Повторные анекдоты

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку.
Навстречу ему - учитель ОБЖ:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А... Тогда извини!

Veland88

- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.
Veland88

- Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после сорока?
- Я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно было бы уже и
остановиться!
Veland88

разговор двух блондинок.
Соня это правда что анальный секс приводит к беременности.
Конечно глупышка. Откуда все эти политики появляются.

Двое мужчин, одетых в пилотскую форму, идут по проходу самолета в
направлении кабины. На обоих темные очки, одного из них ведет
собака-проводник, второй передвигается с помощью тросточки. По салону
самолета распространяется нервный смех пассажиров, но мужчины заходят в
кабину, за ними закрывается дверь, и двигатели начинают работать.
Пассажиры нервно посматривают по сторонам в ожидании знака, что все
происходящее всего лишь шутка. Знака не поступает.

Самолет начинает разбег, и сидящие у окон люди с ужасом замечают, что
самолет движется в направлении небольшого водоема, расположенного по
соседству с аэропортом. В какой-то момент пассажиры понимают, что
самолет вот-вот окажется в воде, и в панике начинают кричать. В этот
момент самолет плавно поднимается в воздух. Пассажиры по-немногу
расслабляются, начинают несмело улыбаться и в итоге погружаются в книги
и журналы с сознанием, что самолет в надежных руках.

Тем временем в кабине один из слепых пилотов поворачивается к другому и
говорит:

- Знаешь, Боб, в один прекрасный день они закричат слишком поздно, и мы
все погибнем!

Разговаривают две девушки.
- Как ты думаешь, у меня не слишком глубокое декольте?
- Да вроде нет, только у тебя волосы на груди видны.
- Какие волосы? У меня нет волос на груди!
- А, ну тогда, наверное, и впрямь слишком глубокое.

Муж не ночевал дома. Утром приходит, жена ему: "Где был?" Он: "Я вольный
казак, когда захотел, тогда и пришел". Жена ему ничего не говорит, а на
следующий день уходит и не появляется три дня. Муж ей: "Где была?". Жена
отвечает: "Я казачка подневольная, когда отпустили, тогда и пришла".

Объявление: Солидная фирма возьмет в аренду дырокол

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских
условиях в бухучет были добавлены два счета: "про*бали" и "спи*дили"

Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля

"Укрзалізниця" повысила комфорт обслуживания пассажиров, отныне
разрешается пользоваться туалетом в вагоне поезда даже во время
остановок на станциях... по всей территории России.

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго
рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из
сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая
старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский
взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из
этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь
авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую
мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

Заявление полового члена. Я, Половой Член, прошу увеличить мне
заработную плату, так как:1. Выполняю физическую работу.2. Работаю на
большой глубине.3. Работаю головой.4. Работаю по выходным и
праздникам.5. Работаю в условиях повышенной влажности.6. Мне не
оплачивается работа в ночные часы.7. Работать приходится в темном
помещении без вентиляции.8. Работаю при высоких температурах.9.
Подвергаюсь риску инфекционных заболеваний. ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ. Ваше
заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении
Вашей просьбы на основании нижеизложенного:1. Вы не работаете 8 часов
подряд.2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой
активности.3. Не всегда отвечаете требованиям руководства. ,4. Не
находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным
отделам.5. Слишком много времени тратите на отдых.6. Не проявляете
инициативы.7. Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции
и давления.8. Не следите за чистотой и порядком .

В купе поезда на Западной Украине заходит колоритный хохол с оселедцем,
в жовто-блакитних шароварах и видит - сидит негр и читает газету
"Жовтневий прапор" на украинском языке.
(Х): - Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр): - А чому не чытаты?
(Х): - Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр): - А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол): - А я тоды хто???!!!
(Негр): - Та незнаю... Чи жид, чи москаль.

С юмором на кухне! Уходя из дома,жена сказала мужу:"Вася в 11 часов
из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.Не забудь
включить приемник и записать рецепт".Вася пропустил две стопки водки и
приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошибку,настроил
приемник между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок гимнастики,а
из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги вверх,
посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,
поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперед,помыть яйца в посуде,
это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока
не появится густая пена.Дыхание при этом должно быть спокойным.После
прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко
вздохнуть,все перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и
растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол .