Если в понедельник с утра человек сразу начинает работать, значит, в
выходные он как следует не отдохнул.
25 августа 2009
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования1
В семье потомственных алкоголиков Козловых родился совершенно непьющий
ребенок. Родители в шоке – династия Козловых вырождается.
ребенок. Родители в шоке – династия Козловых вырождается.
На чемпионате мира по легкой атлетике алкоголик Козлов толкнул ядро,
диск и молот. Хватило ровно на две бутылки.
диск и молот. Хватило ровно на две бутылки.
Когда зимой в больнице нет электричества, врачи находят пациента с
сильным жаром и греются вокруг него.
сильным жаром и греются вокруг него.
Уборщица Марьиванна Петрова чихнула на телескоп.
Астрофизик Рубинштейн с удивлением обнаружил новое скопление звезд
правее туманности Андромеды.
Астрофизик Рубинштейн с удивлением обнаружил новое скопление звезд
правее туманности Андромеды.
Из разговора двух блондинок
- Ты знала, что у Сергея Петровича астма?
- Нет. Я думала, он ко мне неровно дышит…
- Ты знала, что у Сергея Петровича астма?
- Нет. Я думала, он ко мне неровно дышит…
Поскольку богатые, но здоровые от армии "отмазываются", в ней служат
бедные, но больные.
бедные, но больные.
Блондинко была в "раздумье": то ли взяться за УМ, то ли за муж...
Простамол - просто забудь, мужчина...
- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!..
- Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом.
- Меня не Катя зовут!..
- Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом.
В отделении милиции:
- Девушка, как вам удалось поймать сексуального маньяка?
- Да что там... Просто к утру он сильно подустал...
- Девушка, как вам удалось поймать сексуального маньяка?
- Да что там... Просто к утру он сильно подустал...
Из экзаменационного билета в духовной семинарии: В Росии и Австралии
одновременно скончались две благочестивые старушки. Их души полетели
вертикально вверх, но в разные стороны.
Вопрос: как они встретятся в раю?
одновременно скончались две благочестивые старушки. Их души полетели
вертикально вверх, но в разные стороны.
Вопрос: как они встретятся в раю?
Студент-медик с ужасом смотрел на свой член и думал:
- Зря я прогулял лекцию по венерологии.
- Зря я прогулял лекцию по венерологии.
Если Россия отстоит своё право на разработку арктического шельфа, это
позволит ей ещё на сто лет закрепить своё ведущее положение среди
недоразвитых государств.
позволит ей ещё на сто лет закрепить своё ведущее положение среди
недоразвитых государств.
В ресторане, на вопрос Ксении Собчак почему её так дого не обслуживают,
официант парировал: "Сено к лошади не ходит"
официант парировал: "Сено к лошади не ходит"
Сильнейший удар по голове дверью милицейского автобуса получил участник
митинга И. Яшин. По сообщениям пресс-службы МВД РФ дверь автобуса не
пострадала.
митинга И. Яшин. По сообщениям пресс-службы МВД РФ дверь автобуса не
пострадала.
Из записок Бога:
- Сегодня создал свиной грипп и коровье бешенство. Креативненько.
- Сегодня создал свиной грипп и коровье бешенство. Креативненько.
Владимир Путин нашел алмаз в Якутии. В ближайших планах у премьера
поиски воды в Сахаре, жизни на Марсе и иголки в стогу сена.
поиски воды в Сахаре, жизни на Марсе и иголки в стогу сена.
Концовка голливудского фильма «Чебурашка и Крокодил Гена»: Крокодил Гена
встретил Крокодила Лену. Чебурашка стал крестным отцом их первого яйца.
встретил Крокодила Лену. Чебурашка стал крестным отцом их первого яйца.
- Какого хуя?
- Во имя добра.
- Во имя добра.
- Славок - ты вчера обещал, что на Пасху на шашлыках девчонки будут...
- Вчера я в таком состоянии был... Странно, что не пообещал, что Иисус
придёт...
- Вчера я в таком состоянии был... Странно, что не пообещал, что Иисус
придёт...
В кабинете у проктолога:
- Доктор, у меня электрический стул.
- Для электрического ската это нормально.
- Доктор, у меня электрический стул.
- Для электрического ската это нормально.
Лето 2009-го.
- Что случилось с Саяно-Шушенской ГЭС?
- Она сломалась.
Весна 2010-го.
- Что случилось с Красноярском?
- Он утонул.
- Что случилось с Саяно-Шушенской ГЭС?
- Она сломалась.
Весна 2010-го.
- Что случилось с Красноярском?
- Он утонул.
Владимир Владимирович выразил благодарность от себя и от себя лично.
27
- Слышал? Нургалиев-то оказался человеком слова! Искоренил таки
коррупцию в МВД, не всю, конечно, но корни ее удалил!
- Да что случилось?
- Он собрал расширенное совещание руководства всей милиции, взял пулемет
и всех расстрелял. А потом застрелился сам.
коррупцию в МВД, не всю, конечно, но корни ее удалил!
- Да что случилось?
- Он собрал расширенное совещание руководства всей милиции, взял пулемет
и всех расстрелял. А потом застрелился сам.
Кум приходит до кума:
- Куме! Для вас – три новости.
- Кажи!!!
- Новость перша: Можешь меня поздравить – я стал ГЕЕМ!
(кум – за сердце) – Божечки!!!
- Новость вторая – я тебя кохаю, куме!!!
(кум – за голову) – Трясця твоеи мамы!!! Говоры, яка ТРЕТЯ?!!
- А третья та, что я СИЛЬНЕЕ!!!
- Куме! Для вас – три новости.
- Кажи!!!
- Новость перша: Можешь меня поздравить – я стал ГЕЕМ!
(кум – за сердце) – Божечки!!!
- Новость вторая – я тебя кохаю, куме!!!
(кум – за голову) – Трясця твоеи мамы!!! Говоры, яка ТРЕТЯ?!!
- А третья та, что я СИЛЬНЕЕ!!!
30
Самый смешной анекдот за 12.03:
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом:
"А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".
"А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".