Все дни февраля 2012
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЧем Управляющая Компания "Альфа-Капитал" отличается от Филиппа Киркорова?
Одно из них - убогое, распиаренное убожество, ни черта не смыслящее в рынке акций, а второе - Филипп Киркоров.
Одно из них - убогое, распиаренное убожество, ни черта не смыслящее в рынке акций, а второе - Филипп Киркоров.
В прессу просочился главный лозунг Путина на мартовских выборах 2012 года.
По иронии судьбы, он звучит точно также, как и в 2004-м:
"ВМЕСТЕ ПОДНИМЕМ ЧЕЧНЮ!"
По иронии судьбы, он звучит точно также, как и в 2004-м:
"ВМЕСТЕ ПОДНИМЕМ ЧЕЧНЮ!"
Политологи с сожалением отмечают, что, по всем косвенным признакам, Путин победит уже в первом туре.
Основным косвенным признаком служит то, что Рамзан Кадыров УЖЕ отправил счёт в российский Минфин за 3 Ламборгини Гайардо, 2 Феррари Энцо и 1 ночь с Собчак.
Основным косвенным признаком служит то, что Рамзан Кадыров УЖЕ отправил счёт в российский Минфин за 3 Ламборгини Гайардо, 2 Феррари Энцо и 1 ночь с Собчак.
Всем известно, что чужому благосостоянию надобно радоваться...
Но вот только, почему мы, если видим в западном фильме, как машина, или мотоцикл героя ленты едет, подпрыгивая от колдобин на шоссе, ехидненько так улыбаемся?
Но вот только, почему мы, если видим в западном фильме, как машина, или мотоцикл героя ленты едет, подпрыгивая от колдобин на шоссе, ехидненько так улыбаемся?
53
Зюганов : - если я выйграю на выборах,до для должности премьер-министра я лично воскрешу Ленина!
Если верить всему что приходит по электронной почте, то складывается такое впечатление, что:
а). Самая богатая страна это Нигерия. На каждого пользователя интернета в мире, проходится
по 5-6 нигерийских миллионеров, которые только что померли, но успели вписать вас в свое
завещание. Достаточно лишь заплатить пошлину, а также за адвокатские услуги, и вам пришлют
как минимум 5 миллионов долларов. Также, самые дорогие услуги адвоката в той же Нигерии.
За оформление документов, при получении наследства, с вас попросят от 5 до 50 тысяч
долларов, на перед.
б). Самая удачливая страна это Испания. Любой пользователь интернета, сам того не
подозревая выигрывает по 3-4 испанские лотереи в год. К сожаление единственной
преградой к получению выигрыша в миллион евро, стоит пошлина, которые вы обязаны
заплатить в "Министерство Экономики" Испании, посредством перевода денег через Вестерн
Юнион. Те кто, в силу своего низкого IQ, все таки заплатил эту пошлину, узнает что
необходимо заплатить также и налог. До третьего "уровня" доходят лишь единицы.
в). Самое большое количество импотентов в США. Там, ежедневно, абсолютно всем
рассылаются предложения приобрести виагру, а также увеличить размер члена.
Из других не менее популярных сообшений:
1). С вами желает познакомиться сексапильная блондика с огромным бюстом.
2). У вас куча тайных поклониц.
3). Если у вас есть аккаунт в gmail, то вам полагается премия от google в размере 1 миллион
евро. Необходимо лишь заплатить за оформление, переводом небольшой суммы через Вестерн Юнион
в представительство google в Кении.
4). На вашь email аккаунт случайно сбросили 12 миллионов долларов. Скачайте и установите
аттачмент что бы начать тратить эти деньги.
5). Вам необходимы антидепрессанты.
6). Даже если вы никогда не играли в покер по-техасски, вы можете спокойно выииграть
миллион долларов играя в режиме он-лайн. Достаточно только ввести номер кредитной
карточки.
7). Часы-подделка от Ролекс значительно дешевее самого Ролекс. Качество такое-же,
или даже намного лучше.
8). Вас разыскивает неизвестный, но слегка стеснительный миллиардер из Японии, чтобы
начать совместный бизнес.
9). Бы можете зарабатвать до 4 тысяч долларов в неделю, не выходя из дома, работая не
более 2-3 часов в день. Купите брошюру с информацией как это сделать.
10). Вас приглашают, бесплатно, прокатиться до ЮАР.
а). Самая богатая страна это Нигерия. На каждого пользователя интернета в мире, проходится
по 5-6 нигерийских миллионеров, которые только что померли, но успели вписать вас в свое
завещание. Достаточно лишь заплатить пошлину, а также за адвокатские услуги, и вам пришлют
как минимум 5 миллионов долларов. Также, самые дорогие услуги адвоката в той же Нигерии.
За оформление документов, при получении наследства, с вас попросят от 5 до 50 тысяч
долларов, на перед.
б). Самая удачливая страна это Испания. Любой пользователь интернета, сам того не
подозревая выигрывает по 3-4 испанские лотереи в год. К сожаление единственной
преградой к получению выигрыша в миллион евро, стоит пошлина, которые вы обязаны
заплатить в "Министерство Экономики" Испании, посредством перевода денег через Вестерн
Юнион. Те кто, в силу своего низкого IQ, все таки заплатил эту пошлину, узнает что
необходимо заплатить также и налог. До третьего "уровня" доходят лишь единицы.
в). Самое большое количество импотентов в США. Там, ежедневно, абсолютно всем
рассылаются предложения приобрести виагру, а также увеличить размер члена.
Из других не менее популярных сообшений:
1). С вами желает познакомиться сексапильная блондика с огромным бюстом.
2). У вас куча тайных поклониц.
3). Если у вас есть аккаунт в gmail, то вам полагается премия от google в размере 1 миллион
евро. Необходимо лишь заплатить за оформление, переводом небольшой суммы через Вестерн Юнион
в представительство google в Кении.
4). На вашь email аккаунт случайно сбросили 12 миллионов долларов. Скачайте и установите
аттачмент что бы начать тратить эти деньги.
5). Вам необходимы антидепрессанты.
6). Даже если вы никогда не играли в покер по-техасски, вы можете спокойно выииграть
миллион долларов играя в режиме он-лайн. Достаточно только ввести номер кредитной
карточки.
7). Часы-подделка от Ролекс значительно дешевее самого Ролекс. Качество такое-же,
или даже намного лучше.
8). Вас разыскивает неизвестный, но слегка стеснительный миллиардер из Японии, чтобы
начать совместный бизнес.
9). Бы можете зарабатвать до 4 тысяч долларов в неделю, не выходя из дома, работая не
более 2-3 часов в день. Купите брошюру с информацией как это сделать.
10). Вас приглашают, бесплатно, прокатиться до ЮАР.
В Аппарате премьера уже подготовлена речь, которую он произнесёт в день своей инаугурации на пост Путина Российской Федерации.
По слухам, в этом году она впервые будет произнесена им на двух языках.
На русском - языке идиотов, которые позволили Путину окончательно утвердиться в статусе пожизненного царя России и на языке его хозяев - чеченском.
По слухам, в этом году она впервые будет произнесена им на двух языках.
На русском - языке идиотов, которые позволили Путину окончательно утвердиться в статусе пожизненного царя России и на языке его хозяев - чеченском.
Группа политологов предложила 5 марта официально переименовать Россию в Монику ЛЕВИНСКИ…
Она ведь тоже отсосала у своего президента на глазах всей мировой общественности.
Она ведь тоже отсосала у своего президента на глазах всей мировой общественности.
-Как попасть в психушку?
-Ускорьте отъезд "крыши".
-А в Большой Дурдом?
-Мы в Киеве стартовали с Майдана,
но и начало на Болотной обнадёживает...
-Ускорьте отъезд "крыши".
-А в Большой Дурдом?
-Мы в Киеве стартовали с Майдана,
но и начало на Болотной обнадёживает...
4
Чем одинокий взрослый шимпанзе отличается от Альфа банка?
Оставшись один на один с шиманзе, у вас больше шансов НЕ быть жестоко изнасилованным во все дыры.
Оставшись один на один с шиманзе, у вас больше шансов НЕ быть жестоко изнасилованным во все дыры.
Сразу 4 болгарских композитора предъявили Филиппу Киркорову обвинения в плагиате.
Узнав об этом, Киркоров уединился со своими адвокатами на двое суток.
Именно столько понадобилось адвокатам, чтобы разъяснить Киркорову значение слова "плагиат".
Узнав об этом, Киркоров уединился со своими адвокатами на двое суток.
Именно столько понадобилось адвокатам, чтобы разъяснить Киркорову значение слова "плагиат".
На митинге "За честные выборы" Путин твердо пообещал - он честно избирётся на пожизненный срок
Николай Фоменко опубликовал в своём блоге видеоролик, в котором он агитирует за Путина.
МО-ЛО-ДЕЦ!
Чел, который в 80-х косил под "Битлз", в 90-х косил под звезду радиоэфира, потом в 2000-х косил под "Top Gear" пришёл к логическому завершению своей карьеры –
косить под идиота.
МО-ЛО-ДЕЦ!
Чел, который в 80-х косил под "Битлз", в 90-х косил под звезду радиоэфира, потом в 2000-х косил под "Top Gear" пришёл к логическому завершению своей карьеры –
косить под идиота.
Украина изо всех сил тужится, чтобы подчеркнуть свой "самостийный" статус и всяческую от России отстранённость. Для этого в стране даже заменили предлог "на" на предлог "в", дабы люди вместо "на Украине" приучались говорить "в Украине" и забыли о том, что она - что-то, всегда находившиеся на окраине огромной империи.
И вот, свершилось!
Доктор Хаус женился на украинке!
Правда, зовут эту "украинку" почему-то Доменикой, её бизнес связан с продажей "традиционного украинского фаст-фуда" - кнышей (белорусское блюдо), по мнению Хауса "её брат Феодор женат на Мыколе", а Шевченко на портрете в гостиной он принял за бабушку Доменики, которая "секси"!
Так что над международным пиаром Украины всё ещё работать и работать….
И вот, свершилось!
Доктор Хаус женился на украинке!
Правда, зовут эту "украинку" почему-то Доменикой, её бизнес связан с продажей "традиционного украинского фаст-фуда" - кнышей (белорусское блюдо), по мнению Хауса "её брат Феодор женат на Мыколе", а Шевченко на портрете в гостиной он принял за бабушку Доменики, которая "секси"!
Так что над международным пиаром Украины всё ещё работать и работать….
После избрания президентом на третий срок, глава государства обратился с посланием к Федеральному собранию об утверждении поправок в Конституцию о пожизненных полномочиях депутатов ГД, ФС и президента. Принято "единоклассно"
После своей очередной победы Владимир Путин пообещал развивать на территории Чечни пищевую промышленность.
Через несколько лет она за деньги остальных россиян превратится в страну гор, сыра, шоколада и армейских кинжалов.
Прямо, как та страна, в которой Путин предпочитает держать свои деньги.
Через несколько лет она за деньги остальных россиян превратится в страну гор, сыра, шоколада и армейских кинжалов.
Прямо, как та страна, в которой Путин предпочитает держать свои деньги.
-Кто победит на выборах президента 2012 года?
-Конечно, Путин! Единоклассно и безоговорочно.
-Конечно, Путин! Единоклассно и безоговорочно.
Новый русский жене:
- Отвратительная бутылка "Вдова Клико"!
- Дорогой! На бутылке написано: "Для приема ванн"!
- Отвратительная бутылка "Вдова Клико"!
- Дорогой! На бутылке написано: "Для приема ванн"!
14
Проведённые опросы показывают, что 48% россиян уверены в победе Путина в первом же туре президентских выборов.
А это означает, что Путина ненавидит всего каких-то жалких 52% населения, с голосами которых поработает Чудо-Чуров.
А это означает, что Путина ненавидит всего каких-то жалких 52% населения, с голосами которых поработает Чудо-Чуров.
Ходят слухи, что Единую Россию ожидает распад.
-Конечно, двадцать лет такой работы принесут ожидаемый результат!
-Так я о партии, спрашивал!!!
-Конечно, двадцать лет такой работы принесут ожидаемый результат!
-Так я о партии, спрашивал!!!
По результатам конкурса, проводившегося исключительно среди звёзд политики, спорта и шоу-бизнеса, самой большой задницей признан зад тов. Путина!
Ведь на то, чтобы его подтереть, уходит целая страна.
Ведь на то, чтобы его подтереть, уходит целая страна.
Предвыборная акция Центризбиркома: все кандидаты
в президенты – по цене одного … Жириновского!
в президенты – по цене одного … Жириновского!
18
-Я не читаю этого писателя, он плохой человек!
-А если человек хороший, но пишет плохо, ты будешь читать? Вот если Саша специально для тебя напишет какую-нибудь хренотень?
Саша айтишник: "Я специально для него напишу генератор хренотени!"
-А если человек хороший, но пишет плохо, ты будешь читать? Вот если Саша специально для тебя напишет какую-нибудь хренотень?
Саша айтишник: "Я специально для него напишу генератор хренотени!"
19
Поступила заявка на проведение гей-парада в поддержку Путина. Власти озадачены... Ведь до этого "голубые" выступали исключительно на стороне "оранжевых"!..
20
По сообщению анонимного источника в МВД, после официального вступления в должность пожизненного диктатора России, нас ждёт резкое ужесточение наказания, вплоть до уголовного, за высказывания и посты, размещаемые в интернете.
Другими словами, новый срок Путина для многих обернется реальными срокАми.
Другими словами, новый срок Путина для многих обернется реальными срокАми.
Прощёное Воскресенье зародилось на Афоне, но особенно почему-то прижилось в России… Любим мы всё Власти прощать, без надежды на то, что она исправится.
22
Государство, несовместимое с жизнью - единственная новость, которая хоть как то отражает действительность!!!
Знаменитый сыщик Шерлок Холмс любил иногда поиграть на скрипке, а заодно на нервах своего друга Ватсона. В конце концов Ватсон не выдержал, женился и переехал. Вот так вот, можно сказать - элементарно, можно избавиться от надоевшего соседа.
Вот и чудненько, что коровы не летают. А то у доярок ежедневно возникали бы большие проблемы с дойкой.
На Садовом Кольце Москвы замкнулся "Белый Круг" противников Путина,
его длина составила 6 километров,
... или, 30 тысяч распечатанных белых контрацептивов , длиной 20 см ...
его длина составила 6 километров,
... или, 30 тысяч распечатанных белых контрацептивов , длиной 20 см ...
27
Более 20 тысяч человек хотят вступить в партию Прохорова.
И в первую очередь "Куршавельские" девушки.
И в первую очередь "Куршавельские" девушки.
-Ты заметил, близятся выборы, опять к нам в редакцию начальство понаехало, и сразу в туалете появилась туалетная бумага. Откуда она взялась?
-Да, заметил, у нас бумаги раньше не было, думаю, они перед выборами ее везде с собой возят! Сверху давят на них сильно...!
-Да, заметил, у нас бумаги раньше не было, думаю, они перед выборами ее везде с собой возят! Сверху давят на них сильно...!
Вот интересно, какой это умник додумался назначить праздник 23 февраля аккурат за два дня до аванса, а 8 Марта за два дня до получки?
Разговор двух блондинок:
- А вот Меладзе - он сангвиник или холерик?
- Насколько я помню, Меладзе - Валерик.
- А вот Меладзе - он сангвиник или холерик?
- Насколько я помню, Меладзе - Валерик.
- Мне кажется Ленка смотрит на всех свысока
- Конечно, она ведь пять лет проработала крановщицей
- Конечно, она ведь пять лет проработала крановщицей
Все знают, что канцер по латински, это по русски рак.
Вывод - самыми страшными канцерогенами являются два трахающихся рака.
Вывод - самыми страшными канцерогенами являются два трахающихся рака.
37
Чтобы написать шедевр не нужно сильно напрягаться.
Переключите клавиатуру на русский язык и наберите всего шесть букв. Шедевр. Можно без точки
Переключите клавиатуру на русский язык и наберите всего шесть букв. Шедевр. Можно без точки
38
Индийцы уже давно опубликовали способы своей любви в трактате камасутра. Никто не знает китайских способов любви позволивших им превзойти индийцев. Темнят однако, сказали ненцы и алеуты. Чем меньше чип, тем больше скорость простодушно сознались китайцы.
39
Успешно прошел митинг сторонников Путина.
На митинге присутствовало более 100 тыс бандерлогов.
На митинге присутствовало более 100 тыс бандерлогов.
43
Странный человек этот В. В. Путин, поставишь рядом с лицом кавказской национальности, на него похож, поставишь рядом с евреем, опять на него похож, вот только беда, на русского он не похож...
Покупает одна известная экс-гимнастка в подарок любовнику новый айфон. Ее спрашивают:
-Музыку будете закачивать?
Она, грустно:
Да. "Вставай, проклятьем заклейменный", "Вставай, страна огромная", ну и пару-тройку песен Шевчука: "Осень", "Революция" и "Мальчик-слепой".
-Музыку будете закачивать?
Она, грустно:
Да. "Вставай, проклятьем заклейменный", "Вставай, страна огромная", ну и пару-тройку песен Шевчука: "Осень", "Революция" и "Мальчик-слепой".
С этого вечера я всерьез взялся за учебу- начал выкладывать шутки про студентов и учителей на своей страничке!
Выходят двое из ночного клуба, один говорит
другому:
- Запарило все, поехали в лес за грибами.
- Ты что, за грибами! У мишек еду отнимать!?
другому:
- Запарило все, поехали в лес за грибами.
- Ты что, за грибами! У мишек еду отнимать!?
- Скажите, а ВБР может повлиять на выборы В.В.Путина?
- Ну что Вы. ВБР может повлиять на выборы Прохорова или Жириновского во второй десятке.
- Ну что Вы. ВБР может повлиять на выборы Прохорова или Жириновского во второй десятке.
Конец Света. Страшный Суд. Приговор:
Проект "человечество закрыт в связи с абсолютной бесперспективностью. История ошибок ни прощает. Отягчающим вину обстоятельством является добровольной уклонение и противодействие подпроекту "Работа над ошибками". Приговор окончательный и обжалованию ни подлежит...
Аминь...
Проект "человечество закрыт в связи с абсолютной бесперспективностью. История ошибок ни прощает. Отягчающим вину обстоятельством является добровольной уклонение и противодействие подпроекту "Работа над ошибками". Приговор окончательный и обжалованию ни подлежит...
Аминь...
Демографа спросили:
- Что такое многодетная семья?
- Это семья, где трое и более детей.
- А малодетная?
- Это где двое и менее детей.
- Так какая же семья нормальная?
- Это семья, где 2,2 ребёнка.
- Что такое многодетная семья?
- Это семья, где трое и более детей.
- А малодетная?
- Это где двое и менее детей.
- Так какая же семья нормальная?
- Это семья, где 2,2 ребёнка.
Однажды Колобка угораздило попасть под печку, на которой ехал Емеля. Хорошо, что дело на Масленицу было.
Сошлись как-то в чистом поле Змей Горыныч и пожарный расчёт. Такой густой пар поднялся, что победителя определить не удалось.
Сидели чинно, общались культурно, выпивали неспешно. Вдруг кто-то возьми да ляпни: "А ведь давненько мы в театрах не бывали!" Все сразу оживились, загукали в знак одобрения. Дескать, действительно, погрязли мы по уши в обыденности, пора уже к культуре приобщаться. Быстренько оделись и отправились в направлении ближайшего театра. А очнулись опять в гараже. Понастроили везде этих гаражей - спаса нет. Весь доступ к культуре эти гаражи наглухо перекрыли.
И какого демократическая хрень подняла хыпыш об избрании того же самого Путина на третий президентский срок? Да за годы премьерства под руководством Медведева Владимир Владимирович стал совершенно другим человеком!
Наконец-то в Англии вышла правильная книга о Путине. Для получения всесторонних объективных материалов о Путине независимый журналист лично брал интервью у сотен самых разных людей, лично знавших Путина. И никто из них не сказал ни одного худого слова о Путине ни в Кремле, ни в Белом доме, ни на Лубянке.
В девяностые годы жизненный уровень в Латвии был выше российского.
Реакция латышей:
- тупые русские, ничего не умеете!
Сейчас в России жизнь стала богаче латвийской.
Реакция латышей:
- зато мы поем и танцуем, а у вас кровавый Пу!
Реакция латышей:
- тупые русские, ничего не умеете!
Сейчас в России жизнь стала богаче латвийской.
Реакция латышей:
- зато мы поем и танцуем, а у вас кровавый Пу!
11
Шахерезада сказала: - Некоторые думают, что задача Минздрава лечить, на самом деле, задача Минздрава предупреждать.
12
Мне нравится Путин, - Россия постоянно создает себе проблемы, из которых он себя удачно выпутывает.
13
Кандидат в президенты России Михаил Прохоров начал принимать заявки от желающих вступить в его новую партию. На сайте любой желающий может оставить заявку на вступление.
Адрес сайта www.fsb.ru/extrimisty/nesoglasnye/
Адрес сайта www.fsb.ru/extrimisty/nesoglasnye/
14
Ксения Собчак согласилась обнаженной позировать для журнала Horse Illustrated Magazine
15
В ответ на создание М.Прохоровым новой партии (рабочее название КУС - "Кто Успел С...дить") старая гвардия решила возродить КПСС - "Кто Прежде Смог С...".
16
- В Америке, за экономические преступления, грозит максимальный срок - пожизненное заключение..
- В России, законы суровее, - грозит увольнения с должности.
- В России, законы суровее, - грозит увольнения с должности.
У моих соседей ламповый телевизор и каждый раз, когда они кричат "Гол!!!", через 3-5 секунд гол забивают и у меня на ЖК.
Налетчики ограбили интим-салон на юго-западе Москвы. В качестве оружия для нападения они использовали метровые фаллоиммитаторы, взятые в том же салоне...
Столичных школьников рассадят по звуконепроницаемым кабинкам - а все из-за того, что в школы будет приезжать сам Фурсенко и матом орать на учителей, объясняя, как им следует работать и кого он будет иметь, если они будут работать неправильно!!!!
Решал проблему Чечни- провалил.
Удваивал ВВП - провалил.
Теперь вот обещает погибнуть под Москвой. Неужели и здесь провалит?
Удваивал ВВП - провалил.
Теперь вот обещает погибнуть под Москвой. Неужели и здесь провалит?
23
- Тут феминистки намедни на центральной площади голыми сиськами убеждали, что мужчины и женщины равны.
- Наука говорит то же самое, кроме мелкого различия. У мужчин есть думатель, а у женщин – хотелка.
- Думатель, понятно, в голове. А хотелка – это где?
- А вот этого наука до сих пор определить не может.
- Наука говорит то же самое, кроме мелкого различия. У мужчин есть думатель, а у женщин – хотелка.
- Думатель, понятно, в голове. А хотелка – это где?
- А вот этого наука до сих пор определить не может.
Растворимые напитки исключат из меню детских садов по рекомендациям Роспотребнадзора. Слабоалкогольные напитки, такие как пиво и коктейли после закрытого голосования решено оставить!...
Масленица - это единственный день, когда вы не можете есть блины, потому что негде поставить машину.
Петр Первый победил на пробных выборах в Москве, поэтому никто не сомневается в победе Путина, будь хоть кандидат Карлсоном!
Вчера, когда теща застала меня курящего, я показал ей электронную сигарету, улыбнулся и сказал, что шучу.
Сегодня, когда она увидела, как я пью водку, тоже поверила в шутку.
Сегодня, когда она увидела, как я пью водку, тоже поверила в шутку.
Все блюда в забегаловках, чтобы есть, делятся на три вида:
а)готовое;
б)не готовое;
в)у нас с собой есть!
а)готовое;
б)не готовое;
в)у нас с собой есть!
-Петька, ты за какой созыв Думы - за четвёртый али за пятый?
-Василь Иваныч, а за который Путин?
-Василь Иваныч, а за который Путин?
Кто больше всех заработает на предвыборной компании кандидатов в президенты? Те, кто сначала вешает, а потом снимает билборды одних и тех-же кандидатов...
Президент Венесуэлы готов представлять Михаила Прохорова на теледебатах с Д.А. Медведевым, представляющего В.В. Путина... "Хотя бы поржем вдоволь" - прокоментировал свои вложения Михаил...
33
Что такое демократия?
Демократия - это когда находящиеся у власти демократы демократически - без суда и следствия - расстреливают недемократов, а всё остальное быдло целует демократов в жопу за то, что не сидит в демократическом концлагере.
Что такое диктатура?
Диктатура - это отсутствие демократии.
Демократия - это когда находящиеся у власти демократы демократически - без суда и следствия - расстреливают недемократов, а всё остальное быдло целует демократов в жопу за то, что не сидит в демократическом концлагере.
Что такое диктатура?
Диктатура - это отсутствие демократии.
Ветераны воиск СС обратились в предвыборный штаб с инициативой провести марш в поддержку Путина.
- Мы рады любым политическим движениям - обрадовались в штабе - доставим автобусами до места акции, уладим отсутствие на работе в рабочее время, обеспечим горячим питанием, наш кандидат оплатит все штрафы.
- Мы рады любым политическим движениям - обрадовались в штабе - доставим автобусами до места акции, уладим отсутствие на работе в рабочее время, обеспечим горячим питанием, наш кандидат оплатит все штрафы.
Седьмого ребенка в многодетной крестьянской семье часто называли Семеном. Восемь детей было гораздо реже, поэтому имя Восьмен как-то не прижилось.
Новости экономики: частные кредиторы Греции официально переименованы в несчастных кредиторов.
Обнаружил утром в миске с недоеденным борщом утонувшую мышь. Стою и думаю: это несчастный случай или жест отчаяния?
Знаете ли вы, что три детских садика равны двум храмам.
Ресин предложил построить в Москве двести храмов вместо трехсот детских садиков (которые не построены ).
Ресин предложил построить в Москве двести храмов вместо трехсот детских садиков (которые не построены ).
Вчера в Лужниках кандидат в президенты В.В.Путин торжественно пообещал более-менее сносную жизнь россиянам и дальнейшее бурное процветание. Вот только не стал уточнять, кому...
Если ты не слышал от жены ни одного слова в течении получаса, то, значит, она ушла поболтать к соседке. Или задремала. Или ещё с работы не приходила. Или в квартиру ворвались грабители, связали и заткнули ей кляпом рот. Но при любом раскладе тишина в доме - это не так уж плохо. А кое-что даже совсем хорошо.
Наконец раскрыта тайна, почему у Прохорова до сих пор нет женщины: он предпочитает спать с миллиардами.
- Да никто их не кастрирует - объяснял Егор другу природу происхождения крабовых палочек.
Самый смешной анекдот за 03.04:
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.