжку,...забывают автора!
Что было бы, если В.Высоцкий писал в нынешнее время?
В китайских шурупах не видно крестов,
Отвертки их не понимают!
А чешский прекрасный шуроповерт
От них ох***ает!!!
В китайских шурупах не видно крестов,
Отвертки их не понимают!
А чешский прекрасный шуроповерт
От них ох***ает!!!
Удивляют меня американцы. Свято верят в демократию и в Санта Клауса - бессменного правителя Северного Полюса.
женщина продавец в споре с покупателем мужчиной:
она: у вас рога на голове
он: какие рога? У меня жена верная!
Она: насчет жены не знаю, но баран вы ТОЧНО
она: у вас рога на голове
он: какие рога? У меня жена верная!
Она: насчет жены не знаю, но баран вы ТОЧНО
… в номинации «Либеральный экономист года» лучшим признан алкоголик Вася Верблюдинов, который за год передал эффективному собственнику телевизор и приватизировал кровать. Лот с постельными принадлежностями снят с приватизации, поскольку при данном состоянии рынка целевой показатель – две бутылки водки – не может быть достигнут…
3
Оппозиция путем всеобщего тайного голосования в интернете выбирает - кому сидеть.
А говорите - у нас нет демократии
А говорите - у нас нет демократии
Вопрос новичка матерому вахтовику:
- Почему у вас крутой спуск с крутым разворотом называется доллар?
- Чтобы ты мог прочувствовать, что такое валютное падение курса.
- Почему у вас крутой спуск с крутым разворотом называется доллар?
- Чтобы ты мог прочувствовать, что такое валютное падение курса.
Pussy Riot этапированы спецрейсом в колонии. Остальная часть населения эпатирована этим же спецрейсом.
После того, как в МИФИ откроются кафедры богословия, заклинаний, трансфигурации и зельеварения, его переименуют в Русский Хогвартс.
- Слыхал новость, депутаты предлагают клеймить пьяных водителей буквой «П»
- Пиздюками что ли?
- Пиздюками что ли?
10
Как только власти в очередной раз заявляют о непрекращающейся борьбе с коррупцией, у меня перед глазами встает одна и та же картина: тысячи чиновников набирают канистры бензина и бегут тушить пожар.
Позвонил по объявлению на столбе: "Русская семья из трех человек снимет квартиру". Ответил агент. Выяснилось, что ищет квартиру не семья, сами они не русские, а один - так и вовсе не человек.
Судя по всё учащающимся жалобам, людям всё больше не хватает денег. Есть только два варианта решения этой наболевшей проблемы: уменьшить каким-то образом количество людей на Земле, или увеличить количество денег. Путём передачи права печатать денежные знаки всем желающим.
После того как потерпевшая аварию подводная лодка совершает аварийное всплытие, то к ней тут же плывут все крысы, которые сбежали с тонущих кораблей.
Пошли на компромисс, но дорога оказалась настолько длинной, что не дошли, плюнули и стали собачиться дальше.
Встречаются два друга на следующий день после основательной пьянки.
- Здорово мы вчера погуляли!
- Уж да. Знаешь, заглянул я утром в зеркало и моё отражение мне очень не понравилось.
- Не бери в голову. Тебе на нём жениться не придётся.
- Здорово мы вчера погуляли!
- Уж да. Знаешь, заглянул я утром в зеркало и моё отражение мне очень не понравилось.
- Не бери в голову. Тебе на нём жениться не придётся.
И всё-таки на свете много добрых миллионеров, предлагающих всем желающим отдать свои миллионы, которых им девать некуда, только за то, что пожелавшие взять их вдобавок возьмут ещё на несколько тысяч уникальных товаров, которые этим добрым миллионерам тоже девать некуда.
Самое важное, что написано во всех инструкциях по применению шампуней, это смывать его побыстрее и делать это долго и тщательно.
Это очень плохо, когда человек, которого ты любишь, тебя разлюбил.
Ещё хуже, когда человек, которого ты любишь, ох*ел.
Ещё хуже, когда человек, которого ты любишь, ох*ел.
Разговаривают два друга:
- Моя жена такая неопрятная и неаккуратная! Я ей всё время об этом говорю, но с каждым годом всё становится только хуже и хуже.
На что второй ему отвечает:
- А моя такая умница и замечательная хозяйка! И с каждым годом становится всё лучше и лучше. Я ей тоже постоянно об этом говорю.
- Моя жена такая неопрятная и неаккуратная! Я ей всё время об этом говорю, но с каждым годом всё становится только хуже и хуже.
На что второй ему отвечает:
- А моя такая умница и замечательная хозяйка! И с каждым годом становится всё лучше и лучше. Я ей тоже постоянно об этом говорю.
Знаешь почему гармониста девки любят? Потому что вот так «\/» играет – а не «/\» вот так!!!
Телеафиша: скоро российские телезрители увидят сериал «Патологоанатомы протеста», который является продолжением скандального анатомического сериала.
- Кощунница, ты моя! – Ласково говорил жене Никола, когда Авдотья просила обиходить ее сзади. И обиходил с удовольствием!
На конкурсе по выбору самой неадекватной - мою подругу снова посадили в жюри.
Заметив на флаге “Единой России” медведя, Вини Пух хотел было вступить в эту партию. Однако, выяснилось, что в ней пасутся одни Пятачки.
- Как красота может спасти мир, если она постоянно требует жертв?
- Как как, нет человечества, - нет проблем со спасением!
- Как как, нет человечества, - нет проблем со спасением!
Мужик,с похмелья,весь помятый,приходит устраиваться на работу: - "Ну,и что вы на меня смотрите как на "тринадцатую зарплату"!? Не верите своему счастью?... Возьмёте меня?"
Скучающая по "приключениям" Анжелика, всё-таки, решила лечь спать одна,...когда на её запрос в гугле: "Кому дать?", нашлось 129548415 положительных ответов!
Постановлением правительства родине главного санитарного врача России Геннадия Онищенко, поселку Чаргын-Таш Ошской области присвоен статус города и имя Эпидермис.
Во, студенты МИФИ попали! Теперь им проходить двойные сборы - сначала в воинской части, а потом в монастыре! (А там ни пива, ни баб!!!)
Теперь в МИФИ на факультете экспериментальной и теоретической физики главным научным руководителем будет Бог. Общаться с ним можно в храме, что в цокольном этаже МИФИ, с 09-00 до 17-00 по рабочим дням, по предварительной записи.
- Батюшка, я лесбиянка, это грех?
- Грех, и еще какой.
- А как же Библия? Там написано "не ложись с мужчиною, как с женщиною".
- Грех, и еще какой.
- А как же Библия? Там написано "не ложись с мужчиною, как с женщиною".
Самый смешной анекдот за 06.04:
Ожидается резкое повышение цен на бразильский кофе. Причина: аномальная засуха во Вьетнаме.