Повторные анекдоты

Сосед, сука, сегодня напугал! Как начал в три часа ночи ногами в дверь колотить!! Я аж перфоратор из рук выронил!!!

Заявление в профком:
В связи с ухудшение здоровья прошу предоставить мне для лечения путевку в санаторий или, на худой конец, в дом отдыха и оказать материальную помощь для приобретения путевки и оплаты проезда.
Резолюция месткома:
Лечиться в санатории надо здоровым, а с худым концом в доме отдыха делать нечего.Материальная помощь не может быть оказана ввиду отсутствия необходимости выделения путевки.

Каждый ребёнок мечтает заасфальтировать родительский огород.

Он был наполовину русский, а наполовину еврей: и сам после первой не закусывал, и гостям не давал.

В связи с закрытием в Москве вещевого рынка в Лужниках, Дом моды Dolce&Gabbana решил повременить с выпуском новой коллекции "осень-зима".

Хозяйке на заметку. Чтобы при жарке не пахло рыбой, жарьте мясо.

Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры:
жена, ребенок и младший брат.

А про боссов я вообще молчу.

Загадка: Что это такое - висят и залупились? Ответ: Желуди.
А вот так: залупились и висят? - Декабристы.

- Девушка, а вас можно?
- А вы сумеете?
- Да уж как-нибудь!
- Как-нибудь вы жену дома, а меня, как надо!

Раньше отвечали: "Да пошёл ты нах!..", а сейчас: "На 100% не обещаю, но постараюсь..."

Пятнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и люлей от тридцатилетней бабушки.

Суд.
Судья- обвиняемому:
- Вы... Вы же такой уважаемый человек! Культурный! Столько лет проработали гинекологом!... ну скажите, как! Как Вы могли убить ту нищенку?
Гинеколог:
- Понимаете, господин судья, был у меня тяжелый день. Ну представьте сами: с семи утра плановый прием. тут как никогда набежало женщин, что работал вообще без обеда! Тут, перед самым окончанием рабочего дня, по договоренности с Мед Университетом, привели на осмотр студенток! Аж сорок человек!!! Замахался - слов нет!
Прихожу домой - ни рук ни ног ни чую! тут старшая дочь: пап, мол, глянь что-то натерла... Ну глянул, выписал лекарство. Тут жена: мол, глянь, что-то задержка. Ну глянул, обьяснил что да как. Тут соседка, мол, глянь сосед, что-то выдиляеться. Ну глянул, назначил процедуры.
Думаю, да ну его все в баню!
Взял ведро с мусором, пиво, сигареты - пошел на свежий воздух. Выкинул мусор, стою курю, пиво пью, расслабляюсь.
Тут подходит эта бомжиха, и говорит: Дай рупчик, а я тебе письку покажу!
Вот тут то я ее ведром, ведром....

Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород."

- Почему женщины любят старых гинекологов?
- Потому что, у них руки трясутся.

Пить смысла нет в двух случаях - когда перестаешь пьянеть и когда перестаешь трезветь.

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

Из дневника :
День 1. Решила сесть на диету .
День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений.

После того, как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу.

Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.

Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком.
А вот сознание того, что он спит с бабушкой, пугает!

Духовность - это когда у всех бандюг на бычьих шеях висит крестик.

Кого хочу - не знаю, кого знаю - не хочу!

Частенько мужики напьются и начинают небылицы о себе рассказывать.
Если бы не это их качество, не было бы у нас легенд, мифов и сказок.

чеченские террористы захватили госдуму России и заявили что будут выпускать по одному депутату в час до тех пор пока не будут удовлетворены все их требования...

А что ещё можно ответить беременной девушке, которая просит войти в её положение?

В стране, где деньги изготавливают по ширине конверта, коррупция непобедима.

Почему президент под бой курантов поздравляет народ с непокрытой головой? Боится, что шапка загорится.

- Бармен, мне как обычно!
- Как обычно?! Да ради бога... Охрана, выкиньте этого урода!

Переезжая в Москву, жители Санкт-Петербурга тем самым увеличивают средний IQ жителей обоих городов.

- Доктор, мне нравятся женщины значительно старше меня.
- Ну, замечательно. А в чём же проблема?
- Мне 82 года.

Старенький дедушка заходит в секс-шоп. Молоденькая продавщица-ассистент:
- Могу ли я чем-нибудь Вам помочь?
- Вы знаете... я так сильно недоволен своей половой жизнью, а также - итогами Второй мировой войны... Дайте мне резинового Гитлера.

Пособие начинающего политика: Искусство Политики

На прошлой неделе прошёл учредительный съезд Партии пофигистов. Учитывая большой потенциал поддержки партии у электората, собрался весь цвет журналистики.

Журналист: Каковы Ваши идеалы?
Лидер партии: Нам всё пофигу.

Ж.: И власть?
Л.: И власть!

Ж.: И деньги?
Л.: И деньги!

Ж.: Позвольте провокационный вопрос. Предположим, Вы идёте по улице и нашли чемодан денег. Вы его поднимите?
Л.: Да, подниму!

Ж.: А как же Ваши идеалы, принципы?
Л.: А мне идеалы и, особенно, принципы пофигу!

Приходит мальчик к маме и говорит : - Мама мама ! Я таксиста обманул!
-и как же ты обманул таксиста?
-деньги отдал ,а сам не поехал!

В нашей студенческой столовой повар готовит по принципу: интересно, а вот это они сожрут?

Муж в командировке.
Получает телеграму.
"Ваш супружеский долг погашен"
dbraver

- Господин преподаватель, а если мы пропустим следующую лекцию, вашу, вы отмечать не будете?
- Ну что вы, я на работе не пью. Дома отмечу.

Утром, кое-как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало.
Положил руки себе на плечи:
- Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
- А так - майор полиции.

Идут два хохла по просёлочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило, он в кусты. Через пять минут кричит другому:
- Грицько, у тоби бумажки нема?
- Микола, да на шо оно тоби, нехай себе в канаве лежит!

Вопрос армянскому радио:
- Отчего проститутки не прыгают с парашютом?
- Не умеют сводить ноги перед приземлением.

Первая родительская проблема - объяснить ребёнку, как вести себя в приличном обществе.
Вторая проблема - найти это самое приличное общество.

Ведущий концерта: слова - Карен Кавалерян, композитор - Ким Брейтбург,
продюсер - Евгений Фридлянд, исполняет - Алексей Гоман, песня:
"Русский Парень!"

Обама на встрече с деятелями культуры: "Простите, а вас как зовут?" -
"Паша Маккартни. Музыкант..."

После того, как девушка взяла тебя к себе на дачу, там не отходила от
тебя ни на шаг, легла с тобой в одну постель и спокойно уснула,
отчетливо понимаешь - как непросто бывает плюшевым мишкам.

Лучшая помощь - это когда не мешают...

- Я мечтаю стать Президентом Российской Федерации, как мой отец.
- Твой отец российский Президент?
- Нет, он тоже об этом мечтает.

При раскопках в Великом Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землёй, ходили лёжа и выглядели как скелеты.

Если вы одолжили кому-то денег и больше не встречаете этого человека, то, возможно, оно того стоило.

Летит пиздец. Видит, стоит небоскреб. Кричит:

- Я пиздец!

Небоскреб разваливается.

Летит дальше. Видит, стоит второй небоскреб. Кричит:

- Я пиздец!

Этот небоскреб тоже падает.

Летит дальше. Видит стоит какая то избушка. Старая, подгнившая, еле держится. Кричит:

- Я пиздец!

Избушка стоит.

Кричит второй раз:

- Я пиздец!!

Избушке хоть бы что.

Изо всех сил орет:

- Я пиздец!!!

Из избушки вылезает чувак:

- Привет, а я облом.

- Папа, наша кошечка под машину попала!!!
- Уууу, проклятый Чубайс!!!
- О чем ты, папа? При чем тут Чубайс?
- Да ты что? Такое горе а Чубайс не причем ?!!

Муж с женой на кухне:
- Хочешь расскажу анекдот про блондинку?
- Но я же блондинка!
- Да не беспокойся ты, я расскажу его медленно и два раза.

Как только американский марсоход послал сообщение о найденных на Марсе залежах нефти, все земляне сразу догадались, что с демократией у марсиан не всё в порядке.

Мужа долго нет. Уже полночь. Жена легла спать. Поздней ночью слышит шум из кухни. Тихонько приоткрыла дверь, а там муж, пьяный, открывает дверцу холодильника и заплетающимся языком говорит:
- Шеф! Стольник даю, до дома довезёшь?
Жена успокоилась, пошла спать. Утром выходит на кухню - ни мужа, ни холодильника...
- Вот сволочь!.. Уехал всё-таки!

- На вам мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на меня?
- Не на меня, а на мне.
- Так я и говорю - на вам мух.

Учительница:
- Тема урока - Африка. Кто знает, какие страны есть в Африке?
Вовочка тянет руку:
- Ебипет, МарьВанна!
- Хулиган! Страна называется не Ебипет, а Е-ГИ-ПЕТ! Стань в угол! Ну-ка, дети, какие животные водятся в Африке?
Вовочка из угла:
- Ебемоты, МарьВанна!
- Вон из класса! Животные называются не ебемоты, а БЕ-ГЕ-МОТЫ!! А какие растения, дети, растут в Африке?
Вовочка просовывается в дверь:
- Ебибабы, МарьВанна!
- Вовочка!!! Ты меня не путай!!! Растения называются не ебибабы, а БА-БО-Е-БЫ!!!!

10 признаков, что свидание проходит неудачно:
1. Она привела с собой еще какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в «Макдоналдсе» самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что «она не такая».
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.

Сегодня в 3 часа ночи сосед, сука, напугал: как давай ногами в дверь молотить, я аж перфоратор из рук выронил!

Анотомический театр,студенты сдают зачет.Патологоанатом говорит, если кто нибудь из вас повторит за мной тому сразу зачет, засовывает палец в жо...у покойнику и облизывает .Студенты в шоке не кто не соглашается, но вдруг один все таки решился.Доктор я готов и делает тоже самое.Ну что я сдал?Доктор студент вы не внимательны, палец в жо...у я засунул один а облизал другой. Неуд

Новоиспеченный муж другу:
- Ты знаешь, я до свадьбы не разу не занимался сексом со своей невестой, а ты как?
- Дай подумать, как ее девичья фамилия?

По-испански "яйцо" - "huevo".
Поэтому на каждом испанском рынке вы всегда можете купить десяток huev.

Ночью дед на даче просыпается, смотрит, а у него воры картошку уносят.
Он звонит в полицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку хотят украсть.
- Приносим свои извинения, но поблизости нет ни одной патрульной машины. До свидания.
Дед звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать, я их всех перестрелял.
Через две минуты приезжают 5 патрульных машин, ОМОН - все дела! Вяжут они воров, командир подходит к деду и говорит:
- Ты же звонил, что всех воров перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нет.

Однажды поручик Ржевский на званом обеде взял вилку для устриц не той рукой.
- Фи! - сказала одна старая графиня, и с тех пор про поручика рассказывают разные гадости.

- Ты бы хоть спросила, как я живу!
- А как ты живешь?
- И не спрашивай!

Из старого. К слепому подводят осла и спрашивают.Кто это? Тот потрогал его за уши, взялся за яйца и отвечает: дааа,этому зайцу лет 200.

Два друга разговаривают:
- Где, вчера пропадал?
- Тёщу в путешествие на теплоходе «Чапаев» отправил.
- Круто!
Конечно не «Титаник», но тоже перспективное название!

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
-Марь Иванна, а как пишется забеременела?
-Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

Приходит один представитель грузинской национальности к другому домой и видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса веревкой. Он спрашивает:
- Гиви, что ты дэлаешь???
- Не видишь, вэшаюсь? !
- А почему за живот веревку завязиваешь? надо же за шею...
- Эээ... За шею пробовал, задыхаюсь...

Изобретения, не нашедшие большого успеха

Водоотталкивающее полотенце.
Фонарик на солнечных батарейках.
Раздвижные двери для подводных лодок.
Книга о том, как научиться читать.
Оглавление в словаре.
Вода в порошке.
Надувные мишени для стрельбы.
Катапультируемое сиденье для вертолета.
Незасвечивающаяся фотопленка.

Как то в школе подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, поскольку каратэ есть каратэ а молоток это молоток.

Звонок по телефону:
- Ты сейчас где?
- У Серёги!
- Да мне пофиг, где ты! Где тыща?

Наташа Ростова:
- Господа, а как будет чихуа-хуа во множественном числе?
Поручик Ржевский:
- Молчать, господа гусары!

Лекция по линейной алгебре. Преподаватель что-то пишет на доске. За последней партой студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- И че это за ***ня?!
Преподаватель:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

У нас в роддоме врач-мужчина всех женщин-рожениц смущал фразой перед осмотром: "Снимай трусы, пошли знакомиться!".

Утру понедельника посвящается...
Когда вдруг накатит желание поработать, нужно сесть в позу лотоса: ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальцами соорудить "колечко", закрыть глаза и начать монотонно гудеть: "Влллоооммммммм".

Пограничник, кореец по национальности, уходил в дозор с овчаркой и всегда возвращался на заставу без неё. А собаки все учёные, дрессированные. Командованию стало жаль съедаемых собак и оно пригласило гипнотизёра.
Тот стал внушать воину-корейцу:
- Ты не кореец - ты еврей, ты не кореец - ты еврей...
А тот на следующий день опять возвращается без собаки. Тогда решили посмотреть, в чём же дело. Смотрят, сидит кореец, гладит овчарку и приговаривает:
- Ты не овчарка - ты фаршированная рыба...

Объявление на обменном пункте: Обман валюты...

- Сёма, привет! Куда так торопишься?
- Прикинь, Вован, жена в лифте застряла! А в диспетчерской говорят, что раньше, чем через четыре часа слесарь добраться к ней не сможет.
- И что же, неужели ты хочешь собственноручно её доставать?
- Ещё чего! Я к любовнице тороплюсь! Такая оказия не каждый день бывает!

Владимир Путин предложил экономистам снизить годовую инфляцию до однозначных цифр.
В ответ экономисты предложили Путину писать числа от 10 до 20 одним знаком.

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, жена ещё не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

- Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! Мать все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..

Объявление:
Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.

Если вы встретили человека, уверенно смотрящего в будущее, значит, соль, спички и сахар он уже закупил.

Хочешь помочь России? Умри до наступления пенсионного возраста!!!

-Пап, а пап, а правда, ли то что в старину на Руси был обычай - жених узнавал кто его жена только после того как женился?
-Да это во все времена и во всех странах так, сынок....

На YouTube появился новый ролик, в котором мусульмане были выставлены агрессивными недоумками, убивающими и взрывающими людей. В качестве протеста против ролика мусульмане уже убили и взорвали 25 человек.

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
— Подпираю изнутри языком.
— Милый, мне нужна твоя помощь.

Возврaщaется инженер Коля кaк-то с рaботы, устaвший, нa улице снег, слякость, холод... Решил тaчку поймaть. Остaнaвливaется Land Rover последней модели, опускaется окно, тaм шикaрнейшaя блондинкa в кожaном сaлоне, спрaшивaет:
- Тебе кудa?
- ... я в Бутово живу, дa Вы не беспокойтесь..
- Дa не, все в порядке, поехaли зaедем зa моей подругой, я тебя бесплaтно до домa докину.
Поехaли, зaезжaют зa подругой, спускaется не менее ослепительнaя брюнеткa, усaживaется рядом. Блондинкa:
-Ну что, щa в мaзaгин тут рядом и отвезем Колю?
Зaезжaют в супермaркет, покупaют ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжaют к дому. Брюнеткa:
-Слушaй, в мaшине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимaются к Коле и всю ночь зaнимaются сексом втроем.
Через 3 месяцa, нa глaмурной тусовке, встречaются брюнеткa с блондинкой, однa другой:
-Слушaй, кaк нaдоело-то всё, все эти певцы, aктеры, деятели хреновы, зaдрaли...
-О, дa, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушaй a может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думaешь он нaс вспомнит?

Чернобыль.Три года спустя после аварии.Лес. ..идет красная шапочка-два метра ростом,косая сажень в плечах..лысая... Встречает волка..он маленький...чахлый..
ОНА: ..волк,а чё ты,сказку не помнишь? ..может сожрать меня хош?
ОН: ..да нет,что ты...
ОНА: ...а может изнасиловать?
ОН:..нет,что ты....
ОНА:загибает подол юбки ...тогда СОСИ!!!

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить. Если только ты не в тюрьме.
Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.
- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...
- Любимый, ты же обещал сходить в кино. - Любимый обещал, любимый сходил.
Не бывает некрасивых надувных женщин... бывают слабые легкие.
Реклама:
- К столу, любимые, вас ждет чудо!
- Ой, что это за фигню ты приготовила?
- Так! Заткнулись и жрём!


- Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не трахал...
- А потом что случилось?
- Мамка в школу отвела!


Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть
идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,
что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,
и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила
на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и
все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы
ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой сиськи были больше.

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

На сайте знакомств:
" Юная, романтически настроенная принцесса познакомится с принцем, который раскроет ей манящие дали, наполнит жизнь радостью и увезет на солнечный остров. Анал не предлагать..."

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

Встречаются два приятеля:
- Я тут на днях на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье....

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!

Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!


- Ты вчера напился.
- угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»...



- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители..

Если мужчина открывает дверь автомобиля перед женой, значит, либо машина новая, либо жена.

.- Вы состоите в браке?
- Да.
- С кем?
- С женщиной...
- Не шутите, это же понятно.
- Не шучу. У меня, например, есть сестра, которая в браке с мужчиной...
Реклама. Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов.
Помада MAX FACTOR выдержала это испытание!!!

Реклама:
"Внимание!!! У тебя тонкие и слабые руки? Есть выход из этого положения! Эти диски приобретали лучшие спортсмены армреслинга!
15 порнодисков, записаные на новых болванках DataLife, всего за 15 у.е."


- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.


Люди, которые себя плохо вели, после смерти снова попадут в Россию!

Единственные законы, которые соблюдаются в России, это законы Мэрфи.

В соседних домах жили поп и раввин.
- Ну что, - однажды сказали они друг другу, - мы, в общем-то, делаем одно дело, служим людям, помогаем им стать лучше. Давай снесём забор между нашими домами, будем жить в одном пространстве.
Снесли забор, посадили общий сад, соорудили общую калитку. Потом купили общую машину.
И вот в ночь после покупки поп подумал: "Дай-ка я всё-таки пойду окроплю машину святой водой".
Встал с постели и пошёл кропить. Смотрит - а у машины кончик выхлопной трубы обрезан.

Люблю русский язык хотя бы за то, что в нём есть загадочная фраза "да нет, наверное".

Голландия, 2050 год. Встречаются молодой и старый геи.
Молодой спрашивает:
- А правда, что когда ты был молодым, ты видел женщин?
- Правда!
- Ух ты! Расскажи, какие они?!
- Ну, как тебе объяснить? В общем они как мы, только вместо члена у них жопа, а яйца - огромные и на груди.

Требования при приёме на работу в буддистских странах: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие профессиональных амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

Несмотря на все усилия врачей, больной остался жив.

Только склероз помогает пенсионеру Сидорову забыть, что у него маразм.

Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не разорвать это замкнутый круг...