Все дни мая 2012
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияРабинович собирается в Израиль.
Вызывают в партком, и начинают укатывать: зачем вам в Израиль? там жарко, даже дождей нет - тот кивает
Ну что киваете? вот думаю- брать зонтик или не брать?
Вызывают в партком, и начинают укатывать: зачем вам в Израиль? там жарко, даже дождей нет - тот кивает
Ну что киваете? вот думаю- брать зонтик или не брать?
14
Задержанным гей-активистам пригрозили бутылкой от шампанского, но они только обрадовались.
Чтобы еще сильнее удивить европейцев, в следующем году
на конкурс «Евровидение» Россия отправит крепостных дедушек.
на конкурс «Евровидение» Россия отправит крепостных дедушек.
Акция несистемной оппозиции "Контрольная закупка" навела шороху по столичным супермаркетам.
"Playboy", воспользовавшись известностью "Бурановских бабушек", посвятит им следующий номер журнала.
В нём будут помещены фотографии бурановских внучек.
В нём будут помещены фотографии бурановских внучек.
Кавказским долгожителям очень не нравится фраза: "К сожалению, первыми из жизни чаще всего уходят лучшие..."
Бедный ёжик никак не может отбриться от щетины,потому что лапки растут медленее,чем всё остальное.
Была у чувака собака- что ни скажешь, все выполнит. Друг в гостях, грех не похвастать:
- Жучка, вымой посуду.
Собака вымыла всю посуду.
- Жучка, выпрыгни из окна.
Собака выполнила и это.
А внизу торчки сидят за шмалью:
- Вон собаки полетели.
- А говорил, трава не парит.
- Жучка, вымой посуду.
Собака вымыла всю посуду.
- Жучка, выпрыгни из окна.
Собака выполнила и это.
А внизу торчки сидят за шмалью:
- Вон собаки полетели.
- А говорил, трава не парит.
ЕВРО 2012
"Президентскую ложу на стадионе в Польше полностью выкупил Абрамович, так что президенту Польши и его другу в надкусаном галстуке придется смотреть матчи по телевизору."
- Да ради такой новости наш народ готов еще туже затянуть пояса, и работать за бесплатно хоть по 7 дней в неделю! Ура!
"Президентскую ложу на стадионе в Польше полностью выкупил Абрамович, так что президенту Польши и его другу в надкусаном галстуке придется смотреть матчи по телевизору."
- Да ради такой новости наш народ готов еще туже затянуть пояса, и работать за бесплатно хоть по 7 дней в неделю! Ура!
23
Максим Галкин очень жалеет о том, что ему не удалось пристроить свою супругу в группу "Бурановские бабушки".
не бойся путина, он может только убить тебя,
не бойся попа кирилку, он может только проклясть тебя,
бойся министра связи, он лишит тебя интернета.
не бойся попа кирилку, он может только проклясть тебя,
бойся министра связи, он лишит тебя интернета.
- Я его назвал Шараповым, потому что когда смотришь на него, так и хочется сказать: "Ну и рожа у тебя!.."
Немецкие учёные изобрели высокоэффективный СО2-лазер для уничтожения в полях сорняков. К сожалению, при установке его на трактор он становится малоэффективным из-за потери мощности вследствие вибрации.
Приходит Патриарх к Путину. Жалуется, что его журналисты донимают по поводу часов за 30 тыс. долларов. Путин даёт совет:
- Я вам рекомендую все абсолютные цифры переводить в относительные. Вот, к примеру, когда меня укоряют, что я на себя миллиарды потратил, я сразу говорю, что эти деньги составляют лишь долю процента от нашего бюджета. И оппоненты сразу замолкают.
Патриарх уходит довольный. На следующий день является опять – весь оплёванный, по бороде тухлые яйца стекают, из жопы свечка торчит:
- Нет, то ли я дурак, то ли метОда не катит! Сейчас на пресс-конференции начали меня борзописцы снова насчёт часов подкалывать. Я им и говорю: “Что вы к этим часам привязались? Их цена составляет всего один процент от стоимости моей яхты и менее одной сотой процента от стоимости моего Геленджикского дворца!”.
- Я вам рекомендую все абсолютные цифры переводить в относительные. Вот, к примеру, когда меня укоряют, что я на себя миллиарды потратил, я сразу говорю, что эти деньги составляют лишь долю процента от нашего бюджета. И оппоненты сразу замолкают.
Патриарх уходит довольный. На следующий день является опять – весь оплёванный, по бороде тухлые яйца стекают, из жопы свечка торчит:
- Нет, то ли я дурак, то ли метОда не катит! Сейчас на пресс-конференции начали меня борзописцы снова насчёт часов подкалывать. Я им и говорю: “Что вы к этим часам привязались? Их цена составляет всего один процент от стоимости моей яхты и менее одной сотой процента от стоимости моего Геленджикского дворца!”.
Бурановские бабушки заняли 2е место за счет богатых Европейских пенсионеров!
Ира: УРА!!! Я переехала.
Артём: Теперь тебе до работы ближе!?
Ира: До студии?
Артём: Нет до трассы.
Артём: Теперь тебе до работы ближе!?
Ира: До студии?
Артём: Нет до трассы.
Ольга: Ах, Наконец то сегодня последний выходной день!
Артём: Ты всё таки веришь в конец света?
Ольга: Я про эту неделю!
Артём: Ты всё таки веришь в конец света?
Ольга: Я про эту неделю!
Куда идем мы с Пяточком большой большой секрет.
И не раскажем мы о нем, минет, минет, минет!
И не раскажем мы о нем, минет, минет, минет!
33
Встречаются крокодил Гена и Чебурашка.
- Чебурашка, ты что такой грустный?
- Меня старуха Шапокляк Медвепутом обзывает. Гена, неужели я похож на это чудовище?!
- Да, что ты, Чебурашка! Не обращай внимания! Шапокляк это делает по злобе. Ты же знаешь, что Жириновский это её родной племянник. Та ещё семейка!
- Чебурашка, ты что такой грустный?
- Меня старуха Шапокляк Медвепутом обзывает. Гена, неужели я похож на это чудовище?!
- Да, что ты, Чебурашка! Не обращай внимания! Шапокляк это делает по злобе. Ты же знаешь, что Жириновский это её родной племянник. Та ещё семейка!
Евровидением доказано, что каждая сисепопочная группа через 50 лет превращается в «Бурановских бабушек»!
6 омоновцев помимо люлей получили квартиры.
Помоги омону решить жилищную проблему- дай им пинка.
Помоги омону решить жилищную проблему- дай им пинка.
Странная все-таки сеть "Одноклассники"!
Зарегистрироваться - заполнил анкету и всё!!
А вот чтобы удалить аккаунт - приходится месяцами крыть матом Модеров и дожидаться долгожданного бана!!
Зарегистрироваться - заполнил анкету и всё!!
А вот чтобы удалить аккаунт - приходится месяцами крыть матом Модеров и дожидаться долгожданного бана!!
N-ский вагоностроительный завод начал выпуск танка-"командирский". Он оснащен пуленепробиваемой новогомигалкой.Бакуткин
- как развиваются ваши отношения с Кристиной?
- вчера я сделал ей предложение
- во как! и что она ответила?
- чтобы я сам шел на ххх
- вчера я сделал ей предложение
- во как! и что она ответила?
- чтобы я сам шел на ххх
Жена ушла к другому - заведу собаку. Собаку заведу - пусть лает до тех пор, пока не кончится завод.
Любой боксёр знает, что в бое с тенью главное - это не пропустить удар. А футболисты прекрасно осведомлены о том, что сколько в молоко ни бей, а сливки снимать не придётся.
Грузин негодует перед зеркалом:
- И пачиму трёхдневный щетин отрастаит у миня за полчаса?
- И пачиму трёхдневный щетин отрастаит у миня за полчаса?
"Он совсем не умеет играть в волейбол..." - думал Штирлиц, глядя на генконсула летящего в пропасть.
Если вы поздно возвращаетесь от любовника в помятом видет, скажите мужу, что вас два часа насиловали
в лифте трое кавказцев, а он даже не услышал криков.
в лифте трое кавказцев, а он даже не услышал криков.
12
Когда чувствуешь, что мысли засирают мозг и гадят в душу, не ленись, выгуляй их!
© Ivan Fuckov
© Ivan Fuckov
Читаю заголовки новостей: "к 2050-му году люди будут заниматься сексом с неотличимыми от людей роботами"..
Подумалось: если, конечно, роботы оставят немного людей в живых, и отведут им какие то живые угодки, типа наших зоопарков, и даже иногда будут этих особей в вольерах баловать ...
Подумалось: если, конечно, роботы оставят немного людей в живых, и отведут им какие то живые угодки, типа наших зоопарков, и даже иногда будут этих особей в вольерах баловать ...
15
После конкурса Евровидение стали известны кандидаты на должность Представителя президента в Приволжском федеральном округе
16
- Что такое «собчачий труд»?
- Это когда ведущая Дома-2 ходит с оппозицией и по сути как бы борется
с последствиями распространения своего проекта... при этом его очередные
эфиры не прекращаются.
- Это когда ведущая Дома-2 ходит с оппозицией и по сути как бы борется
с последствиями распространения своего проекта... при этом его очередные
эфиры не прекращаются.
Серьезные автомобильные фирмы изучили стиль вождения женщин и решили добавить в женский автомобиль кроме традиционной автоматической коробки передач еще и рулевое управление осуществляемое при помощи левой свободной ноги. Это было сделано для того, чтобы освободить вторую руку женщины для второго телефона. Эффективность разговоров с подругами сразу увеличилась почти в два раза.
18
Не будьте сильно строги если на вас ктото стучит или закладывает.
Изначально понятно, что этому козлу намного хуже чем Вам.
Завидует ведь всетаки.
Изначально понятно, что этому козлу намного хуже чем Вам.
Завидует ведь всетаки.
19
У челябинского радио спросили, чем отличается онанист от анонимщика?
Оно ответило.
Тут все понятно и так. Онанист онанирует, анонимщик анонимирует.
Но дело еще и в том, что удовольствие они получают совсем разное.
Оно ответило.
Тут все понятно и так. Онанист онанирует, анонимщик анонимирует.
Но дело еще и в том, что удовольствие они получают совсем разное.
20
Все мы знаем когда примерно зародилась жизнь, а вот когда эта жизнь всетаки заживет нормально, знают только избранные.
21
Бурановских бабушек послали на конкурс в Азербайджан потому, что у всех бабушек огромный опыт общения с азербайджанцами на рынках.
22
Хозяйке на заметку. Если правильно погладить хозяина, он еще долго не вспомнит зачем тебя погладил.
23
- Матроскин, от твоих мяукающих телят уже деваться некуда.
- Ага, моя Мурка - настоящий чемпион.
- Ты ей ещё медаль дай.
- А это мысль. За теплоту, за ласку, и - чмок - заслужила!
- Ага, моя Мурка - настоящий чемпион.
- Ты ей ещё медаль дай.
- А это мысль. За теплоту, за ласку, и - чмок - заслужила!
-Вот нас всех интересует, Владимир Владимирович! Как вам удается сохранять такую спортивную форму при вашей сидячей работе?
-А вы когда-нибудь толстых гребцов на галерах видели?
-А вы когда-нибудь толстых гребцов на галерах видели?
25
Раньше индейцы собирали скальпы. Теперь ОМОНовцы коллекционируют белые ленточки.
Ищете дьявола? А у нас в России по воздействию на людские умы - Константин Эрнст уже давно круче патриарха.
- В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.
- Ты ещё у завотделением проктологии не был! Там на самом видном месте красуется его авторская монументальная мини-композиция, в баночке!
- Ты ещё у завотделением проктологии не был! Там на самом видном месте красуется его авторская монументальная мини-композиция, в баночке!
Депутаты «Парламента» - это сигареты, которые обходятся дорого и вредят тем, кто их выбрал.
29
Когда Путин клал деньги в карманы, его штаны оттопыривались по бокам. Когда он “клал” на мнение народа, они оттопыривались спереди. Он и сейчас продолжает класть. Только теперь его штаны оттопыриваются уже сзади.
У более крепких десантников появилась новая забава сродни игре в снежки - кирпичи.
Крановщик Сидоров женился,угодив стрелой крана прямо в болото лягушки - царевны.
"Международная амнистия" доколебалась до столба. "Стоит, всё видит и ничего не делает!" - с возмущением заявил представитель организации.
С тех пор, как магазины завалили китайскими CD и DVD болванками, у меня возник избыток подставок под кофе...
Посмотрел рекламу. Много думал. Пошел в аптеку,купил флюкостат, выпил. Не помогло - все равно думаю о ней. Что же это такое - молочница?
7
- Она меня вчера обидела.
- А что не так?
- Она сказала, что я «засиял в ее глазах всеми цветами радуги».
- Ну и что? Сколько же вы выпили?
- При чем здесь выпивка, она что же, меня за «голубого» держит?!!
- А что не так?
- Она сказала, что я «засиял в ее глазах всеми цветами радуги».
- Ну и что? Сколько же вы выпили?
- При чем здесь выпивка, она что же, меня за «голубого» держит?!!
8
Рабинович: - Яша, а и когда же мы будем торговать оружием?
Шлеменсон: - Да, но это же подсудное дело!
Рабинович: - Да что Вы говорите, вот Росвооружение торгует, но еще никто не сидит.
Шлеменсон: - А и что, Вы уже с властями договорились?
Шлеменсон: - Да, но это же подсудное дело!
Рабинович: - Да что Вы говорите, вот Росвооружение торгует, но еще никто не сидит.
Шлеменсон: - А и что, Вы уже с властями договорились?
9
Сидят на ветке два попугая, а один из них двухголовый.
- Ну вот, зачем ты так увлекся модернизацией, Дима, раньше как хорошо было: оба зеленых, оба нормальных, сидели себе на ветке. А теперь?
- А что «теперь», Вова?
- Ну посмотри на меня, с вашими нанотехнологиями из Сколково, когда меня обещали превратить в орла, отрастили вторую голову, теперь я на Запад и на Восток смотрю одновременно, а уж крылья приделали такие, что я и взмахнуть ими не могу. Вот теперь и сижу на нашесте как курица.
- Ну вот, зачем ты так увлекся модернизацией, Дима, раньше как хорошо было: оба зеленых, оба нормальных, сидели себе на ветке. А теперь?
- А что «теперь», Вова?
- Ну посмотри на меня, с вашими нанотехнологиями из Сколково, когда меня обещали превратить в орла, отрастили вторую голову, теперь я на Запад и на Восток смотрю одновременно, а уж крылья приделали такие, что я и взмахнуть ими не могу. Вот теперь и сижу на нашесте как курица.
10
К нему вчера пришло озарение, все лампочки в микрорайоне погасли.
Домохозяйки возмутились, мужьям мозги "прочистили", те собрались и лишили его вдохновения.
Мораль: хочешь вдохновляться - имей внутренний источник питания (можно использовать спиртовой раствор).
Домохозяйки возмутились, мужьям мозги "прочистили", те собрались и лишили его вдохновения.
Мораль: хочешь вдохновляться - имей внутренний источник питания (можно использовать спиртовой раствор).
11
Интересно, почему если обычный человек меняет не нужный лично ему телевизор на нужную лично ему водку - это пропойца, таскающий вещи из дома, а меняющий не нужные лично ему предприятия на нужные лично ему деньги - президент, выполняющий программу приватизации?
12
- Ты не поверишь! На днях познакомился с такой красивой девушкой, что даже глаз не отвести!
- Почему не поверю? Запросто поверю. Лягушка от змеи при встрече тоже глаз отвести не может.
- Почему не поверю? Запросто поверю. Лягушка от змеи при встрече тоже глаз отвести не может.
Строила, строила глазки, от напряжения даже высунув язык, а всё равно получались не глазки, а буркалы.
На вопрос социологов
-Назовите страну в которой полностью отсутствуют промышленность и сельское хозяйство
5% опрошенных правильно ответили что это Ватикан
-Назовите страну в которой полностью отсутствуют промышленность и сельское хозяйство
5% опрошенных правильно ответили что это Ватикан
- Дорогой, что это у тебя такой взгляд потухший?
- Гляжу на твою грудь и задницу – ну никак не зажигает. Куда я смотрел, когда женился?
- Куда-куда? В глаза.
- То-то и оно…
- Гляжу на твою грудь и задницу – ну никак не зажигает. Куда я смотрел, когда женился?
- Куда-куда? В глаза.
- То-то и оно…
Владимир Владимирович, у вас табакерка есть?
Не курю.
Жаль. Табакеркой было бы гуманнее, чем лыжной палкой.
Не курю.
Жаль. Табакеркой было бы гуманнее, чем лыжной палкой.
17
Немного о политике:
- Можно ли дважды войти в одну и ту же реку?
- Можно, если это - Москва-река.
- Можно ли дважды войти в одну и ту же реку?
- Можно, если это - Москва-река.
В аптеке:
- У вас есть противозачаточные таблетки?
- Есть.
- А когда их лучше принимать: до или после еды.
- Все равно, если вы не собираетесь глотать.
- У вас есть противозачаточные таблетки?
- Есть.
- А когда их лучше принимать: до или после еды.
- Все равно, если вы не собираетесь глотать.
Конкретный пацан возвращается домой. Жена что-то начинает бухтеть, предъявлять какие-то претензии.
Он, благодушно:
- Присядь, расслабься!
Она не умолкает, заводится всё сильнее, повышает голос.
Он:
- Приляг, успокойся!
Она срывается на визг, начинает швырять посуду.
Он достает ствол, бабах ей в голову:
- Полежи, остынь!
Он, благодушно:
- Присядь, расслабься!
Она не умолкает, заводится всё сильнее, повышает голос.
Он:
- Приляг, успокойся!
Она срывается на визг, начинает швырять посуду.
Он достает ствол, бабах ей в голову:
- Полежи, остынь!
Комплексуя из-за лишнего веса, Люся записалась в секцию каратэ и в итоге ещё и отхватила.
Телепередача с опросом людей на улице "Что вы думаете о власти?" - не попала в эфир, так как все высказывания были на очень откровенном русском.
А вот если в социальных сетях рядом с закладкой "друзья" разместить закладку "враги"?
24
-почему США уходят и Афганистана?
- траффик налажен, проценты оговорены - дальше местные и сами справяться
- траффик налажен, проценты оговорены - дальше местные и сами справяться
Просматривая очередной обновленный список правительства понимаешь, что Ленин был прав: кухарка действительно может управлять государством.
Правда, очень хреново.
Правда, очень хреново.
Первым экстремистским лозунгом в России стала фраза "Виват Наполеон", которую занёс в список экстремистских материалов Александр I ещё в 1814 году...
Грузина ранило на войне. К нему подбегает медсестра. Тут очередной взрыв и медсестра падает рядом. Грузин покосился на нее и начал медленно снимать штаны и лезть на нее.
- Вы что?! Я же ранена?!
- Ты ранина, я ринина, о ранина!!!!
- Вы что?! Я же ранена?!
- Ты ранина, я ринина, о ранина!!!!
- Дорогой, что ты во мне больше всего любишь?
- Задницу.
- А я думала, ум.
- Всё правильно, я люблю в тебе ум, просто он находится у тебя в попе.
- Задницу.
- А я думала, ум.
- Всё правильно, я люблю в тебе ум, просто он находится у тебя в попе.
Был такой мэр Лужков,все запрещал гей парады, а потом ему самому запретили работать. Новый мэр решил" Тыва не дурак,тыва умный". И разрешил парады в День пограничника и День ВДВ. И будет он царствовать в Московии ближайщее 20 лет.
Современный московский люмпен:нигде не работает,сдает квартиру родителей,сидит на бульваре,хочет что-бы все было по-честному...
- Меня к хирургу направили...
- Что отрезать будут?
- Отрезает патологоанатом, а хирург только смотрит, что можно будет отрезать...
- Что отрезать будут?
- Отрезает патологоанатом, а хирург только смотрит, что можно будет отрезать...
Новый глава МВД Владимир Колокольцев обязал всех, нечистых на руку полицейских, ходить в перчатках.
Олег Бутаев
Олег Бутаев
- Я не буду дураком - выпью!..А ты?...
- А я пока побуду дураком...
- ???
- Я - за рулём...
- А я пока побуду дураком...
- ???
- Я - за рулём...
Решение начать жизнь с чистого листа нахлынуло в не слишком подходящем месте - в туалете. Делать нечего, пришлось начинать новую жизнь с нового рулона туалетной бумаги.
Дорогу в ад уже вымостили благими намерениями. Теперь ищут подходящий материал для тротуарных дорожек.
- Партбилет на стол! - воскликнул председатель "Единой России"
- Да боже упаси, Дмитрий Анатольевич! - опешил хозин мебельного салона. - Меня на Болотной не поймут. А стол этот я Вам дарю!
- Да боже упаси, Дмитрий Анатольевич! - опешил хозин мебельного салона. - Меня на Болотной не поймут. А стол этот я Вам дарю!
В Сколково изобрели наноднепрогэс, работает от струи воды в ванной комнате, энергии хватает, чтобы заряжать все сотовые телефоны в квартире и еще даже немного остается.
16
Если бы Сколково начали строить в суровом Челябинске, оно очень быстро превратилось бы в Осколково.
17
В Сколково разработали нанозарплаты и нанопенсии.
Скоро их будут получать все жители страны.
Скоро их будут получать все жители страны.
18
В Сколково разработали Наносколково, теперь его можно иметь в каждом сотовом телефоне у себя в кармане.
19
В Сколково разработали нанопрезидента и нанодуму с нанодепутатами.
Теперь их мигалки видно только через микроскоп.
Теперь их мигалки видно только через микроскоп.
20
Челябинское радио спросили.
Чем отличается вагина от влагалища?
Оно ответило.
Вагина она пока не используется, если используется то уже влагалище.
Чем отличается вагина от влагалища?
Оно ответило.
Вагина она пока не используется, если используется то уже влагалище.
21
Какая жизнь такие нравы.
Почемуто сейчас любая голосующая девушка автоматически приравнивается к проститутке.
Но ведь это несправедливо, всетаки нужно вначале разобраться, за какого президента она голосует нынешнего, будущего или нынебудущего.
Почемуто сейчас любая голосующая девушка автоматически приравнивается к проститутке.
Но ведь это несправедливо, всетаки нужно вначале разобраться, за какого президента она голосует нынешнего, будущего или нынебудущего.
22
Челябинское радио спросили.
Есть ли связь между монитором и ногами?
Оно ответило.
Разумеется, и самая непосредственная.
Если бы Ваша мама вовремя не раздвинула ноги, Вы бы сейчас не смотрели на монитор.
Есть ли связь между монитором и ногами?
Оно ответило.
Разумеется, и самая непосредственная.
Если бы Ваша мама вовремя не раздвинула ноги, Вы бы сейчас не смотрели на монитор.
23
Когда сотрудник президентской администрации Дмитрий Вовкотруб представляется в начале телефонного разговора, его собеседник холодеет от ужаса...
В финансовой компании:
- Я слышал, у вас начальник аналитического отдела повесился. Я хочу занять его место.
Директор:
- В таком случае вам лучше обратиться к директору кладбища.
- Я слышал, у вас начальник аналитического отдела повесился. Я хочу занять его место.
Директор:
- В таком случае вам лучше обратиться к директору кладбища.
Британские учёные так и не смогли определить, каким образом бабушки у подъезда безошибочно точно определяю кто наркоман, а кто проститутка.
Самый смешной анекдот за 13.04:
Робот-пылесос подкрался сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робосос погнался за ним, всосал и слинял под кровать докуривать.