Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, и как бы
это сделал сам критик, если бы умел.
05 декабря 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияА вы знаете, для чего тому самому Карлсону требовалось так много
варенья? Он заправлял им свой мини-геликоптер. Карлсон впервые на
планете использовал биотопливо для передвижения летательных аппаратов.
варенья? Он заправлял им свой мини-геликоптер. Карлсон впервые на
планете использовал биотопливо для передвижения летательных аппаратов.
Провальным успехом завершилось высрупление известного оперного певца,
который, выйдя на сцену на "бис", провалился в оркестровую яму.
который, выйдя на сцену на "бис", провалился в оркестровую яму.
Забавно.. теперь что бы не случилось с Россией на ЧМ-2014 в Бразилии,
это все уже неважно: "не отвлекайте со всякой бразильской ерундой, мы
заняты: готовимся к ЧМ-2018"
... Под веселое журчание циркулярных пил, электролобзиков и ножовок
подготовка стоимостью 300 миллиардов долларов уже началась...
это все уже неважно: "не отвлекайте со всякой бразильской ерундой, мы
заняты: готовимся к ЧМ-2018"
... Под веселое журчание циркулярных пил, электролобзиков и ножовок
подготовка стоимостью 300 миллиардов долларов уже началась...
Сбербанк провел опрос сотрудников на тему "Нравится ли Вам Герман Греф?"
30% ответили "Не нравится". Остальные переспросили "Греф - это кто?"
30% ответили "Не нравится". Остальные переспросили "Греф - это кто?"
В одном из последних интервью Герман Греф признался в том, что он сам
себе Дед Мороз. Это - отредактированный вариант, оригинальный звучит
так: "Я сам себе Дед Мороз и Снегурочка."
себе Дед Мороз. Это - отредактированный вариант, оригинальный звучит
так: "Я сам себе Дед Мороз и Снегурочка."
Герман Греф приходит в отделение Сбербанка и спрашивает операционистку:
"Вы меня узнаете?". Та отвечает "Без усов и бороды не узнаю".
"Вы меня узнаете?". Та отвечает "Без усов и бороды не узнаю".
Сбербанк застраховал ответственность своего президента.
Выгодоприобретателем по страховке является некто Греф.
Выгодоприобретателем по страховке является некто Греф.
ПРОФЕССИНАЛЬНЫЕ БОЛЕЗНИ
У артистов – алкоголизм.
У католических священников – педофилия.
У жуликов, бандитов и т. п. типов – клаустрофобия (боязнь закрытых
помещений, камер-одиночек).
У компьютерщиков – плоскопопие.
У миллионеров и миллиардеров – мания преследования.
У попсовых певичек – мания величия.
У артистов – алкоголизм.
У католических священников – педофилия.
У жуликов, бандитов и т. п. типов – клаустрофобия (боязнь закрытых
помещений, камер-одиночек).
У компьютерщиков – плоскопопие.
У миллионеров и миллиардеров – мания преследования.
У попсовых певичек – мания величия.
А этот «хрен» «капусту» любит.
11
Не успели построить капитализм, а уже – кризис!
12
Задумался, что мне делать на новогодние праздники: слетать на теплые
моря, или же патриотично провести каникулы в России:
- слетать на ТУ-154 в Дагестан?
- прокатится на поезде в Псков?
- сходить на Новый Год в ночной клуб, типа "Хромая лошадь" ?
моря, или же патриотично провести каникулы в России:
- слетать на ТУ-154 в Дагестан?
- прокатится на поезде в Псков?
- сходить на Новый Год в ночной клуб, типа "Хромая лошадь" ?
13
"Сопли бы делать из этих людей!" - узнали мы из WikiLeaks о российских
чиновниках.
чиновниках.
Воскресным утром два хмурых мужика отбывают наказание ранним выгулом
собак.
- Петрович, ты же вчера хвалился что научил свою открывать дверь туалета
и ходить на унитаз?
- Какой там! Мало того, что эта сцуко гадит мимо унитаза, так теперь
пришлось амбарный замок повесить на холодильник!
собак.
- Петрович, ты же вчера хвалился что научил свою открывать дверь туалета
и ходить на унитаз?
- Какой там! Мало того, что эта сцуко гадит мимо унитаза, так теперь
пришлось амбарный замок повесить на холодильник!
- Негодяй! Мне сказали, что тебя видели с другой! Ты обнимался и
целовался с нею!
- Успокойся, дорогая, - медленно и задумчиво начал он, а закончил быстро
и решительно:- Это все твои эксперименты с имиджем. А в тот день ты его
сменила слишком радикально.
целовался с нею!
- Успокойся, дорогая, - медленно и задумчиво начал он, а закончил быстро
и решительно:- Это все твои эксперименты с имиджем. А в тот день ты его
сменила слишком радикально.
Редкий натурал долетит через ТНТ до ОРТ...
17
Когда я слышу, как по телевизору говорят: "выборы Президента Республики
Беларусь...", всегда кажется что сейчас договорят "... Александра
Григорьевича Лукашенко".
Беларусь...", всегда кажется что сейчас договорят "... Александра
Григорьевича Лукашенко".
18
Чтобы чувствовать себя в своей тарелке, в ней всегда должен быть салат.
- Я прошу руки Вашей дочери!
- Извините, но вы её не достойны!
- А Вы знаете, что она беременна?
- Ну, так бы сразу и сказали, засылайте сватов.
- Извините, но вы её не достойны!
- А Вы знаете, что она беременна?
- Ну, так бы сразу и сказали, засылайте сватов.
- Яша, ты там смотри, не помри.
- Хрен тебе!
- Это таки завещание?
- Хрен тебе!
- Это таки завещание?
Самый смешной анекдот за 03.04:
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.