День св. Валентина вы должны провести с человеком, которого любите
больше всех. Поэтому я предпочла провести его в одиночестве.
17 февраля 2007
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияОкончательно решено не причислять Туркменистан к оси зла. Никто в
Госдепе так и не смог выговорить ФИО вновь избранного президента
Гурбангулы Бердымухаммедова (с) СМВ
Госдепе так и не смог выговорить ФИО вновь избранного президента
Гурбангулы Бердымухаммедова (с) СМВ
Всемирная ассоциация прозводителей автомобилей обратилась в Организацию
объединенных наций с требованием запретить продажу дорогих иномарок
российским олигархам, крупным бизнесменам, а также депутатам центральных
и региональных органов власти - Ездить не умеют!
объединенных наций с требованием запретить продажу дорогих иномарок
российским олигархам, крупным бизнесменам, а также депутатам центральных
и региональных органов власти - Ездить не умеют!
Да действительно, гей-парады надо разрешить. И проводить в три этапа:
один в день десантника, другой в день пограничника, а финальный -
перпендикулярно Русскому маршу.
(С) Евгений Ройзман
один в день десантника, другой в день пограничника, а финальный -
перпендикулярно Русскому маршу.
(С) Евгений Ройзман
4
Вовочка спрашивает:
- Папа, а я как родился?
- Естественно, что не через жопу!
- Да не, я имел ввиду кто меня родил?
Папа вытаращил глаза:
- Ты шо, совсем ебнулся шо-ли?! Естественно, что не эта шлюха! Ваще,
отъебись, не видишь, я занят!
Вова приходит на следующий день в школу. Его спрашивают:
- Ну как, ответил папа?
- Да, еще повезло, что он был пьяный и трахался с проституткой...
Димон
- Папа, а я как родился?
- Естественно, что не через жопу!
- Да не, я имел ввиду кто меня родил?
Папа вытаращил глаза:
- Ты шо, совсем ебнулся шо-ли?! Естественно, что не эта шлюха! Ваще,
отъебись, не видишь, я занят!
Вова приходит на следующий день в школу. Его спрашивают:
- Ну как, ответил папа?
- Да, еще повезло, что он был пьяный и трахался с проституткой...
Димон
В российской озвучке фильма "Блондинка в шоколаде" Пэрис Хилтон почему-то
заговорила голосом лошади
заговорила голосом лошади
Собрание террористов. На трибуну вбегает запыхавшийся террорист:
- Вы... вы... вы себе не представляете! Русские... они... они такое
сделали... кароче... предложение!!!!!!
- Ну и что! - говорит другой террор.-Как всегда - уйти или умереть...
Надоело...
- Да нет, в... в другом смысле... в смысле любви!
- ЧЕГО?!!!!!!!!! Сначала чеченские боевики, потом пакистанцы, а теперь
русские!!! Совсем очумели!! Будто весь мир в геях и голубых!!
Потом бросает оружие и орет:
- Вы как хотите, а я буду мирным человеком!!!!! Или как это по-русски -
ГРАЖДАНОМ!!!!!!!!!
Димон
- Вы... вы... вы себе не представляете! Русские... они... они такое
сделали... кароче... предложение!!!!!!
- Ну и что! - говорит другой террор.-Как всегда - уйти или умереть...
Надоело...
- Да нет, в... в другом смысле... в смысле любви!
- ЧЕГО?!!!!!!!!! Сначала чеченские боевики, потом пакистанцы, а теперь
русские!!! Совсем очумели!! Будто весь мир в геях и голубых!!
Потом бросает оружие и орет:
- Вы как хотите, а я буду мирным человеком!!!!! Или как это по-русски -
ГРАЖДАНОМ!!!!!!!!!
Димон
Бизнес по-русски: снять фильм на миллион баксов, потом еще три лимона
вложить в рекламу и в итоге получить пятикратную прибыль.
вложить в рекламу и в итоге получить пятикратную прибыль.
- А почему ЖЖ вчера работал с такими перебоями?
- Ксюша Собчак завела себе аккаунт и количество
желающих выср@ться превысило возможности сервера.
(c) izhstyle.livejournal.com
- Ксюша Собчак завела себе аккаунт и количество
желающих выср@ться превысило возможности сервера.
(c) izhstyle.livejournal.com
Реклама “Рафаєлло”:
- Попробуйте “Рафаєлло” – и вы больше не сможете устоять перед
искушением!
Следующей идет реклама “Ферреро Рошен”:
- Попробуйте только попробовать “Рафаєлло”!!...
- Попробуйте “Рафаєлло” – и вы больше не сможете устоять перед
искушением!
Следующей идет реклама “Ферреро Рошен”:
- Попробуйте только попробовать “Рафаєлло”!!...
10
Внук приехал к деду на каникулы и умничает:
- Да ... картошку копать – это тебе не в тапки срать.
На следующий день дед, на всякий случай, сжег все тапочки.
- Да ... картошку копать – это тебе не в тапки срать.
На следующий день дед, на всякий случай, сжег все тапочки.
12
До меня доходит, как до эстонца.
Жираф.
Жираф.
13
Вы представляете? Уже с малых лет эстонские детишки предпочитают
заводить не кошек и собак, а жирафов.
заводить не кошек и собак, а жирафов.
14
Чтобы иметь силу воли, необходимо отиметь силу лени и все остальные
силы, которые не дают иметь силу воли.
силы, которые не дают иметь силу воли.
15
Приводит сапожник к себе в мастерскую нового ученика и спрашивает:
- Ну, что, блядь, умеешь матюгаться?
Ученик:
- А зачем?
Сапожник:
- Йоб твою мать! Чему вас там только учат?
- Ну, что, блядь, умеешь матюгаться?
Ученик:
- А зачем?
Сапожник:
- Йоб твою мать! Чему вас там только учат?
16
Кремль так усердно пытается доказать всему муру, что Литвиненко убрали
не его руками, что Михаил Леонтьев в это уже поверил.
не его руками, что Михаил Леонтьев в это уже поверил.
И все-таки мужикам легче. В отсутствие бабы можно подрочить и этим
отвлечься. Бабам сложнее. Желающего трахнуть найти легко, но где найти
дурака, чтобы всю жизнь обеспечивал?
отвлечься. Бабам сложнее. Желающего трахнуть найти легко, но где найти
дурака, чтобы всю жизнь обеспечивал?
Главврач психиатрической больницы спрашивает пациента:
- Скажите, как вы думаете, по каким причинам вы сюда попали?
Пациент:
- Я же просил его: “Не тронь меня! Попробуй меня только тронуть!”
- Он все-таки меня тронул – я и тронулся.
- Скажите, как вы думаете, по каким причинам вы сюда попали?
Пациент:
- Я же просил его: “Не тронь меня! Попробуй меня только тронуть!”
- Он все-таки меня тронул – я и тронулся.
19
После своей смерти папа римский (П. Р.)попадает на небо и пытается
пройти в ворота рая. Его останавливает Святой Петр (С. П)
С. П.-Куда прешь? Кто такой?
П. Р.-Я самый святой человек, меня все знают, мое место в раю!
Святой Петр посмотрел свои списки, почесал затылок:
C. П.-Не знаю такого. Пойду узнаю у начальства.
Приходит к святому духу (С. Д.)и докладывает ситуацию.
С. Д.-Папа римский, говоришь? Что-то не припомина... А-аааа!
Это тот извращенец, который распускает гнусные слухи обо мне и Марии!
Гони его в шею!
пройти в ворота рая. Его останавливает Святой Петр (С. П)
С. П.-Куда прешь? Кто такой?
П. Р.-Я самый святой человек, меня все знают, мое место в раю!
Святой Петр посмотрел свои списки, почесал затылок:
C. П.-Не знаю такого. Пойду узнаю у начальства.
Приходит к святому духу (С. Д.)и докладывает ситуацию.
С. Д.-Папа римский, говоришь? Что-то не припомина... А-аааа!
Это тот извращенец, который распускает гнусные слухи обо мне и Марии!
Гони его в шею!
20
Блондинку спрашивают:
- Как вы считаете...?
Блондинка, не выслушав вопрос до конца:
- Один, два, три, четыре, пять...
- Как вы считаете...?
Блондинка, не выслушав вопрос до конца:
- Один, два, три, четыре, пять...
21
Самым собираемым и разбираемым устройством в Мире является
автомат Калашникова.
автомат Калашникова.
22
Министр обороны Иванов, покидая свой пост:-Как же мне надоели эти сух.
пайки, субординация и дедовщина!
пайки, субординация и дедовщина!
23
В советские времена обезьян в питомнике учили разбирать и собирать
автомат. Эксперимент был свернут, когда примат открыл огонь на
поражение, получив несвежий банан.
автомат. Эксперимент был свернут, когда примат открыл огонь на
поражение, получив несвежий банан.
24
Китайская мудрость:
Молодые думают, что старики - дураки.
А старики знают, что молодые - дураки.
Молодые думают, что старики - дураки.
А старики знают, что молодые - дураки.
25
В традицоинном новогоднем обращении к народу на правой коленке Путина
будет сидеть Медведев, а на левой Иванов... хм.. вроде правильно по
коленкам распределил... хотя черт его знает...
будет сидеть Медведев, а на левой Иванов... хм.. вроде правильно по
коленкам распределил... хотя черт его знает...
26
Я такой добрый, такой покладистый.
Никому отказать не могу. Если бы я был
женщиной, наверное, все время беременный бы ходил.
Никому отказать не могу. Если бы я был
женщиной, наверное, все время беременный бы ходил.
27
Программа "Жди меня". "А сейчас на сцену приглашается Клавдия Петровна!
Многодетная мать 17-ти детей! Уважаемая Клавдия Ивановна, не могли бы вы
вспомнить, что у Вас было между 6-й и 7-й беременностью?" Клавдия морщит
носик вспоминая и выдает "Выкидыш" - "Так вот, мы нашли его!!! Ванечка,
на сцену!"
Многодетная мать 17-ти детей! Уважаемая Клавдия Ивановна, не могли бы вы
вспомнить, что у Вас было между 6-й и 7-й беременностью?" Клавдия морщит
носик вспоминая и выдает "Выкидыш" - "Так вот, мы нашли его!!! Ванечка,
на сцену!"
28
В Новосибирске так и не взлетел ТУ-134.
Причиной послужила нелетная погода и отсутствие на борту экипажа.
Причиной послужила нелетная погода и отсутствие на борту экипажа.
29
Куплю мышей для опытов. Вуглускр
30
Врачебный совет:
Как изготовить лекарство от всех болезней.
Настаиваете трын-траву на водке и принимаете этот настой натощак после
еды без ограничений.
Как изготовить лекарство от всех болезней.
Настаиваете трын-траву на водке и принимаете этот настой натощак после
еды без ограничений.
31
В Новосибирске из самолета выпал бортинженер.
Пьяный автопилот ТУ-134 отказался взлетать, заблокировал все двери и
нагадил на взлетно-посадочную.
Пьяный автопилот ТУ-134 отказался взлетать, заблокировал все двери и
нагадил на взлетно-посадочную.
32
Для многих женщин 90-60-90 - несбыточная мечта. Но зато 120/80....
33
Самый смешной анекдот за 03.05:
- Что вы делали на 1 мая?
- Отдыхал!
- Так это же День труда!
- Отдыхал с большим трудом!
- Отдыхал!
- Так это же День труда!
- Отдыхал с большим трудом!