Повторные анекдоты

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Табличка у входа в церковь:"Сегодня Вас обслуживает поп Корн".

Женщина смотрит порнографический фильм. Тут незаметно входит в комнату
ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете суeт?
Мама, смущeнно:
- Ну, ты знаешь... этот дядя - доктор, он лечит тетю...
- А что, это только на тeтей действует?
- Нет... Есть ещe нетрадиционная медицина...

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну! Давай тогда вторую на закусь возьмём?

Ну что-то же мешает плохим танцовщицам!..

Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...

Единственное моё желание - чтоб исполнялось всё, что я хочу.

Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.

С годами чувства только крепнут! Особенно чувство ГОЛОДА...

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя
города, библиотеки, университеты и театры.

Ангел Предохранитель.

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает
разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!!
М. Г. : - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Учительница:
- Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на
экваторе насквозь?
- В сумасшедший дом!

Девочка-отличница говорит отцу:
- Пап, я сегодня вечерком пойду к двоечнику Пашке, помогать ему
готовиться к контрольной по математике.
- Иди, доченька, только не очень поздно возвращайся.
Под утро звонок в дверь, на пороге стоит в хлам пьяная девочка и крутит
на пальце трусики.
Отец: - Что это такое???
Дочь: - Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!!!

Маленькая, совершенно лысая девочка бегает по детской площадке... А на
голове у неё огромный бант.
- Девочка, а как это у тебя бант держится???
- А как прибили так и держится....

Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот
принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие
птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:
- По чём, воробей у нас водка в лесу?
- Чирик!
- Сова, подтверди!
- Угу!

Адам - единственный счастливец, у которого не было тёщи.

Грузинские чабаны утерли нос шотландским ученым. Они не стали тратить
время на клонирование овечек. Мудрые генацвале сразу же склонировали
себе шашлык.

полкан строит полк, проходит мимо строя.
- у нас 2 радостные новости!
берет перезарежает пистолет и стреляет в голову одного рядового.
весь полк спрашивает у полкана: у нас же 2 радостные новости, зашто ж вы
его? кстати какие?
- ну во-первых к нам приехал вагон проституток, правдо спидозных, но
во-вторых приехал вагон презервативов!
- ну это класно же, так за что ж вы его?
- а этот урод гондоны вилами разгружал!

сокращенное название новой державы «Абхазия»-«Осетия»-«Русь» —
«Аб-ос-русь»

Гаишник останавливает Мерина. Медленно опускается затемнённое стекло
водителя и гаишник видит картину: у мужика на коленях сидит обезьяна и
делает ему минет.
Офигевший гаишник-" Ох нифига себе!!!"
Водитель-" Ет ещё что!!! Смотри!!" Ударят обезьяне двумя пальцами по
черепку- она темп увеличивает, ударяет ещё раз- она ещё быстрей. Ну и
так до тех пор, пока мужик не кочил.
Оболдевший гаишник-" Ну нифигааааа себе!!! Вот это даааааааа!!!"
Водила гаишнику-" Хочешь попробовать???"
Гаишник-" Да ты охуел, ты мне всю голову разобьёшь!!"

Старшина построил роту, надо проводить теоретические занятия!
- Солдаты, вот вам вводная: летит вертоплан!
Выкрик из строя:
- Не вертоплан, а ветолет!
- Кто сказал!
- Рядовой Иванов!
- Рядовой Иванов, выдти из строя! Упор лежа принять, лечь, встать, лечь,
встать, лечь, встать! Встать в строй!
- Продолжаю! Вот летит ветоплан и кидает ядрённую бомбу!
- Не ядренную, а ядерную!
- Кто сказал!
- Рядовой Иванов!
- Рядовой Иванов, выдти из строя! Упор лежа принять, лечь, встать, лечь,
встать, лечь, встать! Встать в строй!
- Продолжаем занятия! Вот летит ветоплан и кидает ядрённую бомбу! Ваши
действия?
Все кто про что и где прятаться. Выкрик из строя:
- Бегу и защищаю грудью своего доблестного старшину!
- Кто сказал!
- Рядовой Иванов!
- ТАК!!!! Рядовой Иванов на месте, остальные лечь, встать, лечь,
встать........ и т. д.

Чупа-чупс-мы научили сосать весь мир!