Остальные новые анекдоты

Где те "старые добрые времена", когда КГБ лишь тихо делал людям укол
зонтиком, не заражая при этом пол-Европы?

Hon Tang Ro

Мужик заходит в бутик. Продавщица любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом жопу!

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Банк.
Отдел "Выдача кредитов":
- Мне кажеться, что если у Вас есть из чего выплачивать ТАКИЕ проценты,
то, может быть, кредит вам и не нужен?

Зарубежные автопроизводители просто обязаны поддерживать ВАЗ. Не дай
бог, загнется - где они еще найдут такого конкурента.

Встречаются спустя много лет пятеро выпускников одного детского сада и
разговаривают о том, кто как и кем за это время стал.
Сашенька:
- Меня родители воспитывали лыжной палкой, и я стал лыжником.
Петенька:
- Меня родители воспитывали поясом от кимоно, и я стал дзюдоистом.
Коленька:
- Меня родители воспитывали офицерским ремнем, и я стал офицером.
Феденька:
- А меня родители воспитывали конституцией, и я стал юристом.
Пятый мнется и ничего не говорит. Его подбадривают:
- Ты не стесняйся, рассказывай все, как есть.
- Да что там рассказывать? Меня воспитывали и лыжной палкой, и поясом от
кимоно, и офицерским ремнем, и еще добавляли конституцией... Вот, я и стал
президентом.

Кто есть кто в России (продолжение)

Жириновский Владимир Вольфович – адвокат Плевака - сын Плеваки,
высокоскоростной соко-слюноразбрызгиватель, политический
громкоговоритель флюгерного типа, имеющий универсальный блок питания.
Раньше для приведения в действие использовалась иракская нефть, более
поздняя модификация работает на любом рублево-валютном сырье.

Митрофанов Сергей Онанович – пособник Плеваки, подносчик особо ядовитой
слюны, либерал-провокатор с многолетним стажем, замочно-скваженный
порнотарантино. Мужчина в полном расцвете бессилья с идеальными для
политика параметрами: 60х90х120.

Малышкин Олег Александрович – огородное пугало на партийной грядке
Плеваки, обманутый Страшила, не получивший обещанных мозгов.

Грызлов Борис Вячеславович – партай-геноссе Винипук, главный хранитель
пустого горшочка для народа, ответственный мигалосъемщик.

Морозов Олег Викторович – партай-доносчик, заслуженный охотнорядец,
вышедшая в люди “сирота казанская”, гладкошерстный мудель породы
услужливо-сторожевых.

Исаев Андрей Константинович – незаконнорожденный словоблудный сын единой
России, партоплут и мозготрах.

Кудрин Алексей Финансович – министр-наперсточник, основной стабилизатор
международной валютно-фондовой бомбы для России.

Зурабов Михаил Юрьевич – несмываемый придворный Айболит, бери-толкай от
медицины, почетный здравоохранник бизнеса своей жены, министр-доместос –
лучшее средство для очистки общества от пенсионеров.

Горбачев Михаил Сергеевич – говорящий пятнистый попугайчик-пицеед.
Прекрасно чувствует себя в неволе, на свободе в случае опасности быстро
линяет... обратно в неволю. Бывший генетальный секретарь, главный прораб
строительства социализма с человеческим оскалом.

Гайдар Егор Тимурович – домкрат отечественной демократии, в прошлом
непримиримый борец с колбасой по два двадцать, ныне –
экономист-надомник. Существо отравоядное, имеет стойкий иммунитет к
английскому чаю. Партийные клички – “мальчиш-плохиш”,
“Егорий-бедоносец”.

Миронов Сергей Михайлович – хранитель заспиртованного эталона мозговой
извилины, поп Гапон XXI века.

Касьянов Михаил Михайлович – экс-премьер-нудист, граф
Ширинкин-Растегаев.

Лужков Юрий Михайлович – единоутробный принц и нищий, активный член
пионерской дружины “юный батуринец”, пчеломатк.

Петросян Евбений Вагранович – сбежавший из пробирки клон “армянского
радио”, профессиональный Интернет-карманник, неоднократно пойманный за
руку и выпущенный под подписку не невыходе на сцену. Многоканальный
нонстоп садист, тонкий знаток и ценитель собственного юмора.

Степаненко Елена Петросяновна – генно-модифицированная Алиса из кривого
зазеркалья, Анидаг российской эстрады.

Моисеев Борис Гермафродитович – задник без головы, с детства страдает
анусоидальным синдромом.

Пресняков Владимир (младший) – певец-чревовещатель, автор и исполнитель
гимна “Взвейтесь кастраты! ”

Алексанр Эмст

-Только послушай как эти журналисты из "Коммерсанта" называют Президента
России!
- Как?
- Собакой называют!
- Где ты начитался этих глупостей?
- Смотри вот написано в новостях: "Канцлер Германии испугалась собаки
Путина! "

Если Вы, до сих пор, не знаете: Кто такой Сергей Зверев? – Вам очень
сильно повезло!!!

-Чем Стив Хокинг отличается от Владимира Путина?
- Стив - человек ограниченных возможностей и неограниченных
способностей, а Вова - человек ограниченных способностей, но
неограниченных возможностей.

Hon Tang Ro

Ось зла - это страны, вокруг которых кружит
звездно-полосатое "добро" с винтовкой М-16.

У армянского радио (АР) спросили - Почему шутки Петросяна такие убогие?

АР ответило - Потому что он их ворует у Вернера на anekdot.ru.

СаНа

На вопрос иностранного корреспондента "Каким вы видите своего
Преемника?", он лаконично заметил: "Нам похуй".

Почему "умница" - это умная, а "умник"... - это дурак???!!!
strangemagic

- Как Путину решить проблему выборов-2008?
- Полонием-210

Известный факт: все красавицы глупы.
Еще факт: некрасивых женщин не бывает.
Вывод: все бабы дуры!

-Представляешь, Путин будет платить за возвращение в Россию, выходцев из
нее?
- Я бы на месте бывших союзных республик вернулся в СССР за деньги, а
потом снова бесплатно вышел.

Hon Tang Ro

Готовится к промышленной эксплуатации модификация химэлемента под
названием "Полоний 2008".

Hon Tang Ro

Объявление: Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
напалм;
двухтонные авиационные бомбы;
фронтовой бомбардировщик;
системы залпового огня Град, Смерч;
карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта
ДОМ - 2.

Попадает Путин на тот свет, его черти хватают в охапку и в костер.
- За что?
- Не хер было Литвиненко травить!
- Да вы что? Это ведь Березовский Литвиненко отравил!
- Слушай, не делай из нас "российский народ". Нам то все достоверно
известно!

Hon Tang Ro

Благодаря чему Путин стал самодержцем России?
- На службе в ГДР он познал астральные секреты Третьего рейха.

- Вы живописец?
- Я живокакец!

Люди с постоянно трясущимися руками это не алкоголики, это
несостоявшиеся пулеметчики.
(c) Sj aka Sj

СЕНСАЦИЯ: ТЕПЕРЬ АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО В ЦЕНТРЕ МОСКВЫ ВЫ МОЖЕТЕ
ПООБЕДАТЬ В НОВОМ ЕВРЕЙСКОМ РЕСТОРАНЕ! ВАС ЖДУТ ИЗЫСКАННЫЕ ОМАРЫ,
ФИЛЕ ИЗ КРОКОДИЛА, ХОБОТ СЛОНА В БАНЬЯНОВЫХ ЛИСТЬЯХ И ДРУГИЕ НЕ МЕНЕЕ
ИЗЫСКАННЫЕ ДЕЛИКАТЕСЫ, ЗА КОТОРЫЕ С ВАС НЕ ВОЗЬМУТ НИ КОПЕЙКИ!!!
СПЕШИТЕ НАСЛАДИТЬСЯ ЕВРЕЙСКОЙ БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬЮ! АРЕНДА СТОЛИКА-
1000 у.е. СТУЛА 500 У.е. ВИЛОК И ЛОЖЕК-300 у.е. САЛФЕТОК-100 у.е.

Объявление в московской газете: Солидная Контора объявляет
дополнительный набор слушателей на курс по современной, престижной
специальности: "Сеятель полония-210". Окончившие курс получают диплом и
гарантированное трудоустройство в лучших домах Лондона и Гамбурга.
Гибкий график работы, возможность дополнительных часов и быстрый
служебный рост... для тех кто выживет.

Hon Tang Ro

25 января
- Ну, Танюха, с праздником тебя!
- Вась, я не Таня, я - Маша.
- Ну, блин, ты даешь! И куда мне теперь нести эти цветы, шампанское,
презервативы?

... вместо
"певец жил с одним известным педерастом"
следует читать
"певец дружил с одним известным гитаристом"

© Алик, искусствовед www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

Зарабатывая на жизнь, устаешь смертельно.

По мнению правительства РФ, если даже ваша потребительская корзина
пуста, ее можно употребить в пищу.

Заповедь для жены:
- Не произноси имени мужа твоего всуе.
Заповедь для мужа:
- Не произноси имя своей любовницы всуе...

Один из владельцев публичных домов сказочно разбогател!
В качестве одного из предложений в разделе садо-мазо он предлагал
СПАМЕРА!

Россию поразил Травительственный кризис

Hon Tang Ro

Его лишили права редактировать сообщения, у него забрали его блог и
лишили его всех привилегий, смотрите во всех форумах страны историческую
эпопею "Модератор"

В Иране подрались два подростка, автомобиль сбил курицу и кто-то
выбросил мусор из окна третьего этажа (личность выясняется). Все это
очень обеспокоило Белый Дом и было принято решение ввести в Иран войска
в размере ста тысяч человек.

Куршавельский полицейский останавливает двух прогуливащихся
высоких блондинок и российского олигарха, руки которого находятся в их
половых органах.
- это вам что, варежки?!
- Нет, это мои светлые перчатки...

- Дедушка, вот ты старый, ты прожил на свете много лет, скажи мне: в чем
смысл жизни?!
- Знаешь, внучка, главное, чтоб крыша была над головой. Работать на
совесть. Детишки опять же. Тогда и помереть не жаль.
- Нет, деда, не о такой жизни я мечтаю для себя! Мне Любви хочется! Чтоб
близки мы были, как никто до нас, чтоб понимали друг друга без слов!
Чтоб завидовали все нашему Счастью и легенды слагали о нашей Любви!!!
- Сдается мне, ты плохо кончишь, Муму, - ответил старый Мухтар.
Как в воду глядел...

На главной площади Москвы, являющейся, по сути, странной
смесью египетского, индуистского, христианского кладбищ,
регулярно проводятся рок-концерты, народные гуляния и
прочая "веселуха" и это никто не считает кощунством!
И когда из Москвы критикуют Эстонию за нечто подобное
вспоминается дедушка Крылов:"Чем кумушек считать..."

Британцы, ну чопорная такая нация, а как воруют, как воруют!

Демократия-это реклама народовластия, при которой реальный товар
значительно отличается от обещанного.

Арон Вигушин

Углекоп - чернокожий американский полицейский.

В фильмах про голубых нет положительных и отрицательных героев. Есть
хорошие и пра-а-ативные.brief

Удобнее всего пользоваться свободой слова: безлунной ночью в безлюдном и
накрепко запертом помещении.
Firstonx

Дорогой малыш, если ты хочешь учиться в МГУ, с первого класса становись
нумизматом. Если ты хорошо научишся собирать монетки, то воспитаешь
в себе упорство и умение общаться с людьми, а эти качества пригодятся
в твоей будущей непростой судьбе российского ученого.

- Давай опять в холодильник играть?
- Не-а, не хочу.
- Ну, пожалуйста!
- Я сказала - нет!
- Ну еще один разок?!
- Блин, Кай, сколько раз тебе повторять: НЕТ там никакой Снежной
Королевы! Это мы с Ленкой вчера в прятки играли.

Демократия-это система иллюзий, когда народу кажется, что он имеет
власть, а власти кажется, что она представляет народ.

Арон Вигушин

Диалог в чате :-)

< Kwolf > привет
< Avs > здарова
< Petro > здарова
< Kwolf > как жизнь?
< Avs > нормально
< Petro > нормально
< Kwolf > а вы всегда синхронно отвечаете?
< Avs > нет
< Petro > нет
< Avs > блин
< Petro > блин

Самогон - будущее человечества. Учитесь варить сегодня, чтобы
выжить завтра.

Демократия играет роль защитницы тех, кто
играет роль приверженца Демократии.

Арон Вигушин

Вероятно, что госпожа Клинтон пойдет по стопам своего мужа и займет пост
президента США. У них там в Америке принято так - передавать сие кормчье
место как эстафетную палочку между семейными кланами. Теперь повторим
вопрос: Хиллари Клинтон и минет. Казалось бы, причем здесь политика?
Догадывайтесь о чем это мы? Не окажется ли, что брюки некоего
темнокожего парня (политкорректность, заметьте, никто не отменял)
запачканными его же собственной спермой, смешанной со слюнями госпожи
Клинтон???

http://internet-portal.ru/comment.php?comment.news.109

"Новые освежители воздуха "Аут" устраняеют не только запах, но и его
главную причину -человека!"

get_moving

Та истина, которая находится в вине, - давно уже захлебнулась.
Firstonx

В поединке христианина со злодеем нет проигравших. Христианин подставит
обе щеки под удар и будет считать, что своим непротивлением побеждает
зло. Злодей, побив христианина, будет считать победителем себя...

Игра "Дом-2: найди себе пару" уходит корнями в далекое прошлое, когда
мужики по утрам пытались найти себе пару одинаковых носков.

"Народ должен знать своих героев в лицо!"
С этими словами обратился устоитель сорернований
по свободному падению к участникам и раздав портреты,
попросил наклеить их на заднюю часть шлема.

ВОЛК-УДАВ.
Из рода генетических гибридов.

Если вдруг не хочется не колется или не втыкает - не паникуйте.
Это возможно чей-то прикол.

представитель прекрасного попа

Люди создали роботов и придумали для них правила поведения. Но ведь и
боги когда-то создали людей? Вот как будут выглядеть правила
робототехники относительно людей:
1. Не причиняй вреда богам.
2. Выполняй приказания богов, в случае непротиворечия их п. 1.
3. Заботься о своей безопасности, если это не противоречит п. 1. или
п. 2.

У кого проблемы со стулом (твердым, но не мебельным), пейте на ночь
кефир и говно само будет покидать вас с удовольствием.

Прочитал сегодня, что "Спартак" хочет купить Савиолу. Но, как сказал
Сергей Шавло, этот Савиола и прочие звезды в Россию ехать не желают. В
принципе расстраиваться может и не стоит: звезданутые вообще в Данию,
Швецию, Финляндию, Эстонию там и прочие северные страны ехать не желают.
Но я так предлагаю: чтобы их светлости все ж возжелали, перенести Россию
на Пиренеи и Апеннины!
Strangemagic

Демократия-это демо системы народовластия.

Демо-демонстрационный вариант.

Арон Вигушин

Когда сперма начала выливатся из ушей Юля догадалась убрать руль с
головы.