03 апреля 2009
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияОткрытие монорельсовой дороги Москва-Питер. На первый поезд приглашена
вся элита: президент, премьер, губернаторы, олигархи… Самых важных шишек
сажают в роскошные первые вагоны. Один Громов отказывается от своего
места и просит пересадить его в последний вагон.
- Почему так, Борис Всеволодович?
- Фугас под последним вагоном не взрывается!
вся элита: президент, премьер, губернаторы, олигархи… Самых важных шишек
сажают в роскошные первые вагоны. Один Громов отказывается от своего
места и просит пересадить его в последний вагон.
- Почему так, Борис Всеволодович?
- Фугас под последним вагоном не взрывается!
- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой.
- Что вы господин судья, я просто сказал, что её дочь классная тёлка.
- Что вы господин судья, я просто сказал, что её дочь классная тёлка.
- Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя
целятся.
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя
целятся.
Медведев поздравил Путина с удачным приобретением автомобиля. Подарил
хороший набор инструментов и подсказал адрес хорошего автосервиса.
хороший набор инструментов и подсказал адрес хорошего автосервиса.
- Зачем снял с выборов Лугового?
- Да думал, поможет, а оказалось, что Немцов чай вообще не пьет!
- Да думал, поможет, а оказалось, что Немцов чай вообще не пьет!
7
Оставшийся дома четырёхлетний мальчик в квартире на четвёртом этаже
самостоятельно открыл окно, выпал из него, но остался жив и невредим.
Соседи увидели лежащего ребенка и вызвали "скорую". Рентген показал, что
переломов у мальчика нет.
Врачи хотели выяснить, получил ли ребенок при падении сотрясение мозга и
с удивлением обнаружили, что мозгов у него тоже нет.
самостоятельно открыл окно, выпал из него, но остался жив и невредим.
Соседи увидели лежащего ребенка и вызвали "скорую". Рентген показал, что
переломов у мальчика нет.
Врачи хотели выяснить, получил ли ребенок при падении сотрясение мозга и
с удивлением обнаружили, что мозгов у него тоже нет.
8
Учительница объясняет детям, как произошло слово "сглазили":
- Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: "сглазили".
Вовочка:
- А потом у него украли жену, да?
- Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: "сглазили".
Вовочка:
- А потом у него украли жену, да?
На саммите "Большой двадцатки" установлена причина мирового кризиса -
население набрало слишком много кредитов накануне ожидавшегося взрыва
Большого адронного коллайдера. Для окончания кризиса саммит рекомендует
ученым срочно завершить ремонт коллайдера и возобновить испытания.
население набрало слишком много кредитов накануне ожидавшегося взрыва
Большого адронного коллайдера. Для окончания кризиса саммит рекомендует
ученым срочно завершить ремонт коллайдера и возобновить испытания.
10
В связи с углубляющимся мировым экономическим кризисом, в целях
обеспечения социальных гарантий гражданам Правительство РФ предлагает
ввести в действие минимальную единицу оплаты труда "Доширак" и
установить минимальную социальную норму в объеме 3 "Доширака" на каждый
календарный день.
обеспечения социальных гарантий гражданам Правительство РФ предлагает
ввести в действие минимальную единицу оплаты труда "Доширак" и
установить минимальную социальную норму в объеме 3 "Доширака" на каждый
календарный день.
- Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
- И в чём это выражается?
- В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет.
http://vladimirsemenov.ru
- И в чём это выражается?
- В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет.
http://vladimirsemenov.ru
Молодой, подающий надежды, кандидат математических наук, даёт уроки игры
в преферанс. Платится стипендия, в размере 10% от проигрыша.
в преферанс. Платится стипендия, в размере 10% от проигрыша.
13
Порядочная девушка всегда даст оплеуху мужчине, если он неожиданно
щипнет ее за попку, когда она несет полную тарелку горячего супа.
щипнет ее за попку, когда она несет полную тарелку горячего супа.
14
Наконец-то Басков осуществил свою мечту: построил дом, в котором
все - стены, пол и потолок - сплошь состоят из зеркал.
все - стены, пол и потолок - сплошь состоят из зеркал.
15
- Это правда, что вы самый страшный человек?
- Не знаю, но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо...
- Не знаю, но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо...
16
Премьер купил НИВУ. Жестко по нему кризис пиздякнул.
17
Самый смешной анекдот за 31.03:
- Как Вы добились богатства?
- Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела!
- И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху?
- Нет, я внушил эту мысль своим работникам.
- Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела!
- И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху?
- Нет, я внушил эту мысль своим работникам.