Повторные анекдоты

Кудрин:
- Я посоветоюсь с примьером!
Медведев:
- Пока я призедент, такие решения я принимаю сам! Я сам посоветуюсь с
премьером!

Женщин, можно сравнить только с цветами.
Они стараються обратить на себя внимание как можно большое количество
пчелок и прожить жизнь рядом с каким-нибудь лопухом.

На пререкрестке столкнулись 3 автомобиля;автомобиль ГИБДД, автомобиль
ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с
включенными проблесковыми маячками и сиренами. Вопрос: Водитель какого
транспортного средства нарушил ПДД? Варианты ответов; 1-автомобиля ГИБДД
2-автомобиля ФСБ
3-автомобиля администрации Президента 4-правила нарушились сами

-Алло, Доктор!
- что случилось?
- Я сейчас сьел пол банки шпрот, запивая молоком.... Вопрос-клубнику
мыть или уже не важно?

Католик, протестант, мусульманин и еврей сидят за одним столиком в кафе
и хвастаются.
Католик:
- Вот сейчас допью кофе и иду покупать "Сити-банк".
Протестант:
- А я сегодня покупаю "Дженерал Моторс".
Мусульманин:
- Я, между прочим, арабский шейх. После обеда я приобрету контрольный
пакет акций компании "Майкрософт".
Еврей:
- Не знаю, о чём вы тут все говорите. По крайней мере, сегодня я не
собираюсь ничего продавать.

- Сёма, ты знаешь какую-нибудь спортивную грузинскую фамилию?
- Конечно! ЦСКАридзе.

Встреча новых русских в ресторане. Каждый привёл с собой
громилу-охранника, и только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного
вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Отменный снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем же ты тогда его за собой таскаешь?
- (поглаживая охранника по голове) А он у меня уже четвёртый такой, все
его за меня принимают.

Отец балуется на даче вновь купленным арбалетом, повесил на забор
мишень, выстрелил, стрела улетела через забор к соседу.
Отец сыну:
- Сходи принеси стрелу.
Сын возвращается:
- Отец у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая.
- Давай с плохой.
- Ты прострелил соседу член.
- А очень плохая?
- И нашей маме две щеки.

Футбольный aрбитр в спешке вместо карточки показал игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила,
взяла кредит в долларах и сдохла!

Если в зоопарке понаблюдать за шимпанзе, возникает подозрение, что он
знает, как стать человеком, но явно не хочет этого делать...

На пропускном пункте таможенник осматривает автомобиль. У владельца
звонит мобильный. Мужик:
- Ага, Люся, завтра буду дома. Сейчас на таможне. Ну да, осматривает.
Не-а, ещё не нашёл.

- Если в России допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и
негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся.

Декабрь 2012 года.
Владимир Владимирович подходит к окну своего кабинета и смотрит на
полянку перед белым домом, которая вся покрыта ровным, белым слоем
снега. Но тут его взгляд падает на желтый снег и он замечает, что кто то
написал надпись "ПУТИН-козел".
- Срочно ко мне ФСБ на ковер! Возьмите анализ мочи и выясните кто это
сделал!
Через некоторое время.
- Владимир Владимирович мы выяснили, кто это сделал. Но у нас для вас
две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Хорошо. Это сделал Дмитрий Анатольевич Медведев.
- И это по вашему хорошая новость???!!! Какая же тогда плохая?
- Это почерк вашей жены!

Он создаёт слишком много шума?
Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте его в армию!

Хорошо поддатый майор возвращается раньше времени из командировки с
автоматом и полным рожком патронов.
Ногой выбивает дверь в дом и сходу очередь в шкаф. Открывает шкаф -
никого.
Разворачивается - очередь под кровать, заглядывает - никого. Очередь по
балкону - заглядывает - там тоже никого...
Поворачивается к трясущейся жене: "Ну Машка, ты старе-е-ешь..."

Медведев говорит своей маме:
- Смотри мамочка, первая запись в трудовой книжке-дворник, а последняя
Президент! Какой же я молодец!
- Не хвастайся, Димочка! Вот свяжется с Вовочкой, попадёшь в плохую
компанию, и последняя запись в твоей трудовой книжке будет лесоруб!

Муж-Жене
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- Ты измену простишь?
- Конечно, милый! Я мертвому все прощу!

-Слыхал? Путин будет теперь почетным Президентом!
- Это как?
- Ну, вторым, четвертым, шестым, восьмым, десятым, двенадцатым......

-Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
приводите вашего ребенка!
- Спасибо! Сына, вчера в армию забрали....

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.