18 июля 2009
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияОн был настолько, сцуко, жадный, что даже в скайпе кидал глухарей
"Булава" опять не полетела. Вот уж, действительно, как ракету назовешь,
так она и полетит. Хорошо хоть бумерангом не назвали.
так она и полетит. Хорошо хоть бумерангом не назвали.
2
Шерлок Холмс и Доктор Хауз
Шерлок Холмс: Бэрримор, что с вами?
Бэрримор: Волчанка, сэр!
Шерлок Холмс: Бэрримор, что с вами?
Бэрримор: Волчанка, сэр!
Пять случаев свиного гриппа зафиксировано на территории Московской
области.
Трое уже сознались, двое под подозрением
области.
Трое уже сознались, двое под подозрением
4
По небу летел эскадрон гусей летучих.
ВАЗ приступил к разработке новой модели, работающей на ВАЗелине.
По техническим причинам, номер "Жонглер с булавами" будет заменен
аттракционом "Вильгельм Телль стреляет впервые".
Администрация Цирка.
аттракционом "Вильгельм Телль стреляет впервые".
Администрация Цирка.
- Алла Борисовна, что стало причиной вашего обращения к танцу после
стольких лет успешной вокальной карьеры?
- Да возраст, голос не тот уже, внуки, правнуки... Решила даже поехать в
монастырь.. А там - такой настоятель приятный, (в миру Муравьев),
заявляет: Ты всё пела? Это дело! Так поди же, попляши!
И подумалось: это мысль! Отчего бы нет?
стольких лет успешной вокальной карьеры?
- Да возраст, голос не тот уже, внуки, правнуки... Решила даже поехать в
монастырь.. А там - такой настоятель приятный, (в миру Муравьев),
заявляет: Ты всё пела? Это дело! Так поди же, попляши!
И подумалось: это мысль! Отчего бы нет?
- Товарищ старший лейтенант! А чой-то у вас Булава полосатая и светится?
- Это радиация, гражданин! Документики позвольте?!
- Это радиация, гражданин! Документики позвольте?!
NASA восстановило запись высадки человека на Луну с помощью специалистов
Голливуда. Ждём Терминатор 5 "Аццкая битва за Космос"?
Голливуда. Ждём Терминатор 5 "Аццкая битва за Космос"?
13
А вот соседская кошка, причитав рассказик, сказала "муррра".
- Дорогой, я хочу похудеть!
- Зачем?
- Чтобы была талия!
- Ну какая может быть у свиньи талия?!
- Зачем?
- Чтобы была талия!
- Ну какая может быть у свиньи талия?!
16
Между звездочкой и цифрой восемь находится всего лишь клавиша shift.
17
- Гарри, что с Дамблдором?
- Водичкой отравился.
- А почему вся морда в крови?
- Пить, зараза, не хотел.
- Водичкой отравился.
- А почему вся морда в крови?
- Пить, зараза, не хотел.
NASA стерли оригинальную запись высадки на Луну. Но Голливуд сделал
новую - еще лучше, теперь никто не сможет отрицать, что видео с высадкой
американцев на луну сделано в голливуде...
новую - еще лучше, теперь никто не сможет отрицать, что видео с высадкой
американцев на луну сделано в голливуде...
19
Чукча засобрался на Аляску, навестить родственников, значит... Вот уже
сидит на нартах и в уме прикидывает:
“Русскому пограничнику – куропатку... когда обратно – куропатку...
американскому пограничнику – куропатку... когда обратно – куропатку...
дяде – куропатку... тете – куропатку... ”
... Оборачивается к чуму и кричит:
– Жена! Подай-ка сюда ружье и шесть патронов!
сидит на нартах и в уме прикидывает:
“Русскому пограничнику – куропатку... когда обратно – куропатку...
американскому пограничнику – куропатку... когда обратно – куропатку...
дяде – куропатку... тете – куропатку... ”
... Оборачивается к чуму и кричит:
– Жена! Подай-ка сюда ружье и шесть патронов!
20
Москвич-дворник
Павел Глоба предсказывает.
В ночь с 14 на 15 июля 2049 года, на Байковом кладбище неизвестные
осквернили памятник Виктору Януковичу.
Вандалы отбили мраморную ногу и оторвали государственный символ.
В ночь с 14 на 15 июля 2049 года, на Байковом кладбище неизвестные
осквернили памятник Виктору Януковичу.
Вандалы отбили мраморную ногу и оторвали государственный символ.
22
Смотрел "Смех без правил". Алексей малыш Екс со своей серией "Только в
России..." сильно насмешил и сподвиг на продолжение:
Только в России больницы строят рядом с кладбищами, чтобы не нужно было
далеко переезжать.
Только в России провинившийся бойфренд добивается прощения не с помощью
цветов и подарков, а с помощью ведра краски и малярной кисти: ТАНЮША!
ПРОСТИ МЕНЯ! Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!
России..." сильно насмешил и сподвиг на продолжение:
Только в России больницы строят рядом с кладбищами, чтобы не нужно было
далеко переезжать.
Только в России провинившийся бойфренд добивается прощения не с помощью
цветов и подарков, а с помощью ведра краски и малярной кисти: ТАНЮША!
ПРОСТИ МЕНЯ! Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!
23
Соломоново решение: перековать Булаву на булавки.
Презу Жоржии доложили, что През РФ посетил Преза ЮО.
- Это-таки Кокой-та ужас!- испугался бедный Михель.
- Это-таки Кокой-та ужас!- испугался бедный Михель.
25
Однажды папа Карло приехал в Россию и не узнал её. Неужели Буратино всё
таки нашёл эту страну дураков!?
таки нашёл эту страну дураков!?
26
ОЧНУЛСЯ - ГИПС!
Вышел Беня* на крыльцо...
* Папа Римский
Вышел Беня* на крыльцо...
* Папа Римский
играют болные на голову в войнушку ну вот бьет один другого в лобешник и
говорит ты убит тот молчит бьет в живот и говорит вот теперь точно убит
тот стоит и говорит нет не убит я в танке
говорит ты убит тот молчит бьет в живот и говорит вот теперь точно убит
тот стоит и говорит нет не убит я в танке
28
При вскрытии энского женского трупа, попавшего под спецпоезд на станции
"Живодерная", оказалось, что настоящая фамилия Анны Керн не Балконская,
а Еблонская.
Свидетелями по делу инкогнидо проходят её брат Яков Лев, актер Луновой и
покойный граф Т.
"Живодерная", оказалось, что настоящая фамилия Анны Керн не Балконская,
а Еблонская.
Свидетелями по делу инкогнидо проходят её брат Яков Лев, актер Луновой и
покойный граф Т.
"Коньфидельциально"
ИЗ УЕБНИКА РУСФОЛЬКЛОРА ДЛЯ ДИВЕРСАНТОВ-БАЛАЛАЕЧНИКОВ ПРОДВИНУТОГО
НЕДЕЛЬНОГО КУРСА ПО ТЕМЕ "БУЛАВКА".
Не садись не в свои сани С Калашниковым рылом.
Не блюй в копытце, Пригодится еще напиться.
Пусти козла в огород, Он себе кой-што расшибёт.
Водка без виски - Пропали баксы!
Гражданин Начальник,
Товарищ Комиссар
Уберите чайник,
Я все Вам рассказал!
Мой папаша негром был,
Сыном Маяковского.
Токо русский проучил,
Сменяли на Буковского.
ИЗ УЕБНИКА РУСФОЛЬКЛОРА ДЛЯ ДИВЕРСАНТОВ-БАЛАЛАЕЧНИКОВ ПРОДВИНУТОГО
НЕДЕЛЬНОГО КУРСА ПО ТЕМЕ "БУЛАВКА".
Не садись не в свои сани С Калашниковым рылом.
Не блюй в копытце, Пригодится еще напиться.
Пусти козла в огород, Он себе кой-што расшибёт.
Водка без виски - Пропали баксы!
Гражданин Начальник,
Товарищ Комиссар
Уберите чайник,
Я все Вам рассказал!
Мой папаша негром был,
Сыном Маяковского.
Токо русский проучил,
Сменяли на Буковского.
30
... Миром правит ирония, оберегает мир любовь, и если бы не они, то зло
давно бы уже стало добром...
давно бы уже стало добром...
... Многие люди хотят бессмертия, но большинтсво живет один раз, один
раз женимся, заводим детей и один раз умираем. Но некоторые хотят жить
дольше: то женятся, то разводятся, то опять женятся, то опять
разводятся... И что самое обидное - живут и долго не умирают.
раз женимся, заводим детей и один раз умираем. Но некоторые хотят жить
дольше: то женятся, то разводятся, то опять женятся, то опять
разводятся... И что самое обидное - живут и долго не умирают.
... Он был настолько великим писателем, что маленькие и низкорослые
сошки, из небольших издательств, предпочитали не связываться с этим -
2-х метровым амбалом...
сошки, из небольших издательств, предпочитали не связываться с этим -
2-х метровым амбалом...
Подтверждение пословицы "Терпенье и труд все перетрут". Всего за 35 лет
Кубик Рубика стал Шариком его же имени. Бедный Рубик!!! Как его
обтесало.
Кубик Рубика стал Шариком его же имени. Бедный Рубик!!! Как его
обтесало.
34
Сидят Скандалист и Громовержец, оба - в дупель... Громоержец, едва
ворочая языком, спрашивает:
- Сканди, знаешь, который час?
Скандалист еле-еле отлепляет голову от стола:
- Знаю...
- Спасибо...
ворочая языком, спрашивает:
- Сканди, знаешь, который час?
Скандалист еле-еле отлепляет голову от стола:
- Знаю...
- Спасибо...
Из дневника Мегатрона:
"У меня только две настоящие проблемы: первая - окончательная победа над
автоботами, вторая - Скандалист. Все прочие проблемы возникают, когда мы
со второй проблемой начинаем обсуждать первую..."
"У меня только две настоящие проблемы: первая - окончательная победа над
автоботами, вторая - Скандалист. Все прочие проблемы возникают, когда мы
со второй проблемой начинаем обсуждать первую..."
Самый смешной анекдот за 09.04:
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.