Остальные новые анекдоты

- Что такое промискуитет?
- Эх, юность, юность...

"Говорящий не знает, знающий не говорит", - гласит восточная поговорка.
В таком случае, моя жена не знает ничего, а кот Барсик и покойная тёща -
всё...

Защита кандидатской диссертации. В зале заседаний присутствует шесть
человек: соискатель, два оппонента, научный руководитель, председатель
совета и ученый секретарь. Один из оппонентов обращается к научному
руководителю.
- Похоже, защита не состоится, нет кворума?
- Ну, что вы, уважаемый профессор, кворум есть. В этом можно будет легко
убедиться на банкете.

Новости: Сотрудник МЧС при задержании съел 35 тысяч рублей. По
оперативной информации деньги не пострадали.

Из российских партий самое длинное название у "Правого дела" -
"Правоеделонашдомроссияединаяроссиянародныйфронт".

Поспорили как-то Джигурда с Лепсом: кто из них громче проорёт песню "У
берез и сосен ТИХО бродит осень"...

Вышел в свет "Краткий русско-правительственный и
правительственно-русский словарь". Не рекомендован лицам не достигшим
18-ти лет.

-Опять этот ученый-исследователь Доренко на всех каналах ТV!..
- Разве он не простой журналист?
- Нет, он раздвигает границы морали, опровергает устоявшиеся истины,
такие как например "Раз совравший - кто тебе поверит?"...

Теперь детей вместо Бабы Яги пугают Бабаем ЕГЭ!

-Алло, здравствуй мама, это Марина. Я к тебе сегодня заеду в гости.
- Хорошо дочка!
- А можно я своего Джигурдурака привезу?
- Свят, свят!..

"Примадонна" такая же Примадонна, как и "Мадонна" - Мадонна.

"ни фига себе меня от этой голландской картошки "плющит"!?" - было
последней мыслью колорадского жука, попавшего под сапог старательного
огородника.

памятка биологу: Если вы обнаружили незнакомое вам животное и его нет ни
в одном справочнике, попробуйте посадить его на какую нибудь
возвышенность. Если оно сидит, то можно вас поздравить - вы открыли
новый вид! Если же оно чебурахнулось, то, увы, это всего лишь очередной
подвид "Zeburashki obiknovennogo".

Три главных вопроса современной науки:
1. Что есть Истина?
2. Кто мы?
3. Что означает загадочная улыбка на лице участкого психиатра
ведомственной клиники Института Философии АН?

- "Нааатуральный блондин на всю попсу тааакой один..."
- Извините что перебиваю, но в интернете пишут, что вы не натурал и
крашеный?
- Нууу, почему же крашеный?

- Кто в доме хозяин? - сказал казак жене и стукнул кулаком по столу - я
сказал: решай сама - значит решай сама!

Если свежий анекдот горяч - значит котелок варит.

- Девушка, вы такая милая, а я кажется знаю как вас зовут. Маша?
- Маша, да не ваша!
- Медведей?..

- А, попалась, Красная Шапочка!..
- Я - Маша!
- Ну сколько тебе раз Маша говорить: не надевай красную шапку! Ладно,
давай свой пирожок с капустой и проваливай к своим медведям!..

Самый ценный подарок на свой Юбилей Владимир Вольфович получил от
президента в виде отсрочки от присвоения звания "Народный артист".

- Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня
скоро на фени заговоришь или еще хуже - ментов начнешь понимать!..
- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в
натуре!..

Эх, не знал Добрый Молодец, прилагая огромные усилия чтобы разбудить
Спящую Красавицу, что еще больше сил ему придется потратить, чтобы
затащить её обратно в постель.

Как я добрался вчера после банкета до дому? Это неэвклидова геометрия!..

Подпись на документе "для служебного использования":
"НАРОДНЫЙ ФРОНТ" комиссар А. Чубайс

На свалке. Бич знакомит новоопустившегося с собутыльниками: меня звать
Перегар, этого Магарыч, этого Граф, а вон тот старый в отрубоне его отец
Графин.

Вам знакомо? Если очередного нахамившего вам москвича попридержать за
локоток, то он вежливо начинает объяснять вам что "дело не в нас -
коренных москвичах, которых уже почти не осталось..."

Вам знакомо? Сыновья выросли, уже студенты. Ты остановился возле витрины
магазина игрушек, рассматриваешь "супермашины"(!), железные дороги(!),
конструкторы(!!!) и ловишь себя на мысли: "блин и некому же подарить...
чтобы самому поиграться!.."

Одна голова блондинки - хорошо, две - генератор анекдотов.

В аудиторию входит преподаватель философии и вытаскивает из принесенной
коробки заварные чайники и чашки:
- Сегодняшняя тема: Конфуций. Начнем со старого анекдота...

Девочка закончила заочную школу Дом-2. Экзамен по физиологии гениталий
сдала на отлично.

Зануда на кассе в супермаркете:
- А в вашем кефире точно живые бифидоки? - открывает пачку, заглядывает
и поняв что теперь нельзя отказаться от покупки - а вон он поплыл,
лапками загребает!..

На приеме у депутата Жириновского В. В. :
- Здравствуйте Владимир Вольфович, я конечно подонок, но хочу попросить
вас помочь...

Вчера я посетил Центр Биологической Селекции (в котором вывели породу
лысых кошек). Узнал над чем работают сейчас эти изуверы.
ЁЖИКИ ДЕРЖИТЕСЬ!!!

Гуляет студент с подружкой по бульвару. Подружка говорит:
- Скучно тут. Вот бы сейчас в Нью-Йорк, в "Метрополитан Опера"!
- А зачем в Нью-Йорк? Пойдём в метрополитен. Ты достанешь телефон и
запустишь "Оперу".

Муж возвращается домой в четыре утра.
У порога его встречает супруга:

- Где был?

- Я был в кинотеатре и этой версии буду держаться!

Посмотрите цены на бензин и на меня, снова цены на бензин и снова на
меня! Да! Я на коне!

Хит-парад лучших газетных заголовков
1. 20 китайцев нелегально проживали в коробке из под калькулятора Citezen
2. В Пентагон пришло письмо со спорами подростковых прыщей
3. В подвале дома обнаружены останки первобытного бомжа
4. Дедушка сжёг заживо внука за курение орденов
5. Каспаров проиграл калькулятору в домино
6. Короеды спасли ребенка от пьяной матери
7. Коттеджный поселок на Рублевке оккупировала стая ежей
8. Мересьева сбило НЛО: редкие кадры
9. Неполноценные школьники 12-го интерната Калужской области
похитили 57-летнюю женщину и мычали на неё 4 недели

Как назвать объединение политических сил бизнесмена Прохорова?
Да очень просто – была КПСС, а теперь сделаем – ЁПСС !
Ё-моё партия совладельцев и соратников, с ударением на Ё, ЁПС-С-С…
Ё-мобиль всем членам, ё-моё поехали …

Ещё одна мистическая история случилась в N-ском аэропорту. На рейс по не
известной причине опоздало 50% пассажиров. А самолёт так и не разбился.

Почему российская Дума принимает такие дурацкие законы? Потому что в
России любая группа больше трех человек - идиоты!

Если атеист это лицемер который выпустив книгу молится что бы её хорошо
покупали. То по настоящему верующий человек выпустив книгу раздаст её
бесплатно. Всего лишь надеясь на рост прихожан вместе с ростом
пожертвований в церковную кассу.

грабитель забирает или деньги или жизнь, а женщина и деньги и жизнь,
значит программа грабителя работает на логическое суммирование, а
программа женщины на логическое умножение

Похоже, все деньги, выделяемые на обустройство великого города, уходят
на косметический ремонт его губернатора-градоначальника.

- Странно! Откуда такое неожиданное единодушие по поводу назначения
Матвиенко в Совфед?
- Элементарно. В Совфеде иностранных туристов нет, а несколько сосулек
даже пойдут на пользу. А вот в Питер богатые иностранные туристы зимой
ездить опасались...

Ужгородское отделение Укрзализныци (Украинских железных дорог) открыло
филию в Узбекистане! Все предложения по развитию принимаются по почте
[email protected]

Дела Морские.
Если на русском флоте флагманский корабль поднимали сигнальные флаги:
К Ж Л - Како живете люди (т. е всё ли в порядке?). То Надлежало ответить:
- Н Х Т Наш Хер Тверд (оное, означало - все в порядке!)

Теперь у нового состава топ менеджеров есть свой журнал "Сявки"

- Сёдня смотрел фильм, где вампиры ездили днем на затонированых в хлам
машинах.
- Ты, не поверишь: все госструктуры - одни вампиры!

- Регулярный секс - это деньги в семейный бюджет!
- Это как?
- Уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на
порно-сайтах.

Секретарша - шефу:
- Я сегодня уйду пораньше?
Шеф себе под нос:
- Надеюсь навсегда!
Секретарша, не расслышав:
- Зато завтра приду пораньше.
Шеф себе под нос:
- Надеюсь не сюда!

- Ты чего такой довольный с утра?
- Сегодня мой профессиональный праздник...
- Какой?
- День Мудака!

Грабеж, насилие, и отсрочка по платежам(счётчик), - это криминал,
который именуется гениальной стратегической линией руководящей партии
власти.

Чем меньше вокруг озера туалетов - тем теплее в нём вода.

Сердечко, вырезанное на двери дачного туалета, не оставляет выбора для
позы женщины.

Говорят, что Жанна Фриске ушла со сцены, потому что потеряла голос. Но
это неправда. Его у нее и не было.

Лозунг современных феминисток: «Превратим интимные места в места общего
пользования! »

- Как дела?
- Записывай:...

Клизма придаёт лечению оптимизм и целеустремлённость.

- Лучший, из всех праздников, - это Праздник живота!
- В смысле наелась всяких вкусняшек?
- Это когда разродилась, наконец.

Муж жене после душа:
- Дорогая, а где мое полотенце?
- Возьми со швабры!

В 1990 году когда Ирак Обстреливал Израиль ракетами зашел журналист от
израильской газеты в супермаркет и видит. Стоит длинющая очередь в кассу
все с тележками полными продуктов: консервы, хлеб вода и т. п и т. д и в
конце очереди стоит новый репатриант из СССР и держит в руке упаковку
туалетной бумаги. Слегка обалдевший журналист подходит к нему и
спрашивает - как же так другие вон как запасаются а у вас только бумага?
Все очень просто - отвечает новый репатриант. Они готовятся к длительной
осаде, а я к ближайшей атаке.

Новая акция акция от Майкрософт! "Баги в Виндовс" Собири их все на своей
машине.

Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась.
Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.
Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.

Перед Евро-2012 украинки занимаются сексом впрок.

Блондинка сокрушается:
- Так много мужчин, так мало времени.

Пока не удалось продать ни одного экземпляра нового детективного романа
"Олигарха убил повар".

- Да, для Люси три октавы не предел!
- Для неё, судя по всему, и три литра не предел!..

Теща заходит в комнату зятя с метелкой.
"А вот и Маривановна! Никак с работы прилетели?"
© konde13

- Василий Иванович, а ты за какой Интернационал: за второй или за
третий?
- А Путин, он за какой?
- Путин за «Народный фронт» - он его и создал
- Тогда и я за «Народный фронт» - на фига мне этот « Интернационал»!

Мужчина обращается к продавцу:
- Скажите, у вас найдётся безалкогольное пиво, кофе без кофеина и
электронные сигареты?
- Всё есть. А что, так плохо со здоровьем?
- Нет. Просто решил обзавестись резиновой женщиной - надо постепенно
перестраиваться.

Рекламный слоган:
- Почта России! Отсылайте улики, которые невозможно спрятать по почте!
- Ни одна сука не найдёт!

Перед полуночью ускользнула Золушка из дворца. После неё осталась только
хрустальная туфелька сорок пятого размера. Долго принц задумчиво крутил
в руках предмет обуви и размышлял: стоит ли суженую искать?

- Как соврать, чтоб оппонент не стал вас уличать во лжи?
- Дождаться, когда соврет он и сказать: «Со мной то же самое было».

Объявление в читальном зале Библиотеки имени Ленина: В туалет с книгами
не ходить!

Наши слуги народа знают свое место: они никогда не сядут за один стол со
своим господином, потому что знают, что для слуг существуют специальные
VIP-залы.

- Доктор, мне кажется, у меня свинка.
- Похрюкайте.

Наши вожди: сначала были предводители, затем появились предстоятели,
сейчас президенты, они же председатели.
Тенденция ясна - следующие будут предлежатели.

Янукович:
- Мы с Миколой Яновичем лично проводили допрос Тимошенко не менее 2х
часов!
- Да ладно, не заливай.
- Ну хорошо.. минут 15.. 10 из которых я искал ручку.

Девиз ФРС: Мы простые честные люди, выпускающие простой чистый продукт.

Президент отличается от простого бизнесмена тем, что президент
отправляет свою старую жену в монастырь, а бизнесмен на кухню.

Мать дочери:
- Вы с Петькой еще не целуетесь?!
- Не, просто разговариваем взасос!

- Папа, а кто такие кентавры?
- Это такие люди, у которых из жопы вырастает ещё одна жопа с ногами.

С форума:
- Ребят, подскажите, а почему у моей девушки после секса трясутся
ноги???
- Дедушка, у твоей бабушки паркинсон!

Счастье по-английски “happiness”: happiness встречается чаще, чем
счастье.

- Поиграй со мной...
- Апорт!

- Свято место пустым не бывает!
- Это ты о чём?
- Вот и "полный пиздец", скоро совсем "эпик фейлом" заменят. Куда мир
катится?(((

Генеральная прокуратура обнаружила, что пропало 360 тысяч километров
дорог. Из неофициальных источников поступила информация, что пропавшие
дороги уже найдены на даче одного высокопоставленного чиновника.

Одному товарищу очень не нравилось, что блондинки в анекдотах
выставлялись всегда тупыми. Однажды он познакомился с одной блондинкой и
решил, что обязательно извиниться перед ней, за то, что обществом создан
о них имидж глупых пустышек. Пообщался с ней немного.. и не стал
извиняться.

Пессимист говорит: - Вот, суки, опять всю малину обосрали!
А оптимист радуется: - Какой прекрасный урожай будет в следующем году!

Правительство, в принципе, может решить любой вопрос. И эти решения, в
принципе, мне нравятся. Вот только принцип...

Роскошную чёрную яхту "Паллада" за четыре миллиона долларов патриарх
Кирилл приобрел после того, как святейшему явился Христос и пригласил
прогуляться по воде.

Клавиатура и виски с колой - вещи несовместимы.

- О, какие у Вас груди! Они настоящие?
- Да. Настоящие силиконовые.

— Давай выпьем за немецкую порнуху.
— Нее... за порнуху я пить не буду.
— оК... Тогда за концептуальное немецкое кино
— Давай.

Как полицейские должны называть старших по званию сотрудниц? Моя
госпожа?
(с) Покрамович Егор

Теперь страны, принимающие непобедимую сборную Бразилии по футболу,
угощают каждого футболиста бананом на завтрак

Арестованный минский пешеход усугублял свою вину тем, что продолжал
молчать.

Приходит пациент к проктологу и говорит:
- Вы просите недешево за лечение, поэтому, прежде чем я сниму штаны, вы
мне покажите своё порфолио.
- Ок. Алло! Иван Петрович, Василий Иваныч, Абдурахман Тахтарыч! Не могли
бы вы подъехать, тут одному человеку жопы показать?

В Уголовный Кодекс Белоруссии добавлена новая уголовная статья (далее
полный текст этой статьи):

"Статья 35-л. Совершение молчания группой лиц, группой лиц по
предварительному сговору, организованной группой или молчаливым
сообществом (молчаливой организацией) 1. Молчание признается совершенным
группой лиц, если в его совершении совместно участвовали два или более
исполнителя без предварительного сговора.
2. Молчание признается совершенным группой лиц по предварительному
сговору, если в нем участвовали лица, заранее договорившиеся о
совместном совершении молчания.
3. Молчание признается совершенным организованной группой, если оно
совершено устойчивой группой лиц, заранее объединившихся для совершения
одного или нескольких молчаний.
4. Молчание признается совершенным молчаливым сообществом (молчаливой
организацией), если оно совершено сплочённой организованной группой
(организацией), созданной для совершения тяжких или особо тяжких
молчаний, либо объединением организованных групп, созданным в тех же
целях.
5. Лицо, создавшее организованную группу или молчаливое сообщество
(молчаливую организацию) либо руководившее ими, подлежит уголовной
ответственности за их организацию и руководство ими в случаях,
предусмотренных соответствующими статьями Особенной части настоящего
Кодекса, а также за все совершенные организованной группой или
молчаливым сообществом (молчаливой организацией) молчания, если они
охватывались его умыслом. Другие участники организованной группы или
молчаливого сообщества (молчаливой организации) несут уголовную
ответственность за участие в них в случаях, предусмотренных
соответствующими статьями Особенной части настоящего Кодекса, а также за
молчания, в подготовке или совершении которых они участвовали.
6. Создание организованной группы в случаях, не предусмотренных статьями
Особенной части настоящего Кодекса, влечёт уголовную ответственность за
приготовление к тем молчаниям, для совершения которых она создана.
7. Совершение молчания группой лиц, группой лиц по предварительному
сговору, организованной группой или молчаливым сообществом (молчаливой
организацией) влечёт более строгое наказание на основании и в пределах,
предусмотренных настоящим Кодексом."

- Говорят, Медведев предложил какому-то Парнасу исправить опечатки в
названиии?
- Ну да. Совершенно непонтятно, толи это "порнас", толи "пиар нас"?
- Может, правильно, "пара нас"?
- Ну, это уже заявка на гей-парад...