Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
14 июня 2007

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Состоявшееся на днях общение американского президента Джорджа Буша с
албанским народом во время официального визита в эту страну, по
некоторым данным, стоило ему наручных часов.

Албанске телевидение показало кадры, на которых видно, что во время
объятий с жителями крестьянской деревушки Фуше Кружа американский
президент потерял часы.

Так подполковник Георгий Бушков смог передать резиденту российской
разведки в Албании микрочип со схемой размещения ПРО в Восточной Европе
Говорят, что Николай Валуев очень впечатлительный, уж впечатает, так
впечатает.
Когда радостный отец Сидоров пришел в роддом и увидел свою жену с черным
ребенком на руках, единственное что он смог произнести, было:
" е* твою мать, бл*** " и громко хлопнуть дверью!
Только спустя 4 часа, собирая вещи и случайно найдя свой старый паспорт,
бывший гражданин Эфиопии Зулу Симбабве, a ныне просто Женя (и Сидоров по
жене) понял, что совершил крупную, но очень странную ошибку...
Почему 12-ого июня в Москве так мало народа?
Потому что россияне в день праздника своей страны любят уезжать на
родину.
Чудо – чудное, а юдо – юдное.
5
Женщин, как и машины, нужно менять каждые два-три года. Берешь с салона,
обкатываешь, наслаждаешься и меняешь, пока в цене, и не посыпалась.
Парадокс. Млин, ни у кого нет денег, а припарковаться негде.
Я программист. Я придумал программу. Потому, пошли Вы все на х@#! Почему
так? А мне по фиг. Билл Гейтс.
Это мой солдатик, нет мой, нет мой...
Так делили Ющенко и Янукович внутренние войска...
Из соображений политкоректности предлагаю
слово дураки заменить на выражение - интеллектуальное
большинство России.
Мужской дезодорант *Меннен спидстик ароматный*. Ваша девушка останется
абсолютно сухой, несмотря на любые ваши усилия.
На каждую бестолковую курицу найдется толковый петух.
А на каждого толкового петуха ястреб-петушатник.
Группа специалистов из Университета естественных наук в Токио впервые в
истории научилась выращивать новые полноценные зубы и внедрять их в
ротовую полость на место вырванных, что открывает принципиально новые
возможности для дантистов. Теперь они смогут освоить такие увлекательные
и доходные профессии, как оператор пневматического молота,
газо-электросварщик, прокладчик линий метрополитена, т. д.
Секс-это зарядка или разрядка?
Данкин.
Собака рот разинула... ,а потом зазинула.
Данкин.
Когда начинаешь изучать английский язык,
раскрываются интересные подробности:
Оказываетя mother"s fucker и папа-одно и то же.
Данкин.
Cделай этот мир светлее - просто улыбнись! В зеркале, троллейбусе... в
сумасшедшем доме. (c) Sj
Албанцы дружественно сперли у Буша часы...
Реклама: "Яйца молодецкие с селеном! " Интересно, а как в яйца селен
запихивают?
Василь Лукаш
На украденные часы Буша Албания гульбанила неделю...
Когда я снимаю носки, засидевшиеся было гости начинают собираться.
Журналисткое расследования покупки здания ЮКОСа ООО "Прана" указывает на
возможность причастности к этой операции Газпрома. А что? очень даже с
чувством юмора все сделали, ведь, как говорит словарь, прана - в йоге -
"жизненный ветер", связанный с сердечным центром и сердечным сплетением,
и следовательно, со здоровьем и силой сердца и его деятельностью в теле.
Ну прям как газ для нашей страны.

Дмитрий Жданухин
Ну о чем только ты думаешь на работе!!!
Ну о чем угодно только не о работе!
23
- Сова, говорят ты провидицей стала всем будующее предсказываешь
- Да пятачок, последнее время у меня открылся такой дар
- Сова раскажи мне про мое будующее.
- Пятачок, если честно из меня провидица так себе, давай я лучше тебе
карточный фокус покажу.
Донорскую кровь сдают... В Европе органы донорские есть... Жаль, что нашему
правительству нельзя дать донорских мозгов...
Святая Русь "свята" грехами, дорогами и дураками...
У меня вопрос: Когда "оборотням в погонах" выдадут новые "погоны"?
- Тоже мне любители-непрофессионалы, Дежа-вю всякие! – возмущался
Склероз.
Вашим бы ртом, да улицы подметать.
Сначала Никитич победил Соловья-разбойника, потом Змея Горыныча и Кощея
Бессмертного... но только после победы над татаро-монголами до Никитича
дошло, что внучок дал ему покурить какой-то неправильный табак.
Дневник тупой блондинки (с автофорума).
Привет, ребята! Уфф, только добралась до компьютера.
Столько всего произошло за два дня этих. По порядку расскажу.
Еду я позавчера с работы и чувствую, что машинка моя любимая как-то
плохо ехать стала - я на педальку нажимаю, а она совсем-совсем не
разгоняется. Расстроилась конечно. Заехала в магазин книжный, купила
красненькую книжку по ремонту Opel Astra, сама решила все делать, не
доверяю я мальчикам. Поставила машинку в гараж, пошла домой поужинать.
Пока ужинала - полистала книжку, интересная. Вернулась в гараж, открыла
дверцу спереди (капот, по-моему, называется). Посмотрела - всякие
винтики-болтики. Завела машинку - и гляжу, дымок из трубки сзади
синенький какой-то. Думаю, ну что делать, надо компрессию померить
первым делом. Попросила у соседа по гаражу (старичок, Аристарх
Владленович) компрессометр и свечной ключ. Аристарх Владленович
удивился, но дал. Померила компрессию и правда - в первых трех цилиндрах
по 5, в последнем - 6.
Расстроилась, конечно. Стала вкручивать свечи обратно и тут заметила,
что прокладка ГБЦ какая-то неровная. Думаю, лезли уже в мой двигатель.
Скинула ГБЦ и о ужас!! Мальчик этот, который мне машинку продал, быка
такая, с деревянными поршнями мне ее отдал (теперь хоть меня совесть не
гложет, чот я за машинку фальшивыми долларами расплатилась). А по
периметру поршней проволоку намотал, типа уплотнительные кольца.
Расстроилась я конечно. Через 10 минут собралась с духом и позвонила в
ближайший автосервис. Ура! У них оказался блок цилиндров в сборе!!
Сбегала домой за санками, купила блок в сборе и привезла его в гараж.
Поменяла поршни прямо с шатунами (все равно пальчики постукивать начали
уже). Обратно стала собирать - что-то забыла. Точно! Надо же хон сделать
- взяла у Аристарха Владленовича шкурку нулевку (он что-то сначала за
сердце хватался) и сделала сама хон (на первое время пойдет). Собрала
двигатель (прокладку ГБЦ положила, все затянула динамометрическим
ключом, по по уму). Закрываю капот и чувствую, что машинка качается -
подвеска уже подходить начала. Завела машинку - едет отлично. Только вот
на светофоре четверо ребят на девятке смеялись и на меня пальцев
показывали. А как зелененький загорелся - так вообще быстро-быстро
улетели вперед. Расстроилась, конечно. Заехала по такому случаю в тот же
автосервис, купила газомасляные стойки. Спросила у мальчиков - хочу
чтобы машинка побыстрее ехала. Они что-то пошептались и довольные
вынесли турбину, сказали хорошая, от Субару Форестер. Ну я ее тоже
купила и поехала в гараж. Стойки быстро поменяла, а вот с турбиной
сложнее. Не входит. Покумекала - работы рашпилем на 5 часов, не больше,
да и капот надо будет болгаркой подрихтовать. Зашла к Аристарху
Владленовичу, а он сидит и за сердце держится, показал молча пальцем,
где у него рашпиль и болгарка. Короче, через 4 часа турбина сдалась
и-таки встала на место. Хотела занести Аристарху Владленовичу
инструменты, а его скорая увозит с инфарктом. Жалко его, намучался он со
своей "копейкой". Поехала проверять машинку на дороге - отлично!!!
Смотрю, а на том светофоре опять ребята те на девятке стоят. Подъехала -
они смеются, пальцем показывают. Ну как зелененький загорелся - я на
педальку нажала и вперед улетела. (Да, большая проблема - стали хрустеть
позвонки у меня при разгоне, подголовника-то нету, а мощности турбина
добавила неслабо). Ребята таки остались на светофоре стоять - я
развернулась, обратно подъехала, смотрю, а они все умерли. Жалко.
Поехала в гараж, пока ехала, чувствовала, что стала гудеть коробка - не
может она такой момент передавать на колеса, порвется скоро. Вспомнила,
что Аристарх Владленович как-то говорил, что его какой-то родственник
дальний (брат жены коня Буденного) на короткой ноге с Шумахером, а у
того в гараже три болида с двиглами стуканувшими стоят. А коробки-то
целые! Грех секвенталку не поставить вместо древнего гитротранса.
Позвонила Аристарху Владленовичу, спросила про коробку, он что-то
захрипел и отключился. Через 3 часа ко мне в гараж приехал зять его,
сказал что Аристарх Владленович скончался, но завещал привести КПП мне.
Зять привез, спасибо ему! Поставила коробку (пришлось помудрить в месте
заднего сальника). Машинка - загляденье, разгон до сотни теперь за 3
секунды!
Вчера приехала на работу, шеф меня увидел, подбежал, посмотрел на
машинку и сразу умер. Жалко. А я-то зам его! Короче, повысили меня,
поздравляйте. Поехала домой с двойным чувством. По дороге купила книжку
"Чип тюнинг для стритрейсеров". Завтра опять с машинкой возиться буду.
31
- Скажите, что имел ввиду Путин, предлагая мочить олигархов в сортире?
- Друзья познаются в бидэ.
Новости дня (13.06.2007):
http://top.rbc.ru/society/13/06/2007/106288.shtml

После общения с албанцами Дж. Буш лишился часов

- Это Буш еще с "Нашими" не встречался... :)
Хрущев обещал построить коммунизм в 1980 году, Горбачев - дать каждой
семье по квартире в 2000 году, Ельцин - лечь на рельсы еще при своей
жизни. Путин обещает только уйти в 2008 году. ... Неужели обманет?
Население страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы
остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит,
для работы остается 40 миллионов.10 миллионов ходит в детский сад. 12
миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники.
Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные
должности, служат в местных советах, а 3 миллиона - это их обслуживающий
персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для
работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах,
699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты
сидишь тут, анекдоты.ру почитываешь... Понятно, блин, почему я так
устал! Я один работаю в этой стране!!!!
Плохих критиков всегда было больше, чем умных. (с)
После пробития штрафного, мяч попал в "стенку". Последствия оказались
серьезными. Упал на газон один из игроков, защищавших ворота и
вырубились две ближайшие базовые станции МТС.
verstak
Зачем есть нужны менеджеры?

1. Ходить нахуй. Ходить нахуй при попытке добыть абсолютно любой ресурс,
затем возвращаться оттуда с новыми силами и добывать-таки ресурс.
2. Планировать. Планировать убедительные победы русского (белорусского,
украинского) оружия в четко указанный срок. При приближении срока юрко
переводить стрелки.
3. Создавать высокий боевой дух команды. Закреплять его гвоздями на
стене.
4. Излучать уверенность. Излучать уверенность в том, что уж кто-кто, а
он - выкрутится.
5. Быть лидером во всем. Режется команда в контру - возглавь
наступление, поставь бомбу, взорви все к ебеной матери.
6. Быть знающим специалистом в технической области. Уметь вкрутить
лампочку, если что - бум на IT может пройти, а мужчина, умеющий забить
гвозь в доме всегда сгодится.
7. Обеспечивать команду всем необходимым. Когда ресурсами, а когда и
добрым словом. Нет ресурсов - формулируем Доброе Слово. Или два. А лучше
пишем его, на заборе белой краской. Ему там самое место.
8. Иметь пространство для маневра. Личный кабинет, то бишь - менеджер не
должен сидеть в тесноте.
9. Быть гибким. "Неееет, что Вы, мы таки-скромная белорусская компания,
работаем себе в убыток, покупка дырокола подкосит бюджет проекта", или
"Да Вы что? Да за такой рейт Вы можете в кустах друг у друга отсосать -
мы серьезная компания"
10. Быть ответственным. Спросят сколько время - ответь. Спросят, когда
закончите проект - говори "Завтра". Пусть заказчик хоть ночью будет
счастлив.

frasl.livejournal.com
Апечатка в украинской газете: Луценко на досрочых выборах в Верховную
Раду возглавит объедененный блок "Народная Самооборона-аНаша Украина"...
ИМ ПОД ТЕНТОМ – ХОРОШО!

Долгожитель израильской политики, лауреат Нобелевской премии мира Шимон
Перес одержал победу на выборах президента страны. Главным его козырем
стало не нобелевское лауреатство, не заслуги перед страной, а патриарший
возраст – 83 года. Избравшие его депутаты надеются, что он не станет
шалить с дамами, как его 60-летний предшественник Моше Кацав.

В Израиле, который является парламентской республикой, президент наделен
в основном представительскими функциями. Вот и будет себе многоуважаемый
Шимон (давно покинувший Белоруссию как Семен)прохлаждаться под каким
солнечным тентом.

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/state/presidents/undertent/
Самый смешной анекдот за 12.06:
Слушал выступление министра - оказывается, полиция ДЕЙСТВИТЕЛЬНО подбрасывает наркотики!!! А я думал - клевещут.
Рейтинг@Mail.ru