Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

-Кто такие тунеядцы?
- Это хохлы, которые сами не трудятся (хохол трудится - уже анекдот), а
наровят устроиться так, чтобы за них укрАинцы работали.

Из школьных сочинений:
- Тунеядцы - это жлобы из Западной Украины, которые сами не трудятся, а
наровят устроится так, чтобы за них укрАинцы Восточной Украины работали.

Русская свободная волна.
Вся мафия одним словом - Зависимость.

Вопрос армянскому радио:
- Какой "Самый лучший фильм"???!!!
- На вопрос отвечает доцент Авас:...

Юко Кавагути и её партнёру надо было наряжаться не под австралийских
аборигенов, а под антарктических аборигенов- пингвинов! Тогда не вставал
бы так остро вопрос о нарушениях авторских прав.

Из дневника: Вчера смотрел очередную серию про балет. Уважаемый
балетмейстер обьясняет французской балетной паре тонкости движения
... через переводчика???!!! Моветон переводили трижды...

Насильник был сегодня арестован и тут же отпущен на свободу так как по
базе данных МВД Украины за подобное преступление он уже отбыл срок и его
судимость погашена.

Жена досадует что муж в общении использует не нормативную лексику...
- Когда я общаюсь с интеллигентным собеседником, эти два-три слова,
помогают мне в точности терминологии предмета беседы. Или представь
другой случай: профессор Преображенский и доктор Борменталь
интеллигентно беседуют с Шариковым в кабаке Клима Чугункина...

Эх Гитлер, Гитлер. Какой нехороший человек. Не смог довести до конца
такое дело благое. Изничтожить евреев на всей планете. А как бы мне,
простому немецкому парню это помогло бы. Дышать бы сразу легче стало. Ну
а там и до татар доберёмся.

Читательский интерес пошёл на спад. На самые популярные авторские
десятки.

RE: Купил Путин "Ниву".
И теперь за ним едет не только кортеж охраны, но и кортеж автомехаников
и кортеж запчастей.

Если бы Путин купил "Форд", ситуация была бы точно такая же.

FANTASYS OS DIALOG MODE
PAGE 2010021522222222

FANTASYS Hello Net User!

FANTASYS  What do you want to do before you relax?

HandyWorkStation I want to see tv.

FANTASYS  See tv! You start at 22:37.

HandyWorkStation I want to be happy.

FANTASYS  You have good devices ;-)

HandyWorkStation Eah! :-D I have good devices! ;-D

FANTASYS  Now you see tv!

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

17 февраля

1854 - Великобритания признает независимость Оранжевой Республики (Южная
Африка), А спустя 150 лет вместе со США и другими странами Запада очень
содействует Оранжевой революции на Украине - до сих не выяснено, кто
назвал «революцией» простую смену кувшинных рыл у Корыта?. И ещё через 5
лет английская сборная по футболу, возглавляемая итальянцем Фабио
Капелла, получает путёвку на чемпионат мира-2010 в ЮАР. Отоб где б они
играли, если в своё время дальновидно не признали энтую ЮАР?

© Алик, хронолог

- Холмс, почему Жулина дочь Женя боится разводиться с английским
подонком Шоном Карром?
- Элементарно, Ватсон - из патриотических побуждений: он может отсудить
у неё пол-Украины.

RE: Украинцы - самая патриотичная нация на Земле.

Чтобы подчеркнуть свою независимость от России, украинцы даже алфавит на
западный манер изменили, и теперь пишут букву "и" с точкой: "i".

А чтобы их не обвинили в предательстве национальных интересов Украины в
пользу Запада, в слове "Украина" украинцы букву "и" пишут сразу с двумя
точками: "Україна".

И только москали никак в толк не поймут: а на&&&я?

Две серьезные ошибки. Во-первых, в украинском языке всегда "и" писалось
как "i". А во-вторых, такая же "i" была и в русском языке до Октябрьской
Революции. Вот такие тут "москали". Так что учи матчасть!

Andrey Kostin to Dmitry Medvedev about future teach system

FANTASYS OS DIALOG MODE
PAGE 2010021522222222 FANTASYS (green line - like restraint analitik)
Hello Net User!
FANTASYS (blue line - like referent) What do you want to do before you
relax?
HandyWorkStation (red line - like responsible man) I want to see tv.
FANTASYS (green line - like restraint analitik) See tv! You start at
22:37.
HandyWorkStation (red line - like responsible man) I want to be happy.
FANTASYS (pink line - like konference manager) You have good devices ;-)
HandyWorkStation (flash line - like star) Eah! :-D I have good devices!
;-D
FANTASYS (purple line - like doctor) Now you see tv!
HandyWorkStation (red line - like responsible man) Today i want clear
page, but esterday dialog must be saved.
FANTASYS OS DIALOG MODE
PAGE 2010021622222222 HandyWorkStation (orange line - like scientist)
Today i remove neirodermit under foot middle, save please.
FANTASYS (pink line - like konference manager) Ok & You have good
temperament for work ;-) HandyWorkStation (orange line - like scientist)
What do you save?
HandyWorkStation (yellow line - like professional) Ouuu, nouuu... What
do you save? Do you think about your career?
FANTASYS (pink line - like konference manager) I'm don't undertand. Who
do you ask?

RE: Всемирный конгресс в защиту прав животных. Встает Китаец:
- У нас обезьяны имеют право на бесплатное медицинское обслуживание!
Аериканец:
- У нас обезьяны наделены избирательным правом!
Украинец:
- Тю! У нас обезьяна выиграла последние президентские выборы!

РАЗРЕШИТЕ ЗАДАТЬ ДВА ВОПРОСА:

1. Кто такой "аериканец"?
2. С каких пор "Тю" перешло от одесских уркаганов к украинцам?

ЛУЧШЕ ПОЗДНО, ЧЕМ НИКОГДА

Уходя, Ющенко напоследок подарил своим последним сподвижникам именные
пистолеты Макарова и Стечкина с двумя патронами. Неужто готовятся к
ритуальному самоубийству а ля Кравченко - двумя выстрелами в голову?

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

16 февраля

1878 - В США в оборот вводится серебряный доллар. Спустя 125 лет он
пополняет мою коллекцию монет (См. фотку!)

© Алик, хронолог

Что делать если без сабвуфера телевизор не вставляет, а с сабвуфером
вставляют соседи? Ответ простой и очевидный. Помилуйте. Дайте
участковому поспать спокойно.

Политическая улыбка.

У нас есть президент который учит и премьер который строит власти и всё
остальное.

Мне кажется? Или это образцовая политическая система?

poka ne zabyl u nas obrazovatelno napravlyayouschaya politicheskaya
systema

4020.
- Выкурена сигарета. Необходима порция воды для восстановления слизистой
оболочки.
General Regenerator.

-Прокладки с крылушками! ДЫШАЩИЕ!!
- А ОНИ НЕ ЗАДОХНУТСЯ?

Эмо батаны: Вы удивитесь друзья, когда увидите, сколько отравляющих
веществ находится в слезах. Особенно если вы курите.

-Почему хохлы и пшеки до сих пор летают на "окурках"?
- Чтобы дистанцироваться от "клятых москалей", полностью пересевших на
"Боинги".

-Почему хохлы и пшеки до сих пор летают на "пердолетах"?
- Чтобы дистанцироваться от "клятых москалей", полностью пересевших на
"Робинсоны".

-Интересно, о чем свидетельствует тот факт, что бортовое имя "А. С.
Пушкин" носит "Боинг", а бортовое имя "Т. Г. Шевченко" - "окурок"?

-Интересно, о чем свидетельствует тот факт, что бортовое имя "Г. К.
Жуков" носит "Еврокоптер", а бортовое имя "С. А. Бандера" - "пердолет"?

добро - делать плохому человеку зло.....

плохой человек- это которого задрали делать плохим....

загнанный человек-с которого продолжают гнать и делать плохим.....

добро=????????? где???

-Какая разница между советским человеком и совком?
- Советский человек разговаривает на языке, а совок - на "мове".

-Западная Украина требует пересмотра итогов Второй мировой войны...
- А мы им перепокажем!

Из школьных сочинений:
- Во Львове бандерлоги избили донецкого летчика, который недавно перешел
на "Боинги"... Парни с нашивками УНСО выкрикивали: "Хай живе Як-40!
Москали - геть!"

Что русскому - "Конкорд", то хохлу - "першый у свити надзвуковый
пассажирський литак Ту-144".

-Акция "задай вопросы авиаконструктору Олегу Константиновичу Антонову"!
- Всех, кто задавал вопросы, а не "ставыв запытання", бандерлог О. К.
Антонов хорошо запомнил...

Авиаконструктора Павла Осиповича Сухого (1895-1975) спрашивают:
- Пан Сухой, а вы знаетэ, на чОму литають кацапы А. И. Покрышкин та А.
П. Маресьев?
- На чОму?
- На "Аэрокобри"!
- Повбывав бы...

-Холодно. На двери"Прорабской"прибил ручку на уровне колен...
Пришёл Директор,.. поклонился,... вежливо закрыл за собой дверь...
узнал много интересного...

- Ну почему ты такая суууууукаааа????
- Я не суууукккааа, просто у меня зубки мудрости режутся...

В приемную Матвиенко входят двое...
Вопрос секретаря одному из них: Вы кто? Или зачем?
Тот отвечает:- Я зачем?
Секретарь: А он кто?
Показывая рукой на второго...
Второй отвечает: Кто, кто! Я кто...

Автор: Gem [email protected]

Сегодня погонное собрание в Кремле открыло набор в подразделение ОСА
Оперативная Служба Альфа - работа до первого залёта на вредную привичку.

Секретарь собрания Костин Андрей.

Армянское Радио предложило канадцам, всё время жалующимся на погоду,
перенести Олимпиаду на июль, чтобы снег-таки не мешал, и на гору Арарат,
где они готовы построить к этому времени Олим- пийский Ковчег, в
гигантском трюме которого никакая погода не страшна.
Ко-спонсорами тут же вызвалась быть Всемирная Организация Танцоров и
Певцов, которым-таки мешают яйца.

Хиддинк сегодня просит прощения у Сборной России

Как я трахнул свою одноклассницу.

Я сидел позади неё…И вот, остаётся 5 минут до звонка, и вдруг она
передаёт мне записку, я чуть со стула не упал, когда её прочёл! Там было
написано:
"Подожди меня после урока, мы пойдём ко мне домой, у меня никого дома
нет!"
Я ей написал:
"OK!"
Я ждал с нетерпением конца урока! И вот…прозвенел звонок! Я вышел из
класса, и подождал, пока выйдут остальные, после того, как все вышли,
вышла и ОНА. Она подмигнула мне, улыбнулась, и сказала:
- Ну что, пойдём?
Я кивнул головой, и мы пошли к ней домой! По дороге мы с ней болтали о
чём-то. Вскоре я оказался в её квартире. Она мне предложила чай, но я
отказался, тогда она пригласила меня к себе в комнату. Мы зашли в её
комнату, сели на диван, и начали болтать о том, о сём. Потом она
предложила мне поиграть в карты. Мы начали играть, и тут, когда был её
ход, она замерла, и посмотрела мне в глаза. Через секунд 10 она спросила
меня то, о чём я мог только мечтать:
- Я тебя хочу, давай ты меня трахнешь?
Я был в шоке, и в тоже время безумно счастлив! Я кивнул головой. Тогда
она отложила карты, подошла ко мне, и сняла с себя верх, потом она сняла
и с меня толстовку, потом она сняла с себя и лифчик, и моему взору
предстали её обалденные груди! Я чуть не кончил от увиденного (ведь я
был девственником)! И она сказала:
- Тебе ведь они нравятся... возьми их!
Я начал мять её грудь, она начала постанывать, потом я начал кусать её
соски, от этого она громче застонала, потом она села на колени,
погладила мои ноги, и потом расстегнула мою ширинку, там она начала
трогать мой член (когда она начала его трогать, меня словно током
ударило, я ещё никогда не испытывал такого блаженства!) Потом она
вытащила мой стоящий член из ширинки, раскрыла головку, облизала её, и
потом начала его сосать. Как она сосала… Я думал, я потеряю сейчас
сознание от кайфа! Она продолжала жадно сосать мой член. В скором
времени потоки спермы начали выходить из моего друга, она жадно всё
проглатывала. После этого, я снял с неё джинсы, а затем стянул её
трусики, моему взору предстала её киска, на которой было немного волос,
я начал лизать её, она начала стонать, потом я засунул указательный
палец в её кису, от этого она сильнее застонала, в скором времени она
кончила. Затем она посадила меня на диван, а сама была над моим членом,
она начала медленно опускаться, и вот, моя головка касается её письки,
меня опять словно током бьёт, я на грани блаженства, и мой дружок стал
постепенно входить в её писю. Там было тесно. После того, как она
полностью села на мой член, она начала двигаться вверх, вниз. Её
движения ускорялись с каждой секундой, я схватил её за попку, а она меня
за плечи, она начала громко стонать, прошло немного времени, и она уже
кувыркалась на моём пенисе, и её стоны перешли в крики. Я начал
чувствовать, что скоро кончу, но я решил кончить в неё, а не на неё! Я
начал чувствовать, как её стенки внутри начали пульсировать - это меня
ещё больше возбудило, и я больше не мог сдерживаться, и начал кончать в
неё. Её тело затряслось, и она начала ритмично стонать, а я тем временем
обливал её писю спермой. После того, как я кончил в неё, мы посидели
друг на друге обессиленные ещё 2 минуты, потом она встала с меня, из её
киски выкатывалась моя сперма, и капала на пол.
Она стала на колени, спиной ко мне, и сказала мне трахнуть её в попку.
Об этом я ваще только мечтал! Трахнуть самую желанную попку девчонки в
нашей школе! И вот, я подошёл к ней сзади, и начал медленно вводить свой
член в её попку. Он входил довольно тяжело, там был очень тесно, но я
продолжил входить в её попку, тем временем она дико кричала:
- Да... Давай! Трахни меня в попку! Я хочу ощутить твою плоть внутри
своей попы!
Эти слова меня сильнее возбудили, после того, как я полностью погрузился
в её попку, я начал двигаться. С каждой секундой я ускорялся, и вот,
через некоторое время я долблю её попу со всей силы, а она дико стонет.
Такими темпами, я вскоре кончил в её попу, а она орала от оргазма! После
этого я вытащил из неё мой член, мы оба оделись, я с ней попрощался, и
пошёл домой!
После этого мы с ней дружим, и встречаемся! Вот так вот!

Психоаналитический юмор.
Я знаю какая психологическая проблема мучает каждого современного
человека. Интернет недосыпание.
Купите наладонник и ложитесь вовремя.

На Рублёвке Убрали Пост. Поставили Знак Осторожно Собаки!

-Товарищ Сталин, что общего у жителя Западной Украины с вертолетом Ми-1?
- И тот, и другой - пэрдят так сыльно, что в Масквэ им нэ мэсто!

-Товарищ Сталин, что общего у машины ГАЗ М-20 "Победа" со жлобской
хохлацкой "мовой" львовян (бендеровцев)?
- Как пэрвое - нэ лучшая наша пабэда, так и второе - нэ лучшая наша
мова!

Эх, прожить бы ещё лет 70, чтобы увидеть «Штирлица» и «Волга-волга» в 3D!

Орбиты Земле: Тем кто болел самоотверженно и в схватке с огнём утратил
сердце! Употребляйте протеин, расслабляйте тело, волнуйте сердце.

Небесная Концелярия.

Оказывается если писать через транслит.ру получается более
содержательно. Спасибо тому кто меня туда послал в отзыве.

Извините удалил в горячке.

РАЙСКИЕ АНЕКДОТЫ
1. Хорошая успеваемость.
Два джина разговаривают: Как возникает феодальная самостийность:
Крепости строят неумышленно в основном вдоль границ. Но границы всё
время меняются. И за 300 лет близ границы побывали почти все области.
Ещё 100 лет уходит на осознание облцентрами своих возможностей. И
начинается эпоха минимального подчинения областей силе центра. И
контакты в основном по любви. Посмотри хотя бы на карту Германии.
Сейчас посмотрю. Говорит другой джин. Через 400 лет прилетает и говорит:
Действительно так.
А потом начинаются 400 лет сближающей борьбы за объединение. Как ни в
чём не бывало продолжает абзац первый джин.
Это надо проверить говорит второй джин.
Не улетай. Скоро джин Рашид пепсиколу принесёт.
2. Сеута сует.
В 1353 году ибн Батута имел большой успех при марокканском дворе с
фантастическим рассказом о том, что через 650 лет мусульмане захватят
две богатые страны с доходом более 300 тысяч тонн золота в год. А
христиане захватят лишь два дома в дотационном бедняцком квартале Сеуты
и ограбят лавку обычного старьёвщика приняв её за музей доадамовых
ценностей.
3. Райский сценарий.
В 1993 году один сценарист написал сюжет: Хиппи Билл и Моника чудом
спасаются из дома подожжённого самолётом на одном из тысяч голливудских
вертолётов. Затем они попадают в прошлое на три года. И, как и положено,
в последний момент сбивают самолёт с сотней пассажиров, который падает
на голову президента, который попадает в рай с лёгкой идеальной
репутацией. Сценарий никто не взял в дело. Как говорили из-за
надуманности вымысла. Но сейчас 3 американских компании снимают по нему
фильмы.
4. Горячие финские парни.
Две финки разговаривают: Мы с Каем гуляли, и он сказал, что очень
замёрз, особенно в середине. И я 40 минут согревала его второе сердце
своими губами. А потом он возбудился, захотел зрительной любви и снял с
меня шапку и я простудилась.
Какой сексоманьяк. Говорит подруга.
Говори по-фински. Понимание это умение сказать другими словами.
Ты его согрела, а он тебя простудил.
Да. Это действительно несправедливо.
5. В 2222 году академик Е Шо сделал доклад в Хабаровской академии о том,
что расшифровал наконец русские иероглифы, и может удовлетворительно
читать любые тексты. А: Америка. Б: библиотека. В: взаимопомощь. Г:
Германия. Д: древесный. Е: едущий. Ё: ёханный, проеденный, проеханный.
Ж: ка оборотное: прошлое. З: законодательный. И: институт. Й: Йемен. К:
коммунистический. Л: лечебный. М: метро. Н: наука. О: объединённые. П:
партии. Р: Россия. С: союз. Т: телефон. У: Украина. Ф: федеральный. Х:
хер, господин. Ц: центральный. Ч: чрезвычайный. Ш: школа. Щ: щас. Ъ:
коммерсант. Ы: операция. Ь: любовь. Э: экономический. Ю: южный. Я: яйца.
01: безнадзорный шкодник. 02: двое ссорятся из-за того, что нечего
делить. 03: двое бьют третьего. 04: один обязательно отобьётся от
коллектива и нашкодит. И действительно есть такая фраза: Желаю
молодожёнам: пусть если и будет что-то из четырёх зол: пусть только 02 и
мировой судья. 09: одинокая барышня осьмирук: 09 поможет вам найти
хороший недорогой бензин. %: об градусы. Обь потому, что сибиряки эталон
пьяниц. И действительно: Барьер 7% не пропускает в Госдуму исламские и
еврейские партии. На Украине победила гетеросексуальность. Тим и Ян
набрали более 90% на двоих. ЛДПР: лечебно древесная партия России. И
действительно: ЛДПР за несколько сеансов общения с лидером избавляет от
тяги к коммунизму и алкоголизму. ЯБЛОКО: Яйца и библиотека лечебны
объединённые коммунистическим объединённым. И действительно есть такие
фразы: Яблоко раздора. И: Гогольмоголь помогает лучшим певцам хора. КГБ
коммунистической Германии библиотека. Там действительно есть архивы с
таким названием. КУБА: Коммунистической Украины библиотека Америке. СКВ:
Союз Коммунистической Взаимопомощи. СКВ позволяет быть обутым и одетым в
любой стране мира. ЕВРО: Едущие к взаимопомощи Россией объединённые.
ОРЗ: Объединённые Россией законодательной. ЦКБ: Центральная
коммунистическая библиотека. Благодаря ОРЗ 20 человек отправились в ЦКБ.
СЪЕЗДЫ: Союз коммерсантов едущий законодательно к древесным операциям. И
действительно 16-ый и 17-ый съезды продолжили борьбу со спекулянтами.
ВУЗ: Взаимопомощь Украины законодательной. БТР: Библиотека телефонов
России. ВЧК: Взаимопомощь чрезвычайная коммунистическая. ФСБ:
Федеральный союз билиотек. СМЕРШ: Союз метром едущих России школ. ГУЛАГ:
Германии Украину, лечебной Америке Германию. ОГПУ: Объединённой Германии
партии Украины. МАХНО: Метром в Америку господ наук объединённых. ГУИН:
Германия Украине институт наук. СИЗО: Союз институтов законодательно
объединённых. ОБЖ: Объединённые библиотеки прошлое. Учитель сказал ОБЖ
учит как важно выбирать главные ценности в экстремальных ситуациях.
БОМЖ, ПМЖ: другие варианты ОБЖ. РНК: России наука коммунистическая. ДНК:
Древесная наука коммунистическая. РНК это половинка от ДНК. ТНК: Телефон
науке коммунистической. ПК: Партия коммунистическая. РС: России союз.
МУР: Метро Украина Россия. МАЙЯ: метром Америка Йемен яйца: индейцы
фантасты. ПАКТ: Партии Америки коммунистической телефон. ЦИРК:
Центральный институт России коммунистической. АЭС: Америке экономический
союз. СУД: Союз Украины древесной. ГЭС: Германии экономический союз.
ГАЗ: Германию Америке законодательной. УГОЛЬ: Украине Германия
объединённая лечебной любовью. Коллайдер: Коммунистические объединённые
лечебным лечебные Америки, Йемены древесные едущие к России. Пепсикола:
Партия едущая к партии союза институтов коммунистической объединённой
Америки. Хиггинс: Господам институты, Германии Германию, институтам наук
союз. Флогистон: Федеральный лечебный объединённой Германии институтов
союз телефоном объединённых наук. Атом: Америки телефоном объединённое
метро. Кварк: Коммунистическая взаимопомощь Америки и России
коммунистической. Фотон: федеральное объединение телефоном объединённых
наук. Гравитон: Германии России Америке взаимопомощь институтами
телефонами объединёнными науками. Бит: Библиотеки института телефон.
Декарт: Древесный едущий коммунистический Америке России телефон.
СОЛНЦЭ: Союз Объединённых Лечебных Наук Центральный Экономический. ЛУПА:
Лечебной Украине партии Америки. РАБ: России Америка библиотеку. ХОЛОП:
Господа объединённые лечебной объединённой партией. КНЯЗЬ:
Коммунистической науки яиц законодательная любовь. ЦАРЬ: Центральной
Америки и России любовь. ГЕНСЕК: Германия едущая к науке союза едущих
коммунистов. ЖЕНСЕК: Просвещение отсталых стран. Гей: Германия едущая к
Йемену. САПЁР: Союз американских партий вышедших из моды в России.
ШПИОН: школа партии институтов объединённых наук. ПИАР: Партии
институты, Америке Россию. НЛП: Наук лечебных партия. ВМФ: Взаимопомощь
метро федерального. МВФ: Метро федерального взаимопомощь. КРЕДИТ:
Коммунистическая Россия едущая к древесного института телефону. ЕЭС:
Едущих экономический союз. ВНП: Взаимопомощь науки и партии. ВИД:
Взаимопомощь институтов древесных. ИДОЛ: Институт древесный объединённый
лечебный. ГАЗПРОМ: Германии, Америке законодательная помощь России
объединённой метром. РАОЕЭС: Россия Америке объединённых едущих
экономический союз. ОАЭ: Объединённые Америкой Экономической. ОАЭ
крупнейший вкладчик американских банков. ЛУНА: Лечебной Украине наука
Америки. МАРС: Метра Америки и России Союз. КОСМОС: Коммунистический
объединённый союз метром объединённых союзов. Хабаровская академия
выделила Е Шо 12 миллионов мегастудентов для расшифровки английских
иероглифов.
6. Царствие океаническое.
Из школьных сочинений: В лето 1986 года Валерий Шерин и Филипп Беляев,
пройдя 10 километров по берегу моря в Усть-Камчатске, обнаружили 10000
японских этикеток и ни одной русской, открыв тёплое течение из Японии
кораблестроительной. В результате на следущий год их не приняли в
пионеры ни 23 февраля, ни 8 марта. А только 30 мая. День шпионов.
Вообще-то я хотел обсудить Курильские острова. Недавно в нейтральных
водах проплыл косяк, как раз размером с остров Итуруп.
7. Проекция министерская.
Меркатор говорит Лобачевскому: Однажды я с просонья взял карту
Средиземноморья и попутал острова с озёрами, а полуострова с заливами и
только через 20 секунд разобрался.
Это ерунда. Говорит Лобачевский. У нас один министр 2 года назад попутал
Чёрное море с Украиной и велел проводить газопровод по Черноморским
степям в обход Украинского моря.
А как же Белоруссия?
Он подумал, что это горы высотой более 4-ёх километров.
А как же Литва, Латвия, Эстония?
Он подумал, что это названия заповедников.
А как же Финляндия? На худой трубец.
Из-за неё он вообще запутался. Там же кругом озёра.
А Норвегия?
Там высокие берега, до 2469 метров, и вечная мерзлота.
Какие грамотные у вас министры.
Такие грамотные, что до сих пор, соблюдая все их правила, не можем
отправить им пояснения к карте.
8. Исцеление словом.
Учитель говорит классу: Досвидание дети. Я уезжаю в санатории Евпатории
лечить ежедневные судороги седалищного нерва.
Богдан Иваныч, мы больше не будем вам ложить кнопку на стул.
9. Самая длительная бессонница.
Люк Бессон однажды приехал в горный отель, не взяв своё снотворное. Он
не уснул ни в 21, ни в 22, ни даже в 23 ноль ноль. Тогда он взял книгу
История кроманьонцев и стал неспеша читать по 30 страниц в час. На
каждой странице описывался один век. Через 420 веков Люк уснул без
снотворного. Имеющий лист бумаги исчислит время, в которое уснул Люк.
10. 12 блоков беломора на общак.
На одном из островов государства Сент Винсент и Хренединый приняли за
правду закон о том, что запрещено, как оружие, носить с собой
смертельную дозу наркотиков. Все наркоторговцы повесили вывеску:
Гомеопатические вещества для трудовых коллективов. И продолжили
торговлю. Тогда возникла другая идея: запретить носить, как оружие, дозу
смертельную за один день для одного человека. В тот же день были
арестованы все кто имел при себе более 200 грамм соли, более 2-ух
бутылок водки, более 2-ух килограмм сахара, более 100 сигарет. И даже
один человек с 12-ю булками хлеба. А водителя цистерны с бензином
догнали только на следущий день, когда закон отменили.
11. Декарт отец точных неточностей. Δ0tn Учитель математики захотел
объинтересить свой предмет для детей.
Все сокращения придумал Декарт, потому что был очень ленив. Люди сделали
за год новый быстрый корабль, а ему лень даже написать: Скорость 10 лье
в час. На самом деле: плюс это доход, минус: долг, делить: развод,
умножить: хер. Во времена Декарта этот знак читали именно так. Хер он же
секс, он же копирование. Индусы изобрели отрицательные числа именно
думая о долгах Британии. Корень из отрицательного числа иррациональное,
невозможное число, никто не знает корней этой проблемы.
А почему минус три умножить на минус три плюс девять? Спросил один
ученик. Ведь это долг три рупии секс долг три рупии равно доход 9 рупий.
Спроси у старшей сестры почему так бывает.
А если минус это СПИД а плюс здоровье. Минус три умножить на плюс три 9
больных. Но минус три секс минус три девять здоровых.
А это говорит о том, что математика не может решить всех проблем
четырьмя словами: плюс, минус, разделить и умножить. Даже умножение
сводят просто к прибавлению: вместо 4 секса с 5-ю женщинами 20 детей, 4
дохода по 5 рублей. 3 грамма золота на три человека это один грамм
золота каждому. Но три грамма долга на троих антидолжников, то есть
кредиторов, это наглость, какие тут могут быть плюсы.
Они могут понять, что стали акционерами временно убыточной компании.
В жизни так важна психология, ньюансы, капризы клиентов. Всё это против
сведения человеческой речи к четырём словам. В западноевропейских языках
двойное отрицание утверждение. В русском подтверждение отрицания. Никто
не имеет Антарктиду: Nobody have not Antarctida. Обратный перевод: Никто
не не имеет Антарктиду. Обратный перевод: Nobody have not not
Antarctida. Обратный перевод: Никто не не не имеет Антарктиду. И так
далее. Декарт отец лжи. Всякая ложь это лишь неточность и обобщение. Как
можно упростив язык до четырёх слов: плюс, минус, умножить, разделить,
говорить о какой-то точности и железной логике математики? Индусы ещё
изобрели слово ноль и его чудесные свойства. Деление на ноль даёт
бесконечность. На самом деле: когда разводящихся ноль, кому-то третьему
достаётся отнюдь не бесконечность, а какой-нибудь один целый
непокоцанный миллион рупий.
А если их найдут спасатели?
Тогда он получит хер.
Придумали минус вторую степень десяти. Лень даже сказать одна сотая
единицы. А по логике вещей это можно понять как одна сотая самой
десятки. Думали придумать смысл для нулевой степени. Она мол всегда
равна единице. А забыли о смысле слова вторая степень. У американцев
вообще первый этаж называют приземный, второй первый, третий второй и
так далее. Так бы и сказали надстройка. Ноль это вообще не ничто, а
неудовлетворённое желание или память. На столе ноль яблок: хочу яблоко,
имею память о яблоке, или боюсь, что яблоко к власти прийдёт, иначе
зачем говорить о нуле, яблоки в другом месте.
А если яблок совсем нет в мире?
Имею проект изобрести яблоко. Иначе как бы вы поняли моё слово яблоко.
Степень это умножение на самого себя. Секс с близнецом или самим собой
это же совершенно разные вещи. Это уж кто как дотянется. Совершенно
разные результаты. 20 сексов с 20-ю мужчинами это ещё не всегда неудача
в размножении, а вдруг ты женщина.
А если вошёл в одну женщину три раза в день успеет ли она родить три
раза?
Класс оттаял. Двадцатиоднолетние дети после шестнадцати лет формул и
компьютерной зависимости начали разговаривать с падежами, знакомиться,
рожать детей. И даже петь песни не прошедшие цензуру. Например такую:
Алгебра кабала, алгебра покер.
Веселее играть в футбол с дипломом в шортах на попе.
12. Откуда столько знаний?
В стенгазете написано: Человек просто не готов к интимной жизни до 16-и
лет.
Школьники дописали одно слово и получилось: Человек просто не готов к
интимной жизни до 16-и лет онанизма.
А потом кто-то приписал внизу: Ты что проверял?
13. Прикол из учебника географии.
Судья, обругавший нецензурными цифрами штрафов несколько 12-летних
педофилок за совращение лиц младше 12-и лет с пути к боксу и измену
мужьям, переехал из Испании в один из штатов США и был публично
привлечён за конфиденциальные отношения с 17-летней девушкой, так как
она младше 18-и. После показа порно с ним по всем каналам он стал очень
популярен среди молодёжи. Школьницы звонят ему, приглашая к себе, когда
выйдет из тюрьмы.
А вы как думаете существуют ли общечеловеческие партнёры?
14. Ну вот и слава пришла.
Хауайская газета Аа пишет в разделе курьёзы, что в государстве Рохухия
депутаты в 1997 году публично заявили, что хотят иметь интим с детьми
1983-его года рождения. А в 2004-ом даже 1988-го года рождения. Однако
через 2 года на их беллетристику обратил внимание конституционный суд и
ответил им, что их фантазии ни в коем случае не могут быть законом,
обязательным для всех, так как в 2006 году 300 тысяч детей 1988 года
уехали в Арамению к еврейторам, так и не вступив в хайклуб.
15. Любитель больших бананов.
Депутат предлагавший закон: Секс не раньше стабильной круглосуточной
эрекции. Оказался пассивным гомосексуалистом.
16. Смеются даже в Финляндии.
В Науру увлёкшийся работой бейбиситтер закрыл все эротические ролики,
так как руководствовался инструкцией: Человек без волос на лобке, не
имеющий при себе паспорта, является несовершеннолетним. В наказание ему
подарили бритву, крем для бритья и кенгуру по кличке Наполеон с ростом
более метр 60 в положении стоя.
17. Показания по Дейлу Карнеги.
Стоит торговец розами и мясом с машины. Мимо идущий японец молвил:
Бара-ва уцукусий дэс.
Что он обо мне сказал? Говорит торговец.
Он сказал: Фары у тебя красивые.
Нет. Он сказал: Борова очень вкусно есть.
Он сказал: Розы у вас красивые.
А вы как думаете какой ответ правильный?
Правильный ответ: любой.
Японец просто, проходя мимо, хотел сделать любой комплимент. Он ничего
не собирался покупать.
18. Надпись в очень жёлтом учебнике.
При Цинь Ши Хуанди к Китаю присоединились 4 экзотические страны: Нижнее
Янцзы ( Аньхойцзянсучжэцзян ), Среднее Янцзы ( Хубэйхунаньцзянси ),
Верхнее Янцзы ( Сычуаньгуйчжоу ) и Южнокитморье ( Гуандунчжуанфуцзянь ).
Китайцы относились к их жителям очень уважительно и ради них отказались
от своего алфавита, перейдя на дорожные знаки иероглифы. Однако за
несколько веков народы так слились и пообтёрлись, что от скуки возникли
расисты и националисты. Шанхайцев стали называть: чухонцы, а гуандунцев:
чурки.
Однако особой поддержки националисты никогда не имели и больше 100
миллионов никогда не набирали. Да здравствует 7% барьер. Всем совет:
присоединиться к Китаю. В этом вопросе.
19. Гуандунцы решили проблему капмира сами.
В одном китайском городе издали закон: Кто открывает магазин, продающий
еду для входа в тело, должен построить и точку для её выхода. После
этого в городе сразу стало в пропорции больше туристов. Китайцы назвали
этот акт: Решение основного противоречия рыночной экономики между
множеством точек общественной продажи еды и малостью точек её
утилизации. Получилось компактное красивое слово: РОПРЭММТОПЕИМТЕУ.
20. Русским хорошо.
В одном немецком городе издали закон: Не выгонять на улицу собак более,
чем на 2 часа при температуре плюс 2, более, чем на полчаса при
температуре минус 2, более, чем на одну шестую часа при температуре
минус 6. И так далее. Закон прошёл на ура.
В одном русском городе захотели принять такой закон для людей. Закон не
прошёл.
21. За родину за поллитра.
В 2008 году самогонка стоила 40 рублей за поллитра. Человек говорит
прохожему: Добрый человек, дай 40 рублей.
Да ты ж всё пропьёшь.
А ты дай на закуску.
22. Лекарство от скорости.
В 1997 году лекарство от СПИДа стоило 170 тысяч долларов в год.
Известный артист Кирилл Шапатов беседуя по телефону говорит: Мне
необходимы эти 170 тысяч.
Его девушка подумала, что он болен СПИДом и ушла от него.
23. Картбланш.
Епископ Сео Деуржельский однажды снялся в фильме Квартал красных фонарей
за 30 миллионов долларов. И с тех пор 20 лет снимается бесплатно, только
в фильмах, которые ему нравятся. А один его друг, получив 40 миллионов
долларов за роль в фильме про стриптизёра, посчитал себя дорогостоящей
звездой и последовательно снялся за 50, 60 и 70 миллионов долларов в
фильмах Ввод. Глубокий ввод. И: Рожающий мужчина.
24. Возвращение в 1 апреля.
В Ёсамоа, разделённом линией перемены дат, возник спор изменял ли жене
мэр города Уасинтон, съездивший из 1 апреля в 31 марта и обратно. Жена
говорила, что судить следует по факту. Муж её не удовлетворил в тот
день, сославшись на усталость. Однако через два дня споры улеглись
окончательно, ибо никогда так не было, чтоб к мужчине двое суток не
возвращалась потенция.
25. Теории о происхождении жизни.
Два мальчика разговаривают: Ты как появился?
Меня мама родила.
А меня гей родил попой.
Кто тебе это сказал?
Хозяин магазина, в котором я разбил стекло.
26. Два поцелуя.
Двое целуются. Прохожий говорит: Вам нестыдно парни?
А с чего ты взял, что мы парни? Ты что подглядывал за нами в душе?
Прохожий застеснялся и ушёл.
27. Удружил.
Духовный лидер пальмирцев Оденат заявил недавно, что прикосновение к
собственному телу при мытье это аутогейакт. В Риме говорят, что доходы
двуполых бань возросли невероятно. А владеет ими жена Одената Зенобия.
28. Ловеласы угодники.
При редактировании русскохауайского словаря хауайским редактором возник
курьёз при комментарии к статье: Изнасилование это решение сексуальных
вопросов без согласия женщины. Хауаец дописал: Пример одиночного
изнасилования: Женщина просит мужчину Fuck me! А он отталкивает её и
убегает. Пример группового изнасилования: Депутаты в сговоре с полицией
обламывают желания множества юных женщин, дискриминируя их по
возрастному признаку, веря в то, что сами никогда не омолодятся.
29. Надпись на заборе: Ветераны группы Дельта помогают взять кредит без
отдачи процентов и основной суммы.
30. Два ключика к многим правдам.
Беседуют два сына судей: Сколько у нас статей в УК?
Две: 64-ая: Наказание меньше меньшего по любой статье. И: Присяжные
принимают решение основываясь на личном понимании общечеловеческой
справедливости.
31. Закон и после 22-ух закон.
Все газеты обошла новость: Теперь каждый месяц в каждый дом в один из
случайно выбранных дней будут приходить милиционеры дарители и дарить
тем семьям, где все дети после 22 ноль ноль дома, 10 самых популярных
цветных журналов России. Депутаты ЗСК постеснялись опровергать и
заявили, что это и есть закон о комендантском часе.
32. Попытка сохранить единство речью.
Один критик сказал мол военный призыв развалил СССР: отделились узбеки,
хохлы и грузины, чтоб не ездить в Сибирь. Но зачем удаляться от центра
на целых 4 часа проверки в таможне, когда до гейклуба доехать на 3 часа
ближе. А избирательный пункт далеко. До него аж 4 года. И судя по
расстоянию там уже лет 18 живут марсиане.
33. Задняя мысль о Киндзадзе.
В 2020 году пацан написал в сочинении: Военный призыв отменили в
1991-ом. В конституции России всегда был запрет принудительного труда.
Признав международные права человека, Россия признала в том числе и
право на свободу передвижения и свободу выбора профессии для каждого
непровинившегося человека. А все кино про казармы это детские сказки и
вымысел Кафки. Мой папа сам работал в военкомате. Там были одни
добровольцы, которые платить не хотели.
34. Слов достаточно.
Человека спрашивают: Откуда у тебя эта женская сумочка?
Одна женщина подарила.
А почему ручка оторвана?
Отдавать не хотела.
35. Слов достаточно 2.
Жена говорит мужу: Представляешь, подошёл ко мне один наглец и предложил
переспать вот за этот соблазнительный, блестящий, новенький сотовый.
36. Глубины познания.
Друг познаётся: в беде по крупному, в счастьи по малому. Лучше познавать
друзей в счастьи.
37. Свобода рынка вечная ценность.
Береги платье по цене, честь по морали общества. И не забывай о
переменах при свободе рынка.
38. Лучшая роль Джима.
Богатый клептоман пришёл в гости к другу и уболтав его спёр золотую
миникопию Оскара из примеченного в прошлый раз тайника. И вдруг друг ему
говорит человеческим голосом: Джим, ты так хорошо выступал на моём дне
рождения. Ты достоин награды. Я решил подарить тебе золотую миникопию
Оскара.
Весь талант Джимми направился на то, чтоб отказаться от подарка,
выманить хозяина в другую комнату, увлечь фильмом идущим по телевизору,
и в это время подложить статуэтку обратно в сейф. А потом, опровергая
все свои прежние аргументы убедить друга, что он всё таки достоин
награды.
Теперь ты точно достоин. Сказал догадавшийся друг. Твоя импровизация не
пропадёт для истории, в доме камеры.
39. Золотой микрофон.
Японские газеты пишут, что житель города Мосукува Ненцуоу извинился по
бесплатному общенародному телеканалу за то, что в дорогом журнале для
коммерсантов назвал всех чиновников Мосукувы взяточниками. Он сказал: Не
все чиновники в Мосукуве корыстны. Ещё Лем говорил: Теоретически из
миллиона чиновников есть как минимум один честный. Узнав об этом
бескорыстный мэр Мосукувы дал ему 500 тысяч долларов. Это лучшее
доказательство бескорыстности мосукуваских чиновников. Сказал Ненцуоу в
интервью Си Эн Эн.
40. Wonderful Kenia.
В Кении прошли слухи, что из страны собираются выслать 6-летнего
родственника президента Кении по имени Barak Transsiba. Однако парень на
суде сказал: I live ten years in the wonderful Kenia. I had see the
first series of Santa-Mombasa and Secret files of Nairobi in the video.
И ему дали гражданство и пост министра.
41. Заслуженные латы.
Абрамович поймал золотую рыбку.
Я так много сделал для яхтостроителей, а люди других профессий ценят
меня мало. Хочу чтоб всё было в пропорции.
Сколько стоит твоя яхта?
132 миллиона долларов.
Сколько стоит килограмм дерева гофер оно же кедр?
1 доллар.
Твоя яхта будет весить 132 миллиона килограмм.
Она же утонет.
Тогда загадай что-нибудь другое. Кстати, сколько стоит твоя футболка с
надписью Челси?
Не скажу.
42. Праведники должны сидеть в заповедниках.
Некий Саргон Кишевич Едемов, построивший коттедж на землях подмосковного
заповедника, не хочет выселяться и заявляет, что он и его жена являются
уникальным биологическим видом, поскольку не скрещиваются ни с кем кроме
друг друга, ибо имеют особую форму брачных танцев. В связи с этим самые
нестеснительные биологи собираются пересмотреть данные о количестве
видов на земле, применяя искусственное осеменение.
43. Не спи за рулём.
В Риме было два консула. Когда один спал, дежурил другой. Но в
экстремальных ситуациях на полгода назначали одного диктатора, который
всё время говорил, чтоб не уснуть и не одичать. Потому и назывался
диктатор.
44. Не скучай.
В республике Малау подготовили закон о том, что президент,
представляющий весь народ, должен знать минимум 10 языков, владеть 10-ю
профессиями иметь бой и гёрлфренда. Не торопитесь к сенсации. Такой
человек не объявился. Однако в стране с населением 22 тысячи человек
нашлось 22 умных порядочных человека и зал для их ежедневных собраний,
которые для оперативности выдаются в эфир по общественному Малаускому
телевидению, чтоб народ не опаздал и не переспешил честно соблюдать
новейшие законы.
45. Эра Гая Уужи.
В республике Япия ценят традиции и символы. Там совсем нет президента,
но ведут счёт лет по годам депутата, который дольше всех просидел в
парламенте. Сейчас у них 21 год эры Гая Уужи.
46. Как возникают слухи.
Жена Буша сказала: Раньше у моего мужа лежали на столе все мировые
проблемы, а теперь пусто. При переводе на французский написали: У Буша
украли стол. При переводе на норвежский: У Буша украли комиксы. При
переводе на персидский: Буш-ака достиг равновесия между внутренним и
внешним миром.
Комментируя фильм о нескольких загадочных случаях вскрытия скота 30 лет
назад в одном городе США, индийские газеты спорят между двух версий: это
был последний случай забоя скота в США. Или этот фильм фантастика, и
скот в США никогда не ели.
47. Парламент Жюль Верна.
Депутат французского парламента говорит: Вряд ли возможно перечислить
все мнения по вопросу проведения Панамского канала.
С этим можно поспорить. Говорит из зала Жюль Верн и уходит.
Как вы думаете куда он пошёл? Говорит выступающий.
Он пошёл спорить.
48. Как один сценарист двух генералов насытил.
Международный Гаагский трибунал не знает какую статью применить к
хакеру, который внедрился в компьютеры двух штабов собиравшихся
поссориться стран и, перенаправив их переписку на свой компьютер,
отвечал каждому штабу сам, имитируя стиль собеседника, но вежливо. В
результате штабы договорились об обмене военными секретами и разоружении
в 10 раз. Трибунал требует в расширение своих полномомочий права
выдавать премии.
49. Чистая совесть.
Недавно все газеты обошла утка о том, что один из ста русских
миллиардеров дал 200 миллионов евро на переселение 10000 жителей
Карабаша, самого грязного города в мире. А Госдума за это освободила его
от налогов на 2 миллиарда евро. Бизнесмен постеснялся опровергать.
Депутаты тем более. И сказка станет былью.
50. 6 дней, которые потрясли мир.
В африканской республике Замбезия, где на человека приходится 600 соток
тропических джунглей, президент кинул клич: Поможем братьям в США,
которые дошли до поедания ГМО из-за нехватки обычных продуктов. Думая по
контексту, что речь идёт о людоедстве, жители Замбезии очень
поторопились и собрали в лесах по 12 тонн с человека бананов и других
фруктов всего за 6 дней. Американские фермеры не допустили в США эти
фрукты. Пришлось продать их Японии по антидемпинговой цене 5 тысяч евро
за тонну.
51. Продолжение банкета. В Саудовской Аравии свободно продаётся видну:
вино для наружного употребления. А в Японии к надписи: бензин для
внутреннего употребления потребовали добавить ещё одно слово.
Получилось: бензин для внутреннего употребления машинами: бедвум.
52. Зеркало для товара.
Министр промышленности Таджиристана Маймун ал-Халдун ибн Хаттаб недавно
сказал: Самое уязвимое место всякой экономики это имидж её товаров в
мире. Надо обратить внимание всего мира на преимущества наших телефонов
ручной работы и CD-проигрывателей из чистого золота без какого-либо
изъяна и дырочки.
53. Голова для оглавлений.
На уроке химии учитель спрашивает: Кто скажет мне формулу полиэтилена?
Молчание в классе.
Ну хорошо, формулу пропила?
Молчание в классе.
Формулу глюкозы?
Молчание в классе.
Какого цвета учебник?
В тишине один из учеников говорит другому?
Во гонит гад!
Всем двойки. К следущему уроку подготовьтесь лучше.
На следущий день учитель спрашивает: Иванов, какой атомный вес у Лития?
Эта информация есть в учебнике химии, который лежит перед вами. Эпоха
слепых аэдов закончилась у эллинов в 6-ом веке до нашей эры с
распространением письменности. Эра книгопечатанья началась в Европе в
1444 году. May I open my book?
Yes of cause.
Атомный вес лития 6,94, бериллия 9,012, бора 10,81, углерода 12,011,
азота 14,006, кислорода 15,999, фтора 18,998.
А температура плавления лития?
Об этом написано в учебнике физики. Говорит ученик. Достаёт из портфеля
учебник и через 10 секунд называет: Температура плавления лития 179,
бериллия 1284, серого бора 2075, стеклоуглерода 3700, азота минус 210,
кислорода минус 219.
Ну хорошо, а в каком веке открыт литий?
Об этом сказано в учебнике истории. Умение находить информацию и
творчески тосовать: главный навык современного человека, развитию
которого особо способствуют поисковые системы Интернета. Голова человека
это место для оглавлений, а не для подробных текстов.
54. Потерянный рай.
В 1987 году Ёмельбурнский институт заявил, что изобрёл мощнейший
суперкомпьютер, производящий любые вычисления и даже ведущий
прессконференции, отвечая на вопросы по любой теме. Однако вскоре
оказалось, что его имитировали 1000 студентов, работавших в три смены.
Студенты продолжали настаивать, что они единый суперкомпьютер, и даже
хотели слиться в единую цепь с формулой: мальчик девочка пальчик
мальчик. Однако их не признали суперкомпьютером и удесятерили затраты на
разработку настоящих, нечеловеческих суперкомпьютеров. Чтоб восстановить
имидж, к которому Хуавстралия привыкла за время действия этого
псевдосуперкомпьютера.
55. Колумбова бухгалтерия.
Что делает президент Франции, когда хочет не светясь дать сыну 4000 евро
на образование? Берёт у банков 40 миллиардов евро для вложения в
учащуюся молодёжь.
Что делал Хрущёв, когда хотел быть уверенным, что ему не подсунут водку
из опилок?
Требовал кормить хлебом скот и довести урожай зерновых до одной тонны на
человека при потреблении хлеба и круп 200 килограмм в год.
Что делает нефтяной министр боясь, что ему не дадут место в нефтяной
компании после отставки?
Скрывает от народа, что миллионы машин уже ездят на спирту и приписывает
18 литров спирта в год алкоголикам.
56. Анкета для глав каналов.
В одной стране принято говорить детям до 36 месяцев: о войне ничего, о
сексе в 16 раз больше. Другие считают, что надо говорить 100% правды. А
вы как считаете?
57. Строгий выговор от нежных умов.
В Японии вышел фильм Антитерминатор 3 о бегстве от компьютеров и
электричества людей заражённых вирусообразной попидеей: Назад в кибуцы.
Некоторые впечатлительные компьютеры отказались от утренней порции
новостей. Многие из них младше 36 месяцев.
Отзывы на фильм: Даже людям свойствен плюрализм. Все сразу не могут
поддаться одной попидее.
58. Добро не фантастика.
Два писателя разговаривают: Почему так мало доброй фантастики?
Она сразу становится реальностью. Например: Вольта на балу при
нескольких богатых людях говорит: Через 500 лет люди изобретут
батарейки. Что это такое? Спрашивают богатые люди. Слоями медь, цинк и
наполнитель уксус. Через неделю сделаешь каждому по батарейке.
Морзе приходит к мэру Нью-Йорка и говорит: Мне приснился пророческий
сон: В 2600 году люди изобретут телеграф. Что это такое? Спрашивает мэр.
Медная проволока и батарейка Вольта. Мы тебе дадим сколько хочешь
батареек и проволоки, сделаешь телеграф в нынешнем 2590 году от
сотворения Рима 1837 году христианской эры и обтянешь проводами весь
штат.
59. Два вечных студента разговаривают: Я получил уже 3 высших
технических образования, а атомную бомбу так и не изобрёл. А ведь у меня
информации намного больше, чем у Энштейна. Плюс новейшие компьютеры.
Тебе нужно ещё гуманитарное образование, чтоб разобраться в этой
проблеме.
При чём тут гуманитарное?
Если б теория Энштейна логически неизбежно вела к изобретению всяким
умником АБ, не к ночи будет помянута, нам бы преподавали какую-нибудь
другую теорию. Например: эфиродинамику Ацюковского о том, что мир
состоит из крутящихся по разному амеров. Или похожую теорию Декарта.
Римляне говорили: Кому это выгодно. Знание истории проясняет вопросы
преподавания физики. США, чтоб запугать мир, заявили, что владеют АБ в
1945-ом. Россия, чтоб доказать своё миролюбие, в том же году сказала,
что тоже умеет расщеплять атом, но делает это в мирных целях на АЭС. Так
возникли две легенды. Когда же возникли сомнения в обоих легендах
устроили псевдоаварию в Чернобыле. И людям по секрету сказали, что
радиацию лечит только водка. Люди стали спиваться, портить печень не по
годам, а по месяцам.
А как же Франция? 75% электроэнергии получает с АЭС, из труб которых не
идёт дыма.
О, тебя пускают на режимные объекты?
Я об этом читал.
А я читал Хари Потера и Волшебника Замноморья и знаю как важны
заклинания для личного обогащения писателей. Испарение литра воды
требует в 550 раз больше энергии, чем нагрев на один градус, служащий
эталоном килокалории. С одного квадратного метра океана за год в
субтропиках испаряется в субтропиках более 700 литров. В среднем по 2
литра в день. 30 метров квадратных луп это более 10000 киловатчасов
электроэнергии в год. 1 километр квадратный: электроэнергия для 33000
человек. А так называемые АЭС имеют, как режимный объект, площадь
минимум 100 километров квадратных. 17 раз по 100 километров квадратных:
электроэнергия для всей Франции. Настоящая расшифровка АЭС: Абсолютно
экономичные солнцепреломители.
Так зачем людям морочат голову?
Стесняются посоветовать им меньше размножаться, раскрыть, что коммунизм
это онанизм.
Друг рассказал об этом разговоре другому другу. А тот своему отцу
военному. И он год договаривался, чтоб парню показали самую мощную
электростанцию. Когда прошёл год парню показали. Что вы думаете? Конечно
же лупы.
60. Инсценировка дороже тысячи фильмов.
Ленивые педантичные люди для точного счёта копеек после запятой призвали
себе на помощь 4 миллиарда людей, рождённых сверх естественного баланса
после 1960 года и более одного миллиарда круглосуточномыслящих
гениальных компьютеров, которые, думая прежде всего о копейках и
мелочной отчётности назвали электронновычислительными машинами. Вспомним
сказку как лис уравнивал куски сыра двум енотам, каждый раз отрезая себе
от большего куска. Уравнение пришло к двум абсолютно равным крошкам. И
вот теперь хотят ещё и пригласить быстродействующие компьютеры с их
поисковыми системами, ради одного слова шерстящими все библиотеки мира,
в наш медленный мир одной книги в день и трёх слов в секунду. И всё это
от лени даже нажимать на клавиши. Что такое умный дом, умное авто? Это
авто умнее хозяина, дом умнее хозяина. Дома обычно делают из дуба и
камня. Блаженны живущие в глупых домах, ездящие на глупых автомобилях.
Билл Гейтс как раз на 2012-ый пообещал приход в наш мир видящих и
слышащих нас компьютеров, а потом таких же компьютеров с руками и
ногами. Спешка и вера в телепортацию это след отсталых концепций 19
века, когда люди думали, что земля через 100 тысяч лет остынет, а 120
лет предел жизни. Людям умеющим пользоваться телефонами и Интернетом не
хочется телепортации. Вечномолодые люди не мечтают о путешествиях в
прошлое. Люди вовсе не отсталая форма жизни. Нам некуда спешить. У нас
впереди 5 миллиардов лет покоя на одной планете. И целая Галактика.
Причём до ближайшей звезды со скоростью одна сотая световой можно
долететь за 400 лет. Зачем вам телепортироваться на работу через
8-миллиардодолларовый коллайдер? Да вы за один такой рейс будете
работать миллион лет. Лучше дойдите до работы пешком. Снимите целую
гостиницу рядом с работой раз вы так богаты. Виды животных и растений
это сверхмедленные, но черезвычайно разумные разумы. Им всем по три
миллиарда лет, но для них это как 300 лет.
Их несколько миллионов и они все вечномолоды. Авгуры исследовали мутации
видя в них волю богов, то есть видов. Компьютерам хорошо быть и
счастливыми сытыми авгурами. А не Адамами, едящими со всех без
исключения древ рая. Они видят Интернет и радиоволны, мы видим в
диапазоне 300 – 800 нанометров и ходим в магазин. Больше уважения к
себе. Управдом хорошая профессия. Человек это звучит перспективно. 60
километров в день это 1800 километров в месяц. Ждать два года поездки в
Париж из Одессы нонсенс. Рюкзак, деньги и в путь. Даже монахи за полторы
тысячи лет не додумались сделать идеалом экономию на двух самых приятных
вещах: еде и путешествиях. Самое лучшее название для сети ресторанов не
Фастфуд быстрая еда, а Долгое наслаждение едой. Самое лучшее название
для путеводителя не Вжик вжик и Буэнос-Айрес, а Наслаждения и друзья в
каждом городе.
Всемирная история. Сайт: Филипп Беляев, творчество в стиле иронии
http://www.filipp-beliaev.narod.ru

Толстяки ненавидят танцевать это я знаю точно, я танцую только после
13-ой бутылки пива.

Это мой 5 анекдот ат него тебя попрёт!!!!!!!!!
Софонова Даша и Золотарёва Настя(Блондинка) Настя кричит: ПОМОГИТЕ,
ПОМОГИТЕ, ПОМОГИТЕ.
ДАША:
- НАСТЯ, пОГОДИ. ЧТО-БЫ НАС УСЛЫШАЛИ, НАДО КРИЧАТЬ-ВМЕСТЕ-.
НАСТЯ:
- ВМЕСТЕ, ВМЕСТЕ, ВМЕСТЕ.

Афоризм Тостуемый пьет до дна Ляпупидор ( Золотая кукла )Герд

Продается коттедж в охраняемом правительственном поселке на берегу
Москвы-реки. Дом 5 уровней - 980м2, подземный гараж на 4 машино-места,
сауна, на крыше - зимний сад, все коммуникации, участок 30 соток, крытый
бассейн 25 м на 4 дорожки, теннисный корт, забор из красного кирпича, у
ворот - оборудованное помещение для охраны. Углубленная бухта и
причал-веранда для стоянки яхты длиной до 100 футов, спуск к причалу по
гранитной лестнице.
Тел. 101-00-01. Адрес: Москва, Рублевское шоссе, поселок "Пасечник"
(быв. "Речник").

шварцкопф суперфиксация как на анекдот.ру на века!

- не отдавайте nlp 10 лет жизни а то будете как я
- а почему?
- разрешите я выйду мне срочно надо

Юмор специального назначения.
Психологическая атакующая оборона: На Вас идёт нападающий.
Наклоните голову и представьте что у нападающего за спиной боец альфа.
Громко говорите:
- Чего ты медлишь целый день будем тормозить что ли?
Когда нападавший опешив оглянется или замрёт вспоминая обстановку сзади
себя, отходите от нападавшего.

сегодня больше не пришлю смену сдал конец связи

xxx: Недавно тёща отожгла. Были у неё в гостях, так вот, заставляла пить
водку. А я то вино люблю больше... Короче, психанула, мол, где-то вот
пьёте что угодно, а у меня водку пить не хотите! Типа, вы**ываетесь тут!
Не уважаете!

yyy: :) Блин, да тебе с тещёй-то - повезло. Другой бы зять рад бы был,
что тёща его спаивает. А вообще у меня есть совет для твоей тёщи.

ххх: Типа, "будь проще, и к тебе потянутся"?

yyy: Да. Только формулировка немного другая - "не до**ывайся до людей, и
да не будут они пред тобой вы**ываться!"

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

14 февраля

269 - По легенде, во времена императора Клавдия жил христианский
проповедник Валентин. Император запрещал солдатам жениться, толкая на
греховные внебрачные связи. А Валентин создал подпольный ЗАГС, где за
умеренную плату тайно скреплял союз влюбленных. Император, узнав об
этом, приказал отрубить своднику голову.

1776 - США объявили независимость от Великобритании, потому как не
захотели платить налоги королевскому двору. И то ли назло метрополии, то
ли от нехрен было больше делать, а может, таки в память о древнеримском
Валентине, начиная со следующего, 1777 года День святого Валентина стал
отмечаться как праздник всех влюбленных, т. е. людей, потерявших голову
из-за любви.

© Алик, хронолог

По сообщению glavred.info, Тимошенку будут показывать в музее
(http://www.glavred.info/archive/2010/02/11/232356-10.html). Между тем
большая часть украинцев хотела бы видеть её в тюрьме.

© Алик, сын юриста

Вот оно, истинное гостеприимство: на время Олимпийских игр Ванкувер
переименовался в Вамкувер.

"можно себе представить, сколько согласований пришлось получить
организаторам открытия олимпиады, чтобы пожарные разрешили зажечь огонь
внутри помещения", - сказал российский коментатор, ведя репортаж из
ванкувера.
и подумал "а уж какие взятки пришлось дать..."

Открытие Олимпийских игр омрачилось очередной катастрофой у бобслеистов.
По ходу придумался новый летний Олимпийский вид спорта: ГРОБСЛЕЙ-
катание по крутым виражам в гробах на колёсиках.

Весь грузинский народ искренне скорбит о кончине саночника Нодара
Кумариташвили и глубоко сожалеет, что на его месте не оказался лично
президент Саакашвили.

Выключается комп с windows 7
Идёт установка обновлений 1-1 пожалуйста, не отключайте
питание и не выдёргивайте вилку из розетки.
Вырубился свет.
Через 3 часа включается комп
Какого чёрта вы выдернули вилку из розетки?

Автор: Программист

САМОПОЖЕРТВОВАНИЕ ВРАЧА

Ожидается, что самая большая нагрузка на Олимпиаде в Ванкувере ляжет на
плечи единственного врача команды Грузии Гиви Сосукашвили. Но он любит
свою профессию (патологоанатома) и готов трудиться хоть круглосуточно –
во славу своей гордой страны и лично президента Саакашвили.

ОСТАНОВИТЬ КРОВОПРОЛИТИЕ!

Мировое общественное мнение взывает к Саакашвили прекратить участие
команды Грузии в Олимпиаде из соображений гуманизма: впереди такие
опасные для джигитов виды спорта как керлинг (джигита может нах
придавить), фигурное катание (джигит может поскользнуться и насмерть
ёбнуться мозжечком), лыжные гонки (джигит может простыть и умереть от
воспаления седалищного нерва), биатлон (джигита пристрелят осетины
известно за что), прыжки с трамплина (джигит может геройски погибнуть в
борьбе с тренерами, которые попытаются спихнуть его вниз), и т. д.

© Алик, гуманист

Что руководители Европы подписывали длговор по объединению, не зная, что
им подсунули пачку пустой бумаги, не анекдот. Что никто не знал о долгах
Испании, Португалии и Греции, при бездефицитности бюджета по закону
Европы, не анекдот. Как подписывали, то и выполняли. Мне не понятно,
почему нельзя вернуть долги, заставив работать печатный станок?
Вернее, чем за долги брать кредиты. Зачем искать то, чего давно нет?
Вы подумали, я о порядочности? А я - о выходе из кризиса. ДАВАЙТЕ
НАПЕЧАТАЕМ СТОЛЬКО ДЕНЕГ, СКОЛЬКО ДОЛЖНЫ КРЕДИТОРАМ. ПУСТЬ ПОДАВЯТЬСЯ.
ГЛАВНАЯ СТРАНА ПОКАЗАЛА ПРИМЕР! К ЧЕРТЯМ СОБАЧЬИМ МОНЕТАРНУЮ ПОЛИТИКУ.
ВСЕ ВРАНЬЕ. ДАЙТЕ ЛЮДЯМ ДЕНЕГ. ПОЧЕМУ БАНКАМ ДАЁТЕ, А ЛЮДЯМ - НЕТ? ВЕДЬ,
КОГДА ХОЧЕТСЯ, МОЖНО.

ya taki znayou deviz dimi vegnera. hogoshee slovo - k saitu gvozdymi
pgibitoe slovo

i pgofessiya ego mne ponyatna. a komu neponyatno vi dime pishite pishite
i vsyo stanet yasnee yasnee

154646516351354641/9846549*98454165163202316503246510=?
8742482852852852382382*10000/5-58285- 46546+46
+8946=?

много еще осталось на свете тварей из которых у Януковича нет подкрадух
бегемоты андоррские кондоры, луганские бютовцы

Настоящий сисадминский вопрос:
- А какой ваш компьютер?

1980е годы. Женщину-летчика (она летает на самолете Як-40) спрашивают:
- Тетя Маша, а что вы говорите, когда получаете зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!

putin na sammite:
- nam pomosch ne nuzhna ya doma:
- konditsioner po russki eto ventilyator v kapishone

В России появилась новая скороговорка:
"Фальсифицировал, фальсифицирую и невыфальсифицировать буду. Иного не
дождетесь!"

многоуважаемое армянское радио. скажите пожалуйста существует ли связъ
сежду идиомами ебена канитель и небо с овчинку. отвечаем: русский язык.

vnimanie kaschenko! novoe slovo v psihiatrii! komnata neadekvatnosti!
chelovek zanimaetsya lyoubimym delom a ego analiziruyout!

shizofreniyou mozhet pobedit tolko sam bolnoy! vilechit ego nelsya!
nuzhno proyasnit ego ponimanie sobstvennoy problemy

p.s. pervaya internet palata nomer6 bolnoy i doctor v odnom mozgu

pisat na anekdot ru v razdel vsyakaya vsyachina i pri etom ne
otslezhivat obratnuyou svyaz eto tozhe samoe kak: vistavit usilitel v
okno i bredit v mikrofon vsyo podryad

bolnoy sbezhal iz palaty nomer 6! - neeeeeet! - net? sbezhal! -
neeeeeeet! snimite s bolnogo moy halat!!!!!

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

13 февраля

498 - Впервые в письменном виде употребляется слово "бухгалтер", что в
буквальном переводе с немецкого означает буквально "книгодержатель".

Император Священной Римской империи Максимилиан I подписал указ:
"Повелеваем делопроизводителя нашей палаты, доверенного и прилежного
писца, который ведет книги, отныне называть бухгалтером, каковым должен
теперь быть Христоф Штехер".

Впоследствии бухгалтеры сыграли жуткую роль в новейшей человеческой
истории, Маркс, Петлюра, Ющенко были бухгалтерами. Может, по-Жванецкому,
что-то в бухгалтерии подправить?

© Алик, хронолог

С женщиной нельзя говорить тоном, только – полутоном.
...
Это потому, что Тон бывает командный, а нотки- начальственные.

- Почему в анекдотах и афоризмах прославляется тупость женщин?
- Потому что анекдоты и афоризмы сочиняют и печатают мужины,
отгораживающиеся гендерной неприкосновенностью.

Записки омского билбордиста.

Свершилось, я знаменит! Вчера закончил баннер «Омичи за сильную единую
Россию». На переднем плане сам Путин! Все меня поздравляют, сравнивают с
Глазуновым, сулят большое будущее.

Лизунов вызвал Лифшица на ковер. Вставил пистон. Сказал: дуй пулей и
дорисуй Медведева.

Лифшиц вызвал меня на ковер. Вставил пистон. Сказал: дуй пулей за и
дорисуй Медведева.

Ночью дорисовал Медведева.

Прогибайлов вызвал Лифшица на ковер. Вставил пистон. Сказал: дуй пулей и
закрась Путина.

Лифшиц вызвал меня на ковер. Вставил пистон. Сказал: дуй пулей и закрась
Путина.

Ночью закрасил Путина.

Лизунов вызвал Лифшица на ковер. Вставил пистон. Сказал: дуй пулей и
дорисуй обратно Путина.

Лифшиц вызвал меня на ковер. Вставил пистон. Сказал: дуй пулей и дорисуй
обратно Путина.

Ночью дорисовал обратно Путина.

На следующую ночь, не стал дожидаться, сам поехал и закрасил Медведева.

Лифшиц вызвал меня на ковер и сказал, что из-за такого долба@ба как я
уволили Лизунова, Прогибайлова и его - Лифшица.

Имхо: Лифшица уволили по ошибке.

http://lenta.ru/news/2010/02/12/omsk/

- Почему в анекдотах мужчина всегда фигурирует как умный харизматичный
верный герой-любовник?
- Мужские мечты должны же сбываться. Хотя бы на бумаге.

-Куме, шо это Ваш Иван невесту из города привёз.. ,ни кожи ни рожи??!!!
- Были бы кости... ,а сало нарастёт...

nash premier otdalsya wv interesno chto ob etom dumayout ministr oborony
i sobchak... ya znayou... oni vse dumayout... glamurnenko...

fin humor

u generala vtb andreya kostina ideya fix - on dumaet chto on geniy,
naehal na petra pervogo igovorit chto rubl dolchen bit ne zolotoy a
golovnoy - obespechennyi faktom zhizni cheloveka - esli est zhisn
deyatelnost tozhe est apriori

kursovaya ustoychivost avto po russki eto troyka reguliruemyh
vozduhozaborov na morde mudaki

Кукуруза! Кукуруза!! Продаётся кукуруза!!!
Кукуруза "пи$датая радость"!..

v pitere pered zebroy postavyat vorota

- Почему мужчины так любят изъясняться на матерном языке?
- Таким образом по матерным словам они определяют свое быдло,
затесавшееся в стан людей.

novosti gnesinki:
- otkrito otdelenie nabora not v midi redaktore odnim palcem

nabor po adresu: [email protected]

nabor ne ogranichen

v svyazi s tem chto ni starye geroi doma2 ni novie geroi doma2 reiting
ne dayut @chak reshila zapustit roliki pro to kak ona pridumivala show i
kak nachinalsa etot mega piar

new heroes show home2 bad, old heroes bad too, sobchak going to make
video line about her piar idea

- Kak dela? (sprashivaet Sobchak) Borodina hmuritsa
- Aaaaaaaaa (pytaetsa spokoyno skazat Sobchak)
- Naaaaado srochno bezhat (ubegaya krichit Borodina popravlyaya shapku i
zakryvaya ei ushi)

i oni schastlivy!

Programma taksi:
- Ne ozhidali?
- Vy sami vsyo znaete! (govorit Putin snimaya kapishon)
- Vpered! (govorit Medvedev snimaya kapishon)

istorik mody na pervom: kogda vse hodili bosyakom v mode bili kalyoshi

Заходит мужик в темный парк и видит: стоят три"шкафа", тяжело дышат:
- Мужик! Купи рельсу,... сил больше нет её дотащить...
Сторговались за пузырь, вскинул он рельсу на плечо как голое
коромысло..."Шкафы" офигели... они втроём, её еле тащили..
- Пацаны! Я вижу Вы уже передохнули.. ,подбросьте до конца парка, а я
Вам ещё на пузырь накину.../убедительно;плюс двойная цена;.....
попёрло.../
Пёрли они пердячим паром,.. и глаза на жопу не надо натягивать...
Почти дошли.. Курят... Сопят.. И тут мужик говорит:
- Я пока шёл, вспомнил, что меня, мои мужики, за водкой послали... Так
что забирайте свою рельсу себе, а мне деньги верните..-Поблагодарил и
ушёл..
Стоят... Соображают... И что же это получается: шёл мужик за водкой, а
Мы, три придурка, решили перед сном.. ,выгулять рельсу... ,за
компанию...
(виллич)