Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
28 сентября 2010

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень
сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...
- Пап, а правда, что внутри у человека волос нет?
Папа, доставая волос из супа:
- Это, смотря кто готовит.
На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы
России." Издание второе. Исправленное.
Советские презервативы были хороши тем, что с их помощью можно было ещё
и велосипедную камеру заклеить.
Предупреждение!
Минздрав предупреждает, что ему уже надоело предупреждать!
69-тый
5
- Что это ты вecь в шpaмax?
- Чeшуcь я тaк...
Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана
подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и
нервно курила.
В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.
Все мужики - козлы, но не все козлы мужики.
8
Даша:
- Всем, кому я нагло заливала или просто тактично не договаривала, - мне
сегодня исполнилось 16! Отдельное сорри всем тем, кого я подвела под
134-ю и 135-ю статьи УК РФ.
- У вас есть дети?
- Вам сколько? Кусочком или порезать?..
На бриллиантовой свадьбе:
- Как вам удалось за такую долгую совместную жизнь ни разу не изменить
друг другу?!
- А мы оба такие страшные, что от нас шарахались даже крокодилы!
Когда все всем довольны, то вполне возможно, что это ещё не рай, а
просто разгар хорошей пьянки.
Вот наступит 9 Мая, сяду я отметить это дело с дедом-ветераном, он мне
скажет:
- Помню я, внучок, как в 45-ом Берлин брал, то было даааа!..
А я ему:
- Х**та всё это, дед. Вот я ипотечный кредит в Сбербанке в 2010 году
брал - вот это дааа!..
Один приятель показывает другому фотографию, где он вместе с Президентом
и Премьер-министром. Все улыбаются. Липа! Категорически высказывается
друг. Это ещё почему, удивляется приятель. Понимаешь, что у тебя такие
знакомые, я не удивлён. Но вот то, что они вместе и улыбаются, никак
поверить не могу!
В полиции.
- Вам ваши права полностью зачитать или коротко?
- А какая разница?
- От этого зависит, долго или коротко мы вас будем бить.
15
Очень просили взломать пароль на компьютере, который принесли. На
вопрос, где хозяин компьютера, переглянулись и ответили - "Потерялся"...
Формула прав задержанного по-российски:
- Вы имеете полное право хранить молчание, даже если вас бьют...
17
Высокие расходы россиян на водку позволяют россиянкам существенно
экономить на косметике.
Двое с бодуна:
- Голова трещит, аж раскалывается!
- А не слышно.
- Вы знаете, что у Вас во рту размножаются бактерии!? Купите им зубную
пасту Блендамед.
- Неа, я лучше им куплю нано-презервативы от фирмы Ростехнологии.
Наша Россия и Россия в радиусе километра от Путина - это совершенно
разные страны.
21
Непротивление мазохизму насилием...
Древнерусские изобретатели верили в языческого бога Внедрилу
Каннибал покончил жизнь самообедом
Шерлок Холмс:
- Ватсон, вы вчера по пьяне выдули бутылку конского возбудителя?
Ватсон печально:
- Как вы догадались?
- Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.
25
Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в
мелодию. Так был создан рэп.
26
Терпение и труд под лежачий камень приведут.
27
Старость начинается, когда человек перестаёт стремиться стать кем-то
другим и сосредотачивается на усилии подольше оставаться самим собой.
28
Мнение о том, что видеоигры вызывают в людях жестокость и
неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по
голове.

Вчера<< 28 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.04:
Райсуд в Перми решил заблокировать сайт с инструкцией "Как сделать атомную бомбу у себя дома", которая начиналась словами: "Пошлите девку в погреб, пусть принесет 27 фунтов доброго оружейного плутония..."
Рейтинг@Mail.ru