Остальные новые анекдоты

- Почему предмет "Сексуальное воспитание", ввели в школах, а не в
институтах?
- В институте, если предмет имеет практическую составляющую, то к нему
обязательно положены практические занятия.

Девушка после бурно проведенной ночи хочет сделать комплемент своему
молодому человеку:
- Дорогой, сегодня ночью ты был великолепен! Тобой бы могли гордится
некоторые мужчины!

Некоторые преподы не то что там думают, а даже
внешне выглядят как люди, обдолбанные знаниями.

Когда парнишка на ВАЗе приезжает трахать симпатичную девушку,
имеющую Лексус, принципы социальной справедливости идут в ж*пу.

Весь цивилизованный мир разделяет справедливое возмущение Кремля, что у
белорусов пенсии выше, чем у россиян. Вот, значит, как Лукашенко
распоряжается дешевым российским газом. И это в то время как россияне
не то что на пенсии старикам - на "Челси" еле-еле наскребли.

-Изя, ты же знал Френкеля!
- Да, конечно, он еще песенки писал.
- Так жеж, оказывается он еще и Козлов мочил.

Увидел Маленький Мук яблоню, подошел к ней, сорвал яблоко, укусил...
и выросли у него ослиные уши.
Перепугался Маленький Мук и не долго думая сорвал второе яблоко и укусил
его...
исчезли ослиные уши, но появился хобот слона.
Укусил Мук третье яблоко и вместо хобота слона выросли роги, как у
оленя.
Так, Маленькому Муку пришлось перепробовать все яблоки, чтобы избавится
от этих заклятий.
С тех пор Маленького Мука называют Большой Пук.

К слову о запуске "Зенита"...
Как только украинским специалистам пришло в голову назвать ракету именем
российской футбольной команды? Примета плохая...

Если забыть о минусах, останутся одни плюсы.
(c) Sj aka Sj

- Папа, а как полностью называется "садомазо"?
- Шизосадомазо.

Стало известно, что сериал "Зимняя вишня" поначалу хотели назвать
"Интервишня".

- Я девушка честная! Я не стала скрывать свой новый роман даже от мужа.
Только от подруги.
- ???
- Да понимаешь.. Это ее муж.

Политика Евросоюза по отношению к Украине хорошо описывапется правилами
брачного афериста со стажем: если на вдове не удается жениться, то ее
нужно удочерить.

- Сударь, вы наглец! Я требую сатисфакции!
- Сатисфак ю!

Роберт Куперман, Бруклин

Как бы рассказали о законе Ньютона разные персонажи:

Учитель физики:
- Так, все знают, как Ньютон открыл закон всемирного тяготения? Кто не
знает, останьтесь, остальные могут идти!... Ну, тогда я тоже пошел!

Максим Галкин голосом Ренаты Литвиновой:
- Как страшно! Ну, очень страшно! Прямо жуть! Ну вот, сейчас я вам
расскажу страшную-страшную сказку про физика! Так вот, значит, однажды
на даче наелся несвежих пирожков, испеченных для бабушки, этот самый
Ньютон, ну физик этот ихний заморский, и пошел в свой фанерный туалет. А
кругом мрак, волки воют, глаза их зверские в темноте горят! А он шапочку
свою, эту красную, надеть забыл! А пока шел, забыл и куда шел! Вот сел
он под яблоню, дрожит от страха и вспоминает - зачем и куда идет. И тут
дунул страшный ветер, сорвал с дерева страшное червивое яблоко и упало
оно на голую голову бабушки, ой, то есть дедушки! Помутилося у него
сознание ученое, но вспомнил он, куда шел и догадался, что земля
притягивает яблоки!

Галыгин из "Комеди Клаб":
- Срать!!! Срать я хотел на все эти мифы про Ньютона! Не сидел он под
яблоней, а стоял буквой ГЕ, упираясь лобешником в ствол! А стоял он,
сука, так потому, что трахали его в это время Гей с Люссаком и Бойль с
Мариоттом и еще какой-то лысый Дрищ проездом из Крыжополя в Цюрих. И на
голову Ньютона упало не яблоко, а арбуз, который вырастил пидар Мичурин
на этой яблоне. А арбуз, сука, хороший, пуда на два. И после этого
траханья арбузом по башке Исаак, сука, открыл закон, и не физический, а
философский – к голове притяжение одно, а к жопе другое, и не известно,
какое сильнее!

До полутора литров яда в сутки получает в домашнем серпентарии неюный
натуралист Сидорыч.
"Два- три стакана яда зеленого змия, особливо под соленые овощи, весьма
пользительно"- утверждает зоолог- любитель.

Встанешь спозаранку - трахаешь Оксанку,
Встанешь к обеду - трахай Медведа.

Сверхзанятность: когда даже не хватает времени на работу.
Firstonx

для единоросса наши худруки над страной-мальчики-ангелы, с голубыми
глазками, с голубыми крылышками, в голубых рубашечках...
для остальных-ну, бля, пидорасы!!!!

Новый текст известного саундтрека:
- "Опять скрипит потертая в седле..."

Victor

В огороде, знаете ли, конопля, а в Киеве - Ющенко...

Victor

В современной России каждый 2 похож на еврея, а каждый 3 - на чеченца...

Чем отличается путинская "вертикаль власти" от советской системы?
- При Советах в партии всплывало наверх гавно, а "вертикаль власти" -
стройная система откатов, при которой наверх с каждого уровня на
вышестоящий текут деньги, и чем выше, тем больше!

В стиле Григория Яблонского:

Из цикла "Сидоризмы": Добрый день, Сидор Петрович!

За что посадили Ходорковского? - За то, что он пытался открыть и так
широко открытые глаза Путина на окружающих его воров! Пример - Зурабов,
все знают, как и сколько он ворует, но Путин молчит.

Мало кто знает, что поручик Ржевский был полиглотом. Сам он не любил об
этом рассказывать, потому что вместо слова "полиглот" у него получалось
то хуеглот, то пылехуй. Но он действительно мог дать в глаз на 13
языках, заказать водки на 17, послать на хуй на 28 и соблазнить женщину
на всех языках, даже если та была глуха от рождения.

Человек работающий в макдональтс
устроися работать в аптеку.
клиент: "дайте упаковку свечей"
рабочий: "вам сдесь или с собой"

Муж в наушниках, хохоча, слушает радио.
Жена спрашивает:
- Опять выступление Задорнова?
- Нет. Пресс-конференция Путина.

В стиле Григория Яблонского:

Столько яблок вокруг, а Ньютона все никак не найдут!

В стиле Григория Яблонского:

Если не одно, так другое!

Подходит мальчик к учительнице, просит: "Дайте, пожалуйста, учебник"
Учительница дает. Мальчик садится на место.
Тут задумчивый голос учительницы: "А тебе зачем?"

Распинается учительница математики: Когда вы начнете думать? Я училась
10 лет в школе, 5 лет в институте, 3 года на курсах....
Голос с последней парты: И вам это все равно не помогло!

ЦИТАТКИ ИЗ ГАЗЕТКИ

"Зимние бабочки.
Любимый человек подарил мне фаленопсис. Как мне его не загубить?
Ответ: Размножают фаленопсис семенами и детками, но неопытному садоводу
лучше этим не заниматься."
" Аргумент эксперта.
Зачем в хозяйстве яйцеварка?
Ответ: В яйцеварке вы получите яйца такие, как надо. При этом не следует
забывать, что разные приборы во многом дублируют полезные функции друг
друга - не загромождайте ими свою кухню."

" С кем спите, господа?
Скажите, каков срок службы подружки? Раньше спали себе годами на перинах
- и ничего! А сейчас везде твердят, что через год пора выбрасывать.
Ответ: Подумайте: а для чего нам подружка? Во-первых, она поддерживает
голову в удобном и правильном положении. Для проверки годности подружки
положите ее на стол, в центр ее положите 2-3 пакета с крупой и быстро
уберите. Если подружка восстановит свою форму не более чем за 40 секунд,
значит она в хорошей "спортивной" форме и еще послужит.
Во-вторых, даже если вы спите на своей подружке редко, и она свежа и
упруга, регулярно принимайте жесткие меры по уничтожению источников
аллергенов. Раз в месяц зимой промораживайте и прогревайте на солнце
летом.
И последнее - через пять лет подружку все равно желательно поменять..."

Приведено с сокращениями и очепятками со стр. 36 газеты Аргументы недели
от 1 февраля 2007 года.

Некоторые пункты из новой конституции которую разрабатывает Ю.
Темошенко:
1. Украина - империя.
2. Юлия Владимировна Темошенко - императрица с правом передачи власти по
наследству.
3. ...

Разяснения я для мудаков и блондинок:
рэйдерский захват - это захват захват
кастинговый отбор - это отбор отбор