Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
19 апреля 2011

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Дорогая, мы выходим через три часа.
- Но я только что вымыла волосы. Они не успеют высохнуть.
- Ничего, у нас есть фен. В крайнем случае, утюг. В самом крайнем -
ножницы!
- Ну, и какие у тебя планы?
- Думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живёт!
- Это моя фотография, это - моей жены...
- Я надеюсь, у вас нет детей?
Повтор, но все так же актуально.
Одесса. Парикмахерская. Клиент:
- Постричь, побрить, покрасить, подровнять усы и бороду!
Заказ принят, исполнен. Клиент (глядясь в зеркало):
- Мне не нравится!
- Таки шо вам не нравится?
- Всё!
- Так какого [... ] вы начали с парикмахерской?
-А ты в курсе, что полицейские, в отличие от милиционеров, теперь будут
патрулировать улицы втроём?
- Почему?
- Один из них умеет читать, другой - писать. А третий приставлен за ними
присматривать.
В мужском туалете в конторе на подоконнике появилась помидорная рассада.
Над подоконником листок на котором большим шрифтом надпись:
"Это не анаша! Прошу не курить помидоры!". Чуть ниже - от руки надпись:
"А ведь штырит!"
К вечеру появилась еще одна: Только удобрения не сыпьте, ироды". :)))
В провинциальном городе молодой врач открыл собственную практику.
Он хочет завоевать популярность у местных жителей.
К нему приходит католический священник, он лечит его бесплатно. В
благодарность священник присылает врачу несколько бутылок хорошего вина.
Протестантский пастор в благодарность за бесплатное лечение присылает
жирного поросёнка.
Наконец, приходит раввин. Его врач тоже лечит бесплатно. Восхищённый
раввин посылает ему другого раввина.
Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех
букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру
Толстого и Достоевского!
8
Только у нас на машине такси может висеть "У" в треугольнике.
9
"УТЮ-ТЮ-ТЮ!" ("УСЮ-СЮ-СЮ!") вежливое, уважительное обращение к чужому
младенцу. Вежливый младенец должен в ответ испуганно заорать.
10
Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно
эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное письмо.
11
Сегодня Юрий Алексеевич полетел бы в космос с возгласом: "Понаехали!"...
12
Сидят два спасателя на своей вышке возле моря и смотрят в бинокль.
Видят. девушка с потрясной фигурой касается на водных лыжах."Вот бы
трахнуть ее. а!"Да-а, хороша". Вобщем сидят, облизываются. Тут она
падает и тонет. Ну парни быстренько подплыли на лодке, нырнули нашли.
затащили на лодку и давай быстрее первую помощь оказывать. Тут один
говорит другому-"Слушай, в давай мы ее трахнем пока теплая". Другой
конечно соглашается. Ну. сделали они свое дело, сидят, курят, довольные.
Тут первый говорит "Слушай, грит, а на чем она касалась?"На водных
лыжах, отвечает другой."Мать твою, эта же на коньках"
- "Вор должен сидеть в тюрьме! Я сказал. В тюрьме должен вор сидеть!
Вор ДОЛЖЕН сидеть в тюрьме! …. Да ну, х.. ня какая-то" - сказал Владимир
Владимирович и отошёл от зеркала.

Вчера<< 19 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.03:
Вот и мы пошли по западному пути.
Это как?
Там тоже запрещено неуважительно высказываться о сексменьшинствах.
Рейтинг@Mail.ru