17 июля 2010
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияТеперь стало понятно, зачем Карлсону вентилятор на спине...
А у нас в доме радостное событие - воду горячую отключили! Наконец-то!!!
В связи с непрекращающейся жарой мэр Москвы Ю. Лужков распорядился
распылять над столицей жаропонижающие средства.
распылять над столицей жаропонижающие средства.
3
Всё, с утра в стране (а в Москве особенно) запрещено улыбаться вообще,
до особого распоряжения. Почему?
ОТ УЛЫБКИ СТАНЕТ ВСЕМ ТЕПЛЕЙ...
И СЛОНУ, И ДАЖЕ МАЛЕНЬКОЙ УЛИТКЕ...
до особого распоряжения. Почему?
ОТ УЛЫБКИ СТАНЕТ ВСЕМ ТЕПЛЕЙ...
И СЛОНУ, И ДАЖЕ МАЛЕНЬКОЙ УЛИТКЕ...
Глава АВТОВАЗа обещает больше не просить денег у государства - тех что уже
дали надолго хватит...
дали надолго хватит...
5
Президент открыл сейф и посчитал, что в борьбе с коррупцией не произошло
существенных изменений.
© konde13
существенных изменений.
© konde13
- Почему вы решили развестись со своей супругой, мистер Джонс?
- Из соображений гуманизма, ваша честь.
- ???
- Если я проживу с ней ещё хотя бы один день, я эту суку точно
придушу!!!
- Из соображений гуманизма, ваша честь.
- ???
- Если я проживу с ней ещё хотя бы один день, я эту суку точно
придушу!!!
- Слушай, Лёша, ты ведь из Питера? Не помнишь, технологический институт
рядом с какой станцией метро?
- Ты не поверишь...
рядом с какой станцией метро?
- Ты не поверишь...
Инопланетянин чувствовал себя не в своей летающей тарелке...
Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец
света-2012.
света-2012.
Уверяя, что она золотая, Пушкин пытался сдать в ломбард болдинскую
осень.
осень.
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники
обнаружили смысл жизни.
обнаружили смысл жизни.
Светская львица так долго носила подмышкой комнатную собачку, что та
начала показывать температуру.
начала показывать температуру.
- Яша, ты там смотри, не помри...
- Х** тебе!
- Это таки завещание?..
- Х** тебе!
- Это таки завещание?..
Половые тряпки у нас в доме подразделяются на те, которые носила мама, и
те, в которых спал папа.
те, в которых спал папа.
Лысый ёжик носит яблочки в рюкзачке.
Жили в одной деревне два друга. Затем один уехал в город, лет через
десять приехал в деревню на дорогой иномарке, весь разодетый в дорогие
шмотки.
- Чем ты там в городе занимаешься? - спросил его деревенский приятель.
- Телок пасу.
- Так ведь и я телок пасу, однакож так не разбогател.
- Главное - знать, где и каких телок надо пасти.
десять приехал в деревню на дорогой иномарке, весь разодетый в дорогие
шмотки.
- Чем ты там в городе занимаешься? - спросил его деревенский приятель.
- Телок пасу.
- Так ведь и я телок пасу, однакож так не разбогател.
- Главное - знать, где и каких телок надо пасти.
Организаторы гастролей знают, что Маша Распутина, когда обижается на
предлагаемый ей гонорар, надувает губки, и, теряя равновесие, падает
лицом вниз.
предлагаемый ей гонорар, надувает губки, и, теряя равновесие, падает
лицом вниз.
Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до
последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры.
последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры.
- Как называется популярное российское молодёжное движение, участники
которого в лифтах кнопки жгут?
- Сволочинг.
которого в лифтах кнопки жгут?
- Сволочинг.
Помойная крыса сожрала начальника ДЭЗа по фамилии Пасюк, заняла его
место, и никто ничего не заметил.
место, и никто ничего не заметил.
Один мальчик думал, что у всего обязательно должно быть имя. Поэтому у
него был большой палец, указательный, средний, Володя и мизинец.
него был большой палец, указательный, средний, Володя и мизинец.
В жизни каждого IT-шника рано или поздно наступает момент, когда он
понимает, что клавиатуру проще купить, чем отмыть...
понимает, что клавиатуру проще купить, чем отмыть...
Покажите мне гулькин хрен; хочу наконец-то в живую увидеть эту единицу
измерения!!!
измерения!!!
24
Народная примета: Какого цвета мигалки - такого цвета и пассажиры!
При раскопках в Великом Новгороде обнаружен хуй, который был положен в
14 веке неизвестным подчиненным на известного начальника.
14 веке неизвестным подчиненным на известного начальника.
Празднование развода, после пятой, ни чем не отличается от свадьбы...
Странное дело: о народных чаяниях Президент узнает последним, а об
iPhone первым.
iPhone первым.
28
На последнем творении Михалкова Господь заскучал. Возмутился.
И показал, как надо снимать.
И показал, как надо снимать.
29
<<Компьютеризмы>>.
И сисадмины скачивают порнуху.
Каждая мышка должна знать свой коврик.
Если Windows больше нечего сказать, он посылает всех на три клавиши.
И лицензионный Windows глючит.
Троянский конь всегда найдет ахиллесову пяту вашего компьютера.
Хороший сисадмин никогда не перепутает дисковый Raid от Raid для
тараканов.
Не у каждого компьютера антивирус стоит.
Бедная клавиатура: к ней постоянно лезут грязные и потные руки.
Люди делятся на две категории: на тех, кто не любят Билла Гейтса и на
тех, кто его не знает.
Теперь все время, когда не было Интернета, считается средними веками.
(Алекс Грачев)
И сисадмины скачивают порнуху.
Каждая мышка должна знать свой коврик.
Если Windows больше нечего сказать, он посылает всех на три клавиши.
И лицензионный Windows глючит.
Троянский конь всегда найдет ахиллесову пяту вашего компьютера.
Хороший сисадмин никогда не перепутает дисковый Raid от Raid для
тараканов.
Не у каждого компьютера антивирус стоит.
Бедная клавиатура: к ней постоянно лезут грязные и потные руки.
Люди делятся на две категории: на тех, кто не любят Билла Гейтса и на
тех, кто его не знает.
Теперь все время, когда не было Интернета, считается средними веками.
(Алекс Грачев)
Самый смешной анекдот за 15.04:
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.