Все дни июня 2009
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияРаньше в небольшом городе все рожали по ребёнку в год и жили с
материнского капитала. А теперь градообразующее предприятие закрылось и
им не на что жить.
материнского капитала. А теперь градообразующее предприятие закрылось и
им не на что жить.
Тополь, пожалуй, самое противное из всех деревьев. Теперь понятно,
почему страшное оружие убийства решили назвать именно так...
почему страшное оружие убийства решили назвать именно так...
За вождение в пьяном виде одного водителя лишили водительских прав на
150 лет.
- Хорошо хоть, не пожизненно! - радовался водитель.
150 лет.
- Хорошо хоть, не пожизненно! - радовался водитель.
В парламенте Украины:
- Слыхали новость, Ющенко разработал чисто хохолский МакДоналдс?
- Цо цэ такэ?
- Да на булку сало с прорезью, щавель, цыбуля, хрен, зэлоны помидоры!
- А чо Тимошенку кажэ до Юшенку?
- Да картошку хворостом и Кока-Колу шукае...
- ---------------------------------------------------
Оч-ч-чень ТОЛСТЫЕ как африканские свиньи американцы и не оч-ч-ень - по
своей комплекции и в силу своего образа жизни, заинтересовались:
"Скажите, как это у хохлов получается, жрут сало, хлеб и совсем не
ТОЛСТЕЮТ?!"
Хохлы отвечают: "Три раза в день, а можа и четыре. Тылко сало и хлэп."
- Слыхали новость, Ющенко разработал чисто хохолский МакДоналдс?
- Цо цэ такэ?
- Да на булку сало с прорезью, щавель, цыбуля, хрен, зэлоны помидоры!
- А чо Тимошенку кажэ до Юшенку?
- Да картошку хворостом и Кока-Колу шукае...
- ---------------------------------------------------
Оч-ч-чень ТОЛСТЫЕ как африканские свиньи американцы и не оч-ч-ень - по
своей комплекции и в силу своего образа жизни, заинтересовались:
"Скажите, как это у хохлов получается, жрут сало, хлеб и совсем не
ТОЛСТЕЮТ?!"
Хохлы отвечают: "Три раза в день, а можа и четыре. Тылко сало и хлэп."
Вопрос армянскому радио: - Что такое спортивное многоборье?
Ответ: - Это соревнование мужчин у кого больше денег, больше женщин и
больше достоинство.
Ответ: - Это соревнование мужчин у кого больше денег, больше женщин и
больше достоинство.
АНЕКДОТ С БОРОДОЙ про ЧИНГАЧГУКА АБРАМА СОЛОМОНЫЧА
Еще до репрессий стали выдавать паспорта. Приходит один и в графе анкеты
ставит "иудей". Девушка ошиблась и напечатала "индей". Тов. старший
лейтенант ГБ удивился и переправил на "индеец".
Теперь Абрам Соломоныч забомбил Мериканское посольство, требует ПМЖ как
коренной житель.
Полагаю, Посольство сдастся!
Еще до репрессий стали выдавать паспорта. Приходит один и в графе анкеты
ставит "иудей". Девушка ошиблась и напечатала "индей". Тов. старший
лейтенант ГБ удивился и переправил на "индеец".
Теперь Абрам Соломоныч забомбил Мериканское посольство, требует ПМЖ как
коренной житель.
Полагаю, Посольство сдастся!
Велущая радиостанции "Эхо Москвы" берёт интервью у Чернышевского.
- Николай Гаврилович, Ваш роман называется "Что делать". Книга Ленина
называется так же. Можно ли считать, что Владимир Ильич позаимствовал у
Вас название7
- Что Вы? Как можно такое сказать про Ленина? Это я, грешным делом,
догадался, как будет называться книга Ленина, и решил у него
позаимствовать.
- Но, как Вам удалось догадаться?
- В наше время. искусство угадывать мысли и намерения руководства ещё
только зарождалось, но первые специалисты уже были.
- Николай Гаврилович, Ваш роман называется "Что делать". Книга Ленина
называется так же. Можно ли считать, что Владимир Ильич позаимствовал у
Вас название7
- Что Вы? Как можно такое сказать про Ленина? Это я, грешным делом,
догадался, как будет называться книга Ленина, и решил у него
позаимствовать.
- Но, как Вам удалось догадаться?
- В наше время. искусство угадывать мысли и намерения руководства ещё
только зарождалось, но первые специалисты уже были.
Партия «Ыдиная Руссия» 32-го июня будет переименована в «Единую Мессию»,
чтобы реализовать программу капитализдического единства во всем мире.
чтобы реализовать программу капитализдического единства во всем мире.
На международном конкурсе «Сделай страшное лицо» Александр Валуев никак
не мог понять, чего от него хотят.
не мог понять, чего от него хотят.
12
Ксению Собчак отчислили из института благородных девиц. За чрезмерное
благородство.
благородство.
- Дайте мне точку опоры, и я переверну Землю,- говаривал Архимед.
Бедняга еще не знал, что Земля непрерывно вращается без всякой точки
опоры.
Бедняга еще не знал, что Земля непрерывно вращается без всякой точки
опоры.
Русское фэнтези - в мозгу алкоголика Козлова Зеленый Змий подрался с
Белой Горячкой.
Белой Горячкой.
- Спаниель, а почему вы не здороваетесь?
- Извините, такса, не узнал вас без собаки.
- Извините, такса, не узнал вас без собаки.
18
Человек - самое несчастное существо на планете. Оно слишком слабо, чтобы
приспособиться к среде обитания, поэтому вынуждено менять эту среду под
себя.
приспособиться к среде обитания, поэтому вынуждено менять эту среду под
себя.
19
Девушка в аптеке:
- Дайте пожалуйста четыре виагры.
- А почему ваш мол. чел сам не пришел?
- Хорошо, и два взрослых подгузника, корвалол и пачку артростопа.
- Дайте пожалуйста четыре виагры.
- А почему ваш мол. чел сам не пришел?
- Хорошо, и два взрослых подгузника, корвалол и пачку артростопа.
20
детское кино - кино для детей
детская литература - литература для детей
детские игрушки - игрушки для детей
детский сад - сад для детей
детская порнография - ?
детская литература - литература для детей
детские игрушки - игрушки для детей
детский сад - сад для детей
детская порнография - ?
25
Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает:
- Ты почему так рано?
- Мама умерла...
- А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским
кулером!
- Ты почему так рано?
- Мама умерла...
- А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским
кулером!
Учёные установили, что всё-таки есть правила без исключений. Ибо, если
взять за аксиому тезис "нет правила без исключения", то должны быть
исключения и из этого правила.
взять за аксиому тезис "нет правила без исключения", то должны быть
исключения и из этого правила.
29
Приходит в патентное бюро оверклокер:
- Я придумал прибор для разгона демонстраций.
- Ну и каковы результаты его применения?
- Отличные! На испытаниях удалось разогнать демонстрацию до 5 ГГц!
- Я придумал прибор для разгона демонстраций.
- Ну и каковы результаты его применения?
- Отличные! На испытаниях удалось разогнать демонстрацию до 5 ГГц!
Навеяно этим: http://www.yuretz.ru/DETSKIE_STIHI_HAJKU_p533.html
Если бы Пушкин писал хокку, он бы написал:
"Даже лживое хокку
Содержит мораль
Для юного самурая".
Если бы Пушкин писал хокку, он бы написал:
"Даже лживое хокку
Содержит мораль
Для юного самурая".
Совет ветеринара:
- Хватаешь за здесь, если есть яйца - козел, а если нет - сам
понимаешь...
- Хватаешь за здесь, если есть яйца - козел, а если нет - сам
понимаешь...
Из разговора двух старушек:
- И что это муха прицепилась к Обаме?
- Так он ж цветом похож на г....!
- И что это муха прицепилась к Обаме?
- Так он ж цветом похож на г....!
35
А вот вам рецепт идеального анекдота
(составлен на основе самых рейтинговых «пёрлов» нашего сайта)
Поскакала как-то Ксюша Собчак на своей лошади в Дом-2. По пути её пару
раз тормознули инспекторы ГАИ за превышение.
– Ах вы, ******* ****** ****** ******вашу мать! Гей-парада на вас, ****
*******, мало! – сказала им Ксюша и крепко выругалась.
Споткнувшись об колобка, Ксюша потеряла равновесие, зато нашла
блондинку.
– Который час? – спросила Ксюша.
– Который час уже меня раскрашиваете, а всё никак не можете кончить, –
подумал Штирлиц.
– Который час уже стою возле указателя, а всё не пойму, где Химки! –
подумала блондинка.
Дальше пришлось идти пешком. Надев свои удобные китайские туфли, Ксюша
пошла по дурацким дорогам. Армянское радио сообщило: каждый год
синоптики нам обещают тёплое и сухое лето, и каждый год лето выходит то
жарким, то дождливым. Прогноз погоды Ксюша прочитала на своём
навороченном телефоне БиМТСiМегафон.
По пути ей повстречались три богатыря.
Богатырь #1. Юрий Лужков, объявивший тотальную войну олигархам, и
начавший с собственной жены.
Богатырь #2. Вовочка, только что дембельнувшийся из армии.
Богатырь #3. Чиновник, моющий руки специальным раствором, чтобы на них
не оставалось следов от слова «взятка» на меченых купюрах.
Встретился ей также и чукча, который, посетовав на состояние автопрома,
предложил переименовать журнал «За рулём» в журнал «Под капотом».
Ну вот, наконец, добралась…
В Доме-2 проходила совместная конференция Путина, Медведева, Буша и
Обамы по вопросам борьбы с коррупцией. Боролись: Николай Валуев и
Алексей Кудрин. В пылу схватки у Кудрина слетел ботинок и чуть не попал
в… Обаму. Да-да, ведь именно он теперь чёрный глава Белого дома. Затем
уже на излёте ботинок прихлопнул муху, оказавшуюся новейшим российским
нано-шпионом. В это время в переговорную заходит тёща поручика
Ржевского.
Тёща: – А не желаете ли, господа, водочки, да с молочком?
Медведев: – Нефти!
Путин: – Газу!
Буш: – Денег!
Обама: – Буша! НАФИГ!!!
(составлен на основе самых рейтинговых «пёрлов» нашего сайта)
Поскакала как-то Ксюша Собчак на своей лошади в Дом-2. По пути её пару
раз тормознули инспекторы ГАИ за превышение.
– Ах вы, ******* ****** ****** ******вашу мать! Гей-парада на вас, ****
*******, мало! – сказала им Ксюша и крепко выругалась.
Споткнувшись об колобка, Ксюша потеряла равновесие, зато нашла
блондинку.
– Который час? – спросила Ксюша.
– Который час уже меня раскрашиваете, а всё никак не можете кончить, –
подумал Штирлиц.
– Который час уже стою возле указателя, а всё не пойму, где Химки! –
подумала блондинка.
Дальше пришлось идти пешком. Надев свои удобные китайские туфли, Ксюша
пошла по дурацким дорогам. Армянское радио сообщило: каждый год
синоптики нам обещают тёплое и сухое лето, и каждый год лето выходит то
жарким, то дождливым. Прогноз погоды Ксюша прочитала на своём
навороченном телефоне БиМТСiМегафон.
По пути ей повстречались три богатыря.
Богатырь #1. Юрий Лужков, объявивший тотальную войну олигархам, и
начавший с собственной жены.
Богатырь #2. Вовочка, только что дембельнувшийся из армии.
Богатырь #3. Чиновник, моющий руки специальным раствором, чтобы на них
не оставалось следов от слова «взятка» на меченых купюрах.
Встретился ей также и чукча, который, посетовав на состояние автопрома,
предложил переименовать журнал «За рулём» в журнал «Под капотом».
Ну вот, наконец, добралась…
В Доме-2 проходила совместная конференция Путина, Медведева, Буша и
Обамы по вопросам борьбы с коррупцией. Боролись: Николай Валуев и
Алексей Кудрин. В пылу схватки у Кудрина слетел ботинок и чуть не попал
в… Обаму. Да-да, ведь именно он теперь чёрный глава Белого дома. Затем
уже на излёте ботинок прихлопнул муху, оказавшуюся новейшим российским
нано-шпионом. В это время в переговорную заходит тёща поручика
Ржевского.
Тёща: – А не желаете ли, господа, водочки, да с молочком?
Медведев: – Нефти!
Путин: – Газу!
Буш: – Денег!
Обама: – Буша! НАФИГ!!!
- "Как Вы думаете, Холмс? Почему русские досих пор не похоронили
Ленина?"
- "Элементарно, Ватсон! Народ должен знать преступников в лицо"
Ленина?"
- "Элементарно, Ватсон! Народ должен знать преступников в лицо"
-папа, что такое глобализация?
- стоит обаме убить муху-разражается глобальнй кризис, недовыбор в
иране, молочная война с белоруссией, повальное бегство солдат из россии
в грузию и обратно. и только евреи как всегда не при чем!
- стоит обаме убить муху-разражается глобальнй кризис, недовыбор в
иране, молочная война с белоруссией, повальное бегство солдат из россии
в грузию и обратно. и только евреи как всегда не при чем!
То не беда, что швейцарские часы делают в Китае. А то будет беда, если
русские матрёшки станут made in China.
русские матрёшки станут made in China.
Посмотрел не давно передачу "Две звезды". Согласен с названием, даже на
"три звездочки" не тянет.
"три звездочки" не тянет.
Онанист Козлов получил тяжелую психологическую травму, когда на самом
интересном месте эротичная ведущая прогноза погоды сказала: «В животе
ураган - принимай Эспумизан!».
интересном месте эротичная ведущая прогноза погоды сказала: «В животе
ураган - принимай Эспумизан!».
Кто мало дает, у того Бог отбирает. Кто в юности давать стыдится – к
старости будет молодиться. Если дама всем говорит «не дам!», потом она
будет говорить «ну возьмите меня! Ну хоть кто-нибудь!» – но будет уже
поздно…
старости будет молодиться. Если дама всем говорит «не дам!», потом она
будет говорить «ну возьмите меня! Ну хоть кто-нибудь!» – но будет уже
поздно…
В новосибирском зоопарке лев трахнул тигрицу. У них родился лигр.
Овцебыки в шоке.
Овцебыки в шоке.
РЕПОРТАЖ С РОССИЙСКО-ГРУЗИНСКОЙ ГРАНИЦЫ
Вот российский солдат перебегает на грузинскую территорию и просит
политического убежища... вот грузинский солдат перебегает на российскую
территорию... еще один грузинский солдат... Пока счет 2:1 в пользу
России.
Вот российский солдат перебегает на грузинскую территорию и просит
политического убежища... вот грузинский солдат перебегает на российскую
территорию... еще один грузинский солдат... Пока счет 2:1 в пользу
России.
-хаим, почему раньше не было анекдотов про путина?
- он на шару получил россию. ну что тут скажешь?
- а сейчас почему они появились?
- он добровольно отдал ее некоему медведеву и почему-то все еще мечтает
получить ее обратно.
- он на шару получил россию. ну что тут скажешь?
- а сейчас почему они появились?
- он добровольно отдал ее некоему медведеву и почему-то все еще мечтает
получить ее обратно.
14
сын спрашивает проханова:
- папа, что такое глобализация?
- это когда стоит обаме убить муху-немедленно разражается глобальный
кризис, происходит закупорка газов на украине, молочная война с
белоруссией, недовыбор в иране, возрастает общий недоеб по стране,
падает урожайность озимых в слаборазвитых странах, и что самое
обидное-евреи опять как всегда не при чем!
- папа, что такое глобализация?
- это когда стоит обаме убить муху-немедленно разражается глобальный
кризис, происходит закупорка газов на украине, молочная война с
белоруссией, недовыбор в иране, возрастает общий недоеб по стране,
падает урожайность озимых в слаборазвитых странах, и что самое
обидное-евреи опять как всегда не при чем!
16
Механическая муха-робот из Израиля была вооружена телекамерой и
микрофоном. Она просто брала интервью у Обамы.
микрофоном. Она просто брала интервью у Обамы.
17
Дедушка произносит тост на дне рождения восьмилетней внучки:
- Желаю тебе, Машенька, чтобы ты не подводила нашу фамилию, чтобы хорошо
училась, хорошо себя вела, чтобы слушалась учительницу, слушалась
родителей, слушалась бабушку с дедушкой...
Машенька терпеливо дослушала до конца и сказала: "Размечтался"
- Желаю тебе, Машенька, чтобы ты не подводила нашу фамилию, чтобы хорошо
училась, хорошо себя вела, чтобы слушалась учительницу, слушалась
родителей, слушалась бабушку с дедушкой...
Машенька терпеливо дослушала до конца и сказала: "Размечтался"
Из протокола следователя...
—Зинка мне в глаз не давала. И я Зинке в глаз не давал.
—Откуда же круги под глазами?
—Ну, она госпожа... Связала и положила меня на шкаф. А я упал, ударился
глазом...
—... И со злости дал ей в глаз!?
—Как я мог? Я же связанный. Это сосед Вася пришел и дал ей в глаз.
Потому что сегодня его очередь быть связанным. РаРа anekdotcточкаru.
—Зинка мне в глаз не давала. И я Зинке в глаз не давал.
—Откуда же круги под глазами?
—Ну, она госпожа... Связала и положила меня на шкаф. А я упал, ударился
глазом...
—... И со злости дал ей в глаз!?
—Как я мог? Я же связанный. Это сосед Вася пришел и дал ей в глаз.
Потому что сегодня его очередь быть связанным. РаРа anekdotcточкаru.
20
Чемпион.
Штангист Степан Петросян спросонок перепутал чемпионат мира и отжал свою
Зинку к потолку. Правда - не насмерть.
• РаРа.anekdotc.ru
Штангист Степан Петросян спросонок перепутал чемпионат мира и отжал свою
Зинку к потолку. Правда - не насмерть.
• РаРа.anekdotc.ru
21
Герой нашего времени.
—В газете писали, что в вашей деревне из-за обрыва провода целый месяц
не было света.
—При таком бардаке и целый год могло не быть!
—Но сейчас-то свет есть. Значит электрики хреново, но работают?
—Да это наш Петро работает. Он вчера хотел оба куска провода в цветмет
отнести, схватил, ну и стоит вон, как памятник. Только вибрирует немного
и бэ-бэ-бэ-бэкает...
• мудрец Вань Сунь.anekdotc.ru
—В газете писали, что в вашей деревне из-за обрыва провода целый месяц
не было света.
—При таком бардаке и целый год могло не быть!
—Но сейчас-то свет есть. Значит электрики хреново, но работают?
—Да это наш Петро работает. Он вчера хотел оба куска провода в цветмет
отнести, схватил, ну и стоит вон, как памятник. Только вибрирует немного
и бэ-бэ-бэ-бэкает...
• мудрец Вань Сунь.anekdotc.ru
22
Секса и насилия в микроскопе больше, но в телескоп соседнее общежитие
видно лучше.
Если девушка раздевается, значит, у вас в руках телескоп.
Если девушка вверх ногами - телескоп не той системы.
видно лучше.
Если девушка раздевается, значит, у вас в руках телескоп.
Если девушка вверх ногами - телескоп не той системы.
23
коментарии к фотографии:
СаШкО: Красава!!!!! Со вкусом сделано!
Димка: Спасибон ))) Я старался.
Yan: wow))) был бы девочкой влюбился бы!))))
СаШкО: ))))) Был бы девочкой, дал бы!!!)))
Димка: П*здец, как приятно, пацаны...
СаШкО: Красава!!!!! Со вкусом сделано!
Димка: Спасибон ))) Я старался.
Yan: wow))) был бы девочкой влюбился бы!))))
СаШкО: ))))) Был бы девочкой, дал бы!!!)))
Димка: П*здец, как приятно, пацаны...
WORLD NEWS
Правительство Израиля дало Белому Дому месяц на исправление своей
позиции относительно создания на территории США независимого государства
индейцев на основании принципа двух государств для двух народoв, а также
возвращения Мексике оккупированных территорий Техаса и Калифорнии,
захваченных в ходе агрессивной войны 1848 года.
Израиль требует от вашингтонской администрации немедленно заморозить
всякое строительство на территории штата Нью Йорк и федерального округа
Колумбия, где планируется создание индейского государства.
Правительство Израиля дало Белому Дому месяц на исправление своей
позиции относительно создания на территории США независимого государства
индейцев на основании принципа двух государств для двух народoв, а также
возвращения Мексике оккупированных территорий Техаса и Калифорнии,
захваченных в ходе агрессивной войны 1848 года.
Израиль требует от вашингтонской администрации немедленно заморозить
всякое строительство на территории штата Нью Йорк и федерального округа
Колумбия, где планируется создание индейского государства.
стоит обаме убить муху, как разражается молочный кризис, в иране идет
недовыбор, на украине закупорка газа, а из грузии толпами бегут солдаты.
это и есть глобализация.
недовыбор, на украине закупорка газа, а из грузии толпами бегут солдаты.
это и есть глобализация.
29
-господин и.,говорят вы умете внедрять глонасс?
- ошибаетесь. но я умею при помощи коробки из под обуви с обычным
кирпичем внутри двадцать лет морочить всю страну.
- может десять?
- нет-двадцать!-это ведь еще не все!..
- ошибаетесь. но я умею при помощи коробки из под обуви с обычным
кирпичем внутри двадцать лет морочить всю страну.
- может десять?
- нет-двадцать!-это ведь еще не все!..
31
- Платон мне друг, но истина дороже,- говаривал Диоген.
Если к Платону добавить Диогена, Аристотеля, Сократа... нет - истина все
равно получается дороже!
Если к Платону добавить Диогена, Аристотеля, Сократа... нет - истина все
равно получается дороже!
США предложили Украине помощь в решении «газовых» проблем и прислали в
Крым 4 военных корабля с "Эспумизаном".
Крым 4 военных корабля с "Эспумизаном".
Из разговора двух олигархов:
- Это в 19 веке можно было охарактеризовать Олссию одним словом -
"воруют-с". Сегодня 21-й век, и такая характеристика устарела. Сегодня
мы делим украденное.
- Это в 19 веке можно было охарактеризовать Олссию одним словом -
"воруют-с". Сегодня 21-й век, и такая характеристика устарела. Сегодня
мы делим украденное.
Скрестили Николая Валуева с двуглавым орлом. Зверюга получилась злобная,
но патриотичная.
но патриотичная.
Кубок Конфедераций-2009. Египет 1:0 Италия. Цены на макароны упали!!!
Посетителей сфинкса и пирамид стало ещё больше!
Посетителей сфинкса и пирамид стало ещё больше!
Титры в конце очередной серии сериала "След":
"Все действующие лица высосаны из пальца и притянуты за уши."
"Все действующие лица высосаны из пальца и притянуты за уши."
Ющенко: "Мы прорубили окнов Европу".
Теперь в случае пожара в доме есть куда выпрыгивать!
Теперь в случае пожара в доме есть куда выпрыгивать!
О том, как работает узбекская экономика. Рассказан в 1998-м году моему
начальнику - малазийцу узбекским должностным лицом (ДЛ).
Принёс мужик взятку ДЛ, вдруг выскакивают СНБовцы (узбекская ФСБ) и
спрашивают:
- налог на взятку вы заплатили?
Тот отвечает:
- прости ака, давай на месте разберёмся - налог на взятку большой, а
что-бы его оформить как подоходный тоже большую взятку нужно давать.
начальнику - малазийцу узбекским должностным лицом (ДЛ).
Принёс мужик взятку ДЛ, вдруг выскакивают СНБовцы (узбекская ФСБ) и
спрашивают:
- налог на взятку вы заплатили?
Тот отвечает:
- прости ака, давай на месте разберёмся - налог на взятку большой, а
что-бы его оформить как подоходный тоже большую взятку нужно давать.
После бесконечного количества пластических операций от настоящей Людмилы
Гурченко осталось еще меньше, чем от Ленина в мавзолее.
Гурченко осталось еще меньше, чем от Ленина в мавзолее.
Вам плохо?
Вас уволили с работы?
У вас нет денег?
учитесь радоватся за других- у Кудрина всё хорошо...
Вас уволили с работы?
У вас нет денег?
учитесь радоватся за других- у Кудрина всё хорошо...
11
- А стоматологи сами себе лечат зубы?
- Ага! А кардиологи делают себе коронарное шунтирование! :)
- Ага! А кардиологи делают себе коронарное шунтирование! :)
12
новая яхта Обрамовича содержит в приложении несколько футбольных команд
и мини поле для матчей
и мини поле для матчей
13
В связи с убийством мухи президентом Обамой, МИД России признался, что
это был сверхминиатюрный российский разведывательный аппарат и выразил
протест в связи с уничтожением дорогостоящего отечественного
оборудования основанного на новейшей нанотехнолгии.
это был сверхминиатюрный российский разведывательный аппарат и выразил
протест в связи с уничтожением дорогостоящего отечественного
оборудования основанного на новейшей нанотехнолгии.
- Чем Путин отличается от Гитлера?
- Что за глупый вопрос? Они ни капли не похожи. У одного есть усы, а у
другого нету.
- Что за глупый вопрос? Они ни капли не похожи. У одного есть усы, а у
другого нету.
Посмотрел тут фильм про микробы и плесень - ужас! А пойду-ка я попью
водочки, чтобы убить в себе всю эту дрянь!
водочки, чтобы убить в себе всю эту дрянь!
18
- Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера
сотрудники милиции. На следующий день на работу вышли не все. Некоторые
выйдут даже не завтра.
сотрудники милиции. На следующий день на работу вышли не все. Некоторые
выйдут даже не завтра.
-Штирлиц увидел маляра, который ходил и закрашивал не цензурные надписи.
- Штирлиц выстрелил. маляр упал.
- Модератор сказал Штирлиц на немой вопрос Мюлера.
- Штирлиц выстрелил. маляр упал.
- Модератор сказал Штирлиц на немой вопрос Мюлера.
Иранский лидер в телеграмме на имя г-на Чурова сердечно поблагодарил за
внедрение российской системы «ГАС-ВЫБОРЫ»: «.. Вот она какая, эта Ваша
система! Кто был ни с чем, тот станет всем.. ».
внедрение российской системы «ГАС-ВЫБОРЫ»: «.. Вот она какая, эта Ваша
система! Кто был ни с чем, тот станет всем.. ».
23
Из двух зол следует выбирать того, кто тебе этот выбор устроил и пусть
потом сам выбирает из двух зол.
потом сам выбирает из двух зол.
Увольняются офицеры и становятся: лейтенант - генеральным директором;
капитан - его замом, Майор - начальником отдела, Полковник - на
проходную к лейтенанту.
капитан - его замом, Майор - начальником отдела, Полковник - на
проходную к лейтенанту.
После командования полком полковник Гушенко направлен на курсы
переподготовки кадров и теперь может справляться с коллективом в десять
человек.
переподготовки кадров и теперь может справляться с коллективом в десять
человек.
По моему поговорку о бедах в России надо дополнить:
В современной России три беды: дороги, дураки и дом-2
В современной России три беды: дороги, дураки и дом-2
Самый смешной анекдот за 15.04:
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.