- Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
- Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с
женщинами...
- И я буду жить долго?
- Нет, но ощущение этого у вас появится.
03 апреля 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования1
- Здравствуйте, больной, как там наша нога?
- Да ничего вроде... Вон лежит под кроватью, есть не просит...
- Да ничего вроде... Вон лежит под кроватью, есть не просит...
2
Из протокола с места происшествия: на теле обнаружены трупные пятна
размером с 10-ти, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3руб. 20 коп.
размером с 10-ти, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3руб. 20 коп.
3
- Какая разница между одним рублем и одним долларом?
- Один доллар.
- Один доллар.
4
- Чем отличается педофил от педагога?
- Педофил очень любит детей.
- Педофил очень любит детей.
5
- Дорогой, посмотри, не слишком ли далеко я припарковала машину от
обочины?
- От правой или от левой?
обочины?
- От правой или от левой?
6
В магазине электротоваров:
- У Вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?..
- У Вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?..
7
- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что, женат?
- А кто сказал, что моя?
- А ты что, женат?
- А кто сказал, что моя?
8
- Что Вы больше всего цените в своей жене?
- Её мужа!
- Её мужа!
9
- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.
10
- Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Не-а! Не будет!
- Да 60 скоро будет.
- Не-а! Не будет!
11
- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"
написать "государство"?!
написать "государство"?!
12
Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.
13
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?
- Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?
14
- Барменша, мне бутылку виски.
- С собой?
- Нет, без вас.
- С собой?
- Нет, без вас.
15
- Где ты был вчера?
- Это ложь! Кто это тебе сказал?
- Это ложь! Кто это тебе сказал?
16
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой
разговаривает?
- Нет, только улыбается, сволочь!
разговаривает?
- Нет, только улыбается, сволочь!
17
- Дорогой, чем тебе нравятся мои ножки? А?
- Тем, что они у тебя есть...
- Тем, что они у тебя есть...
18
Как использовать автомат для получения денег:
1. Войти в банк.
2. Достать автомат.
3. Получить деньги.
1. Войти в банк.
2. Достать автомат.
3. Получить деньги.
19
- Дядя, дай рубль!
- А в морду?
- Можно и в морду, но деньги – вперед!
- А в морду?
- Можно и в морду, но деньги – вперед!
20
- Моя жена просто чудо: и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину
накормит...
- А ты что, сам поесть не можешь?
накормит...
- А ты что, сам поесть не можешь?
21
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня
вполголоса.
вполголоса.
22
Новый русский заблудился в лесу, стоит, не знает, что делать. И говорит:
- Ну, типа, это... ау.
- Ну, типа, это... ау.
23
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.shenja-life.livejournal.com
Он притупляет чувство страха.shenja-life.livejournal.com
24
- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол!
- Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол!
25
- Ребята, вы, откуда будете?
- Мы из горла будем.
- Мы из горла будем.
26
- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг!
- Я классовый враг!
27
- Спасибо!
- Не во что.
- Не во что.
28
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова
Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...
Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...
29
- Ты кто?
- Я добрая фея.
- А почему с топором?
- Да настроение что-то не очень...
- Я добрая фея.
- А почему с топором?
- Да настроение что-то не очень...
30
Детство у меня было трудное. До 5 лет я вообще думал, что меня зовут
Отъ%бись...
Данкин.
Отъ%бись...
Данкин.
31
Она:
- Мне больше не наливай, с ногами проблема.
- Подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...
Данкин.
- Мне больше не наливай, с ногами проблема.
- Подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...
Данкин.
32
Сидит маленькая девочка в песочнице играется, мимо проходит человек
средних лет и спарашивает у девочки.
Прохожий: - Девочка вот ты вся такая нарядная, красивая, какие банты у
тебя пышные, а что это за пятнышко у тебя на кофточке???
Девочка отвечает низким мужским бассом: - БЛЯВАЛА Я
средних лет и спарашивает у девочки.
Прохожий: - Девочка вот ты вся такая нарядная, красивая, какие банты у
тебя пышные, а что это за пятнышко у тебя на кофточке???
Девочка отвечает низким мужским бассом: - БЛЯВАЛА Я
33
Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку.
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца.
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за морковь! Она улучшает зрение!
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца.
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за морковь! Она улучшает зрение!
На уроке географии Марья Ивановна задала на следующий урок приготовить
домашнее задание: рассказать какие национальности какие страны населяют.
Урок:
- Петенька, какая нация проживает в Китае?
- Китайцы.
- Молодец Петенька.
- Машенька, какая нация проживает в Японии?
- Японцы.
- Молодец Машенька.
- Вовочка, какая нация проживает в Сирии?
- Карлики.
- Почему?
- А я подошел к маме, спросил какая нация проживает в Сирии, она
ответила: мне до пи*ды, я померил-70 см.
домашнее задание: рассказать какие национальности какие страны населяют.
Урок:
- Петенька, какая нация проживает в Китае?
- Китайцы.
- Молодец Петенька.
- Машенька, какая нация проживает в Японии?
- Японцы.
- Молодец Машенька.
- Вовочка, какая нация проживает в Сирии?
- Карлики.
- Почему?
- А я подошел к маме, спросил какая нация проживает в Сирии, она
ответила: мне до пи*ды, я померил-70 см.
Теща подавилась 50 копейками. Мелочь а приятно =)
37
В чем сходство между йети и умной блондинкой??
.............................................
И тех и тех никогда не видели=)
.............................................
И тех и тех никогда не видели=)
38
Мама, откуда берутся дети, я уже знаю, ты лучше расскажи, как они туда
попадают!
попадают!
39
После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и
Мадонна. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони
стало портиться настроение. Мадонна:
- Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?
- Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!
- Так шо ж такое?
- Ты можешь одеть мужскую одежду?
- Без проблем, милый!
- А можешь нарисовать себе усы?
- Да, для тебя все что угодно!
- А можно я буду называть тебя Изя?
- Об чем вопрос! Конечно!
Моня обнимает Мадонну за плечо и говорит:
- Изя, ты себе не представляешь кого я уже два месяца трахаю!!!
Мадонна. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони
стало портиться настроение. Мадонна:
- Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?
- Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!
- Так шо ж такое?
- Ты можешь одеть мужскую одежду?
- Без проблем, милый!
- А можешь нарисовать себе усы?
- Да, для тебя все что угодно!
- А можно я буду называть тебя Изя?
- Об чем вопрос! Конечно!
Моня обнимает Мадонну за плечо и говорит:
- Изя, ты себе не представляешь кого я уже два месяца трахаю!!!
Самый смешной анекдот за 30.04:
Чем дольше люди могут комфортно общаться вместе без телефонов, тем глубже их отношения.