Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране.
Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошёл из булочной до дома
живым?!
04 марта 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВысший военный совет Египта распустил парламент и приостановил действие
конституции, однако, на такие радикальные меры, как отмена зимнего
времени и переименование полиции в милицию, так и не решился.
конституции, однако, на такие радикальные меры, как отмена зимнего
времени и переименование полиции в милицию, так и не решился.
Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает, зачем?
Вовочка:
- Старый уже. Не нужны они ему, Мариванна.
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает, зачем?
Вовочка:
- Старый уже. Не нужны они ему, Мариванна.
- Что такое женщина?
- Пуля со смещённым центром тяжести. Она режет глаза, проходит через
сердце, бъёт по карманам, выносит новый мозг и выходит боком.
- Пуля со смещённым центром тяжести. Она режет глаза, проходит через
сердце, бъёт по карманам, выносит новый мозг и выходит боком.
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком
огорчалась, когда её муж не приходит домой ночевать.
огорчалась, когда её муж не приходит домой ночевать.
Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с
женщинами?
Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят
только с мужчинами.
женщинами?
Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят
только с мужчинами.
- Откройте, милиция!
- Пошли нах*й, я сейчас полицию вызову!
- Пошли нах*й, я сейчас полицию вызову!
- Папа, а почему коты в марте так сильно орут?
- Больно им, сынок. Купидоны по ним пристреливают свои луки.
- Больно им, сынок. Купидоны по ним пристреливают свои луки.
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка. Вся
беленькая, розовые бантики. Спрашивают:
- Сколько у тебя любовников?
- 15!- с чувством собственного достоинства.
- Сколько даешь яиц?
- 150!
- Молодец, хорошие показатели!
Выходит английская, рыженькая, с зелеными бантиками.
- Сколько у тебя любовников ?
- 20- с гордостью!
- Сколько даешь яиц ?
- 200!
- молодец, отличные показатели!
Выходит русская. Истоптанная, драная, когти сточены под ноль!
- Сколько у тебя любовников ?
- Писят- измученно.
- Сколько даешь яиц ?
- Писсот...
- слушай, ну у тебя такие показатели замечательные, могла бы себя хоть
как-то в порядок привести?
- А когда? То е@уся, то несуся!
беленькая, розовые бантики. Спрашивают:
- Сколько у тебя любовников?
- 15!- с чувством собственного достоинства.
- Сколько даешь яиц?
- 150!
- Молодец, хорошие показатели!
Выходит английская, рыженькая, с зелеными бантиками.
- Сколько у тебя любовников ?
- 20- с гордостью!
- Сколько даешь яиц ?
- 200!
- молодец, отличные показатели!
Выходит русская. Истоптанная, драная, когти сточены под ноль!
- Сколько у тебя любовников ?
- Писят- измученно.
- Сколько даешь яиц ?
- Писсот...
- слушай, ну у тебя такие показатели замечательные, могла бы себя хоть
как-то в порядок привести?
- А когда? То е@уся, то несуся!
10
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый
приятный- это когда его нежно целуют в ушко и шепчут: "Дорогой, спасибо,
это была незабываемая ночь, ты был великолепен!"
Самый ужасный, как ни странно, точно такой же. Только голос мужской и с
кавказским акцентом.
приятный- это когда его нежно целуют в ушко и шепчут: "Дорогой, спасибо,
это была незабываемая ночь, ты был великолепен!"
Самый ужасный, как ни странно, точно такой же. Только голос мужской и с
кавказским акцентом.
11
Разговаривают две еврейки: Первая говорит:
- Слушай, у меня без конца, сердце болит.
На что вторая в ответ:
- А я вообще, без конца жить не могу.
- Слушай, у меня без конца, сердце болит.
На что вторая в ответ:
- А я вообще, без конца жить не могу.
12
Решила одна еврейка подтяжку лица сделать.
Пришла в клинику, а ей говорят:
- У нас новая методика. На затылке вкручиваем шуруп и потихоньку
натягиваем кожу.
Через несколько дней еврейка приходит назад в клинику и начинает
жаловаться:
- Вот мол мешки под глазами появились….
Врач осмотрел её и говорит:
- Дорогуша! Если ВЫ будете так интенсивно закручивать шуруп, то у Вас
скоро и борода вырастет….
Пришла в клинику, а ей говорят:
- У нас новая методика. На затылке вкручиваем шуруп и потихоньку
натягиваем кожу.
Через несколько дней еврейка приходит назад в клинику и начинает
жаловаться:
- Вот мол мешки под глазами появились….
Врач осмотрел её и говорит:
- Дорогуша! Если ВЫ будете так интенсивно закручивать шуруп, то у Вас
скоро и борода вырастет….
13
Мужик просыпается утром, потрогал постель справа от себя- никого. Слева-
тоже никого. Поднимает одеяло, говорит:
- Что стоим? Кого ждем?
тоже никого. Поднимает одеяло, говорит:
- Что стоим? Кого ждем?
14
Еще раз назовешь меня курицей и я снесу тебе яйца!
15
Приходит маленькая девочка домой с фингалом под глазом. Папа:
- Доченька, что случилось?
- Да вот, трое напали, хотели ограбить!
- Да ты что? А еще раз увидишь- сможешь опознать?
- А я то что? Пусть их теперь родные опознают!
- Доченька, что случилось?
- Да вот, трое напали, хотели ограбить!
- Да ты что? А еще раз увидишь- сможешь опознать?
- А я то что? Пусть их теперь родные опознают!
16
- У тебя теща по какой специальности работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет. Пиявка. Кровь сосет!
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет. Пиявка. Кровь сосет!
17
Помогает ли капуста увеличить грудь?
Да. Если положить 2 кочана в лифчик.
Да. Если положить 2 кочана в лифчик.
18
Почему клоп плоский? Чтобы на нем было удобней спать
19
Звонок директору крупного предприятия:
- Поздравляем Вас с Международным женским днем!
Мужик удивленно:
- Спасибо, но я ведь не женщина!
- Ну не женщина, а бл"дь ты та еще...
- А кто это говорит?!
- Да все говорят...
- Поздравляем Вас с Международным женским днем!
Мужик удивленно:
- Спасибо, но я ведь не женщина!
- Ну не женщина, а бл"дь ты та еще...
- А кто это говорит?!
- Да все говорят...
Прочитал историю как два негра в Америке говорили по русски, на вопрос -
кто вы - ответили - русские. Вспомнил анекдот про негра и бадеровца.
Заходит старый бандеровец во Львовский трамвай и видит, что негр в
вышитой рубашке читает газету на украинском языке. Бандеровец удивился и
спрашивает у негра: А шо вы рузумиите шо там написано? НЕгр: А как же, я
ще и вирши складаю. Бандеровец спрашивает - а вы кто, тот ему - как кто
- украинец. Бандера - а я тоды хто. Негр, пожимая плечами, не знаю - або
жид, або москаль...
кто вы - ответили - русские. Вспомнил анекдот про негра и бадеровца.
Заходит старый бандеровец во Львовский трамвай и видит, что негр в
вышитой рубашке читает газету на украинском языке. Бандеровец удивился и
спрашивает у негра: А шо вы рузумиите шо там написано? НЕгр: А как же, я
ще и вирши складаю. Бандеровец спрашивает - а вы кто, тот ему - как кто
- украинец. Бандера - а я тоды хто. Негр, пожимая плечами, не знаю - або
жид, або москаль...
Самый смешной анекдот за 04.04:
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое.
Эдуардо Галеано
Эдуардо Галеано