Остальные новые анекдоты

Когда пришёл дзюдоист, теннисист добровольно ушёл в отставку под гарантии дзюдоиста.

Только в постели Елена выяснила, что казавшийся стальным бицепс Артура оказался гипсом.

4 марта пятерка покажет всем, кто в этой стране шестерки

Пилиция сообщила - в Лужниках собралось 146 тыс человек

Не каждый герой донесет до своей квартиры сто процентов зарплаты.

- На 23 февраля мужики обосрали всю лестницу
- А ведь скоро 8-ое марта!

Свадьба концентрированный развод во всех смыслах.

Никита Джигурда называет свои родинки на теле "отчизнушками".

Журналисты не спрашивают, за кого 4 марта будет голосовать Альбина Кабаева, боясь попасть на отработанный болевой прием...

Сотрудникам ФСБ приказано не иметь имущества за границей.
Массовые продажи обвалили рынок недвижимости.

Название статьи и комментарий к ней:

"Оппозиции запретили проводить митинг на Лубянке 5 марта",
одновременно предложив лидерам сидячие места в здании.

Новый фильм к выборам
"А крысы в России мелкие"

В связи с проблемой глобального потепления, экологи планеты просят граждан, совершающих протестные самоубийства, заменить самосожжение на самозаморожение во льду...

Чтобы мужчине полюбить женщину нужно только вовремя оказаться сзади, спереди, сверху или снизу женщины. Чтобы женщине полюбить мужчину, нужно постараться, чтобы мужчина оказался вовремя сзади, спереди, сверху или снизу женщины.

Почти все страны которые посещали туристы из России сейчас испытывают проблемы с гражданской войной, не пора ли в штаты отдохнуть?

- Владимир Владимирович, а можно ли похоронить Ленина?
- Можно.
- А что для этого нужно?
- Поменять на Мавзолее 3 буквы.

- Пенсионер Иванов И.И. всю жизнь мечтал стать миллиардером. И наконец он попал
в Форбс.
- В список самых богатых людей?
- Нет, в список самых богатых воображений!

Объявление:
Требуются водители экскаватора на песчаный карьер.
Творческая подвижная работа с возможностью карьерного роста.

Следующие двенадцать лет народ будет наслаждаться отдыхом от очередных выборов. Счастье иногда бывает долгим.

Как ты думаешь, кто правильнее определяет рейтинг Путина: ВЦИОМ или Левада-центр?
Наверно ФСО. Вон как они его охраняют.

Конан Дойль и Конан Варвар наконец встретились. Если встать между ними можно загадать желание.

Чтобы попробовать вкус маракуйи достаточно посыпать соленый огурец сахаром и угостить соседку. Маракуйа будет незамедлительно.

Повесил на свою Витарку на фаркоп ведерко от майонеза, теперь все большегрузы принимают за своего. Я их тоже реально уважаю.

Эволюция пошла другим путем. Две молодые слонихи зажигают на танцполе. Одна грит _ слонята тупые путают где хобот, а где что. Вторая, а мне реально нравятся молодые слонята, особенно когда путают.

Ихтиандр просит своего приемного отца, папа я хочу быть вместе с Гутиэре. Он, ну я же уже пересадил ей жабры как у тебя. Папа, пересади ей еще рот от миноги и задницу от стеллеровой коровы.

Игуанодоны выделяли слишком много сероводорода и аммиака, глобальное потепление из за этого породило хомо сапиенс. Я тоже породил уже двоих сапиенсов, а жена до сих пор запрещает мне выделять не то что аммиак а даже следы сероводорода.

Вы все еще ждете письма из Хогвардса? Почта России!

- Помнишь фильм “Иван Васильевич меняет профессию”?
- Конечно.
- Там герой Юрия Яковлева произносит знаменитую фразу: “Танцуют все!|”
- Да, так было во времена Ивана Грозного.
- А сейчас?
- Воруют все!

Пересматривал "Коммандо" с Шварценеггером. В очередной раз не могу понять: ЗАЧЕМ в подвале особняка, находящегося на крошечном островке с тропическим климатом - действует котельная, которая могла бы отопить целый микрорайон в сибирском городе???

- Вась, а вот если президентом станет Прохоров, мы будем лучше жить?
- Ого! Еще как!
- А что, он своим баблом поделится?
- Нет, просто олигархи по-быстрому разграбят все, что можно, и все дружно свалят за бугор. А тогда мы с тобой весь оставшийся от России пустырь как засадим картошкой! Заживем!!

- Какой взяточник этот Путин!
- А в чем дело?
- Послал ему е-мейл, что мой начальник склада – вор.
- А что Путин, не отреагировал?
- Проверку-то прислал, Но начальник, гад, откупился.
- От кого? От проверки или от Путина?
- От меня.

Когда Бог понял, что все люди дети его, он сразу стал укрываться от алиментов. Ну а кто в реале такое выдержит?

Чтобы понять замысел божий полностью, нужно стать богом, чтобы понять зачем нужна козявка в носу, аналогично, или богом или козявкой наверно.

В районе Байкала учёными обнаружена вторая по величине чёрная дыра.
Так в недрах, принадлежащего вице-премьеру Сергею Иванову, "Байкалфинансгруп" за последние годы бесследно исчезли все активы "ЮКОС"-а, 150 миллиардов рублей, выделенных на ГЛОНАСС и ещё с десяток более мелких проектов.

Самое хорошее снотворное тихо бубнящий телевизор с включенным таймером.

Почему претендент на пост Путина Российской Федерации миллиардер Прохоров назначил главой своей предвыборной кампании главного редактора журнала GQ Ускова?
Потому что Усков - первый, кто умудрился впаривать людям за их же деньги 250 страниц тупой, бессмысленной рекламы, не сопровождая её ни единой дельной мыслью… что звучит один в один, как описание предвыборной программы Прохорова.

У Путина всегда такое же лицо, как у старосты, который доказывает, что все стипендии он раздал целиком, до копейки.

Кудрина спросили: "Почему Иран приостановил отгрузку нефти французским а британским компаниям?"
"Потому что Иран больше не хочет принимать в оплату своей нефти французские и английские доллары" - ответило светило мировых финансов.

На днях по каналам международных информационных агентств пришло сообщение, что итальянская полиция арестовала партию фальшивых … облигаций американского Казначейства на сумму в 6 триллионов! долларов.
Как видно, Кремль и Кадыров ни перед чем не остановятся, чтобы поднять экономику Северного Кавказа.

Москву с официальным визитом посетила делегация представителей Минфина Греции.
В ходе переговоров возникли непредвиденные затруднения, так как никто из приставленных переводчиков не владел основным московским языком.
Айзербайджанским.

Заголовок в бульварном листке, ранее известном, как "агентство РБК": "Московские националисты потребовали справедливого суда над самбистом Мирзоевым".
Вот так.
Теперь, с 4 марта любой, кто будет требовать справедливого суда над кавказцем, убившем русского, будет автоматически признан националистом.

Чем отличаются американские конгрессмены от депутатов от ЛДПР?
Когда конгрессменам приходят конверты с белым порошком, они зовут ФБР.
Когда ЛДПР-овцам приходят конверты с порошком, они всё вынюхивают сами.

В прессу просочились детали плана по борьбе с московскими пробками, разработанного в недрах Кремля, реализация которого намечена на вторую половину 2012 года.
Не знаю деталей, но озаглавлен он просто и лаконично: "95й- по 90".
Всё!

Если Ельцин просто вёл страну к глубокой пропасти, то Путин выбрал спуск по серпантину!

gazeta.ru: "Непонятно, кто финансирует митинги в поддержку Путина".
Еще бы, ведь всем понятно, кто финансирует gazeta.ru

Прилетели на Землю инопланетяне.
- У вас все реки и моря из спирта?
- Да.
- И вы им моетесь?
- Да.
- И вы его пьете?
- Да.
- А зачем тогда вы с Земли везете водку?
- В ней 60 градусов воды.

Путин родился 7 октября, Немцов 9 октября. Всего 2 дня , а оба такие разные!
Путин катается по стране на Ладе "Калина", а Немцов наоборот,
хочет пересадить страну на "Волги"...

Отключили электричество. Горит свеча. В голове начинается мыслительный процесс, и понимаешь – как всё-таки приятно бездумное цивилизованное прозябание у телевизора или за компьютером в Интернете.

Наши дети учатся не блогадаря реформе образования и ЕГЭ, а вопреки ему!

- Почувствуйте себя на моём месте в моей шкуре!
- Ну, почувствовал...
- И что?
- А вы, собственно, ко мне по какому вопросу?

Представители книги рекордов Гиннесса готовятся 5-го марта зафиксировать первое в истории человечества добровольное возвращение раба на галеру.

А было бы круто, если б 5 марта вместо оглашения результатов выборов - на пару дней в России отрубили интернет и по всем теле-радио каналам врубили "Лебединое озеро" Чайковского ... :)

Солдаты делятся в армии на два вида: на тех, которым нравится первый снег и на тех, кто уже в армии вторую зиму

- Сосед, дрель не одолжишь?
- А зачем тебе?
- Много чего просверлить скопилось.
- Не могу. Сломалась дрель. Вот буквально только что, пока ты спрашивал, она возьми да сломайся.

Нет повести печальнее на свете, чем анекдот о выборах в рунете.

Когда на площадях проходят многотысячные митинги в поддержку Путина, то из московских дворов куда-то исчезают все дворники.

У каждого банана в жизни свое предназначение!

Митинг в поддержку Владимира Путина собрал более 100 тыс. сотрудников полиции

Зарегистрируй накануне праздника новую SIM-карту на свое имя и отправь с нее SMS-поздравление своим друзьям! И у тебя появится возможность узнать, кто тебя поздравил от души!

Казалось бы - одна буква.... А как меняется смысл фразы "драчун поставил шишку".....

Россия не вошла в число главных врагов американцев. Злейшим врагом США считают Иран 32% опрошенных американцев. На втором месте - Китай, потом КНДР, Афганистан и Ирак.

Путин опять перехитрил этих придурков.

В магазине посуды всегда было много посетителей. Если покупатели не шли, то продавец ронял на пол коробку с ложками, вилками.

Каждое 24 февраля Щтирлиц шёл по коридорам РСХА,
с распухшим лицом и выпученными глазами.

Наркоман Петров, пущенный на поводке таможенниками для проверки фуры, нашёл в три раза больше наркоты, чем до него нашли пять служебных собак...

Общаюсь на курсах английского языка с учительницей. Стыдно. Хотел бросать.
Пообщался на английском с работниками аэропорта и таксистами. Буду продолжать ходить на курсы.

- Дмитрий Анатольевич,а как вы считаете, чтобы построить сильное государство,с чего сначала нужно начать? И второй вопрос...
Медведев,перебивая: "Ну,сколько меня об этом можно спрашивать?! Чтобы построить сильное государство,нужно,прежде всего,начать с себя!"
- Простите,Дмитрий Анатольевич,и,всё-таки,второй вопрос: " Как искоренить коррупцию?"

-Доктор,вы знаете,я,кажется, стал наркоманом: раз попробовал,и,затянуло что-то!
- Успокойтесь,пожалуйста,Дмитрий Анатольевич! У нас очень квалифицированные врачи. Поверьте,в течение шести лет мы Вас поставим на ноги!...Ну,возможно,понадобится еще столько же времени для адаптации!

В городской квартире жена в шутку жалуется
на занятость:
- У меня, знаешь, сколько дел? Корова, свиньи,-
перечисляет она животных.
- И где же свиньи?- вертит головой муж.
- Чтобы на них посмотреть, надо на минутку
оторваться от еды и пройти в ванную к зеркалу,-
улыбается супруга.
- Никуда не пойдем,- говорит муж,- будем на
кухне коровой любоваться.

К следующему путингу перед выборами всех граждан России предупредили:

Если не придете, будете ВСЕ уволены!!!

- Тянет-потянет, а вытянуть не может.
- Дедка за репку?
- Нее.. Путин за рейтинг.

Видел вакансию: требуется сантехник со знанием немецкого языка. Про работу в Германии ничего сказано не было.

Чаплин в ответ на акцию феминисток в храме Христа Спасителя призвал уголовно наказывать за оскорбление религиозных чувств.
Ага сжигать на площадях.

- Ёбанная "булава" хуёво летает.
- В смысле попадает не туда,куда отправили.
- Да хуй с ним,куда отправили.Ни разу в медвепутов не попала ,сука.

Где ты ? моя ласковая и нежная.. Где ты ? моя Муму, я не слышу тебя ... Твой Герасим.

В ответ на анекдот от 22.02.2012

Весной в Москве пройдут выборы, а осенью гей парад. Вот так партия власти празднует победу.

Анекдот о выборе-и о ВЫБОРАХ тоже:
Лиса поймала воробья и спрашивает:
-С чем тебя съесть - с уксусом или со сметаной ? Выбирай добровольно.

После выборов, победивший кандидат, просто обязан web-камеры с избирательных участков перенести в залы судов, дабы дурь каждого судьи видна была.

Приходит Дьявол к Богу
Дьявол: _ Господь ты же справедливый, честный, добрый так давай для прекращения противостояния и воцарения мира раз в пять лет проводить честные, открытые, демократические выборы Владыки вселенной и верховных архангелов.
Бог: - Ну вот не понимаю я тебя. Я же мудрый, добрый, справедливый, меня только ангелы и праведники окружают. Кто за тебя с твоими чертями голосовать будет?
Дьявол: - Нечего за то Чуров со своими председателями ТИКОВ, точно скор ко мне попадут.

Николай Валуев - лицо нынешнего МТС

- Чем отличается Митинг от Путинга?
- Митинг для того чтобы не было такого явления как Путин, а Путинг – такого как Митинг.

С.Говорухин называет интеллигенцию "говном нации" а Л.Абалкин просто "плодородным слоем на лунном ландшафте" /UGOREK/.

Навеело Н.Королевой
"Вазелин - это плюс к нереальной любви"

ЕСЛИ на выборы посмотреть как на картёжную игру шестерых в дурака: Народ, Путин и четверо Подсадных… - Народ при любом раскладе останется в дураках.

Президент Д.А. Медведев хочет внести поправки в законодательство и запретить президенту РФ избираться на третий срок. Теперь можно будет избираться только на третий или четвертый срок.

Эстонка рассказывает своей русской соседке:
- Мой Ханс такой лотырь, такой лотырь... А как епаться - золотые руки!

Нашисты выведут в день выборов на митинг 60 тысяч баранов

-А Россия первую волну кризиса и не заметила.
-Почему?
-Всё это время Путин и Медведев весело играли в бадминтон.

Один из признаков учёного мужа – лобастый затылок.
(с) Нестор Бегемотов

Руководить людьми непросто, приходится слишком много о себе воображать.
(с) Нестор Бегемотов

Плох тот астролог, который конец света ещё не накаркал.
(с) Нестор Бегемотов

Археологи нашли свидетельства о том, что Закон Всемирного Притяжения открыл задолго до Ньютона открыл еврей Фима Файзенштейн, но если Ньютону на голово упало яблоко, то Фиме - кирпич.

Вопрос к Армянскому радио:
- Что такое эта новая "Российская стабильность"?
- Это когда прогнившей мачте, паруса мешают.

-Бабульки, за кого будем голосовать 4 марта?
-А мы давно уж решили. Ежели баррель круто пойдёт вверх, так за Путина. А ежели снова начнёт вихляться, куды уж тут денешься?Только за Зюганова...

Алла, начальник предвыборного штаба, убеждает олигарха:
-Лапуша, возьми меня в жены и смени свою фамилию на мою.
Рейтинг возрастет: народ будет любить Пугачева сильней, чем Прохорова!
-А как же быть с Галкиным? Не дай бог, пародировать меня начнет …
-Если дашь ему «баксов» сколько мне, он Путина начнет пародировать!

Меня мучают 3 философских вопроса:

- Что жрали комары, пока я не приехал в лес?
- Где брал Петросян свои анекдоты, пока не появился анекдот.ру?
- Где брал анекдот.ру свои анекдоты, пока не появился башорг?

Взгляд агронома на выборы:
Путин, это турнепс прошлогоднего урожая в ж.пе, уже немного дряблый, но все таки уже привычный, как-никак с прошлого года в ж.опе.
Миронов, тоже турнепс, и тоже прошлогодний, но сразу уродился дряблый и мелкий.
Жириновский как морковка, выглядит красиво, но стержень весь из зеленой капусты.
Зюганов, это свекла, чудом сохранившаяся с прошлого века, вся красная, дряблая и сок красный, неаппетитно. Да и засовывать ее опять в ж.пу не очень-то хочется.
Прохоров. Ну это огородный хрен нового урожая, такой же уже был в ж.пе в 90-х. Если его запихать, то все разъест и новый геморрой обеспечен, а то и похуже что. А вот удовольствие от него получат только те самые 2% с соответствующей ориентацией.
Явлинский. Это тот самый, из 90-х, который понимая, что в ж.опу ему уже не попасть и его скоро выкинут на помойку, спрятался в самом темном углу погреба и кричит, что его оттуда не выпускают, но если его оттуда выпустят, то он сам залезет в ж.опу и превратит ее в цветник. Только зачем нам розы с шипами в ж.опе.

Пошла ты в жопу, пена для бритья!

Путин будет не стационарным президентом, а открепительно-выездным.

Армянское радио отвечает на вопрос.
- Скажите, почему английский юмор считается самым утончённым?
- Потому что его разработали британские учёные.

Вопрос к Путину:
- Владимир Владимирович, а вы не хотите повернуться к народу лицом? Или боитесь свите тыл подставить?