у армянского радио спрашивают как правильно писать по русски флакон или
флякон, как писать мы незнаем но пишите пизирек
08 января 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПостановка "Золотого ключика" в Тбилисском театре юного зрителя.
Куклы сидят, раздаётся громкий стук в дверь. Пьеро робко спрашивает:
- Кто там?
- Откривай! Это я, Карабадзе!
Мальвина томно почёсывает волосатую грудь:
- Вах... Как боюсь...
Куклы сидят, раздаётся громкий стук в дверь. Пьеро робко спрашивает:
- Кто там?
- Откривай! Это я, Карабадзе!
Мальвина томно почёсывает волосатую грудь:
- Вах... Как боюсь...
чем дальше в лес, тем толще партизаны
Дедушка прогуливается с внучкой и с собачкой. Собачка громко лает.
- Дедушка! А наша собачка - сука?
- Ну да, а что?
- Дык ты ее трахни, и она замолчит.
- Внученька! Где ты научилась такому?
- А я слышала, как папа маме говорил: "Сука! Тебя с вечера не трахнешь
- ты потом целый день лаять будешь!"
- Дедушка! А наша собачка - сука?
- Ну да, а что?
- Дык ты ее трахни, и она замолчит.
- Внученька! Где ты научилась такому?
- А я слышала, как папа маме говорил: "Сука! Тебя с вечера не трахнешь
- ты потом целый день лаять будешь!"
Может ли государство планировать рост населения?
- Не может, так как орудия воспроизводства находятся в частных руках.
- Не может, так как орудия воспроизводства находятся в частных руках.
Встретились две подруги.
- Говорят, что ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как, лучше стало?
- Да нет, не лучше, но чаще...
- Говорят, что ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как, лучше стало?
- Да нет, не лучше, но чаще...
В многоэтажном доме открывается окно и хозяйка кричит:
- Маша, у тебя моего Ивана нет?
- Нет.
- Даша, у тебя моего Ивана нет?
- Нет.
- Света, у тебя моего Ивана нет?
- Нет, а что?
- Да мы с ним поругались, и он сказал, что к потаскухе пойдет!
- Маша, у тебя моего Ивана нет?
- Нет.
- Даша, у тебя моего Ивана нет?
- Нет.
- Света, у тебя моего Ивана нет?
- Нет, а что?
- Да мы с ним поругались, и он сказал, что к потаскухе пойдет!
Приходит дочь с вечеринки.
Мама, настороженно:
- Ты пила?
Дочь, мрачно:
- Я топор.
Мама, настороженно:
- Ты пила?
Дочь, мрачно:
- Я топор.
Голый мужик забежал в женское отделение бани, схватил ближайшую тетку и
начал ее сношать.
Та кричит:
- Бабы, шайками его!!! … Шаечками … Шаюшечками …
начал ее сношать.
Та кричит:
- Бабы, шайками его!!! … Шаечками … Шаюшечками …
-Ты знаешь, что группы НА-НА и ТЕХНОЛОГИЯ объединились?
- Да ну? И как они теперь называются?
- НАНОТЕХНОЛОГИЯ!
- А я то думаю, что их не видно в последнее время...
- Да ну? И как они теперь называются?
- НАНОТЕХНОЛОГИЯ!
- А я то думаю, что их не видно в последнее время...
Самый смешной анекдот за 18.04:
""Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой."" - он оделся и ушёл в платную поликлинику...