Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
28 июня 2009

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Спорят армянин, француз и русский о том, женщина с каким телосложением
лучше для занятий любовью. Армянин говорит:
– Лучше всего заниматься любовью с полной женщиной. Лежишь на ней, как
на перине, есть что обнять, есть за что подержаться!
Француз возражает:
– Ну что вы, с полной женщиной вы не сможете попробовать все позы. Лучше
всего для занятий любовью подходит женщина изящная и гибкая!
А русский послушал армянина и француза и заявляет:
– Ерунду вы оба говорите! Самая лучшая женщина – это горбатая!
– Как??? Почему??? – восклицают армянин и француз. А русский отвечает:
– А чем плохо? Лежишь на ней, и только на голову нажимаешь!
На какой-то очередной саммит ЕЭС где-то на севере Шотландии собрались
все первые лица европейских государств. Туда же были приглашены
президенты всех прозападно настроенных государств Восточной Европы –
Польши, Чехии, стран Балтии, а также грузинский президент Саакашвили и
украинский Ющенко. Саакашвили и Ющенко всё время держались вместе, как
два голубка – ходили везде под ручку, сидели рядом, жили в соседних
гостиничных номерах. После окончания саммита его организаторы устроили
прощальный банкет на круизном лайнере. И вдруг в самый разгар банкета
произошло кораблекрушение. Многих европейских руководителей посмывало
волнами за борт. И когда полузатонувший лайнер через два дня выбросило
на безлюдный берег аж в Гренландии, выяснилось, что уцелели только
английский премьер Браун, французский президент Саркози, Саакашвили,
Ющенко и одна молодая официантка. Ну, пришли они в себя, осмотрелись –
продуктов в лайнере осталось достаточно, крыша над головой тоже
какая-никакая есть. В общем, на то время, пока подоспеет помощь, хватит.
Сидят они неделю, другую, а помощи всё нет. Пора бы уже и об интимной
жизни подумать. Саркози предлагает:
– Давайте сделаем так – Браун будет мужем официантки, я буду любовником,
а Саакашвили и Ющенко будут друзьями семьи.
Браун не соглашается:
– Если я буду мужем, то не потерплю никаких любовников и друзей семьи!
Спорили они долго. Наконец Саакашвили и Ющенко не выдержали и говорят:
– Давайте лучше официантку утопим и будем жить нормальной половой
жизнью!
Мазда - зум-зум.
Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - исcкуство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
.....
ВАЗ - не ссы, доедем!!! =))))
Идет парень по пляжу. Видит красивую девушку.
- Девушка, сигареки не найдется?
Девушка дает сигарету.
- А прикурить?.
Дает прикурить.
- Может познакомимся?
- А барабан тебе не дать?
- А зачем?
- Возглавить колонну идущих на хрен!
Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления,
поцелуи на прощание: мол, будь хорошим мальчиком, я всего на неделю...
Cпустя пару дней, муж звонит жене и жалуется:
- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодильник
пустой!
- Дорогой, все есть, просто будь мне верен...
- Ну, дорогая!
- Дорогой, все есть..
Так проходит неделя...
Жена возвращается, а муж снова за старое:
- "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть... холодильник
пустой..."
Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая
на тухлую гору продуктов:
- Спи дома, мать твою!!!
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный
голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Тишина...
- Что вы делаете, мужчина?!
Тишина...
Голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу, чё молчишь-то?!
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо. . .
Солнечным, жарким днём папа с сыном гуляют по набережной:
- Пап, я мороженное хочу
- Я тоже сынок хочу, но деньги у нас с тобой, только на водку
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну, мы и
напились как свиньи. И тут пришел кабан...
Ничто так не увеличивает суммы взяток, как борьба с коррупцией.
на грузинской свадбе один другому:
- на многих свадьбах я бывал, но такого невеста ещё не видел-не пойму
вообще-баба это или мужик.
- эйб замолчи вообще, а то я тебя зарежу здесь-это моя дочю
- прости, дарагой. я не знал, что ты отец этой красавица.
- пипец тебе-я её мать.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- А мне! - сказал четвертый сын.
- Друг, скажи, а в Африке пьют?
- Пьют, но там круто. Собираются трое. Двое пьют а третьим закусывают.
Приходит как-то деревенская бабка к местному попу с просьбой отпустить
ей грех. Подкараулил мол её соседский дед у сарая, ну и малость облапил
и в щёчку поцеловал. Поп и говорит: да не велик грех-то твой, старая,
плати 3 рубля да и ступай себе с миром!
Через неделю опять та же бабка в приход прибегает, вся в слезах, опять
просит грех ей отпустить, мол подкараулил её соседский дед у сарая, на
солому-то повалил да и выеб... Поп немного озадаченный говорит: этот
грех посерьёзней будет, старая. Ну, плати пять рублей и ступай себе.
А ещё через несколько дней бабка опять за отпущением грехов явилась,
дед-то соседский совсем умом двинулся, подкараулил старушку и отсосать у
себя заставил. На сей раз поп репу зачесал-не могу говорит старая грех
твой оценить, поезжай- ка ты в город к отцу Валентину. Приезжает бабка в
город, заходит к отцу Валентину, молодой, благообразный, с маленькой
бородкой, ногти на руках себе подпиливает... Покаялась ему бабка и
слёзно просит отпустить ей сей страшный грех. Отец Валентин и говорит:
да не переживай ты так сильно, старая, плати рупь, да и езжай себе с
миром. Как же так, искренне удивляется бабка, за поцелуй в щёчку
пришлось ей 3 рубля заплатить, 5 рублей заплатила апосля поёбки с
соседским дедом, а после того как отсосала-всего 1 рупь?!! Отец
Валентин, не прекращая подчищать ногти пилочкой: а хули они у вас там в
деревне в минетах понимают!!
Одна подруга спрашивает другую, видела ли она когда-нибудь глаза мужа во
время исполнения минета. Конечно видела, отвечает та. Вот буквально
вчера-делаю минет и в это время заходит муж.
В Лондоне проходит международная конференция филологов. Изучается
этимологическое происхождение слова "стибрили". Встаёт итальянский
филолог и говорит: слово "Стибрили" безусловно итальянского
происхождения. Когда-то в 14 веке на берегу реки Тибр был расположен
лагерь купцов, и вот у одного купца было украдено несколько тюков с
товаром. Вот с того времени и появилось слово "Стибрили".
Встаёт филолог из России: а позвольте спросить, у Вас в городе Пиза
ничего не пропадало?
А знаете ли Вы что такое хуйня? Представте себе Лазурный берег Франции,
Ниццу, Вы на пляже с двумя роскошными тёлками неспеша потягиваете
Мартини, вечером вы втроём сидите в экзотическом и очень дорогом
ресторане, вам подают трюфели по Руански, пулярку а-ля фисель, тонкое и
молодое вино, после ужина Вы втроём заваливаетесь в президентский
номер-люкс самой дорогой гостиницы... Хорошо представили?
Ну так вот-всё остальное в жизни-это ХУЙНЯ.
Закат. Двое на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай…
Тягостная продолжительная пауза…
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего @изданул…
Пришел однажды зимой коммуняга к любовнице. Только легли в постель -
звонок в дверь. Ну любовница тут же озадачилась вопросом куда спрятать
любовника от ревнивого мужа. Квартирка маленькая, ну она и решила его
вместе с батареей(чтобы не холодно было) спустить в окно, чтобы повисел
там какое-то время. А на улице зима, холодновато в одних трусах висеть!
Он и взмолился: "Господи, помоги мне, холодно здесь, спусти отсюда!". Ну
бог и отвечает: "Пердни, я тебя сниму". Перднул мужик. "Неет, слабовато
ты что-то выпустил газы, давай еще раз". Второй раз перднул мужик. "Ну
давай еще раз, для закрепления!". И третий раз еще сильнее перднул
мужик. И тут чувствует, что кто-то его будит, просыпается, а он на парт.
собрании. Видит, что все на него смотрят и слышит голос соседа: "Ну я
еще понимаю, можно заснуть на парт. собрании, но срать то так зачем?!"
Монах молится: Господи, помилуй, воздай мне...
Тут хрясь открывается в стене дыра, выходит Господь Бог, с колодой карт,
и джокером в рукаве, и грит: "воздать тебе!? А хто вчера с послушницей
прилюбодействовал?!?!?!?
Монах в шоке: "Ну, дык, дьявол попутал, с пути истинного сбил!"
Господь оборачивается к дыре и кричит туда: "Слышь, Люци, ты этого
мудака вчера с пути истинного сбивал? Нет? Зашибись, так и
запишем-3.14здел на Князя Тьмы!!!
Кто Бог по профессии?

Спорят инженер-механик, инженер-электрик и инженер-строитель, кем же был
Бог по профессии.

– Несомненно, Бог был механиком, – говорит инженер-механик. –
Посмотрите, каким совершенным создал он человека с точки зрения
механики! Какой у человека совершенный опорно-двигательный аппарат, как
рационально в нём всё продумано!

– Нет, Бог был электриком, – возражает инженер-электрик. – Вы лучше
обратите внимание на то, какой совершенной создал он человеческую
нервную систему! Ведь здесь наблюдается прямая аналогия с самыми
сложными электрическими сетями. Насколько она разветвлена и
многофункциональна!

– Нет, – говорит инженер-строитель. – Совершенно очевидно, что Бог был
строителем.

– Почему? – спрашивают механик и электрик.

– Потому, – отвечает строитель, – что при создании человеческого тела
только настоящий строитель мог совместить места для отдыха и развлечений
с канализацией.
Звонок в скорую помощь:
"Алло, у нас тут человек штопор проглотил!"
"Какие меры предприняты?"
"Открываем вилкой!"
Самый смешной анекдот за 13.09:
Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
Рейтинг@Mail.ru