Новые истории - основной выпуск

Предновогодняя пора, время корпоративных вечеринок, вспомнился забавный
случай.
Наш офис переехал в новое здание, решили отметить это событие в
клубе-ресторане.
Клуб двухэтажный, наверху основной зал, с танцполом и площадкой для
музыкантов, внизу бар и небольшое количество столиков. Оформляя заказ,
администратор предупредил, что в тот день, когда мы хотим посетить его
заведение, в основном зале будет проходить концерт группы Михаила Круга.
Искать другое заведение не хотелось, заказали столики внизу, а других
участников вечеринки о концерте предупредить забыли.

Концерт наверху идет уже час, наша компания тоже уже веселая, сытая и
жаждущая танцевать. Не дождавшись танцевальной музыки, главный бухгалтер
Ольга, дама возраста "за 40", тщательно следящая за собой, про таких
говорят: "всегда при параде", уходит на второй этаж. Мы опомнились
слишком поздно, при последнем аккорде "Владимирского централа", Ольга
походкой уверенной в себе женщины выплывает на танцпол, и громко с
возмущением произносит, обращаясь к музыкантам:
- Юноши, не пора ли вам сменить репертуарчик. Люди в зале скучают, -
и медленно поворачивается в зал, желая найти поддержку у "скучающих"
посетителей ресторана.
Более ста, специально пришедших на концерт, рекетиров с двадцатилетним
стажем, быков, бандитов или не знаю, как еще их называют, в общем
"товаристчей в оцеплении", медленно отвешивают челюсти, глаза их
начинают наливаться кровью, Ольга цепенеет, чья-то вилка падает на пол с
грохотом стартующей ракеты, в висках морзянкой стучит
"пи-пи-пи-и-и-и-пи-пи-пи-пец"...
И тут, у кого-то на мобильном звучит песня: "Нас не догонят, нас не
догонят, нас не догонят..." Не вру, ржали, именно ржали, все, и товарисчи,
и музыканты, и мы. Вот такая вот историйка.
Всех с наступающим! Живите дружно!

Ходил по магазинам за подарками к новому году, увидел игрушку в виде
тряпичного медведя, но с рогами и копытами. Читаю название: "Медведь в
костюме оленя". Ржу, думаю, сколько ж надо принять, чтобы такое
придумать. Смотрю бирку: "Сделано в Нидерландах" (Нидерланды =
Голландия). Понятно.

Летели на выходных из Кенига.
В аэропорту проходим регистрацию, привычно снимаем пальто, складываем в
контейнер. Приготовились разуваться, оглядываемся в поисках бахил.
Девушка-милиционер: "А разуваться не надо!" Мы: "Здорово". Д: "Ага, у
нас новогодняя акция!"

:)

Работаю на сервере, который обслуживает множество клиентов, в том числе
и не из моей конторы. И вот звоню одному главбуху с вопросом: "А что же
вы о нас забыли? Файлы всякие-разные не шлете? От нас ничего не
получаете? Не случилось ли чего?"
Она и говорит:
- Случилось! У меня экран на бок упал, и работать я не могу!
Начинаю задавать наводящие вопросы, так как непонятно как ЖК-монитор
может упасть именно "на бок" и что мешает вернуть его в исходное
положение.
Оказалось, что эта "жертва технического прогресса" в порыве творческой
работы за компом перетащила мышкой панель задач с нижней области
рабочего стола в область левую. Увидев часы, кнопку "Пуск" и прочие
атрибуты не на своем месте, она пришла в полную небоеготовность.
Пришлось убеждать, что компьютер все-таки скорее жив, чем мертв, и
работать можно.
P.S. Неисправность совместными усилиями устранили...
P.P.S. Иногда искренне завидую таким людям... Как же легко им жить...

Отправил детей на кухню обедать. Прихожу через полчаса - джигиты сидят
перед полными тарелками, таращатся в телевизор. Молча отбираю пульт,
гашу. А надо сказать, шли новости, конкретно - отрывок из речи Путина.
Мальки: "Папа вырубил Путина, папа вырубил Путина!!!" Я, угрожающе:
"Если есть не будете, я и Шварценеггера вырублю!" (имея в виду
"Правдивую ложь", что через полчаса по другой программе планировалась).
Мальки прониклись гордостью за папу, и обед съели. Шварц вырублен не
был.

Мой коллега в прошлом году был в командировке в Таллине. В первый же
день вечером он спустился в бар в своей гостинице, нагрузился слегка,
познакомился с какими-то местными. Сидят, душевно общаются, анекдоты
травят. В частности, рассказал он им несколько анекдотов про эстонцев.
На следующий день собутыльники его избили.

История, извиняюсь, очень короткая, но с политическим смыслом.
Время от времени балуюсь ставками в онлайновой букмекерской конторе.
Недавно зашел и увидел, что принимаются ставки в области политики.
Событие: "Президентом России станет Медведев или любой другой
кандидат";
коэффициент: 1,05 против 9,0.
Другими словами, поставив на Медведева 1 доллар, в случае его победы
выиграешь 5 центов!
Меньший коэффициент был только когда в рамках отборочных игр на
чемпионат Европы-2008 по футболу сборная АНГЛИИ принимала у себя сборную
ЭСТОНИИ.
:-D

Недавно иду своему микрорайону. В песочнице спорят два ребенка мелкого
возраста. О чем разборка, не знаю. Но вдруг, ясным, звонким, детским
голоском один из них ставит точку в споре: "А ты - какашка в говне!".

Сегодня пришли с утренника, (дочка 3 года) им подарили подарки в виде
большого домика. Открывает пакет, внимательно изучает содержимое
подарка, и выдает.
- Папа, это же не подарок!
- Это просто разные конфеты!?
Я просто выпал!!!!

Живу в Питере.. Есть у меня один друг американец, назовем его "Джон", в
России давно и по русски понимает неплохо. Мужик необделеный чувством
юмора, что в сочетании с непередоваемым заокеанским "чьерт-побьери",
служит постоянным источником курьезов и приколов.
Вот некоторые из них..

В баре.
Сидим за столиком трепимся о своем, со стороны стойки подваливает
дышащее перегаром тело.
Тело: Джон! Дырова!!! Пшли с нами воттку пить!
Джон: Привет, Васъя.. Мне вотку нелъзъя, я завтра за руъем..
Тело: Да ну че т.. пшли вотку пить!
Джон: Нее-т мне нелъзъя, я завтра за рулъем
Тело: Да забеей ты, пшли, закусь есть наши сидят, выпьем
Джон: Васъя.. идъи ты на *** со своей водкой
Тело: Понял

Там же, несколько позже..
Знакомая девчонка (блондинка) Джон, а Джон?
Джон: What?
Знакомая девчонка (блондинка): Ты ведь не из России, так ведь, у тебя
акцент другой, я догадалась.. откуда ты?
Джон:(Пауза, далее с жутким акцентом) Да-а... это так... я из КОЛПИНО!

Маман моя работает экспедитором на колбасном заводе. Поверх одежды
полагается носить спецовку в виде слегка подзатертой зеленой безрукавки
с эмблемой завода. Батя же трудится на заводе по изготовлению кабеля.
Форма одежды тоже своя. Иногда занимается в ней ремонтом в гараже.
Забирает он как-то в спецовке маму с работы и по пути заезжает в местный
супермаркет "12 месяцев" за молоком и хлебом. Подходят к кассе. Отец
показывает пенсионное, чтобы получить скидку на молоко и хлеб. За кассой
сидит девушка пафосного вида. Пробивает товар, оглядывает моих
родителей, и с небольшой наглецой просит посмотреть к 100 рублям еще 4
или 10, дабы удобней было дать сдачу. Папа роется по карманам, говорит,
что с собой больше нет, и подмигивает маме. А тут надо сказать, что мама
не всегда сдает выручку сразу после работы...
Легким движением руки маман достает из кармана пачку купюр с номиналом
в пять и одну тысячу, перелистывает их и говорит, что у нее тоже мелочи
с собой нет...
Округлившимся взглядом кассирша еще раз оглядывает родителей и уже
молча выдает сдачу. Родителям было весело =)

Дельфин

Суд. Помогаю клиенту (я адвокат) добиться досрочной пенсии за выслугу
лет по педагогическому стажу.
Представитель Пенсионного Фонда:
- Мы не можем включить в педагогический стаж период с такого-то по
такое-то.
Судья:
- Почему?
- Неправильно оформлена запись в трудовой книжке. Запись в трудовой
книжке не совпадает с нашими инструкциями.
- Какая запись в трудовой книжке?
- Логопед-учитель.
- А как правильно по вашим инструкциям?
- Учитель-логопед.
Немая сцена. Я в ужасе. По нашим законам то обстоятельство, что смысл
слова "логопед-учитель" совпадает со смыслом слова "учитель-логопед",
надо ДОКАЗЫВАТЬ!
P.S. Обошлось. Нашли старый приказ, где записано просто "логопед". Это
Пенсионный Фонд устроило.

Про военную историю от Юрия Никулина. Основной выпуск от 25 декабря 2007 г.

Малехо не так он рассказывал. Железнодорожная насыпь это была. Немцы с
одной стороны подошли, а наши соответственно с другой. Встретились то
неожиданно на рельсах, ну бойцы все опытные, чай не в первой, ну и
попадали, каждая группа со своей стороны. Вот, ну а один из немцев,
салага, растерялся заметался и упал на ту сторону где наши были, прям
ими на головы. А дело было на нейтральной полосе. Ну и че делать в такой
ситуации - стрелять, обнаружишь себя и все задание провалено. Командир
наших дал приказ перекинуть немца на их сторону, ну чтоб потихому.
Раскачали болезного и кинули на другую сторону, ну а он пока летел от
страха бзданул мощно, в полной тишине. Поржали конечно обе стороны и
каждая пошли по своим делам. Война.