Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
24 июня 2010

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Уметь летать - это, конечно, круто, но вот самый кайф - это уметь срать
на лету.
Российская власть, как ей и положено быть, имеет две головы. Только одна
головка значительно меньше другой и расположена ниже пояса.
На дискотеке:
- Тимоха, ты чё танцуешь-то? Тектоник?
- Какой, на хрен, тектоник?! Это тетрис!..
Интересует одно утверждение: "В армию уходят мальчиками, а возвращаются
мужчинами". О Боже, что же там делают с мальчиками?!..
По теории Зазорнова получается, что Volkswagen - это волк с вагиной, то
есть, волчица.
Обеденный перерыв. В буфете стоят девушки с курицей на тарелках, за ними
- парень. Подходит его очередь:
- Дайте мне, пожалуйста, свинину с черносливом.
- Свинина, к сожалению, кончилась. Хотите куриные грудки, как у этих
девушек?
Спи дружок, а я расскажу тебе сказку, как русская лошадка Ксюша
переоделась в индийскую коровку, чтобы заработать себе на новую уздечку.
Медведев выступает с лекцией в Стэнфорде - центре Силиконовой долины
перед уехавшими советскими учеными. Один из них спрашивает - "А если мы
не захотим ехать в ваше Сколково?" Ответ: "А вы видели ракетный крейсер
Варяг у причала в Сан-Франциско?"
В салун заходит ковбой, все посетители сразу настороженно замолкают.
Приезжий спрашивает у бармена:
- Кто это?
- О, это сам Криворукий Джо!
- Он самый меткий стрелок в здешних местах?
- Нет, Джо - самый дерьмовый стрелок на всём Западе. Когда он начинает
палить, то никто не может быть уверен, что не схлопочет шальную пулю.
Поэтому его стараются не задевать.
- Только вчера заметил, что у нас бухгалтерия сидит в кабинете № 404.
На встрече с учащимися донецкого ПТУ №19 Президент Янукович посоветовал
молодым людям не бояться ни какой работы. Он рассказал, как в детстве
часто подрабатывал в прачечной. Отвечал на телефонные звонки.
11
Переписка между менеджером по продажам аксессуаров к мобилам и
заказчиком.
*********** (10:42) : Добрый день Елена. Спасибо за оперативное
информирование об остатках. У нас небольшой вопросик: как культурно
перевести название "упаковка ХЗ". Надеюсь это не то, о чём мы думаем:)
Спасибо.
*******@list.ru (10:43) : Ну начнем с того, что О РАБОТЕ НУЖНО
ДУМАТЬ!!!!!!!
Хз переводиться как икс три)))
********** (10:43) : а чо такое упаковка икс 3?
*********@list.ru (10:44) : икс 3 это тоже что и фаер только типа в
блистере, но х*йня та же. Х3 - это фирма такая
В сорок пять - баба ягодка опять!
А если сокращенно, ласково - "Баба Яга"...
13
Москва. 2080 год. Внук обращается к дедушке:
- А почему наша страна называется Россия?
- Потому что, ещё когда я был маленький, в ней жили русские, внучок.
Чтобы доказать что возраст не помеха службе в армии, министр образования
решил лично отслужить целый год в войсках, сразу как только сумеет сдать
ЕГЭ по русскому языку и математике.
Президент Медведев поехал в США жаловаться на Белоруссию.
16
Новость: "Нейрохирург разглядел мозг на фреске Микеланджело". Сейчас
фреску изучает проктолог.
В Одессе:
- Подскажите, где в этом доме находится мастерская о ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
- Так я за неё и спрашиваю!

Andrew (c)
"Газпром является самым надежным поставщиком природного газа в мире", -
напомнила миру Россия, перекрывая кран.
19
- Из общественного туалета сделали дом культуры. Вместо букв МЖ повесили
ДК.
- Как это?
- Дама и Кавалер.
Богатым быть скучно когда у тебя всё есть, но яб хотел так поскучять до
конца жизни!
По мотивам старого анекдота на вечную тему.

Брежнев спрашивает Косыгина:
- Сколько у нас в СССР евреев?
- Миллиона три-четыре.
- А если границу откроем, сколько уедет?
- Сложно сказать, думаю миллионов десять-пятнадцать...

Медведев спрашивает у Путина:
- Сколько у Лукашенко боеспособных дивизий?
- Четыре, максимум пять.
- А если они завтра двинут на Москву, сколько дойдет?
- Сорок или пятьдесят точно дойдут, плюс народное ополчение...
22
Есть такие произведения искусства, вся ценность которых в цене.
Фортуна ему улыбалась, но вы бы видели каким местом!
Самый дорогой в мире автограф это - автограф Шварценегера, за которым
създил Медведев. Он оплачен российскими налогоплательщиками.
Объявление.
Продаётся автограф А. Шварцнегера.

Телефон: ххх-хх-хх, спросить Дмитрия
"Гореть звездой" как Цой или "лететь безумной вспышкой", как мартышка,
вот в чем вопрос...
27
Как заявил Шварценеггер Медведеву - "Калифорния и Россия должны
объединиться"...
Вот, вот - начиная с Аляски, и как минимум до Форт-Росса - все это
должно соединиться с Россией.
28
Встречаются два друга.
Один спрашивает:
- Скажи откровенно, какая у тебя была самая большая ошибка в жизни?
Второй немного подумал и говорит:
- Ошибся Родиной...
Полный восторга от знакомства с силиконовой долиной, президент
распорядился готовить документы на переименование Сколково в
"Силиколково". Шварценегер, находившийся неподалеку, счел это весьма
удачным ходом, но предложил более оттенить инновационный дух зачинания,
дав, к примеру, ему название "Нью-Силики".
Что-то с каждым днём то, во что сейчас играют на чемпионате в ЮАР всё
больше напоминает не футбол, а волейбол. Марадона может быть доволен.
семья купила холодильник и не знала как его назвать и решили кто первое
слово назовет так и холодильник будут звать дед спросил где мои трусы
холодильник назвали трусами на следующий день приходит почтальон и
спрашивает папа где папа в трусах яйца ищет!!!
Самый смешной анекдот за 22.03:
А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут:
"Вот и сказочке конец"?
Рейтинг@Mail.ru