Остальные новые истории

Лето, отпуск, Черное море, красота! Душа моя возжелала катанья на
банане, стремясь испаытать доселе не изведанные ощущения. Барышня я
очень не мелкая, при росте 182 вешу почти центнер :) На банан, кроме
меня и любимого уселось штук десять разновозрастных пацанов с
требованиями экстрима и в очередном резком повороте все весело
посыпались в воду.. Банан качался на волнах, пацаны залезали и ныряли, я
радостно плавала вокруг, наслаждаясь чистотой воды за километр от
берега, но.. пришло время ехать обратно и НАЧАЛОСЬ!! Процесс вытягивания
меня из воды превратился в глобальную проблему. Закинутые конечности
перевертывали банан, требовался противовес. Мой военный любимый стал
строить пацанов на другой стороне банана и принимался меня тащить из
воды, пацанам, как только он отворачивался, стоять надоедало и они опять
прыгали в воду, опрокидывая его с бананом мне на голову. Нелепо торчащие
из спас жилета мои руки никакого участия в деле моего водворения на
банане не принимали, вследствие чего было принято решение жилет снять.
Плаваю я прекрасно - бывший кмс. Помогло это мало. К процессу
подключился горячий кавказский парень, управлявший скутером, теперь они
тащили меня вдвоем. После еще 10 минут безуспешных попыток я стала
проситься на берег вплавь - чуть не плачущий кавказец наотрез отказал и
удвоил усилия. Руки мои уже были все в синяках, военный любимый сквозь
зубы матерился, пацаны прыгали в воду, не сильно парясь проблемой
невылазияния тетки, к этому добавлялся мой идиотский хохот и слезы
горячего кавказского парня. Отчаявшись затащить меня на банан, решили
взгромо..здить меня на скутер. Туда я, как тюлень на край бассейна,
таки смогла вползти, и заняв место позади горца, мы покатили на берег.
На пляже мы были почти до вечера - бананы больше не переворачивались :)
/А я бы не отказалась от пленки с такой записью )/

Иногда бывает так, что в голову приходит шутка, яркая но не стандартная.
Иногда ее давишь в себе, тихонечко посмеиваясь, думая, какая бы была
реакция. Но иногда и вырывается.

Час назад. Офисный туалет (мужской). Два писуара. Правый "занят"
коллегой.
Подхожу к левому писуару, расстегиваю, достаю.
Говорю - Привет!
Коллега в ответ (слегка поворачивает голову в мою сторону) - Привет!
Я в ответ (не поднимая головы) - Я не тебе...

Шаман Запорожский

У меня прямой номер мобильного на одну цифру отличается от абонентской
службы Мегафона. И уже много лет, с самого старта Мегафона в Москве,
звонят мне как на Мегафон. Чего только не было :)

Но сегодня было особенно шедеврально.

Звонок. Отвечаю. На том конце женский голос:

-- Алло, Мегафон?
-- Нет, девушка, вы ошиблись.

Через 20 секунд тот же голос:

-- Алло, Мегафон?
-- Нет, вы ошиблись.

Еще через 20 секунд звонок с того же номера.

-- Алло, Мегафон?
-- Девушка, вы блондинка?

Больше не звонила :)

Пару лет назад решили с братом и мужем съездить навестить нашего папу,
который живет в 200-х км от Владивостока. Утром туда, вечером обратно.
Планировали выехать часов в 6, но как обычно, будильники не сработали,
кое как поднялись в 7, времени поесть уже не осталось, поехали.
За городом есть чудесная кафешка Арарат. Шашлык и проч вкусные вещи для
проезжающих мимо. Выбираем кому чего взять.
Тут видим, на витрине лежит жвачка. Называется ЖУЙКА. А на пачке
фото.... кого бы вы думали?.... Уэсли Снайпс собственной персоной. Брат
начинает ржать, тычет в витрину пальцем и говорит: вот, гроза оборотней
и вампиров, и не знает, что в России его ЖУЙКА зовут.
Я, так задумчиво говорю:
Интересно, а как бы назывались чупа-чупсы с фот Бритни Спирс?.....

Ехать мы еще долго не могли)))

Только что по RenTV, Новости "24". Репортаж с автосалона во Франкфурте.
Женщина примеряет машину на водительсеом сиденьи. Комментирует удобтства
в машине: "А что, удобно.... И высаживать, и... ЗАСАЖИВАТЬ". Finita!

Вчера - два заголовка новостей по порядку:

"Россия создала самую мощную в мире вакуумную бомбу"
"Премьер-министр Японии подал в отставку"

Интересное совпадение - будто новой Хиросимы испугался...

Всем приветище. Млин такая вот фишка.. вчера уволился с убогой работы,
ну как водится получил расчет. Короче стоим с подругой и "обмываем енто
дело".. а надо сказать уединились в кустиках рядом с дорогой.. а, на
другой стороне метрах в 20ти мусорные контейнеры стоят...Тут у нас усе в
разгаре коньячег- лимончег-колбаска, все на фарше вобщем. И Вдруг едет
милицейская газель!!! У нас небольшая паника, типа млин сейчас за пиво
то нахлобучивают.. а мы тут по тяжелому алкохолу зависаем. Вобщем
напряглись –ждем...тачка проезжает мимо нас.. останавливается у
помоек...оттуда вываливается пьянющий мент.. и КУЛЬТУРНО выбрасыет пакет с
мусором в контейнер.. потом дверь хлопает, уезжают...и тут моя выдает
СКОРОГОВОРКОЙ...... " МУСОР МУСАРКИ ПРИВЕЗЛИ ВЫКИНУТЬ В МУСОРКУ"...я офигель,
млин попробуйте кому не лень повторить это максимально быстро .
чет камеди напомнило, когда Мартиросян скороговорки новые фигачил..

Еду вчера в метро, стою. Рядом со мной стоят три подружки из серии"45
ягодка опять" и оживленно что-то обсуждают. Устал на работе как собака,
еду уже долго, а ехать еще столько же. Тут вижу встают прямо передо мной
4 человека и выходят - думаю вот, наконец то присяду, отдохну. Щаз!
Только они встали, эти кукушки быстренько так вжжик сбоку меня
оттолкнули и распределили свои жопки по всему сиденью, как будто и не
было там места и не сидело там четверо. До сих пор не пойму, ведь 4
нормальной комплекции человека сидели не ужавшись, не вплотную, да и эти
дамы не толстые были. И, как уселись, одна из них с победным видом
глянула на меня- мол накося, выкуси! Недаром говорят: нет для нашего
человека большей радости, чем сделать другому гадость.

Поставил сегодня автомобиль в сервис, до работы добирался на метро. Надо
сказать в метро последний раз ездил года 4 назад... Спускаюсь на
эскалаторе, стою справа. До конца остается метров 10, решаю пройти
остаток пути слева, обгоняя стоящих.
Перестраиваюсь в 'левый ряд', смотрю влево и вниз и пытаюсь найти
зеркало заднего вида и включить левый поворот...
Вот она сила привычки :)

Итак у меня двое отпрысков сын 2 месяца и дочь два года за неимением
зубов сын стествено на мамкиной груди мама иногда в бутылочку
сцеживается то биш сдаивает по чуть чуть. Ну доче интересно мамка раз
дала попробовать понравилось а теперь история лежит жена на диване по
поводу жары в одних трусиках доча бродила бродила вокруг опа свободная
касса то исть сиска пошла на кухню взяла стопку пришла и давай по чуть
сдаивать в стопку и пьет доит и пьет ржали долго а вы говорите домик в
деревне.

рассказала моя сестра.
ее подружка, когда ей исполнилось лет 14, решила весело отметить свою
днюху. И впервые в своей жизни напилась. да так, что не могла попасть
ложкой в тарелку. а особенно всем, кто был на той гулянке, запомнилось,
как именинница, закрыв глаза, возмущалась: Где все? Почему так темно?
Почему я никого не вижу.
именинницу долго уговаривали открыть глаза...

Тут печатается много историй про детей - вношу свою лепту. На днях зашли
в магазин детских товаров чего-то покупать. Была там очень приличная
молодая семья с дочуркой лет 4х-5ти. Родители одеты хорошо, но не на
миллион. Девченка дергает маму за руку и ноет: - Хочу новый Хаммер,
купи, купи... Мать ее уговаривает: - Вот придем домой, папа колесо
починет, будет твой Хаммер работать, зачем тебе новый, и т. д. Мы с
мужем переглядываемся, типа, ну народ обнаглел. Сегодня дома упал взгляд
на машинку дочки, такая, которую оседлять можно и ногами отталкиваться,
а на ней гордо так написано "Hammer"! Все объясняется...

Взято с:
http://www.edinros.ru/news.html?id=123621

Статья о самой мощной вакуумной бомбе, испытаннной в России

"Известно, что взрывчатое вещество, заключенное в этой бомбе,
существенно мощнее тротила. <... > Это в свою очередь позволило снизить
требования к точности..."

Эдак и по своим недолго такой бомбой шарахнуть.

Навеяло историей про покупку бампера.
Предыстория довольно неприятная - ночью сняли заднее стекло с машины.
Благо само стекло не разбили, но уплотнитель пришлось покупать новый.
И так, прихожу в магазин запчастей. Далее диалог с продавцом (П)
(Я) - мне нужен уплотнитель заднего стекла на 9-ю модель.
(П) - У Вас 9-я модель или 99-я
(Я) - 9-ка.
(П) - А Вы уверены?
(Я) - Модель моего авто ВАЗ21093, техпаспорт показать?
(П) - Ну хорошо, я продам Вам РЕЗИНКУ к 9-ке, но если Вы вернетесь и
скажете, что она Вам не подходит и Вам нужна к 99, Я Вам ее НЕ поменяю.

Вот такая вот забота о покупателях, а может его смутило то, что я -
блондинка.

декабрь 2006

По словам Фрадкова, создаваемый правительством Банк внешнеэкономической
деятельности и развития станет "эксклюзивным инструментом для развития
экономики России". При этом он попросил докладчика - главу
Минэкономразвития Германа Грефа - пояснить, не вызовет ли появление
нового государственного института возникновения новых ограничений на
рынке. "Я хотел бы, чтобы после сегодняшнего совещания не было никакой
недосказанности и недопонимания, - отметил премьер. - Не надо прятать
голову в одно место".

По мнению премьера, это следует из того, что Банк развития будет
некоммерческой организацией и его целью не будет извлечение прибыли.
Хотя от желающих работать в новой структуре, по мнению премьера, отбоя
не будет. "Туда все захотят пойти работать, - уверенно заявил Михаил
Фрадков. - То же самое, чем занимаемся мы, только зарплата большая, и
воровать ничего не надо".

http://www.newsru.com/russia/12sep2007/remember.html

У нас в Перми на одном из перекрестков стоит биллборд с рекламой одного
из фирменных магазинов, торгующих достаточно дорогой одеждой. Надпись на
биллборде гласит: "Great minds think alike", типа "Великие умы мыслят
одинаково". Улыбнуло, когда вспомнил русский вариант этой пословицы:
"У дураков мысли сходятся"!

Школьные годы. Приняли весь класс в пионеры, произнесли слова клятвы,
получили галстуки и значки. И так мне захотелось делать добрые дела,
шопесдетц! Выйдя из школы увидел метрах в ста от меня первую жертву,
которой я бы мог причинить добро - бапка тащила кашолку с базара. Ну
хуле, подбежал, поднес, от 20 копеек отказался, уебал дальше. Следующей
жертвой стал наш дворник, проживающий этажом ниже. В тот день не было
воды и он тащил на 4-й этаж полное ведро. Его я настиг между 1-м и 2-м
этажами. Долго уламывал, т. к. престарелый дворник понимал, что 10
литров воды наверх для 10-летнего субтильного пиздюка - многовато. Но
наверное, чтоб я отъебся, отдал мне это ведро. Ну после трех пролетов, я
понял, что пионерская доля беспонтовая, а когда до пукта Б оставалось
полтора пролета, я решил пойти на принцип и дотащить это гадское ведро,
но больше таких ошибок в жизни не совершать... Последние пол-пролета...
6 ступенек... Спотыкаюсь... 10 литров воды растекаются по стенам до
первого этажа, смывая побелку и оставляя по всему подъезду белые лужи.
Жена дворника, кстати, работала уборщицей и подъезд входил в ее
территорию. На мое предложение мухой слетать к колонке и принести еще
воды, дворник сдержанно отказался. Спасибо, тебе дядя Леня, если ты меня
слышишь с того света, что не убил нахуй меня тогда ведром.