Повторные анекдоты

На уроке литературы:
Марь Иванна:
- Дети скажите фамилию известного писателя на П - начинается, на Н -
заканчивается?
Вовочка:
- Пучкин!!!
М. И. :
- Нет Вовочка, не Пучкин, а Пушкин! Но мне нравится ход твоих мыслей!
Вовочка:
- Марь Иванна, назовите фамилию известного писателя на Х начинается, на
Й - заканчивается?
- Вон из класса Вовочка!!!
- Вообщето это Хэмингуэй! Но мне нравится ход ваших мыслей!

Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые
играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще
и поет!"

Каждый вечер старая дева, прежде чем лечь спать, заглядывала под кровать
-
а не затаился ли там мужчинка?! И каждый вечер ее ждало разочарование.
Через несколько лет, по совету подруг, она купила вторую кровать и ее
шансы удвоились!

crazy-skipper.livejournal.com

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и
друзья. Но я стал принимать таблетки Альберта Хофманна, и ко мне
вернулись все:
Элвис Пресли, покемоны...

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По
бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный
экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем
собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного
быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

1980 год. В Москве проходит Олимпиада. В городе много иностранных
гостей. В одном из РОВД утром в 9.00 начальник штаба проводит развод:
- Товарищи сотрудники, в городе очень много иностранных гостей. Во время
дежурства быть всем предельно бдительными внимательными и главное
ВЕЖЛИВЫМИ! Всем ясно?
- Так точно товарищ полковник.
- Тогда на пра-Во. По местам несения службы шагом- Марш!
И сотрудники расходятся по своим объектам.
Проходит часа два-три. На одном из перекрестков стоит милиционер и
скучая помахивает жезлом. Вдруг он замечает, что на противоположной
стороне дороги идет английская леди со своим окружением. Идет, беседует
и вдруг раняет на асфальт белоснежную перчатку. Тут наш милиционер
срывается с места и бегом через потоки машин прорывается к англичанке,
поднимает перчатку оттряхивает и протягивая ее в руке говорит улыбаясь:

- Плиз!!!
Англичанка с восхищением отвечает:
- О-о-о-о-о! Рашен культура!!!
А милиционер ей:
- Ну, а ху-ли, нас за это ебут!!!

В одном из институтов где готовят дипломатических работников проходит
зачет.
Профессор говорит:
- Товарищи студенты, сегодня вы сдаете письменный зачет. Задача:"К
берегам мадагаскара подошла советская атомная подводная лодка. к ней
выдвинулся катер береговой охраны мадагаскара. Советская подводная лодка
потопила катер береговой охраны мадагаскара. На это, правительство
мадагаскара, выслала ноту протеста советскому послу в Мадагаскаре".
Вот вы сейчас в роли советского посла в мадагаскаре должны дать
письменный ответ правительству мадагаскара. И так время пошло.
И профессор, как принято, ходит по аудитории между рядами. Ходил, ходил
и подошел к одному из студентов, взял его листок, и внимательно читает.
Прочитал, а потом в слух произносит:
- Товарищ студент ход ваших мыслей мне нравится, только Нахуй и похуй
пишется раздельно, а черномазая скотина с большой буквы- президент
все-таки не удобно...

Умная женщина подобна дирижаблю - все про него слышали, но никто не
видел.

- Девушка, Вы водку будете?
- Нет, спасибо. У меня после Вашей водки жопа болит...

Беседуют Чапаев и Петька. Петька:
- Василий Иванович! Американцы высадились на Луне!
Чапаев:
- Ты смотри, Петька, куда наш товарищ Степан Бандера их загнал, буржуев
клятых!

Если прочитать правильно фамилию АРШАВИН можно увидеть РАША ВИН! (Russia
Win) Россия победит!

выкатывается колобок из ванны иговорит"черт опять голову забыл помыть"

-Похоже что дороги России будут отремонтированы в том же году, в каком
будет полностью искоренена ненависть к "москалям" в Западной Украине...

-Почему господин Абрамович купил "Челси", а не "Гaличину"?
- Он же олигарх, а не олигофрен!

Идет пьяный мужик по улице, пожходит к лавочке на которой сидят 3
бабушки. Смотрит несколько секунд, затем произносит, показывая пальцем:
"Ты! И ты!".. Третья бабушка: "А Я???" Мужик: И ты... Нука марш на*уй
отсюда!"

Ползут по пустыне два унитаза.
- Пан Степан Бандера, давай на ту черепаху наедем!
- Усохни, Рома Шухевич. Ты уже на Хоттабыча наехал.

-Что общего у совковых машин с "ридной мовой"?
- И то, и другое - в Европу никогда не пустят.

гена мне нужно написать стих или сочинение! Я сейчас занят иди погуляй
на улице. Едет чебурашка в ливту видит написано"ниже, ниже и ниже". Идет
он по улице видит мужик снемает штаны. Идет мимо зоопарка учительница
говорит"сейчас вы дети увидите" и побежал дальше. Бежит мимо магазина
продавшица дает колбасу"вот ваши 400г колбасы". Чебурашка прибегает
домой говорит"гена я написал слушай что получилось!
все ниже, ниже и ниже
мужик снемает штаны
сейчас вы дети увидите
400г колбасы!"

-Как написать "сделано бендеровцами, которые нажрались сивухи" пятью
буквами?
- "ГАЗ-21".

Покупает Степан Бендера на птичьем рынке белого коня. "Самостийники"
интересуются:
- Командоваты парадом сбираешься?
- Та ни, просто "кирипич" повесили на Красной Площади всюды,
так я на кони въиду у Кремль, колы мы клятых москалив розибьемо!

Дперестроечный совок. Диалог в очереди:
- А вы пропускаете позачергово ("без очереди" по-хохлацки) почетных
бандеривцив РСЧА?
- А разве ты - почетный бандеровец РККА?
- Ни, а що? Хиба нэ можна спытаты?

Блондинка перпекрасилас в чорный цвет чтобы быт умнее!!!

У иностранца спрашивают:
- Как вам наш советский автопром?
- Он мне есть напоминайт Степан Бeндерa!
- Тю, клятый буржуй! Та Стэпан Бандера ж николы нэ робыв автомобилив!
- Вот именно.