Остальные новые анекдоты

- Говорят, в Москве решили «Кремлевскую долину» открыть, президентов
выращивать будут, губернаторов, депутатов, как овощи на грядках.
- Да не, не «Кремлевскую», а «Кремниевую», то есть, можно сказать,
создадут целый научный город!
- А я думал «Кремлевскую», единороссов штамповать.

- Выпьем сакэ?
- Откуда? У нас же нет!
- Ну а мы не русские что ли? Подогреем водку в микроволновке!

Таджикские дворники, прибиравшиеся в спорткомплексе во время
соревнований, вполне закономерно стали чемпионами мира по керлингу.

Лучший способ борьбы с педофилией - это полностью запретить женщинам
рожать детей. Если не будет детей, то и педофилы не смогут удовлетворять
свои извращённые потребности.

Кто из вас Перельман?
- Я Перельман!
- Я Перельман!!
- Я Перельман!!!

Пришел мужик к психотерапевту и стал жаловаться:
- Дом - дурдом, работа - психбольница, у жены всегда голова болит, а у
детей всегда мозгов не хватает...
Доктор долго слушал его, а потом спросил:
- А вы, что больше предпочитаете, жить в Аду или попасть в Рай?
- Ну конечно я хочу попасть в Рай, что за глупый вопрос, доктор!
После этого врач достоет из ящика стола пистолет, снимает с
предохранителя и говорит:
- Ну, счастливого пути!

Забил наркоман косяк. Курнул его и понял, что жить можно. На следующий
день курнул второй косяк и понял, что жизнь прекрасна. На третий день он
понял, что жить хорошо, а хорошо жить ещё лучше. А потом у него
кончились косяки и ему стало понятно, что он мелкий никчемный наркоша.

Согласно переписи населения замужних женщин оказалось больше женатых
мужчин. Это нисколько не доказывает неверность мужчин в гражданском
браке. Дело в том, что мужчина на вопрос "женаты ли вы" смотрит в свой
паспорт и не видит там штампа, а женщина смотрит в паспорт соседки и
хочет такой же.

Это я то не принцесса???
Да я принца уже и не жду. Хоть коня бы... покататься!

К итогам Паралимпиалы. Ломоносов ошибался, говоря, что Россия будет
прирастать Сибирью. Она будет прирастать инвалидами.

О блондинках
- Оль, а зачем ты в емейле после "С уважением, Ольга" все письмо еще раз
повторила?
- Ну ты тупой! Там же вверху в КарбонКопи еще один емейл указан - это
копия для бухгалтерии.

В ходе предстоящей компании по борьбе с коррупцией у населения будут
отобраны все средства, отложенные им на преступные взятки - заявил на
пресконференции Премьер-Министр Азаров.
Потом мы начнем и успешно проведем компании по борьбе с алкоголизмом,
табакокурением, наркоманией и проституцией, а также с ожирением -
добавил Он.

Как украсть миллион без последствий?!
ПРОВЕСТИ ОЧЕРЕДНУЮ ПЕРЕПИСЬ НАСЕЛЕНИЯ!!!

Полученная информация НИКОМУ не нужна. Потому как нужная информация есть
в налоговой, в милиции и т. д.

А то что добровольно расскажут желающие поучаствовать в этом шоу этому
верить лучше не надо.

Новый вирус поразил Украину - Януко ВИЧ
Гражданам предписано ходить в масках и избегать поцелуев с
представителями власти

Дочка с матерью по телефону:
- Мамочка, мне срочно надо другого мужа.
- Доченька, ну ты же недавно вышла замуж.
- Мы поссорились, я стукнула его сковородой по голове и он забыл что
такое секс.
- Надо же, как быстро. Да они и без сковороды это все забывают.

Скажите, у Азарова текст по-дебильному написан или он читает по...

Если двадцать лет назад дети боялись, что дядя-милиционер посадит их в
мешок, отнесет в отделение и съест - то сейчас боятся, что расстреляет,
сожжет заживо и изобьет.

Жена спрашивает мужа:
- Слушай, вот говорят «бисексуал». Это кто такой?
- Это который и с нашими, и с вашими.
- Поняла. Это имеют в виду батьку Лукашенко…

- Лично я мечтаю, чтобы Украину и Грузию всё-таки приняли в НАТО.
- Это почему?
- Чтобы с НАТО наконец-то можно было попрощаться.

Этот мир - тюрьма, тот свет - сауна

Беседуют двое:
- У меня проблемы с тещей: мужа нет, вот и бесится зараза. Я даже давал
объявление: «Требуется мужчина для знойной женщины. Сексуально не
озабоченных прошу не звонить». Пока подходящего не нашли.
- А у меня для нее есть мужик на примете. Сейчас он, правда, занят: его
по судам таскают.
- А кто такой?
- Да ты его знаешь... Бывший президент Израиля.

- У меня есть один знакомый грузин, он дегустатором работает.
- На винзаводе?
- Нет. Раньше на пищекомбинате работал, пробовал еду для кошек и собак.
А недавно пошел на повышение – теперь пробует галстуки президента.

Все исследования «бездымного» товара длились более 6-ти месяцев. На
протяжении этого времени электронные сигареты тестировались не только
экспертами и специалистами, но и непосредственно предпринимателями,
которые начали предлагать украинцам товар, благодаря которому европейцы
уже на протяжении 5-ти лет бросают курить.

- Я тут недавно вспомнил Штирлица.
- Анекдот новый услышал?
- Да нет. Прочитал интервью Горбачева. Оказывается, он в среднем по
полгода проводит за рубежом.
- Бедняга. Действительно, как Штирлиц, вынужден жить вдали от родины.

Как зовут тебя, сынок?
Роберт Рантала.
А по батюшке как?
Роберт Велли-Пекович.

Медаль для Российских правозащитников изготовлена в виде диска, на
лицевой стороне которого выбито: «За заслуги в деле защиты наших прав».
На обратной стороне медали:
«Спонсоры правозащитников»

22.03.2010

- Батюшка, а во время строгого поста, женщину можно?
- Можно, сын мой, только резиновую.
vicontbud

Вариант ответа:
- Можно, сын мой, только вегетарианку.

Из Википедии

В Древней Спарте... oдновременно правили два царя (диархия) из двух
разных царских домов (Агиады и Еврипонтиды). Оба царя обладали равными
полномочиями, причем каждый из них имел право принимать решение без
согласования со своим коллегой по царской должности...

Ничего не напоминает?

- Батюшка, а во время строгого поста, женщину можно?
- Можно, сын мой, только резиновую.

Раскрученный писатель получает 10 долларов за слово.
Известный сценарист получает 20 долларов за слово.
Уборщица из Кремля получает 10 000 долларов за слово.

Из магазина выходит мужик, вслух всоминает, все ли он купил:
- Мясо - есть, сыр - есть, хлеб - есть, пиво - пить...

- Холмс, как вы оцениваете известную фразу Ленина: "Стать коммунистом
можно только тогда, когда обогатишь свою память знанием всех тех
богатств, которые выработало человечество"?
- Это означает, Ватсон, что в природе коммунистов существовать не может!

- Семеныч, давай Мертвой воды купим!
- Это поллитра-то что-ли? Гы-гы, ну ты, Василич, даешь! Здорово ты
водяру назвал. Это потому что после нее становишься мертвецки пьяным?
- Нет... Просто водочный завод на месте старого кладбища построен...

Все у русских не так, как у всех.
Вот, русский фашизм хуже немецкого... и даже русофобия хуже
антисемитизма...

Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются
у мумии: смотри он весь в бинтах! Да видимо здорово его обработали
древнеегипетские хулиганы...

Челябинские суровые нитки настолько суровы, что домохозяйки боятся брать
их в руки.

"Рублёвские", -родились в коробке конфет; живут в банке с вареньем;
похоронят в земляничном торте. "Хрущёвские" (с "хрущёвок"),- родились в
бутыли самогона; живут в рассоле, похоронят- в пепельнице.

На некоторых автомобилях в базовой комплектации или как доп предлагается
педаль "веселящий газ". Но нет ни одного авто, у которого была бы
штатная педаль "веселящий тормоз". Как правило, она появляется лишь при
наплевательском отношении к техническому состоянию машины.

Когда Змею Горынычу сказали, что есть такая земля, которой управляет
тандем, он пришел в ужас.

Ходорковский задал щекотливые вопросы-Путин посмеялся.

-Вы слышали Березовский сам водит свою машину?
- что неужели английские права получил?!
- нет просто деньги на зарплату водителю кончились...

Урок в школе. Учительница опрашивает учеников:
- Коленька, кем ты станешь, когда вырастишь?
- Я стану космонавтом как Юрий Гагарин!
- А что ты для этого сделал?
- Пока ничего...
- Машенька, а кем ты станешь, когда выростишь?
- Я стану киноактрисой, как Мерилин Монро!
- А что ты для этого сделала?
- Пока ничего...
- Вовочка, а кем ты станешь, когда выростишь?
- А я стану алкашем, как дядя Вася! Я уже много для этого сделал!!!

После выходного охота выспаться и уснуть навеки

Если чешется пизда, подмывайтесь соком "ДА"

Госпожнадзор почему-то запретил Ксюше Собчак открыть свой ночной клуб.

Поймали ночного пиромана, машины поджигал. Смотрят,- ба, сам Юрий
Михайлович Лужков!
- Юрий Михайлович, как же это вы?
- Не мешайте работать, я придумал как бороться с пробками!

Из-за кризиса украинцы стали бояться разводов. Особенно если разводят
Регионы.

В Кабинете Министров Украины зафиксированно огромное число обращений
учителей украинского языка с благодарностью и требованием прямой
трансляции выступлений Премьер-Министра Азарова на укранском по
телевиденью и радио в доступное для детей время. Только так школьники
страны понимают, как плохо неграмотно говорить по украински.

В Киеве прошёл конкурс детского рисунка на дырах в асфальте.

Капля никотина убивает лошадь, а капля Табачника - образование.

Слышали Барби вышла замуж?! Да, но сначала ей пришлось поменять фамилию.
До этого она была Борис Моисеев. А теперь просто Барби.

Лёд тронулся, окончательно. Теперь он не просто лёд неопределённого
серого цвета. А ГОЛУБОЙ. Голубой лёд

После того как колобок повесился. Дед и бабка каждый год пекут кулич,
носят его в церковь святить. И верят, что он воскреснет.

Некоторые чиновники напоминают мне "глубоко въевшийся жир".

Они прожили вместе долгую и счастливую жизнь и умерли в один день, от
храпа.

Разговаривают две подруги:
- Марина мы с тобой в школе вместе учились. 11 лет за одной партой. От
звонка до звонка. В институте вместе учились. 5 лет за одной скамьей
просидели. От звонка до звонка. А еще говорят что нет женской дружбы!
- Да, Светка! Мы настоящие подруги!
- Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь!
- А любовника!
- Ты чё стерва охуе...!!!

Правильное произношение слов очень важно! Например если вместо "пи**рас"
вы говорите "питерас", то смысл сказанного радикально меняется: с
заурядного гомосексуалиста на типичного сотрудника Администрации.

Жена прихорашивается и идет из квартиры на выход.
- Ты куда на ночь глядя?! - кричит ей вслед муж. - Ты разве не слышала,
что в нашем районе орудует злобный маньяк, который насилует женщин, а
потом убивает их?
- Не такой уж этот маньяк и злобный, ведь перед тем, как казнить жертву,
он исполняет ее последнее желание.

Кредиты для малого и сверх-малого бизнеса от ста до ста двадцати рублей
на срок от тридцати до тридцати пяти минут с минимальной процентной
ставкой. Отсрочка до двух часов - возможна!

- А не пошлаб ты нахуй, Дездемона? Мои рога - уж не пролазят в дверь!!!
- Зато молилась я сегодня, мой Отелло!

Сиалекс - для тех кто не сможет больше быть мужчиной!

Купил хот-дог. Слопал. Долго не мог... протрезветь

-Дорогая, я отгладил кошку. Как ты и просила...

Из безработных, лучше всех-богатым.

Самая большая сила воли у заключённых.

- Москва. Зима 2009. Сегодня видел единственного чувака в норковой
шапке. Это был бомж.

Задерживают педофила. Из его хуя вылезает дюймовочка. Менты:
- Вас он изнасиловал?
- Да нет, я тут живу.

Некоторые участки дорог в Москве, мэрия планирует сделать платными: пока
почасово....

Мама сыновьям:
- Кто будет пылесосить?
- Пылесос!..

Шапокляк пошла в Театр. Разделась в гардеробной, сдала вещи и шляпу.
После представления вернулась за вещами. Ей вернули все, но шляпа
пропала. Она начала искать, но шляпу так и не нашли.
Растроившаяся она вышла на улицу. И тут пролетает Карлсон в шляпе
Шапокляк. И кричить ей: "Вот что происходит если два мультгероя
оказываются в одном анекдоте!"

Так что бы я хотел спросить у божьего сына, что бы я хотел спросить? А
вот. Что вам больше нравится, что вас распяли или что вы воскресли?! Ни
то не другое!? Тогда к чему весь этот спектакль, вот уже 2010-й сезон.

- Давайте выпьем!
- Во! После этой фразы ты, Лёха, и начался...

В целях борьбы с "пробками", по просьбе жителей столицы, некоторые
участки дорог в Москве мэрия планирует сделать платными: пока
почасово....
На очереди рассмотрение жалоб экологов, пожарных, психотерапевтов,
ГИБДД..

Магазин на диване ресторан на диване работа на диване дискотека на
диване -Всю жизнь на диване - такая уж у них -клопов

Содом... Гоморра... Питер... а что удивляться такой последовательности
после того что они устроили с нашим спортом и нашей страной?

Судя по всему, финансовая поддержка государством бизнеса для преодоления
кризиса достигла получателей: количество миллиардеров в России
увеличилось вдвое...

Двое. Диалог Слушай Что за бодяга Девки в последнее время увлеклись
операциями -растянуть рот и развалить губы А это чтобы кроме члена еще и
яйца уместились во рту

Может ли женщина быть главой семьи? Да, если это лесбийская семья.

РАЗДУМИНЫ. Олег Бутаев

Народ наш отзывчивый и уже не первый год
испытывают жалость к бедолагам, управляющим нами.
* * *
Когда у человека ни кола, ни двора, он начинает думать о душе.
* * *
Далеко не вся милиция внушает людям страх. Меня, например, не пугает
милицейский хор.
* * *
Наши олигархи звезд с неба не хватают – хватают их с эстрады.
* * *
Пока одни сеют разумное, доброе, вечное, а другие в это время пашут.
* * *
Сегодня уже точно известно, что гневные слова поэта: «Не делайте под
Маяковского, а делайте под себя! » - были адресованы пьянчужкам,
справлявшим нужду у его памятника.
* * *
Бывает так, что человек будет полчаса извиняться за то, что отнял у вас
пять минут.
* * *
Получил зарплату, несовместимую с жизнью.
* * *
Сегодня в банях вершатся важные дела, поэтому старая фраза «Пойдем в
баню, заодно и помоемся» - вновь актуальна.
* * *
В Иваново и других «женских» краях выборы мужа зачастую проходят на
безальтернативной основе.
* * *
Когда видишь красивую женскую грудь, невольно возникает вопрос: что в
вымени твоем?

Для ВМФ России построили эсминец-невидимку, который никто не видел.
Служат на нем невидимые матросы. В доказательство существования
эсминца-невидимки в минобороны показали финансовую документацию на
огромную сумму, затраченную на строительство эсминца. Он называется
"Подпоручик Киже".

Чиновникам дают под зад. Но нога Правительства далше Москвы не
дотягивается.

После отставки Тягачева, Мутко насвистывал и старательно делал вид, что
слова президента его не касаются...

За несколько дней до концерта Тимати в Белгороде объем продаж
огнестрельного оружия вырос в 11,4 раза.

На учениях морских пехотинцев лучше всего справился с заданиями
дельфин-касатка.

Российскими учеными найден самый страшный и опасный наркотик в мире!
Это - ЖРАТВА!!!
Попробовав в младенчестве, человек не сможет отказаться от него до самой
смерти!

Увидев, как один мужик ударом кулака вышиб из банкомата кучу денег,
другой мужик звонит по мобильнику:
- Шеф! Я наконец нашел подходящего сотрудника для нашего коллекторского
агентства!

Бабка Ёжка - женщина, занимающаяся йогой.

Мандат –и ты кандидат! Ещё мандат –и ты депутат! В общем, мандуют и
мандят

Русский Гугл - круглосуточный поиск виноватых.

Объявлен интернет конкурс на создание нового герба федеральной налоговой
службы. С большим отрывом лидируют перекрещивающиеся пиявки на фоне
бюста Павлика Морозова.

Высокопоставленным сотрудникам федеральной службы исполнения наказаний
предъявлено обвинение в изнасиловании заключенных.
Оборотни в гандонах, блин.

Странный парадокс: Государство трахает народ, но рождаемость от этого не
повышается...

Ученые-лингвисты установили, что новости с эпитетами "я в шоке" - имеют
ввиду не стресс, а вопль едока, у которого капля шоколада из мороженого
падает на штаны, незащищенные салфеткой...

Водитель БЕЛАЗа компенсирует свой размер

"Здесь, как нигде - важна поддержка государства!"- пытался отбиться
танцор на льду Петров от оплеух разъяренной фигуристки Сидоровой, после
неудавшегося этой замечательной паре, элемента "поддержка" в ходе
тренировки...

Народнойе абразавание нуждаицца в риформах! Граматнысть насиления на
чризвычайно нисском уравне! Нужны ниатложные меры! Паложение
катострафичискае! Время бить в набад! Иначе - бида!

(Доктыр филалагичиских наук, прафесыр Войновский Виктор Анатольевич,
МГУ)

Бросил пить:
1 день: День прошел - ну и хуй с ним!
2 день: Хуй с ним!
3 день: ...
4 день: сила воли - хуй с тобой!

Гламурный скунс испугался, и в комнате невыносимо запахло Kenzo.

- Вчера восхищался солнечной лыжной погодой!
- На лыжне?
- На диване - в окошко!

Челябинские автомобилисты настолько суровы, что заправляют свои
Мерседесы и Ауди нефтью.