18 апреля 2012
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВ России радикальная оппозиция отличается от умеренной тем, что власть после обработки ее задницы языками умеренных оппозиционеров говорит "Ах, как хорошо, как мягко и приятно!", а после радикалов - "Что-то сегодня язычок немного шершавый, но сойдет!"
Очень-очень большой политик одной своеобразной страны долго рассказывал о лучезарном будущем, о неминуемом счастье населения, о бурном потоке благодеяний "сверху", в котором мы скоро окажемся, а потом, чтобы развеять все сомнения в том, насколько он искренен в своих намерениях и обещаниях, обнародовал свою налоговую декларацию.
Что за жизнь. Куда ни придешь, везде гавном воняет. Ээээ... Блин. Оказывается, это я обосрался.
Тренер "Манчестер Юнайтед" сэр алекс фергюсон переходит в ФК "Анжи". Вместе со всеми игроками
4
Чудеса эволюции:
01 век н.э. И. Христос претворяет именем Божьим воду в вино.
21 век н.э. Патриарх Кирилл (Гундяев) претворяет именем РФ пыль в 19 миллионов рублей.
01 век н.э. И. Христос претворяет именем Божьим воду в вино.
21 век н.э. Патриарх Кирилл (Гундяев) претворяет именем РФ пыль в 19 миллионов рублей.
- Ты где всю ночь был? Почему следов помады нет, рыжих волос нет, вином не пахнет? А что это за длинные седые волосы на пиджаке? Докатился до старушек???!!!
- С Чуровым видеозаписи с избирательных участков всю ночь смотрели...
- С Чуровым видеозаписи с избирательных участков всю ночь смотрели...
Встречаются два капитана:
- Говорят ты сумел унести ноги из Бермудского треугольника?
- Да. И они принесли меня в любовный - жена подсуетилась...
- Говорят ты сумел унести ноги из Бермудского треугольника?
- Да. И они принесли меня в любовный - жена подсуетилась...
7
Сожалею о том, что Христос воскресает только раз в году и только на неделю.
© Иосиф Египетский
© Иосиф Египетский
Мужик в бане парился потрепанным дубовым веником, потом грустно посмотрел на него и выдал: "И сказала кроха - х@й дубовый хорошо, а дуб х@евый плохо!"
-Ты где был?
-В Одессу ездил, скупиться хотел!
-Скупился?
-Нет, ничего не купил
-Деньги украли?
-Нет, деньги не украли
-Ну, это ты удачно съездил!
-В Одессу ездил, скупиться хотел!
-Скупился?
-Нет, ничего не купил
-Деньги украли?
-Нет, деньги не украли
-Ну, это ты удачно съездил!
Сначала показалось, что наши чиновники перестали быть продажными. Потом присмотрелся - нет, не наши.
- Вася, как бы нам с тобой похудеть?!
- Жрать надо меньше! Дай-ка еще пирожок!
- Жрать надо меньше! Дай-ка еще пирожок!
13
В Чечне обнаружены яйца динозавра. Вот вроде бы Путин и не причём. Но мы то с вами понимаем…
15
Валуев победил Светлакова в игре камень, ножницы, бумага.
Его каменная башка порезала камень Светлакова на гравий.
Его каменная башка порезала камень Светлакова на гравий.
16
В советские времена бытовал анекдот: на должность патриарха никак не могли найти подходящего кандидата; попадался, - то беспартийный, то еврей. Судя по хватке, нынешний - член Едра. Хороший патриарх, и умница, и тонкий политик, и организатор. Одна беда - в бога не верит.
Реклама сгущенки:
В одном месте треснет, зато в другом слипнется!
В одном месте треснет, зато в другом слипнется!
19
Смотрите новый индийский фильм - "Крокодил Ганди".
20
Главные русские вопросы забеременевшей россиянки:
КТО ВИНОВАТ - начальник, любовник, собутыльник, муж?
ЧТО ДЕЛАТЬ – аборт или рожать?
КТО ВИНОВАТ - начальник, любовник, собутыльник, муж?
ЧТО ДЕЛАТЬ – аборт или рожать?
- А чего это ты мне фальшивые деньги суёшь?
- Так и ты мне не настоящие волосы, а парик продаёшь.
- Так и ты мне не настоящие волосы, а парик продаёшь.
Смотрю на расходы российского бюджета и понимаю, что период первоначального накопления капитала у нас все никак не закончится.
Проходит конкурс на лучший анекдот с бородой.
На сцене - очередной участник:
- Встречаются как-то Карл Маркс и Фридрих Энгельс...
Председатель жюри:
- Стоп-стоп-стоп! Это уже с двумя бородами!
На сцене - очередной участник:
- Встречаются как-то Карл Маркс и Фридрих Энгельс...
Председатель жюри:
- Стоп-стоп-стоп! Это уже с двумя бородами!
На уроке религии в иешиве меламед спрашивает:
- Кто мне скажет, какой грех совершили братья, продав Иосифа?
Моня поднимает руку:
- Они продали его слишком дёшево и без упаковки.
- Кто мне скажет, какой грех совершили братья, продав Иосифа?
Моня поднимает руку:
- Они продали его слишком дёшево и без упаковки.
В русской автокефалии появилась новая штатная единица: священник-олигарх.
26
Глава Центризбиркома РФ Владимир Чуров выполнил требование голодающего астраханского политика Олега Шеина и устроил совместный просмотр видеозаписей с избирательных участков. В 146% Чуров нарушений не обнаружено.
Его называли "Хатико" потому что он приходил на почту каждый день даже когда стало понятно что посылку с айфоном спиздили на таможне.
Если вы вошли в тупик передом, то выходить надо будет жопой.
Тогда вы неменуемо столкнётесь с тем другим, кто только идёт в тупик.
Вот такая вот тупиковая ситуация!
Тогда вы неменуемо столкнётесь с тем другим, кто только идёт в тупик.
Вот такая вот тупиковая ситуация!
Надо сделать игру "Doom 2" с героями передачи "Дом 2".
Уже даже есть кандидатура на роль кибердемона (с копытами).
Уже даже есть кандидатура на роль кибердемона (с копытами).
- Путин опять статью написал.
- Ну так он частенько пописывает.
- Обещает поднять зарплату полиции и военным.
- Ну так он и “покакивает” иногда.
- Ну так он частенько пописывает.
- Обещает поднять зарплату полиции и военным.
- Ну так он и “покакивает” иногда.
Сокрушительным ударом по стяжательству и гордыне ознаменовал Патриарх Кирилл день Святой Троицы: сразу трое священников лопнули от зависти, увидев его яхту.
В связи с проведением ежегодных профилактических работ в Волгограде отключат воду на сутки. К началу зимы планируют дать горячую воду.
34
Самый смешной анекдот за 13.04:
Робот-пылесос подкрался сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робосос погнался за ним, всосал и слинял под кровать докуривать.