Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
07 мая 2007

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Было это во времена советские... Первомай!!!!
Как обычно перед формированием колонны на парад трудящиеся немного
усугубляли. Один мой знакомый припозднился к всеобщему повышению
настроенья и ему досталась штрафная. Среди общей массы данного трудового
коллектива был один дедок, до мозга костей коммунист и работяга в 156
поколении. Дык вот этот дедок (Петрович) говорит Сереге:
- Вот было бы у меня два сердца, я бы одно отдал работе, а другое - жизни
и жил бы и работал, работал бы и жил, а вот ты раздолбай и на
демонстрацию умудрился опоздать!!!
Серега:
- Вот было бы у меня два х.., я бы их оба на работу положил!!!
P.S. Еле разняли......
История, наверное, не очень смешная, но все же расскажу.
Мой дед Коля сорок с лишним лет крутил баранку и отличался
исключительной любовью к заначкам. Официальную получку он честно отдавал
бабке, а вот доходы от разичных шоферских калымов ныкал по всему дому и
о некоторых тайниках начисто забывал. Их было столько, что сначала у
отца, а потом у меня это было основным левым доходом - высмотреть, где
дед сделал заначку, а потом следить - вспомнит, или нет? Если за
три-четыре месяца бабки остались невостребованными, значит, можно смело
пользоваться.
В этом году наконец взялись за капитальный ремонт дома, и на чердаке,
под полом обнаружили аккуратно свернутую в трубочку и засунутую в
резиновый напальчник десятирублевую купюру. Напомню, что червонец в
советское время был суммой значительной, и на деда было жалко смотреть
(он-то не знал, сколько забытых им заначек перекочевало в наши руки).
Дед долго чесал репу, пытаясь вспомнить, как это он так лопухнулся, но
так и не вспомнил.
Но еще более жалкий вид был у нас с батей - ПРОХЛОПАЛИ, бля!
- Осталось только вырвать на жопе волосы и посыпать голову пеплом, -
огорченно сказал предок, и ехидно добавил, - Ладно, я не нашел, но
ты-то постоянно на чердак лазил!
Крыть было нечем...
История 70-80х годов, расказанная мне отцом.
Едет он в троллейбусе, а на сидении одна тетка рассказывает
другой (достаточно громко для всеобщего услышания) о том как с помощью
спермы лечить геморрой. Рассказывает долго и в подробностях. Отец не
выдерживает такого "давления на уши", оборачивается и говорит:
- А если еще горло будете полоскать, то никакой ангины не будет.
Навеяло историей от 4 мая из прошлых...(про неончиков)
Подруга моя лучшая много лет назад эмигрировала в амэрику, т.к. тырнет
тогда еще был нам малодоступен писали простые письма (даа давно ето
было..). Так вот присылает она фотку - ничего необычного - она, ее
подруга и черный парень. Но! сзади фотки подпись: "это я с подругой,
скажем Леной, и наш учитель испанского - он не только черный, но и
голубой!". Убийственная смесь :)
Поздний вечер. Маршрутки уже не ходят. По улице, немного пошатываясь,
идет девушка. Подходит к одиноко стоящему таксисту.
- Вы меня.. ик.. домой не отвезете?
Тот, подозрительно ее оглядывая:
- А деньги у тебя есть?
- ... ммм... Нету.
- Так как же я тебя довезу?
- .. ммм... Договоримся...
Таксист, с абсолютно отсутствующим лицом:
- Не понял?
- Ну... Тебе ведь чего-нибудь хочется?
Он, снова окинув ее с ног до головы, абсолютно безразличным голосом:
- Нет.
Вся остановка помирает со смеху. И тут девушка выдает просто
сакраментальную фразу:
- Так что же мне - пешком домой идти, что ли?
Как-то раз приехала ко мне одна знакомая молодая
особа. В гости, из другого города. А ко мне в Москву, значит.
- Так хочу всю Москву осмотреть! Ты мне покажешь?
- Да ты че! Когда мне? Весь день на работе. Устаю. Нее.. извини.
- Ой, что же мне делать, дома сидеть что-ли?
- Не, зачем дома? Ты в метро по карте хорошо ориентируешься?
- Ой! Это я запросто! Откуда хошь приеду!
- Вот и отлично! Ты езди в метро, выходи на станциях, походи
вокруг недалеко, осмотрись и опять в метро. Вот так ты можешь хоть всю
Москву осмотреть без посторонней помощи. Так что давай, вперед!
Дня через 3 спрашиваю ее:
- Ну, как тебе Москва?
- Да как-как? Никак! На всех станциях почти все одно и тоже!
Ну, прямо все почти одинаково! Только мужчины разные.
Ни хрена себе, думаю. Пошел, купил ей обратный билет.
Как говорится, "Уан вей тыкет, уан вей тыкет, уан вей тыкет!", короче.
Только что...
Поисковик ***, отечественная, кстати, разработка. Ребята из
Военмеха и Бауманки сделали. Давно за ними наблюдаю. И вот обнаружил -
ура, тестирование закончено, можно скачивать, устанавливать и т.д. Но
я, по старой памяти, на самом сайте поисковика решил вопросик задать в
строке поиска. Ведь поисковики будущего должны, читал, на конкретные
вопросы отвечать, а не просто слова из сайтов выдирать. Ну - пишу: "Кто
на самом деле управляет США?"
Ага.
"Приложение ИЕ ЭКСПЛОРЕР.экзэ выполнило недопустимую операцию и будет
закрыто"
А, может, это ответ такой?...

Бардинг
Вчера отдыхали с другом на свежем воздухе. Он как всегда пил свой
любимый напалм "Ягуар". И стало мне вдруг любопытно из чего ЭТО делают.
Читаю состав и офигиваю: ароматизатор идентичный натуральному "Ягуар"!
Они, что живых ягуаров ели, а потом сравнивали полностью ли идентичен
вкус?
Резюме

Васильич, 1976 г.р., Холост. Пока.

Сначала я долго учился. Очень долго! С 93 по 2000 год, примерно. Не могу
удержаться, чтобы не сказать, как я устал от учебы за это время и как
нехило посадил свою печень! Но не о печени речь. Как я сейчас сажаю
печень лучше и не вспоминать...

Блин, ув. работодатель, извиняюсь, я отвлекся. Так вот, еще во время
учебы меня посетило непреодолимое желание работать! Работать, работать и
еще раз работать - напевал я себе под нос, пока насморка не было. Как
только я подхватывал насморк, напевать становилось все труднее и
труднее. Да и чувствовал я себя как поющий сопливый дурак, поэтому петь
прекращал.
Но думать о работе я не прекращал ни на секунду! Я понимал, что работа -
это власть, деньги, девушки, пиво, презервативы... Перечислять можно
бесконечно! И я начал искать работу.

На рынок труда я вышел под индивидуальным брендом "Васильич". Мне
хотелось, чтобы все кадровые агентства с гордостью говорили
потенциальным работодателям: "У вас будет работать Васильич!". Но
вскоре я перестал выебываться, так как понял, что так работу я буду
искать очень долго.

Первый опыт работы.
Это было скромное предприятие "Гиви и все-все-все". Там я работал
охранником до тех пор, пока не приехали к нам бандиты и не набили
кавказскую морду Гиви. Да я и бандитов-то не видел, спал себе мирно в
похмелье и не слышал никаких шумов. Почему-то Гиви, когда поправился,
ко мне стал относиться так, как будто это я виновник всех его
неприятностей. Короче, пришлось уволиться и залечивать раны.

Второй опыт работы
Потом была контора "Новосибирская Ассоциация Дворников-Общественников".
Сокращенно ООО "НАДО". Мне слово "надо" никогда не нравилось, так как
оно лишало меня свободы выбора, но дико нужны были деньги, и пришлось
наплевать на свои принципы. Утро первого рабочего дня, прямо скажем,
испортило мне настроение. Мне дали метлу. Метлу – мне??!! Я пытался
объяснить, что я не ведьма, кричал, что я на испытательном сроке, что
мне нужно пару-тройку дней еще входить в курс дела! Никто не слушал.
Стадо дворников смотрели на меня с укором, к сожалению не немым, и
пыталось дотянуться до моей физиономии. Уволился я. "Не сработался с
коллективом" – так охарактеризовала моя мама мой уход с работы,
заклеивая пластырем мне половину лица.

Третий опыт работы и последний. Пока последний.
Наконец-то Звезды сложились таким образом, что меня пригласили
возглавить один НИИ. А, я забыл указать на свой единственный недостаток
– приврать люблю. В общем, устроился я в этот НИИ специалистом по
"чему-то там". До сих пор смутно представляю, чем мне нужно заниматься,
хотя сейчас пребываю в этом НИИ в должности начальника отдела. Короче,
НИИ – это отличное место для построения карьеры! Главное – иметь
независимый вид, уметь говорить так, чтобы тебя не понимали (у
собеседника создается впечатление, что он общается с гением, раз не
улавливает смысл беседы), и САМОЕ ГЛАВНОЕ, одеть очки! Очки... очки – это
вещь! В очках ты сразу кажешься окружающим взрослым, умудренным опытом и
интеллектом сотрудником/коллегой. Про очки даже стихотворения
складывают, вот например:

Надел очки на уши я
И сразу все увидел я
Гляжу - идет судьба моя
Не, бля, пижжу, жена моя!

Или вот еще:

У попа были очки, как он их любил!
В попадье он дырочки с ними находил!
И когда любил ее - не снимал очки!
Думал "вдруг хрен выпадет - где искать очки?! "

Ну вот, примерно все. А, блин, забыл же указать хобби, увлечения,
сильные стороны характера и назвать рекомендателей!

Хобби у меня неплохой – так говорит мне моя девушка в эротических снах.

Увлечения у меня самые разные. Но никогда не увлекался так, чтобы мне
кто-то неожиданно сказал "вынь руки из штанов!". А больше всего мне
нравится немецкая порнопродукция.

Сильные стороны характера. Этих сторон у меня вагон и маленький мешок! Я
мудр. Я не опечатался, буква "р" там не лишняя. Я решителен. Передо мной
не бывает сомнений, сколько пива брать: пока сумку свою не набью пивом,
от ларька не отхожу. Я исполнителен. Мне не сложно открыть шефу пиво по
его просьбе. Я пунктуален. С этой моей сильной чертой еще никто не
сталкивался, на это так.

Рекомендатели. Рекомендателей у меня почти нет. Если бы я искал девушку,
то рекомендателем могла бы быть моя мама. Ей сильно хочется внуков,
поэтому она всегда девушкам говорит кучу хорошего про меня.

Итак, я жду предложений!
Минимально необходимые условия труда:
- отдельный кабинет (чтобы ни один мудак ко мне без стука не заходил);
- секретаршу (18-20 лет, рост от 170, ножки от ушек, грудь 3, вес до 50
кг., не крокодила);
- бар;
- диван;
- телевизор;
- пень 4, Интернет;
- кресло-качалку;
- сейф с деньгами и гандонами (у приятеля видел, мне понравилось!);
- зарплата 1000$ еженедельно. Это на испытательный срок.
- рабочий день с "как проснусь" до "как усну".
- перерыв на обед, соответственно, с момента "как есть захочу" до "пока
не посру после еды – работать не буду".

Всегда Ваш, Васильич.
Остальное на
Встречать борт из Чечни прибыло все руководство УВД Приморского края.
Генерал Вачаев тепло обнял командира СОБРа, поздравил его с успешным
выполнением задания и отсутствием потерь, затем, пройдя вдоль строя
отряда быстрого реагирования, генерал спросил:
- Покажите мне вашего врача!
Рома вышел из строя, представился:
- Капитан Захарченко, начальник медицинского пункта отряда.
- Та-ак Захарченко... - лицо генерала сменило окраску. - Под суд пойдете
за разжигание межнациональной розни!!!
Рома вылупленными глазами уставился на генерала, смутно осознавая, что
произошло нечто непоправимое...
- За что, товарищ генерал?
- За что? Он еще и спрашивает!!! На, читай!!!
Генерал протянул Роме телеграмму. Текст телеграммы гласил:
"Вчера перед шалинской комендатурой состоялась демонстрация местного
населения до трех тысяч человек, которые требовали обратиться к
президенту России с просьбой не вводить в Чечню китайские войска. К
центру Шали были стянуты дополнительные подразделения армии, внутренних
войск и милиции. В течение двух часов шли переговоры, пока не было
установлено, что инициатором демонстрации был убывший к месту постоянной
службы капитан медицинской службы Захарченко. В связи с чем необходимо
по данному факту взять у него показания и передать их в шалинскую
комендатуру для решения вопроса о заведении уголовного дела. Военный
комендант Шали полковник Герасимов".
Рома почесал лысину и вспомнил события трехдневной давности...

Начальник медицинского пункта сводного отряда быстрого реагирования
Приморского УБОПа капитан медицинской службы Рома Захарченко томился от
деятельного безделья.
Накануне приехали, наконец, сменщики, что, разумеется, вылилось в
масштабную попойку двух отрядов и теперь собровцы двух управлений -
Приморского и Бурятского мерно досыпали украденный пьянкой сон. Рома
выпил меньше, чем мог, а потому проснулся раньше всех и теперь тупо
смотрел в узкое окно, как мимо расположения отряда шла воинская колонна.

Нужно было вставать, но голова трещала по швам, что навевало мысль о
неотвратимости дополнительных возлияний в исключительно оздоровительных
целях. Рома пошарил рукой под нарами и, ухватившись за знакомые обводы,
извлек бутыль с косой надписью "ГОСТ-74-20-10".
- Ах ты мой родненький... - Рома поцеловал бутылку. - И никто тебя вчера
не выпил...
Захарченко трясущимися руками извлек пробку и понюхал содержимое - ОН.
Кружка стояла вне пределов досягаемости руки, а потому пришлось
приложить усилие и встать. Кружка оказалась с остатками вчерашнего
томатного сока.
- Что ж, - сказал Рома. - Будем пить "кровавую Мэри".
Он влил в кружку грамм пятьдесят огненной воды и, размешав смесь, одним
глотком выпил сей алкогольный продукт.
- Хороша!!! - возвопил начальник медпункта и встав с нар, начал
напяливать на себя ботинки.
Утро уже было в самом разгаре. В десять часов, согласно вывешенному им
же расписанию, должна была начаться работа медпункта, где Рома по
большей части принимал не своих военнослужащих, а жителей Шали.
Полгода, пока Приморский СОБР находился в Чечне, Рома ежедневно вел
приемы больных, пару раз даже принимал роды, вырезал срочный аппендицит,
в общем, заменял собой разрушенную войной и радикальным исламизмом
инфраструктуру медицинского обеспечения населения. Со многими жителями
Шали Рома был в добрососедских отношениях, его самого тоже знали многие,
а потому неудивительно, что в скором времени некоторые из местных стали
приходить к нему просто поговорить "за жизнь".
Рома не был опером, а потому не умел извлекать из этих бесед оперативную
информацию, зато он, таким образом, умел забивать скучные дни службы в
Чечне.
В этот раз на замену Приморскому СОБРу прибыли коллеги из Бурятии,
большая часть которых была представлена титульной нацией. Пили они не
меньше приморских, а потому, тоже не сразу стали выползать из своих нор,
после глобальной пьянки.
К тому времени, как Рома открыл свой медицинский пункт, двое офицеров
бурятского СОБРа выволокли на улицу казан, в который не спеша принялись
своими национальными ножами крошить тушу свиньи, привезенную с собой из
Улан-Удэ. Собровцы увлеченно занимались своим делом, практически не
обращая внимания на окружающих.
Рома принял несколько человек с мелкими болячками, потом вздремнул с
полчаса в слабоалкогольном забытье, как его разбудил появившийся Муслим
- шестидесятилетний старик, который в советское время преподавал в
местной школе географию.
- Салям алейкум, - поздоровался Муслим.
- Здорово, - поприветствовал старика Рома, поднимаясь с кушетки.
- А погодка сегодня ничего, - сказал Муслим.
- Ничего... - подтвердил Захарченко.
Муслим со значением посмотрел на бурятов, все так же нарезающих свинью в
казан.
- А это кто?
Рома скучающе проследил за направлением взгляда Муслима, и уже было
собрался ответить, как вдруг в его голове созрел дерзкий план:
- Это? Так это китайцы...
- Какие китайцы? - спросил Муслим.
- Обыкновенные... - отмахнулся Рома. - Нас приехали менять. Мы домой, а
они сюда...
- Зачем? - не унимался старик, сам себя загоняя в реализацию
дьявольского плана начальника медпункта.
- Как зачем? - сделал Рома удивленные глаза. - Нас меняют. Будут теперь
здесь вместо нас службу нести.
- Китайцы?
- Ну, да. Они. А кто ж еще?
- Раньше вас новосибирцы меняли...
- А, так ты наверное не знаешь...
- Что?
- Ну, про договор Путина с китайским правительством...
- Какой еще договор? - Муслим уже потерял всякую осторожность в
выведывании информации.
- Ну, - небрежно отвечал Рома. - Договор о замене русских войск в Чечне
китайскими войсками...
- Это еще зачем?
- Как зачем? Русская армия боевую обкатку здесь прошла, теперь китайцы
попросились сюда войска послать... потом американцы на очереди.
- Они все тоже воевать здесь будут?
- Ну да, - кивнул Рома. - Китайцы уже давно не воевали, вот и решили
обкатать свою армию. - Захарченко сделал заговорщицкое лицо и,
приблизившись к Муслиму, на ухо зашептал: - Знаешь, какие они живодеры?
За каждого своего убитого будут хватать на улице сто ваших и
расстреливать на месте. Это мы тут с вами церемонились, а им на вас
наплевать, и на всякие международные комиссии тоже. Вот раскатают своими
бомбардировщиками все населенные пункты, где вы жить будете?
- И много их приедет? - упавшим голосом спросил Муслим.
- Я слышал, что мало - всего два миллиона. И свиней с собой привезут. На
вашу святую землю своих грязных свиней выпустят. У них свиньи
человеческое мясо жрут, - Рома посмотрел на бурятов. - Китайцы вообще
нелюди... вон, смотри, ухмыляются, радуются чему-то. Мы их сами
боимся...
- Ай, и свиней, - запричитал Муслим. - Вот шакалы...
- Настоящие звери. Хуже их вообще нет никого...
Муслим поднялся:
- Пойду я... дел у меня сегодня много...
- Ну, прощай. Мы домой улетаем, - сказал Рома. - Навсегда. Может, больше
уже и не свидимся. Китайцы вас всех тут перебьют... и недели не
пройдет...
Муслим убежал.
Через полчаса оклемался бурятский медик и Рома начал передавать ему
имущество медицинского пункта по описи. А к вечеру Приморский СОБР
погрузился на машины и тронулся в Дагестан, откуда самолетом они должны
были вылететь во Владивосток...

http://artofwar.ru/s/sukonkin_a_s/text_0430.shtml
© Copyright Суконкин Алексей
10
Лучшая история за 07.07:
Есть у меня веселая история, про то как мы дважды стали гадкими, мерзкими родственниками-негодяями. У моей бабушки было 5 сестер и брат. Все они, в силу жизненных обстоятельств, разъехались по просторам страны, тогда еще СССР. Но отдыхать приезжали к бабушке, т.к. только у нее был частный дом в Севастополе. Бабуля моя невероятно добрейшей души человек, всю жизнь отдающая себя всем вокруг, кроме самой себя. Гостей в любом количестве она принимала радушно, всех кормила, поила и обстирывала. Я помню свое детство и двор, набитый тетями, дядями, племянниками, племянницами и прочими родственниками в количестве не менее 15-20 человек за лето. Гости поступали так, как поступают все отдыхающие - ели, спали и ходили на море. Бабушка в это время читать дальше
Рейтинг@Mail.ru