Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
06 марта 2008

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Эй, там в России! Скажите, Волга еще впадает в Каспийское море?
- Нет. Волги впадают в лужи, выбоины и прочие дорожные колдоебины.
1
Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в
его гимне.
Гениальность как ничто другое требует постоянного направления в разумное
русло.
Мечты сбываются по остаточной стоимости.
Приходит мужик в мастерскую. С пылесосом. Мастер его спрашивает:-Что с
ним? Плохо сосет?
Мужик:-Сосет хорошо. Пылесосит плохо...
"Государство не допустит нарушения прав граждан при строительстве
олимпийских объектов в Краснодарском крае" - пообещал министр
регионального развития Дмитрий Козак.

Еще бы, ведь граждан выкинут оттуда раньше, чем начнут строить!
Наконец-то настало то время, когда она взяла в руки ЕГО и тут же
изумленно воскликнула: "Ой, а почему он у тебя такой горячий", на что я
ответил, не задумываясь: "Да потому что настоящий! "
(c) Sj
Бомжи-собиратели металла уже неделю осаждали Шереметьево... Ожидался
визит английской "Железной Леди"!

Студиоз.
В огороде бузина, а в Киеве дядька Ющенко и тетка Тимошенко.
Разговаривают два админа.
- Купил себе новую мать.
- А отец кто?
- В смысле?
- В смысле какой процессор?
Немного из истории интернета в России. Еще в двадцатых годах прошлого
века пролетарский поэт Павел Коган писал:"Я с детства не любил овал, я с
детства "Google" рисовал."
Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто
продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в
любой точке мира!
- Вот так оно и затягивает! День, второй, третий...! Небольшими дозами.
А между ними только и думаешь – скоро ли новая!
- Это ты о наркотиках?!
- О сериалах!
Накалякал, как все врачи, на бумажке от балды полную белеберду. И
ничего, по ней в аптеке выдали лекарство.
я только что нашел нового троян-червя "mother.exe" - отнимает у вас
права администратора, мышь, клавиатуру и загружает страницу:
http://odnoklassniki.ru/
- Ты что сидишь на именинах, как король на нарах?!?!?!
Петрушка.
Любителям рекламы.
Долгожданные гости почувствуют себя нежданными, если встретить их ведром
холодной воды. В холодильниках "Электролюкс" жидкости мгновенно
охлаждаются до нужной температуры.
Петрушка.
Дельфин стал символом олимпиады в Сочи - хуясссе он с Мальчишника
поднялся...
Сколько раз пытаюсь зарегистрироваться на бесплатных почтовых ящиках,
всякий раз напарываюсь на одну и ту же проблему: все "хорошие" имена уже
заняты. Бегемот, Бармаглот, Аист, Штирлиц и т. д. - все есть. Решил
отомстить и придумал слово, которого точно нет в языке - ЖЫпердыщщ.
Робот слово принял, но предложил свой вариант: ЖЫпердыщщ28981.
Реклама на ТВ. Макароны для похудения! Из твердых сортов пластмассы!
Отлично держат форму!
Если у вас асоциации на букву "Т" телки, титьки и **ахатся то вы
сексуальный маньяк если Тимошенко то вы украинец а еслии и то и другое
то вы украинский сексуальный маньяк.
Украинские фашисты приехали в Челябинск и охуели.
© konde13
Евреи не жадные, они параноидально экономные люди.

SivSA
Мужика больного раком легких и которому осталось жить пару месяцев
спрашивают:-Вы, что предпочитаете, кримацию или стандартные похороны?
На что мужик отвечает:-Гроб не хочу, у меня клаустрофобия.
педмедь минивух и ротосенок чотопек
Если внезапно организовать всеобщую проверку прав у автомобилистов, то
дороги Москвы надолго лишатся большинства дорогих иномарок и разбитых
ВАЗов.
26
Киевские карманники гарантируют безопасный проезд в транспорте города
Киев - до тех пор, пока это не будет угрожать их экономической
безопасности.
- На какого русского царя похож Дмитрий Медведев?
- Не знаю, на кого похож Дмитрий Медведев (по мойму,
больше всего на Роби Вильямса), но Богданов -вылитый
Петр Первый! Смотрите сами:
http://www.odnoklassniki.ru/user/187570391
молодежное движение "Медвежонок" раздает бесплатно пиратские копии
газеты Коммерсант
29
Излишне самоуверенные христиане уже на 50% ошибаются (и атеисты тоже).
... Человек для человека человеком не является.
Парадокс:
Вот я уже целый час не пью и не курю и – счастлив.
А до этого еще лет 50 не пил и не курил, но был не счастлив.
Почему? А хрен его знает...
Больше всего, при проезде в общественном транспорте, мешаются
контролеры, даже если они полностью автоматические...
Велика Россия, потому что всегда, если захочется плюнуть, есть множество
мест: куда можно плюнуть...
Счастье – это короткий миг между удовольствием и платой за
удовлетворение... Когда удовольствий много - чаще мельтешит счастье.
"Растишка" ничем не отличается от других йогуртов, и даже галлюцинации
лечатся теми же "психологами"...
План Путина - медвежья услуга России
Деньги портят человека.
Поэтому, чтобы деньги Вас не портили – отдайте их, например: мне - пусть
они портят меня!
ГазПром - мечты сбываются.
Сергей Медведев это доказал! :-)
Че бы там ни говорили, а Медвед у нас Путный...
Сын Валуева вернулся с выборов весь в синяках и ссадинах. Отец
спрашивает что случилось? :
- Пап, сначала я пытался припарковать свой хаммер возле избирательного
участка.
- Ну и?
- Меня и машину обыскали и постоянно спрашивали про взрявчатые вещества
и биллютени.
- А ты что?
- Я пытался как ты меня учил не применять силу против органов
правопорядка.
- Таааак. Потом что?
- Потом я расписался в каком-то журнале, после чего его сразу увезли
куда-то и что-то говорили про калиграфическую экспертизу... Не знаю что
это такое.
- Не заморачивайся. Дальше что?
- Ну помнишь ты говорил, что если я не найду в списке нужного кандидата,
то я могу просто забрать биллютень с собой в знак протеста?
- Помню. Ты так и сделал?
- Вот здесь начинается самое интересное. Участкового и еще пару
охранников мне удалось положить хуком с правой. Потом полетели шашки со
слезоточивым газом и разбились стекла. Я услышал звук вертолета и голос
из громкоговорителя, который предлагал мне вернуть биллютень по
хорошему.
- Вот молодец, весь в отца. Ну ты же им его не отдал?
- Как тебе сказать... Первый заград-барьер я пробил. Второй просто
вынес. А за ними стояли танки!!! Короче взяли меня и потыкали дубинками.
Говорили что-то про медведя, а я периодически отключался.
- Вот козлы! А как ты выбрался оттуда?
- Короче очнулся я возле избирательного стола с ручкой в руке и
биллютенем передо мной.
- Ты проголосовал? За кого?!!!
- А ТЫ КАК ДУМАЕШЬ????!!!!
Результат некоторых матчей высшей лиги МОЗГА по футболу:
ГЛУПОСТЬ-МАРАЗМ 2:2
ГЛУПОСТЬ-РАССУДОК 2:1
ГЛУПОСТЬ-НЕРВЫ 2:4
ГЛУПОСТЬ-ЭМОЦИИ 1:2
ГЛУПОСТЬ-ПАМЯТЬ 2:2
ГЛУПОСТЬ-ЗНАНИЯ 2:1
ГЛУПОСТЬ-ОПЫТ 1:3
ГЛУПОСТЬ-МЫСЛЬ - матч еще не состоялся
(с)
Президент Эстонии поздравил Владимира Путина с победой на президентских
выборах в России
Украинские фашисты настолько нежны, что краснеют, когда воруют
российский газ
- Срань господня!
- Где?
- Да вон - в списке
45
Парадоксы физиологии:
И у ДАМ, оказывается, есть рейтинг...
46
Иностранцы никак не ожидали, что в России медведи не только ходят по
улицам, но один из них даже живет в Кремле! И к тому же ТАЙНО посещает
синагогу!
47
Новая кличка пластического хирурга.... сисьадмин
Сельское хозяйство в России уже подняли! Этим занимался Дмитрий Медведев
и это было отмечено Владимиром Путиным. По подсчетам чиновников
поголовье скота в областях резко прибавилось, но как оказалось в списки
были вписаны жители этих областей.

SivSA
-Тебя как звать?
- Меня Дима.
- Странно, мы же вчера вечером в баре познакомились, и ты была Дашей...

SivSA
Путешествуя по Греции, Юлий Цезарь зашел в местный цирк. В отличие от
римского колизея, там показывали не гладиаторские бои, а номер, в
котором фокусник распиливал женщину-ассистентку на части.
Именно тогда и родился в голове Цезаря знаменитый афоризм, в котором он
выразил главный принцип политики: "разделяй и властвуй"!
Путин это старая школа - был человек и нет человека
Самый смешной анекдот за 04.05:
Дочь Алсу выиграла чемпионат мира по фигурному катанию, обойдя сына Яны Рудковской всего на 0,5 млн. рублей.
Рейтинг@Mail.ru