Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
20 декабря 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера занималась сексом со своим молодым человеком, перевернулась на
спину и оказалась на краю кровати, говорю ему - любимый, я подвинусь, а
то на пол упаду, он спрашивает с очень серьезным видом, глядя мне в
глаза - А ты что, не пристегнулась?
Секс закончился, начался ржач...
Только что... Пошел в наш магазинчик, взять поесть/попить... Стою в
кассу. Передо мной большой мужик, тип - русский интеллигент, из той
породы, которым что про Рериха, что по хлебалу... Громко "гудит" (иначе
это не назовешь!!!) по мобиле... - "Ну Мариночка, ну что ж ты так
переживаешь, ну напились твои мужики, наверняка вызывали баб, наверняка
бабы к пьяным не приехали, ну засунули они по пьяне не то, и не туда...
А ты сразу, "пидарасы, пидарасы..."" Лежал весь магазин...
Была байка: В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки
делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили
солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в
тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–78".
Батя рассказал.

Работал он в начале семидесятых в одном из городов Казахстана в пожарной
части. Однажды начальник части (пусть будет Сергееич) приболел,
несколько дней на работе не появлялся. Но что-то там понадобилось то ли
подписать, то ли еще что - не суть. В общем, батя отправился к нему
домой. Приезжает, звонит в дверь. Слышит - в квартире кто-то тихонько
идет. Долго шел, но дошел, дверь открыл. Потом молча повернулся и пошел
в глубь квартиры, согнутый буквой "Г", несмотря на внушительное брюшко.
И что примечательно - в одних трусах. Дошел до стола, оперся о него и
спрашивает, мол, что случилось? Батя разумеется спрашивает у него:

- Что у тебя-то случилось? Чего скрюченный такой ходишь?

Сергеич спрашивает, мол, а ты не знаешь? Ну смотри!

Поворачивается спиной и снимает трусы. А между ягодицами три гули
размером с крупную сливу. Мужик от геммороя страдает! В наклонном
положении более-менее спокойно, сливы эти не так сдавливаются.

Сергеич: - Не спю уже несколько дней!
Батя: - Давай я с врачихой нашей поговорю, может чем поможет...

Врачиха посоветовала развести порошок новокаина в воде и прикладывать
марлю, смоченную в растворе, к больному месту.

Батя с порошком приехал к Сергеичу, все рассказал, объяснил, отдал
порошок. Сергеич был доволен.

На следующий батя приехал проведать больного. Сергеич встретил его с тем
же хмурым выражением лица невыспавшегося измученного человека. Но он был
еще и злой.

Сергеич: - Ты чего мне насоветовал???
Батя: - А что случилось-то?
Сергеич: - Не помог твой порошок! Я как дурак оставил на вечер, думал
посплю ночью...
Батя: - Ну...
Сергеич: - Развел все эти порошки в стакане воды, хряпнул эту дрянь и
жду как дурак, жду когда отпустит...
Батя: -........... Хряпнул???
Сергеич: - Ну да....
Батя: - Я Ж ТЕБЕ ГОВОРИЛ: СМАЧИВАТЬ МАРЛЮ И ПРИКЛАДЫВАТЬ!!! И В
ИНСТРУКЦИИ ЖЕ НАПИСАНО: "ДЛЯ НАРУЖНОГО ПРИМЕНЕНИЯ"!!!
Сергеич: -...... бля.....
Батя: - Ты чувствуешь-то себя как после этого "хряпнул"?
Сергеич: - Да так себе... В животе че-то непонятное...
У друга дочь, Саша, 3,5 года. Сорванец, каких свет не видел.
Вечером дома бабушка, мама, папа. Она стоит на ушах в буквальном смысле.
Все уже устали.
М - имей совесть, ведь не хорошо делаешь, шкодишь.
С - а что такое совесть?
М - ну, это вот здесь (и показывает на грудь). вот когда ты делаешь
нехороршо, она тебе об этом говорит. ты прислушайся к ней.
С - не хочу слушать совесть. и вообще, пойду к хирургу и попрошу ее
вырезать.
Папа был в отпаде!!!
Маленький магазинчик, в соседствующем с нашим зданием, небольшом жилом
доме, назывался "Прокат". Точнее, никто и не знал, как он назывался на
самом деле, но над входом висела, оставшаяся со старых времен, вывеска,
выдававшая прежнее его "предназначение". Ассортимент "прокатываемых"
товаров был небольшим: водка-консервы, пиво-чипсы, сигареты, шоколадки и
макароны. Магазинчик был маленьким – покупателей было не очень много.
Зато постоянных. Отношения между покупателями и продавцами сложились
какими-то по-деревенски добрыми, на, ничего не значащий, вопрос "как
дела?" в ответ можно было услышать длинную историю о детях, мужьях,
женах, и прочем знакомом и незнакомом люде.
Как-то, во время кризиса 1998 года, мой друг зашел туда за сигаретами.
Перед ним отоваривался водитель директора соседнего предприятия:
- Ну чего, Юр, твой-то опять в стакан упал? – спросила продавец,
укладывая в пакет нехитрую закуску, - третий раз за день заходишь. Какую
водку-то брать будешь? Вам же зарплату пятый месяц не выдают.
- Да, Вер, только не пятый – шестой уже, - ответствовал покупатель, -
подешевле какая есть?
- А вот смотри, - Вера извлекла из дальнего угла витрины пыльную
бутылку, - самая дешевая, двадцать два рубля всего.
- Двадцать два? – растерянно переспросил Юра, - Да нет, не надо. Он
мужик-то неплохой в принципе. Ты мне лучше вон ту дай – по двадцать
четыре.
Играем с сыном в шахматы, ставлю ему мат ферзем. Сын срывает злость на
фигурке:
- на тебе по яйцам
- ферзь это же королева.
Секундное замешательство и:
- а офицер - это слон?
- да
- на тебе слон по яйцам и тебе турка(ладья) за компанию.
Давеча ездил в Киев. Сидел рядом с водителем маршрутки. Дорогая
неблизкая, слушал его байки всю дорогу. Далее от первого лица.
Загружаюсь на автостанции, пассажиров много, все не помещаются, за
стоячие места расстрел, поэтому никого не беру. На ступеньке бабка, лет
70, перевязана платком, но вполне бодрая.
Она: «Сынок, возьми»
Я: «Нет мест»
Она: «Ну возьми, очень надо»
Я: «Вы же видите, нету мест»
Она: «Ну возьми, возьми»
Я: «Нету мест, вы же видите сами, только мое свободное»
Бабулька вышла. Пошел закрыть багажник, осмотреть автобус и ехать. Иду и
слышу с перрона дикий ржач, народ смотрит на мою маршрутку и сгибается
пополам от смеха. Подхожу к своему месту и вижу – оно уже занято
бабулей, сидит ждет когда ее повезут.
Когда все пассажиры вытерли слезы и смогли хоть что-то говорить, то
девушки с передних сидений рассказали, что когда бабуля садилась на это
место они начали возражать, мол сюда нельзя – это водительское место на
что был ответ: «Тихо, водитель мне разрешил!»
Посвящается Николе Дмитричу.

Эта история произошла в те времена, когда я я еще учился в БГА РФ
(Балтийская Государственная Академия Рыбопромыслового флота в г.
алининград).

Учился я на радиотехническом факультете.

Был у нас предмет: "Радиообмен"... изучали мы азбуку Морзе.

Но история не об изучении, а о преподавателе, который у нас вел этот
предмет.

Тут следует указать, что препод наш был мужчиной, хоть, и в преклонном
возрасте, но по силе и здоровью мог дать фору любому юнцу!

Мы все любили его... царствие ему небесное...

Теперь преамбула.

В оборудование аудитории входил аппарат с магнитными лентами, для
звуковоспроизводства сигналов азбуки Морзе, сейф с теми же магнитными
лентами и набором шашек, и "ключи" для отработки навыков передачи кода
Морзе.
Заострю Ваше внимание на самам "Ключе"!
Данный "ключь" представлял из себя смесь метала, толщиной около 1-1,5 мм
(это то самое, что замыкается контактами в электрической цепи для подачи
согналов типи "пип", или "пиииииииип") и основания из пластмассы
толщиной минимум 2 мм, а то и больше... короче, внушительная такая
противоударная конструкция (русские в давние времена делали поистинне
вечные вещи!).
И вся эта беда была прикручена к партам (чтоб не уперли.... хотя это не
помешало мне обзовестись этим девайсом для дома... нужна была лишь
маленькая отверточка...)

А был в моем взводе (в обычных универах подгруппа) паренек, еоторый оч
любил выводить этого пребода из себя!

И вот, амбула!

Сидим на уроке! Этот паренек начинает с задних парт издавать сначало
звуки, имитирующие гонки на Формуле-1, затем озвучил войны джедаев с
силами зла...

Все это время препод пытался нам что то рассказать... но звуки автогонок
и борьбы за власть миром весьма ему мешали... он сделал замечение, но
оно не возымело никакого действия на нахала...

Я сижу на первой парте и сонно слушаю речь препода в перемешку с
вышеупомянутыми звуками и смешки...

Тут у препода терпение лопнуло!
Он поднял свой кулак (размером, наверное, с кувалду) и обрушил его на
парту, за которой я и воседал! Так случилось, что этот молот попал
прямиком в "ключь"... я такого в жизне не видел и никогда не
увижу..."Ключь" разлетается на куски (помните из чего он сделан???),
самый большой кусок подлетает вверх на 40 см, но его полет перехватывает
все таже кувалда, которая теперь превратилась в смертоносные клещи...
препод хватает прям налету этот кусои и кидает его в нарушителя
спокоствия! Я не знаю, с каким ускорением полетела это штуковина, но
думаю 2-ю космическую скорость она точно набрала.... спасло от трагедии
только тро, что нахал успел в последние милмсекунды отстраниться и кусок
пластика врезался в стену!

Все наши, наверняка, на всю жизнь запомнили это!

Нашему Николаю Дмитричу тогда было за 70 лет... год назад его не
стало... таких честных, добрых и очень хороших людей, как он я еще не
встречал... вечная Вам память, Никола Дмитрич!
Иногда бывают в жизни ситуации, которые заставляют поверить тебя во все
сверхъестественное. У меня это было так...
Года 2-3 назад в славном г. Обнинске, я в который раз, на 2-х недельных
курсах повышения. Напротив местной гостиницы, через дорогу - книжный
магазинчик в цокольном этаже жилого дома. И как у каждого
командированного, рано или еще раньше, налетает хандра по любимым
деткам.
Короче - захожу, прошу помочь.
Книжка эта стоит у меня перед глазами с нежнолюбимого детства.
Антуан де Сент-Экзюпери. "Маленький принц"...
И говорю такие слова (важно): "Тра-ля-ля, эта сказка есть у меня дома в
сборнике автора, но я хочу эту сказку в отдельной книжке, с картинками
для моего(ей)..."
Нет? Ладно. Отхожу, изучаю прилавок.
Минуты через две заходит женщина чуть старше средних лет и...
повторяет мои слова ДОСЛОВНО(!!!):
"Тра-ля-ля, эта сказка есть у меня дома в сборнике автора, но я хочу эту
сказку в отдельной книжке, с картинками для..."
Продавщица с открытым ртом повернулась ко мне и мы смотрели друг на
друга с минуту.

*Телевизора в номере не было.
За достоверность ручаюсь, ибо лично со мной произошло.
Пишу документацию к техническому проекту, а там, среди прочего, есть
названия объектов на латинице.
Текущий объект - Липецк. Пишу, не глядя на экран.
Поднимаю глаза:
... PIPETSK...
:) сосед сказал, то в этом слове выражено все мое отношение к тому, что
мы в этом Липецке творим.
На утренней милицейской летучке начальник предупреждает подчиненных: -
"В связи с кризисом будут массовые увольнения, поэтому люди будут
бастовать, совершать преступления, красть, грабить и убивать, а милиция
будет вынуждена обеспечивать все эти мероприятия."
Итак, ночь, примерно час ночи. Металлист примерно 20-ти лет отроду
возвращается домой. Все как положено - косуха, тяжелые ботинки, длинные
волосы. Вдруг, откуда-то появляются три субъекта, которых в народе
принято называть гопниками. Итак, они обступают металлиста, и один из
них с ухмылкой спрашивает:
- Куда собрался, волосатый?
В ответ, сквозь зубы, мрачно доносится:
- В парикмахерскую.
Пока гопники собирали извилины в кучу и пытались что-то ответить,
металлист ушел уже далеко.
Советская Армия. Учебный полк, Омск. Зима 1967-68 годов ( и это
существенно). Казарма - барак непонятных годов постройки. Туалет типа
сортир, недалеко, метров 200. Морозы -35 -45. Если ночью захочется, то
надо одевать шинель, шапку - за этим следят дневальные, да бежать по
морозцу. Курсанты - народ сообразительный, далеко бежать не хочется, а
угол казармы - рядом. А старшиной роты у нас был старшина сиерхсрочной
службы ( 27 лет сверхсрочной!!!! ) Петр Соломко. Что это был за человек
- это отдельный разговор, мне довелось узнать его в разных ситуациях,
были моменты, когда он был отец родной, но стоило допустить промах и его
фантазии по искоренению нарушений устава не имели границ.
И в одн из ранних утренних часов, обходя казарму он узрел за углом
казармы художественные росписи на стене, выполненые оным органом особо
хитрых курсантов. Шум поднимать он не стал, а приказал дежурному по роте
поймать художника. В третьем взводе служил курсант, скажем Кузеванов,
здоровый малый, кг под 90, руки как маховики, вот он то и попался. И вот
кульминация: подьем, осмотр. Рота стоит в расположении вдоль спинок
кроватей, так, что средина казармы свободна. Никто ничего не знает.
Старшина Соломко: курсант Кузеванов - Я! - Выйти из строя. Вышел. Взять
табуретку ( у кждого своя подписанная табуретка ) - взял. Поставить по
центру. Поставил. Становись на табуретку. Забрался на табуретку, стоит.
Старшина подходит, несколко минут смотрит молча исподлобья в глаза
мастеру художественной росписи и неожиданно как заорет во всю мощь своих
легких: Снимай штаны, показывай чем ссал, ссыкун, е... твою мать,
ссыкун, показывай! Детинушка на табуреточке затрепетал как осиновый
листок на ветру, светясь всеми цветами радуги, чуть не свалился с
табуретки. Вся рота хохотала согнувшись пополам. Наказание: на тот
случай провинились два курсанта в оцеплении на полигоне, выдали им
автоматы с патронами, как в караул, художнику два ведра с тряпками.
Столовая подалее полкилометра от сортира. Идет под конвоем в столовую,
набирает кипяток в ведра и в сортир, моет. Мороз под -40, вода остыла -
выливает и опять в столовую, и так до абсолютной чистоты.
Из жизни эмигрантов. Греция.
В первый раз попал в Грецию в 1995г.
Автобус отправлялся из Украины в Афины.
Нас строго предупредили в турфирме-Ничего лишнего не брать, в Греции
есть все. Разрешается литр водки и блок сигарет.
Ну, с водкой проблем не было, взял домашнего самогона. А сигареты
нормальные тогда можно было купить только по блату. А, ладно, решаю
я-возьму нашу Приму(Каменец-Подольская фабрика, без фильтра, в мягкой
упаковке. Кто пробовал, знает, тот еще динамит!) Естественно, самогон
был уничтожен в первый же день путешествия.
А поскольку на весь автобус была только одна виза(были времена), нас
мурыжили на каждом кордоне долго. В итоге через неделю добрались в
Афины.
С трудом нашел дорогу в порт, что-бы сесть на корабль, который
отправлялся на Крит.
Где-то в шесть утра в Ираклионе на пристани поймал такси(вернее поймали
меня).
Греческий у меня ноль.
Объясняемся на немецком(то что помнил из школы).
Договорились, что за 40у. е. меня доставит в на место(около 60км).
Был июль месяц, и уже утром жара достигала 30 градусов.
Окна в такси открыты, достаю из заднего кармана джинсов пол-пачки мятой
Примы(все что осталось).
Водитель с подозрением спрашивает-Вас ист дас? Наркотик?
Нет-говорю-Украинские цигары.
Пока ехали в городе, небыло возможности понять, чем пахнут эти
"Украинские цигары".
За городом таксист начал вести себя очень странно, то и дело высовывал
голову в окно и что-то нюхал.
Потом резко остановил такси на обочине, открыл капот и минут пять
ковырялся в моторе.
Потом, видно, дошел умом, что мотор в порядке, а всему вина моя
Прима(вернее запах).
Залез в такси, достал из бардачка две пачки какой-то суперлегкой гадости
и сказал:-Нет украинские цигары!!! Кури это!!!
Пока доехали до места, я скурил эти две пачки и все-равно хотелось
родной Примы!

Вчера<< 20 декабря >>Завтра
Лучшая история за 10.06:
По рассказу одного знакомого доктора.

Каждый из врачей, работающих в поликлиниках сталкивался с такой персоной как: - "Я все сама знаю, а ты тупой, и я тебе расскажу как меня надо лечить". При этом эти персонажи "прописываются" в поликлинике и ходят туда чуть ли не каждый день.
Так вот однажды такая пациентка вывела из себя уважаемого доктора в годах. Доктор, к слову сказать, был сама обаятельность и вежливость. Пациенты всегда (ну или почти всегда) были ему искренне благодарны. Доктор, задолбавшись слушать "персонажа", её бесконечные "кругом все воры врачи, никто лечить не умеет и не хочет", - не выдержал и откровенно послал на х#@. Особу естественно возмутило до глубины копчика такое высказывание и она сразу же побежала с жалобой к читать дальше
Рейтинг@Mail.ru