Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
14 июня 2007

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Сегодня 12 июня - праздник! Осторожно задним ходом выезжаю со двора..
Перед тротуаром притормаживаю, не зря! На багажник падает в дупель
пьяный мужчина. Выхожу, поднимаю, хочу дать в лоб, но разглядываю
заплаканное лицо и передумываю.
Лицо знакомое:
- Толян! Что случилось?
- Эта сука! Эта б....!
- Да что случилось?! Почему плачешь?
- Внук родился!
- Так поздравляю! Чего слезы лить?!
- Это все она, сука! Приду домой убью!
- Кого? Ты толком объясни!
- Жену! Галку – мать ее! Это все она, ведьма! Сама бл..ь родилась
1 января, дочку родила 23 февраля, сына родила 8 марта!!! Теперь и до
внуков добралась! Надо же, еще один праздник украла!!
И правда, Галка у него экономная баба, запросто могла такое сгородить,
лишь бы лишний раз не наливать.
Когда мне было лет 6, меня решили отправить на лето в Саратовскую
область к родственникам. Я тогда только начал бегло читать и читал все
подряд. Проходя мимо локомотива нашего поезда на Павелецком вокзале, я
прочитал на нем: "Собран из металлолома, сданного пионерами ***ого
района г. Москвы". Меня переклинило, я орал и вырывался обратно домой.
Ну не мог я куда-либо ехать на поезде из металлолома. В моей голове не
укладывалось, что можно собрать хороший паро-тепло-электро-воз из старых
железных кроватей и ржавого кровельного листа. На взятки - конфеты,
угрозы и уговоры я не велся, тогда отец посадил меня на лавку и
спокойно, минут за 30, подробно обрисовал процесс вторичной обработки
черных металлов. На удивление бабушки и собравшихся зевак, я все понял,
вытер сопли и сел в вагон. До сих пор сам пользуюсь папиной мудростью, у
меня 3 пацана, как и я они не ведутся на "бабские" штучки, но всегда
готовы на рациональный мужской разговор. Царствие небесное отцу, он
многому меня научил.
Рассказ повествуется от первого лица....
Преамбула... И где только таких делают??? По поводу интелектуальных
возможностей некоторых старших офицеров нашей доблестной и не победимой
армии написано не мало, но этот конкретный индивид (был и есть такой
"таащщ паковник") без лишней скромности мог бы возглавлять не только
вверенное ему подразделение (дивизия, полк, короче кому как нравится),
но и топ-лист историй про начальство в армии. Например приходит он
как-то в наше подразделение (мы все офицеры, занимаемся своей работой,
может кто отдыхает после трудов праведных) в час ночи, а он только был
назначен на должность и его мало кто в лицо знал, и вкрадчиво так
интересуется:- "А что это вы тут делаете?". На что был дан вполне
естественный ответ:"А не пошел бы ты дядя!?". "Что-о-о? Да я вас! Я
пришел с проверкой, а вы тут, понимаешь...! Доложите, что это за
подразделение". "Ну, если с проверкой, то Вы сами должны знать что
инспектируете". В общем ушел дядя несолоно хлебавши, было много шуму
после, но ничего, все разрулилось нормально, да так, что этот дядька
частенько к нам просто так заглядывал.
Амбула. Заходит как-то в наше помещение и сразу бегом к холодильнику, а
жара стоит под 45 в тени, и пытается открыть дверку, (тут следует
сделать маленькое отступление - дверка холодильника может открываться
или справа, или слева в зависимости от желания пользователя оным
девайсом). Вот. Дергает он дверку, дергает справа, а она не открывается.
Он чуть-ли не стал заклинания из детских сказок произносить, типа:
"Сим-сим - откройся!". Ну, видя такое дело кто-то из наших сжалился над
мужиком и говорит:"Таащщ паковник, попробуйте с другой стороны". Мужик
оборачивается и гневно так:-"Хули ты меня под@@бываешь? С другой стороны
- Р-А-Д-И-А-Т-О-Р!". Работоспособность подразделения была выведена из
строя на двое суток.
День выдался жарким. На остановке я, две тетки и мужик. Все ждут
автобус, зная, что ждать придется долго – в районе между 2 и 3 часов у
водителей общественного транспорта пересменка. Поэтому, когда мужик
обратился ко мне с вопросом о том, какой автобус следует в центр нашего
южного городка, я ответила охотно. И приготовилась дальше молча
вглядываться в перспективу дороги.
- Интересная ты женщина, - решил продолжить "светскую" беседу мужик. – И
серьги у тебя дорогие...
Я решила от греха подальше отойти подальше. Мужик не отставал:
- А сколько тебе лет?
- Все мои, - пробормотала я.
Не буду же я сейчас на всю улицу докладывать о своих сорока годах...
- Слушай, а ты мне не поможешь?
Вообще-то по долгу службы я обязана помогать всем обратившимся, но не на
остановке же.
- Я с женой в оппозиции нахожусь...
Ну вот, еще вытаскивать его из неприятностей с властями...
- А ты мне понравилась, дай телефончик записать...
- Записывай, рабочий – 02. Звони, в любое время помогу.
В общем, глаза у мужика были совершенно обалдевшие...
К счастью, в этот момент подъехал автобус, а с мужиком мне было не по
дороге.
В конце 80-х проходил я срочную службу в частях доблестной морской
пехоты Тихоокеанского флота. Естественно, принадлежностью к морпехам
гордились, круче себя никого не видели и т. д и т. п.
Идут совместные учения с не менее доблестными (без сарказма!)
вьетнамскими воинами. Но больно уж вид у вьетнамских воинов
непрезентабельный - метр с кепкой на коньках. Ну и давай мы, 19-летние
оболтусы, над ними потешаться - то сразу двоих за шкварник кто-нибудь
поднимет, то обопрется бедному вьетнамцу локотком об голову, аки об
столбик. Наши восточные друзья терпели с неизменной улыбкой на скуластых
физиях все проделки советских братьев по оружию, хотя было каждому уж
лет по 25.
Но всякому терпению приходит конец даже у загадочых восточных народов.
Все закончилось грандиозной дракой. Стыдно было вспоминать, но таких
звездюлей я не получал ни до, ни после. Доблестная советская морская
пехота на полных парах, в кильватерном строю, с разбитыми физиономиями,
преследуемая грозным противником была загнана в казармы, где и
забаррикадировалась.
Я стал старше и, надеюсь, умнее.)))
НЕ ОЦЕНИВАЙТЕ ЛЮДЕЙ ПО ВНЕШНОСТИ!!!!
а тем вьетнамцам - спасибо за науку........
Дело было лет 5 назад, когда я только начинал свой трудовой путь в одном
из НИИ. Пришел я на работу летом "зеленым" необстрелянным студентом в то
время, когда большая часть сотрудников парила задницы на море, а кто
постарше – на огороде, в общем находились в отпуске, включая разумеется
начальство. "Поселили" меня в кабинете зама лаборатории. Тогда в мои
обязанности входила всякая ерунда вроде ответов на телефонные звонки и
перекладывание бумажного пергамента времен Царя-гороха. И вот однажды
раздается очередной телефонный звонок и визглявый женский голос в трубке
спрашивает:
"У Вас есть кожаный уголок?"
Я медленно поворачиваю голову, оглядываю кабинет и говорю: "Да, есть..."
(откуда черти узнали проносится в голове???)
"А какого он цвета? Есть черного?"
Я медленно офигеваю от такого напора и проницательности, что не найдя
ничего более подходящего отвечаю, что как раз черного и стоит...
"Подскажите сколько он стоит?"
Решив что на том конце трубки издеваются надо мной отвечаю: "Не знаю, я
его не покупал!!!"... У бабы ступор... у меня мысли в голове бегают и
пазл не складывается. Только потом я узнал, что еще в далекие трудные
90-е НИИ сдавал в аренду эти комнаты одной мебельной фирме. В наследство
от них, а может и за долги, интерьер кабинета и дополнил черный кожаный
диван-уголок...
Активисты американского движения за этичное отношение к животным
попросили находящуюся в тюрьме Пэрис Хилтон выступить в кампании за
права цыплят, так как ей, как никому другому, известно что значит
находиться в "ужасно стесненных условиях".

http://www.korrespondent.net/main/194344/
Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!).
Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег
убирать.
В центре города мимо религиозного еврея(шляпа, пейсы до плечей) проходит
компания подвыпивших русских.
Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит:
"Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я???!!!"
История данная приключилась в недавнем прошлом, в общежитии Варшавской
Школы Экономики. Собрались как то соотечественники (под этим словом я
подразумеваю всех русскоговорящих, с просторов нашей бывшей родины,
которых угораздило постигать азы наук на чужбине) по поводу „без повода”
культурно провести пятничный вечер. Благо запасы Хортицы и Перцовки были
неиссякаемы. Один мой друг, мягко говоря, после опорожнения нами энной
бутли зелья оказался в бессознательном состоянии и мирно уснул, не
реагируя на внешние раздражители. Как известно, русский народ любит
поиздеваться над своим собратом. Вот и мы нашли себе развлечение в виде
нашего товарища. Были собраны все имеющиеся маркеры, ручки, краски...
Начали мы художествовать. Каждый ставил автографы и вырисовывал свои
комментарии типа „здесь был Вася”. У девушек отдолжили разноцветнейших
лаков для ногтей, следствие – и боевой раскрас тоже оказался на
бедолаге. Вдоваль поглумившись мы оставили беднягу. К рассвету питья не
осталось. И как раз одному из наших собутыльников надо было ехать на
вокзал встречать передачку с дома. Напомню, дело было в 6 часов утра,
ранней весной. Проснувшись, наш индеец (или спецназовец на задании, как
хотите) вызвался ехать с нами на вокзал. Кушать уж больно хотелось ему.
На вокзале подходит к забегаловке заказывает хот-дог, снимает перчатки
что бы рассчитаться...и.. показывает свои красиво разрисованные ногти. Не
знаю что уж подумала продавщица, но глаза у нее были как квадраты. Через
какое-то время к нему подошла парочка и попросила огонька, рука
потянулсаь в карман за зажигалкой, но разум сказал НЕТ! Вот такая
история приключилась... Не судите строго, моя первая история.
Вижу каждое утро, когда веду дочь в садик. Где-то в том году осенью на
асфальте под окнами одного из домов появилась надпись "ТанюшЬ, я тебя
люблю"(обратите внимание на мягкий знак). Надпись белой краской и
довольно крупными буквами. Весной только сошел снег чуть ниже появилась
новая надпись. Крупнее и больше. "Верни пасатижи!!!"
Попалась тут на глаза реклама "Перекрестка".
Кроме прочих околопляжных товаров в списке значится:
- Мяч волшебный GUANGDONG, 25 см.
Прочитал китайское название по русски,
вышло практически "гандон". Молодцы китайцы,
правильные шарики делают...
Многие чудеса являет жизнь беременной.

1. Я уже упоминала ранее об отеке мозга, который физиологичен. Следует
признать, что масштабы отека были мною недооценены.

Как известно, для профилактики отечности беременные сбиваются в стаи в
искусственных водоемах. Вначале мы становимся в кружочек, подпрыгиваем и
представляемся, "чтобы вода знала, с кем имеет дело" (слова акушерки
Зины). Ну, так вот позавчера одна беременная представилась не своим
именем. То есть ее зовут Света, а она сказала "Надя". Потом поправилась.
Мы все были под большим впечатлением.

Я же - единственная, кто додумывается выкрикивать два имени - свое и
ребенкино. Ну нас же двое.

Откровения продолжаются в сауне, где мы греемся после полуторачасового
заплыва. Оказывается, мало кто из нас осваивает печатные тексты. Я,
кстати, за 8 месяцев ни одной книжки еще до конца не дочитала, ни
Пелевина, ни "Фитнес для беременных" (ну хоть картинки смотрю), ни
Фрейда. Анечка сказала, что осваивает инструкцию к камере уже третий
месяц. Ну это она со сложного начала.

"Беременность неделя за неделей" мы с мужем читали всю беременность
неделю за неделей, пока я не потеряла книжку прямо где-то дома. Найти
ярко-розовую обложку не представляется возможным! С точки зрения
психоанализа это классифицируется как ошибочное действие, забывание.
Подсознательно я больше не хочу знакомиться с мудростью американского
гинеколога: "На этой неделе пересмотрите свои вредные привычки. Если вы
еще употребляете кокаин, постарайтесь отказаться от него".

Мужчин тянет поплавать среди беременных. Преобладают мужчины школьного
возраста - это старшие сыновья беременных. Они приходят в камуфляже и
небрежно бросают автоматы у бортика. Мы понимаем, что защищены. Затем
защитники сигают в воду и вспоминают, что плавают еще плохо. Но слабинку
проявлять западло, и они хватают тебя за шею сзади с криками "Машина,
вези!".

Я прозрела, что по закону сообщающихся сосудов в водоеме отек выходит из
того человека, в котором его много и заходит в того, где его было мало.
Мужчины становятся с нами в кружочки с желанием выкрикнуть свое имя,
чтобы беременные знали, с кем имеют дело. Мы выпрыгиваем из воды,
ритмично выкрикивая имена, пока очередь не доходит до 12-летнего Тимоши.
С помощью мамы Тимоше удается вспомнить, как его зовут, на каких-то 4
секунды сбивая нас с установленного ритма. Зина усложняет задание. "А
сейчас представимся солнышку. Подпрыгните и представьтесь, добавив к
своему имени прилагательное, связанное с солнышком". Зина Лучистая, Таня
Солнечная, Надя Огненная, Света Подсолнечная... Только подпрыгнул муж, у
него произошел кризис идентификации, и мы сбились с ритма окончательно...
ну чтоб Зина знала, с кем имеет дело.

2. Окружающие заботятся о тебе на свой лад.

Первые два триместра место в транспорте не уступают. Поверье есть такое,
что кривошея разовьется у ребенка, если беременная будет сидеть в
транспорте. Поэтому можно нависать всем животом над сидящим, поверьте,
дядька с пивом будет непреклонен и не поднимется даже с местов "для
пассажиров с детьми". Ну это из лучших побуждений. Однажды юная девушка
уверенно оттолкнула меня от освободившегося места, заявив, что ей
тяжелее, у нее - нога. В третьем триместре что-то такое происходит, что
начинают наперебой уступать и пропускать: Девушка, садитесь! Да не сюда
садитесь, а вот сюда, там трясет! - Да мне вообще нормально уже, сидеть
- не стоять. - Знаю, сама была ТАКОЙ.

Особенно усердствуют в желании поднять небеременного пассажира и усадить
беременного кондукторы трамваев. Было бы здорово разработать протокол,
по которому трамвайные кондукторы были маршрутко-совместимыми.

С ходу проникаются твоими потребностями ...эти...ну не кондукторы, а которые
в поездах (вспоминала слово минут пять, не вспомнила, но очень добрые
люди). Короче, если на стоянке из-под поезда текут ручьи, знайте: там
сидит беременная, с Золотым Ключиком (от туалета).

Кстати, если вы по жизни стыдливы, беременность избавит вас от этого
недостатка готовностью орошить городской пейзаж в любом месте. В первом
триместре Вы внешне ничем не отличаетесь от окружающих, ну кроме, может
быть, внутренней потребности заблевать остановку транспорта при выходе
из транспорта. На втором триместре желудок однозначно примиряется, но
мочевой пузырь уже гонит в голову ... мысль о том, что в тени деревьев вы
- невидимы. На третьем триместре вы невидимы практически везде. В
крайнем случае можно замаскироваться: повернуться к избушке задом, а к
детской площадке - передом.

К слову, смеяться в общественном месте без одноразовой прокладки в
трусах становится опасно.

Служащие МакДональдса задумчиво смотрят, как ты в шестой раз за день
заходишь в туалет заведения, ничего не покупая. Я мысленно обещаю им,
что буду покупать хеппи-мил только ради игрушки для ребенка. Так как
зайти в туалет в центральном МакДональдсе можно только по коду, выбитому
на чеке, добывание кода превращается в отдельное увлекательное занятие.
Итак, мечта о пописе озаряет лицо беременной, она ВХОДИТ В КОНТАКТ с
выходящими из туалета, сидящими в туалете, сидящими в зале, служащими
ресторана... Я вам так скажу, на 35-й неделе все испытания Форта де Буаяр
вам - как два пальца, т.к. сила НАМЕРЕНИЯ позволяет обаять и
французского телекарлика, и напудренного старца и продюсера программы
лично.

3. Наша тренер по совместным родам в "Аисте": "А что бы вы не забывали,
какую грудь давали ребенку в предыдущий раз, при кормлении надевайте на
соответствующую руку колечко, которое вам подарит муж после родов"
(посылает выразительную улыбку мужьям - Танечка, мы тебя любим!) Один из
мужей басит Тане в ответ: "Да ладно, фломастера ей хватит. Будет
крестики на ладони рисовать." Он не жадный, просто тоже тренер. По
айкидо.

4. Периодически автоответчик укоряет меня: "Светлана Валерьевна, это ваш
участковый. Вы не пришли в назначенное время...". Нет, за мной не охотятся
менты, это всего лишь мой участковый гинеколог. Чтобы гинеколог
заботился обо мне по месту проживания, а не по месту прописки, я
забочусь о нем, оставляя на память о своем посещении по 50 грн. Однако
важность дяди по-видимому переоценена, ибо мысли о мзде помутняют его
соображалку, и он уже не вспоминает про послушать живот трубочкой,
померить ленточкой и расспросить. Жажда наживы сводит расспросы к
диалогу: "Все нормально, котенок? " - "..." - (серьезнейшее выражение
озаряет заточку эскулапа) "Ща, я тебе выпишу, снимет как рукой" (достает
заготовленный бланк рецепта для аптеки, с которой имеет откат). За сим
двоечник выписывает уже десятое наименование, запрещенное беременным
черным по белому... Интересно, этих мудаков, которые консультируют в
спальных районах, на гинекологов заочно что ли учат?

5. Забота родственников - это явление. Начинается все с того, что
известие о беременности вызывает в родителях дикий перепуг. Мама: "Ну,
дай бог, дай бог" (Тяжелый врачебный вздох). Отец до 9-го месяца вообще
молчит, потом вдруг решает расспросить по телефону как дела: "Ну как
дела? Худо-бедно, да?"

Фейерверк мамо-бабушкинских полезных советов: в бассейн тебе нельзя,
хватит уже работать (с 4-го месяца), не ходи никуда, лежи лучше, а то
будешь прыгать будет выкидыш, не рассказывай никому, пока не
зашевелится, не покупай ребенку ничего заранее, волосы не крась даже
безаммиачной краской, не крась ногти, не брей ноги, не ешь ягоды,
которые на одном черенке, а то урод родится ...

Стосемнадцатикилогамовая мама не влезла в длинный темно-синий сарафан
без рисунка, купленный на глазок и решила подарить его мне по поводу. В
зеркале я увидела беременную сироту, завернутую в парашют. "Забери, ма,
мне не подходит". - "Ну оставь, старшим девочкам в детдоме подаришь,
когда будешь". - "Ма, там нет ТАКИХ девочек" - "Ты оставь, живот
подрастет - будет в самый раз" - (через 3 месяца) "Ну как сарафанчик" -
"Лежит, ждет визита в дом престарелых".

Следующий ход - кофточка. Кофточка напомнила мне гардероб нашей соседки
Марии Исааковны. Молодость Марии Исааковны прошла в Узбекистане, куда ее
эвакуировали во время войны. Там она приобрела любовь к перешиванию
узбекских халатов в кухонные фартуки и обратно и большую грыжу на
животе. Кофточка была возвращена сразу.

Третья попытка - платьечко. Ну ситцевое такое такой с большой Жар-птицей
спереди с сзади. Муж: "Ты похожа на Шамаханскую царицу". - "А ну ты
одень ... А ты похож на царя Додона... не ...Давида". - "Может на роды
оставить? " - "Докупим еще и зайдем в приемное отделение в двух
одинаковых как царь и царица? " - "Не, фейс-контроль не пройдем" ...

Vetoula
Лучшая история за 19.05:
Майским тёплым днем шёл в сад. По дороге купил в магазине груши. Немного поработал. Решил одну съесть. Пока ел, из соседнего домика выполз Петрович. Знаю, что у него дня три назад был День Рождения. Несколько соседских мужиков с ним "квасили". И явно не один день...
Оглянув меня нетрезвым взглядом, заметил грушу. Смачно сглотнул и посмотрел на пару своих грушёвых деревьев.
Я решил начать разговор:
- Груши то, всё! Отцвели! И показываю рукой, в которой зажата надкусанная груша, на дерево.
Петрович почему-то оторопел, и на глазах начал трезветь. Еще раз посмотрел на мою грушу, посмотрел на свои грушёвые деревья. И хриплым голосом спросил:
- А какой сейчас месяц?
Рейтинг@Mail.ru