Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
14 октября 2009

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Пьяному командиру экипажа нельзя управлять самолетом.
Но руководить то можно!
-Представляешь, Билл Гейтс потерял недавно 2 млрд. долларов!
- Ну и что?
- Ну это как если бы ты потерял 20.
- Не дай бог!

По мотивам урока М. Лайтмана 12.10.9
Если бы Николай II применял свой административный ресурс так же, как
Путин и чиновники из "ЕдРо"... у оппозиционеров из РСДРП попасть в Думу
не было бы ни единого шанса!
3
Странно, что ещё никто не додумался до самой эффективной рекламы.
Например.
Акция: возьми бесплатно одну упаковку нашего стирального порошка, а
вторую получишь задаром.
По утрам следует размышлять о глобальных вещах: где раздобыть что-нибудь
для поправки здоровья? А не забивать голову всякими глупостями, типа,
каких-то там кризисов, гриппов животного происхождения и повышению
среднегодовой температуры на планете на какие-то десятые доли градуса.
Эти градусы нутро не согреют.
10 признаков быдла в метро
1. Быдло в метро ВСЕГДА обступает двери вагона так, чтобы можно было
выходить только по одному. Если одно быдло в порыве вежливости вдруг
отойдет, то его место сразу же занимает "более проворное" быдло.
2. Когда времени на посадку осталось уже мало, (т. к. выходили по
одному) быдло стремительно бросается наперерез друг-другу в салон.
3. Однако зайдя в салон быдло останавливается или сильно замедляет свой
ход ("а чо! я то зашол/зашла!") 4. Любимая привычка быдла - стоять сбоку
от двери, чаще всего выставив свои копыта так, чтобы заходящие либо
перешагивали их, либо спотыкались.
5. При этом быдло негодует, почему это сидящие в это время пассажиры к
их заднице повернуты лицом в пол-оборота.
6. Если же быдло стоит у противоположной от входа двери, то оно
обязательно так прижмется к поручню, чтобы елозить вам своей курткой по
виску или уху.
7. В связи с законодательным ограничением реже, но все же быдло сидит в
обнимку с бутылкой пива или "легкого" алкогольного коктейля в обнимку,
благоухая спиртом и изжогой на "слабаков", которые не могут себе
позволить "расслабиться".
8. При переходе между станциями в проходе, где могут пройти четыре
человека, два быдла всегда идут так, чтобы третий не смог их обогнать.
Причем самое медленное быдло обычно идет в левом ряду.
9. При подъеме на эскалатор быдло всегда толпится в огромную кучу перед
эскалатором, выстраиваясь при этом строго в один ряд справа. Ряд слева в
это время практически пустует.
10. Не в пример переходам между станциями на эскалаторе левый ряд
зарезервирован медленным быдлом специально для быстрого быдла, которое
вместо того чтобы завести будильник на 10 минут раньше предпочитает
утренний (и не только) бег по эскалатору с расталкиванием "придурков",
вставших в левом ряду, и тем самым нарушивших п.9 поведения быдла в
метро.
6
Барак Обама получил Нобелевскую премию мира. В противном случае он
пообещал разбомбить всю Швецию к чертовой матери.
У этого автора словаря, у Ожегова - у самого можно в фамилии ударение в
трех местах поставить!!!
8
Московская Духовная Аккадемия привсоил Д. Медведеву почетную степень
доктора БЛОГОсловия.
- Небыло ни гроша, да вдруг Алтын!- обрадовались работники всех структур
подвалившей теме...
10
Хитроумные политтехнологи Обамы, подавая заявку на премию, , уверенные,
что он ее не получит, но будет в номинантах, рассчитывали "подинамить"
Нобелевский комитет...
Но шведы показали, что такое настоящий класс политтехнологий и почему
Нобелевская премия - всегда сама "ди-на-мИт"!!!
11
Говорят, что любимой песней сына Байсарова и Орбакайте Дени является
"Романс генерала Чарноты" А Розенбаума, где есть строчка "... Здесь нет
Отечества и отчеств тоже нет..."
Добрый доктор Айболит лечит хуем простатит..
- Ты своих соседей любишь?
- Очень! Особенно, когда они съябывают надолго!
Блондинки рождаются на небесах и там же зависают.
Что американцу медсестра, то русскому неуправляемый ракетный снаряд.
Если у вас случился приступ диареи, вам поможет наш новый стиральный
порошок с энзимами.
Если бы "Что? Где? Когда?" вёл Александр Друзь, его приветствие звучало
бы так: "Здравствуйте! Друзь - я!"
В 2012 году Конца Света не будет – хитрожопое человечество что-нибудь
придумает.
Пы сы: Мог бы написать витиевато, но вдруг кто-нибудь что-нибудь не
поймет.
Искренне Ваш, Мишель Нострадамус.
Е. Беркова своим подрушкам:

- Представьте себе, представьте себе никак не ожидала такого вот
(показывает руками) конца...

(с) Leshi
20
Вредное воздействие телевидения.

Сидит мужик на трамвайных путях и - шварк бутылку водки об рельсу.
Достает еще одну - и шварк об рельсу. Достает третью - и тоже шварк...
Трамваи стоят. Вагоновожатые и простые люди орут:
—Чмо!! Ты - не русский! Ты что делаешь?
А мужик со слезами - шварк еще одну:
—Ребята. Я русский. Просто я тоже хочу«Минуту Славы»...
• РаРа из anekdotc.ru
Революционный субботник.

Несут рабочие бревно, а Владимир Ильич Ленин висит прищурившись.
Рабочие переглядываются-перешептываются:
—С таким хитрым вождем - точно полЕвропы будет наша...
• мудрец Вань Сунь из anekdotc.ru
Новости дня от Н. В. Гоголя.

Из избирательных урн торчали уши.
Заклинило, блин, мертвые души.
• 88 из anekdotc.ru
Он: "Женщина – загадка природы".
Она: "Мужчина – ошибка природы".
Хоронили Япончика - трёх ментов порвали.
Путин утвердил программу "Защита свидетелей". На эти цели выделено
полтора миллиарда рублей. Это примерно по сто рублей на душу населения,
каждая из которых является свидетелем нарушения законов либо гражданами,
либо властью. И кого такие деньги от кого защитят?
Медведевка - энергосберегающая лампа сделанная в Китае.
Мужики дают обявление в газету:
"Курсы проституток. Обучение платное".
Наблюдение практикующего сексопатолога: действия нашего доблестного
правительства, как всегда, доставляют гражданам РФ исключительно
оральное удовлетворение.

Прислал Доктор Грязькин.
В 1990 году лауреатом Нобелевской премии мира стал М. С. Горбачев,
многие были недовольны. В 1991 его уволили.

Вчера<< 14 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.02:
Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.
Рейтинг@Mail.ru