Остальные новые анекдоты

Даже дятлы не позволяют себе того, что делает с червяками Дмитрий
Зеленин на своем садовом участке.

паталогоанатом выковыривая опилки из черепа качински: Причиной смерти
президента Польши стало дерево... так и запишем- синдром буратино

- Я поддерживаю Перельмана: лучше самому отдавать, чем брать.
- Вы тоже математик?
- Нет, я – боксер.

У одного знакомого еврея сгорела флэшка. Нет, он не стал скандалить с
магазином и пытаться ее обменять, как наверное вы подумали. Он купил еще
одну точно такую же. И когда его просили сбросить информацию (а которую
естественно давать не хотелось или начальство запретило)он запросто
говорил: не вопрос и давал сгоревшую флэшку. Ну а потом... ах какая
жалость, сгорела, испортилась и именно на вашем компе. Попросившему
человеку становится стыдно, неудобно и он уже больше о просьбе подобной
и не заикается.
Мораль: из всего можно извлечь пользу!

мужик вынул нож и застрелился

Гаишник:
- Так, платите штраф!
- За что?!!
- Вы платите! А за что, ща покумекаем!

Проигрыш сборной России по футболу бельгийцам был заранее спланирован!
Надо было убедить бельгийцев, чтоб нам отдали чемпионат мира!

Андрей Аршавин должен готовиться к худшему! Если Россия заберёт
чемпионат мира по футболу 2018, англичане начнут на него наезжать!

следующий этап развития социальной сети facebook - Face'om ob table

Ремонт - это два переезда не выезжая из квартиры.

Поймал Емеля щуку, а та говорит:
- Отпусти меня, Емеля. Любые твои желания выполню.
- А у меня только одно желание - тебя съесть!
- Если меня съешь, не будет у тебя сказочной жизни …
- Такие слова я уже слышал от царя, а мне … жрать охота!

Современная сказочка. Вышла Баба Яга замуж за Кащея. Дочка родилась.
Красотой не отличалась и дали ей имя Василиса Премудрая. Была Василиса
настолько премудрой, что нашла счастье даже с Иваном-дураком. Детей
наплодила – дурачков премудрых. И те тоже нашли счастье в жизни –
большие руководящие посты занимают …

На выборах президентf РФ в 2012 году победил независимый кандидат: Ли Си
Цын.

Собери свою глупость, засекреть, закрой в надёжный сейф и пусть США
похищают и борются с утечкой информации.

Чем дольше в Украине правит Янукович, тем больше мне нравится Бандера!

Проблему пробок в столице решить просто: начать выпуск легкомоторных
1-2-местных вертолётов! И пробок не будет, и никто не смеет покинуть
место воздушного ДТП !

"Ну, удиви меня..." сказал своей жене усталый гинеколог. ​

Жители первых этажей, вы никогда не задумывались - когда вы сидите на
унитазе, сколько человек в этот момент вам на голову отливают?

Экстрасенс: я чувствую тепло!
Ведущий: это обогреватель!

Жопа - это тандем двух полужопий.

В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с
твердым покрытием.

Что удивляться что в России безвластие?
Ведь у нас есть только пол-премьера и треть президента.

Многие вещи знаю, как свои пять пальцев, т. е. на 25%.

Армия из любого ушастого чмыря может сделать человека. Особенно, если
посчастливится попасть в разведку. Тогда можно даже до премьер-министра
дорасти.

Американцам понадобилась нефть, и они напали на Ирак. А если им
понадобятся балалайка, валенки и, страшно подумать, водка?

При уборке квартиры мужчина пропущенную соринку подымает и бросает в
пылесос.
Женщина же всегда выносит ее в мусоропровод

Если дело нужно сделать срочно, то следует поручить его тому, кто больше
всех занят, поскольку остальным некогда.

Рассказал приятелю, насколько уменьшилась "Война и мир", когда решили
отказаться от "ъ" в конце слов.
Он поинтересовался, а зачем вообще его раньше постоянно писали.
Ответил, что до изобретения смайликов он был вместо ":)".

- Мужик сказал, мужик сделал!
- Да это просто два разных мужика!

"Какать я хотела на ваш ремонт", - подумала кошка и нагадила в цемент.

После того, как из-за многочисленных случаев мошенничества в России
решили запретить долевое строительство, были также выдвинуты следующие
инициативы: 1. Из-за карманных краж: запретить носить деньги 2. Из-за
дорожно-транспортных происшествий: запретить автомобили 3. Из-за
несчастных случаев на отдыхе: отменить выходные 4. Да и фиг ли
мелочиться: удавить всех нафиг

В армию Колобка так и не взяли. Забраковала медкомиссия из-за
плоскостопия.

За всю жизнь Буратино так и не научился плавать брассом или кролем. А
нахрена, действительно?

В Думе сидят пьют чай уборщица и вахтерша.
- Слышь, Никитишна! Вчерась по телевизеру показали, что в Потугалии на
каком-то "саммите нато" грузинская делегация устроили вечеринку с 80
проституками.
- То-то я гляжу наша дума севодни в полном составе собралась и вон,
слышишь? вот так уже три часа орут.

Зашел в хозяйственный. Странно, но там продавались яблоки. Дорогие! По
100 рублей за штуку. Такие красивые, что захотелось просто подержать в
руках. Прикольно, на ощупь приятные. Но покупать не стал... Все они были
какие-то понадкусанные:(

"Артисты цирка на проспекте Вернадского просят защиты у президента....."
ход понятен, пытаются решить проблемы, через своих - с манежа.

Считать до десяти достаточно, чтобы десятками считать миллионы.

Корпоратив становится коммерческой тайной, когда вечеринка проходит в
госучреждении.

- Девушка, я бы хотел с Вами дружить.
- Что, всё так безнадёжно плохо?

Граждане предприниматели!
Следите за своими шапками.

Янукович.

Сидят два братка в интернете
- Братан, в натуре, почему меня здесь не уважают?
- Это ты в реале крутой, а здесь каждый может говорить что хочет.

Всякий, кто участвует в борьбе с коррупцией, должен знать: что лично он,
с этого будет иметь.

Социальная справедливость - это когда любой рабочий может придти домой к
своему директору. Ночью и с ледорубом.

Добро можно делать двумя способами: отдавать своё и не отбирать чужое.
Зло можно делать только одним способом - не отдавая своё отбирать чужое.
Если бы никто не отбирал чужоё, то не было бы никакой необходимости
отдавать своё.
И не было бы никакого зла и никакого добра. Но господь не допустил
этого, создав человека.

Хотите иметь губы как у Анджелины Джоли? Герпес поможет!

Как ты думаешь, что нужно сделать, чтобы выйти замуж за Принца? -
спрашивает одна дива другую.
- Ну, я думаю, если следовать законам шоу-бизнеса, то следует переспать
с конюхом, а затем с его лошадью.
- Я тоже так думала, что это легко, но его белый конь всё испортил.

Из новостей:
"Удачно прошло испытание вируса, направленного против атомных станций в
Иране. Ободренные успехом, израильские ученые готовят глобальный вирус,
против запуска межконтинентальных ракет"

- под названием "СКАЙНЕТ"?

Вот вы говорите, социальная справедливость: налоги пониже, пособия
побольше, молоко за вредность... Ерунда это все. Верх социальной
справедливости: на яхте Абрамовича он сам, правительство с думой, и
шторм 9 баллов. Кто "за", прошу голосовать.

Обрёл долгожданное единение с природой. Напился и заснул в парке, крепко
обняв молодую берёзку.

"Подставить друга" и "подставить другу" - два совершенно разных понятия,
а смысл один.

Блат создали евреи. Понятие появилось вследствие трансформации при
выговаривании слова брат.
© konde13

Объявление по вокзалу:
- Скорый поезд Пекин - Москва, задерживается на несколько часов.
- А в чём проблема, снежные заносы, да?
- А Вы как думаете: тронуться не может - китайцы держат?

Владимир Турчинский (Динамит) рекламировал Банк. И умер от инфаркта.
Теперь Банк рекламирует Брюс Уиллис. Брюс, береги себя!

Не знал, как установить кодек, зашел на английский форум, вежливо
посочувствовали, дали ссылочку: как правильно скачать.
Зашел на русский форум... Долго игнорировали... потом послали нах.

Сегоня в новостях: "Сегодня Президенту США, Бараку Обаме, зашили рот
после игры в баскетбол."

Новости автопрома: массовое бегство манекенов стало причиной срыва
краштестов автомобилей китайских производителей.

Хеден шолдерс - нет волос, нет перхоти.

В Древней Руси, шоу-бизнес не знал слово постель. Бытовало выражение:
- Язык, - до Киева доведёт!

Одна голова хорошо, а две лучше - подумала гильотина.

- Все мужики как мужики: с работы, что то несут, а этот, всё на работу
тащит.
- О ком, это ВЫ, Елена Сергеевна?
- О ком, о ком, о зяте: "Пройдёмте в отделение!".

Дмитрий Медведев пожелал губернатору Тверской области Дмитрию Зеленину
"заморить червячка". И ведь заморят. Но не червячка, а губернатора...

Из протокола:
- Водитель Иванов решил проверить с помощью спички, был ли в баке бензин
- Был

разговаривают 2 друга! 1 - Вась а ты знаеш что 3 дня запоя удовлетворяют
лучше чем 2 женщины? 2 нет! а почему? 1- за 3 дня запоя их больше!))

В библиотеке в отделе каталогов:
- Девушка, а книги-то у вас есть? А то всё ящики, ящики...

Вопрос на Армянское радио: Какая разница между странами иРландией и
иСландией ?
Ответ: В Исландии нет святого Патрика.

Из ленты "Кавдурновостей". Вчера объединёнными силами трёхсот пятидесяти
российских военных и поддерживающих их с воздуха пятнадцати боевых
вертолётов в Хsynshюрте были уничтожены трое боевиков. В ходе упорного
боя, длившегося десять часов, остальным двум боевикам, к сожалению,
удалось беспрепятственно уйти.

Требуй от меня всё, чего твоя душа пожелает. Не такой я человек, чтобы
на обещаниях экономить.

Он настолько разуверился в существовании параметрического резонанса, что
перестал верить в марширующих солдат разрушивших мост.

Если настоящее нравится вам больше прошлого, значит, вы вылезли из жопы.
Если настоящее нравится вам меньше прошлого, значит, вы попали в жопу.
Если настоящее нравится вам больше будущего, значит, вы приближаетесь к
жопе.
Если настоящее нравится вам меньше будущего, значит, вы ищете на жопу
приключений.
Не сравнивайте настоящее с прошлым и будущим и не тревожьте жопу. Пусть
она от вас отдыхает.

Неправильно получилось - это когда пить есть кому, а водка кончилась.
Нехорошо получилось - это когда когда водка есть, а те, которые её пить
должны, уже кончились.

Кремль = Гномарня

Богато проходит свадьба в Китае. 500 родственников - со стороны жениха,
500 - со стороны невесты. Столы буквально ломятся... когда вся эта масса
людей падает лицом в салаты.

В Китае умер последний миллион строителей Великой Китайской стены.

Что-то новый мэр Москвы никак не может определиться - то ли сносить
палатки возле вокзалов, то ли вокзалы возле палаток...

Главным итогом научной работы питерского тигрового саммита, в котором
приняли участие полититки, ученые и экологи из 13 стран, стала
информация, что у Леонардо ди Каприо бабушка была родом из России...

Мечта любого абонента - любые звонки как местные!
Мечта любого оператора связи - любые звонки по цене как межгород,
роуминг, GPRS сразу!

Медведев и Путин вместе решат, кто будет всё решать в следующий раз..

С 01.03.2011 в дружеских компаниях будут непрерывно вестись оживленные
разговоры - ведь менты рождаться перестанут!

Вы ёбаный, простите, дурак.

Внимание! Проводим курсы для гопников: "Как отличить журналиста от
простого гражданина.". Разница в пять лет лишения свободы! Каждому
прошедшему обучение - удостоверение журналиста в подарок!

Приехал Янукович в Москву на переговоры к Медведеву. Час сидит в
приемной. Два часа сидит...
Не выдержал. Спрашивает у секретаря, почему так долго надо ждать.
А тот отвечает, дескать, воду в кремле временно отключили. А по
протоколу, такой хороший друг как Янукович не должен немытую жопу
целовать.

Ксли мама сможет приголубить, то папа сможет отсиничить!

Когда женщина меняет тему непрерывного разговора - она отдыхает.

Никаких проституток грузинская делегация в Португалии к себе не
приглашала. Она просто встретилась в неофициальной обстановке с
прелдставительницами российских спецслужб.

Измайловский парк -> Партизанская, а Измайловская, значит, пусть будет
Полицайская. А то несправедливо

Изначально, на саммит по тиграм, предполагалось пригласить участников
съемок фильма "Полосатый рейс". Но когда выяснилось, что эта популяция
опередила по темпам вымирания даже тигров, пришлось срочно обратиться к
Ди Каприо.

Что лучше - считать бабки, или бабок считать в очереди перед собой?

Для борьбы с пробками нужно перейти на 12-балльную систему

Оригинальный способ борьбы с нуждой изобрел житель Москвы Р. Сидоров. Он
заставлял жену изменять ему, а рога продавал на пантокрин.

Центральные каналы ТВ решили об"еденить в один супер канал. Среди
зрителей об"явили конкурс на название. Победили три названия "МЫЛЬНАЯ
ЖОПА" "ЖОПА В МЫЛЕ"и"МЫЛО В ЖОПЕ".

В рамках борьбы с пробками были запрещены массовые акции с участием
автотранспортных средств.

Правительство вместе с олигархами привозят в страну сотни тысяч
гастарбайтеров. Им это нужно.
Почему же я не могу вызвать из той же Киргизии новых членов
правительства? Думаю что они будут полезней нынешних, глядишь и газон
вокруг Дома Правительства вскопают.

В Киев прибыла делегация из Сомалийских пиратов для обмена опытом.

Краткое содержание anekdot.ru за 15 лет: преамбула, зарисовочка, картина
маслом, далее с его слов, маршрутка легла.

Русским принадлежит рекорд по ознакомлению с лицензионным соглашением.
Кнопка "Я согласен" нажимается практически мгновенно

Диалог вечером, на кухне:
- Мам, где нож?
- Тебе который?
- Тесак. Самый острый.
- А зачем?
- Трупы резать.
- В нижнем ящике возьми...

Когда автомат нагло выхватывает крупную купюру для размена, инстинктивно
сжимаются кулаки.

Все собаки знают: велосипедисты - лучшие рекламодатели сахарных
косточек.

Епископ со страха наложил эпитимью

Оружие – оружие пролетариата!