Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
21 января 2007

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Знакомый автоэлектрик рассказал:

Приходит водитель и просит подрегулировать направление свечения правой
фары. Дескать, светит она куда-то в сторону, а должна на дорогу. В
обязанности автоэлектрика, вообще-то, не входит регулировка фар (лишь бы
светились), но, подогретый промасленной десяткой, работник "службы
технической поддержки" фару перенастроил.
На следующий день в электрослужбу ввалился напарник первого водилы с
аналогичной просьбой – перенастроить правую фару на автобусе – "Светит,
сволочь, на дорогу, я голосующих не вижу".
Просьба была выполнена за десять рублей.
На следующие сутки... (Ну, вы уже, наверное, догадались.) Приходит водила
номер первый и жалуется, что эта гребаная фара опять раскрутилась и надо
ее поставить на место.
В общем, любители математики могут подсчитать, сколько раз повторялась
эта история, если суммарный доход электрослужбы с этой фары составил
восемьдесят рублей.
Почему это прекратилось? Вы думаете, водилы договорились? Нет.
К великому сожалению электриков нашелся "умник", который поставил фару в
среднее положение.
О пользе компьютерной безграмотности

Эпиграф:

Наш босс пришел в редакцию и говорит:
- Вы расходуете уйму фотобумаги. Она дорогая. Можно делать фото на
обычном картоне?
Генис изумился:
- Как?
- Очень просто.
- Но ведь там специальные химические процессы! Эмульсионный слой и так
далее...
Босс говорит:
- Ну хорошо, попробовать-то можно?

С. Довлатов "Соло на ундервуде"


Моя бывшая работала в газете. Однажды утром ее и еще одну сотрудницу
вызывает главный редактор.
- Нам прислали статью, будем ставить в завтрашний номер. Даю вам 3 часа,
бросьте всю свою работу и срочно вбейте ее в компьютер.
С этими словами он вручил им рулон факсовой бумаги.

Они вернулись в свою комнату и увидели, что этот текст распечатан на
компе.
Позвонили по телефону, с которого был отправлен факс, и попросили
скинуть текст на e-mail. Через пять минут у них уже был готовый файл.

Оставшееся время они прекрасно провели в кафе, а потом вручили главному
дискетку.

Crazy Иги
Ребенку чeтыре гoдика. Инoгда такoе выдaет, чтo мы прoстo рыдaeм. Вот
пaра пeрлов...
– Пaп, – спрашивает, – a пoчeму ты, кoгдa пeрeoдeваeшься, прячeшься?
– Нy-y-y, всe дядeньки тaк дeлают...
Пoкaзывaeт eму пoнижe пoясa:
– У тeбя чтo тaм, cмeшнo?

http://melobox.ru
Было мне лет 15. Переходный возраст и все "прелести" с ним связанные -
прыщи, комплексы по поводу внешности и т.д. Вечер после трудового дня.
Батя вперился в телевизор, мама что-то шьет или вяжет, я сижу перед
зеркалом и ноюсь из-за своего огромадного, как мне тогда казалось, носа.

Я: - А-а-а-а-а... у меня нос большой!!! Как же я жить-то теперь буду с
ТАКИМ носом?!! Да на меня ни один парень не посмотрит... а-а-а-а-а...
Мама: - Успокойся, дочка, нормальный у тебя носик, вот пройдет переходный
возраст - он у тебя еще меньше станет.
Я:- Ну да-а-а-а-а, меньше, небось еще БОЛЬШЕ станет а-а-а-а-а-а...
Тут маман не выдерживает и пихает папу локтем, мол поддержи дочурку
добрым словом. Папан с трудом отрывается от ТВ и как-то одновременно и
удивленно и бодро возмущается:
- Да ты что, дочк!!!(затем крутит пальцем у виска)- куда уж больше-то?

P.S. После такого "подбадривания" у меня пропала львиная доля
комплексов, как ни странно.
Рассказал друг Костик, бывший летчик-истребитель. Правда или нет - не
знаю, что слышал, то и пишу. Далее от его имени.

Мы тогда на первом курсе учились, только-только поступили. Вышли с (не
помню фамилию, пусть будет Иванов) Ивановым из столовки, стоим, фигней
страдаем.
- Эй, бойцы! А ну ко мне! Бегом!
Голос принадлежал "пятаку" (курсанту пятого курса).
- Значит так. Вот вам ведро. Щас идете на третий этаж, находите кабинет
№314, там полковник сидит. У него попросите полведра антиликатора.
Запомните: "антиликатор". И бегом ко мне, поняли? Вперед!

- Тварщ пълковник, разрешите?!! - громко, хором, произнесли Костик и
Иванов, открыв дверь кабинета №314.
- Чего надо? - оторвался от бумажек на столе мрачный "полкан".
- Там попросили у вас взять полведра антиликатора!
- ..... ЧЕГО ВЗЯТЬ?!!!! - недобро приподнял брови на квадратном лице
хозяин кабинета.
- Антиликатора!
- Антиликатора, блядь?!!!! Я вам сейчас дам антиликатора, блядь!!!! По
два наряда вне очереди вам сейчас дам, блядь!!!!! Какой курс, как
фамилии?!!!
- Иванов и Пол***сов, первый курс!
- По два наряда и бегом ко мне того умника, который вас ко мне послал!

- Чего это он? Совсем с катушек съехал! - пожал плечами Костик, закрывая
дверь кабинета №314 с табличкой на ней:

+-----------------------+
| Начальник ****** |
| полковник |
| АНТИЛИКАТОРОВ А. А. |
+-----------------------+

Гоша Севастопольский
На улице Алабяна в Москве висит хорошо освещенный рекламный щит, на
котором аршинными буквами написано "БЕРЕГИТЕ ЭЛЕКТРОЭНЕРГИЮ".
Сегодня, в московской программе телевидения, мэр столицы (фамилию все
знают?) заявил, что в Москве около 6 миллионов человек заняты в мелком
бизнесе.
Кто-нибудь в Москве чем-нибудь еще занимается? Ведь есть еще
неработающие пенсионеры, дети малые, учителя-врачи и т.п. , не говоря
уже о крупном бизнесе...
Если все подсчеты в Москве делаются с такой точностью, то неудивительны
ни пробки на дорогах, ни другие чудеса столичной действительности.
Бывшая подруга прислала только что по аське. Она сейчас в Москве, а до
этого в Ирландии жили вместе два года. Итак, ее история (copy & paste)
из аси:

Представляешь, еду сегодня с девушкой англичанкой, реальной, из Лондона,
в пустой маршрутке, болтаем. Вдруг какая-то тетка впереди к нам
обращается, "Хеллоу, мэй ай аск?" (Привет, можно спросить?) Ну, мы так
на нее смотрим, мол, что нужно? Она типа - "вы иностранцы или
выпендриваетесь?" Я не поняла малость, говорю - "ну, я русская, она
англичанка, а в чем дело-то?" А она в ответ: "Я английский в
совершенстве знаю, мне смешно слушать, как вы разговариваете" (типа,
хреново!) :)))

Я перевожу подруге, вместе угораем, занавес. :) Она английский
преподает, выговор типичный английский. Мой английский, действительно,
стал хреновый, а она в России с ноября только :))) преподает в
Британской школе английского у нас Москве :))))))

www.virtualireland.ru
Бабуля моя, царствие ей небесное, всегда была без комплексов +
оптимистка неисправимая. Интеллекта у нее... ладно умолчим, но она всегда
считала себя жутко умной. Подруга ее рассказывала, что в свое время все
угорали от нее. Итак картина маслом: действие - Москва 1936-38гг.(борьба
с врагами народа, аресты, расстрелы и т.д.). Физкультурное училище,
урок биологии или типа того. Бабуля у доски, препод спрашивает - Кто
такой мул? (для тех кто не в курсе - это гибрид лошади и осла)
Бабуля (бодро) - мул... - это бык скрещеный с коровой!
Все тихо полегли на парты, кроме препода. Он устало интересуется:
- И кто же вам такое сказал?
Бабуля так же бодро: - Это сказал Владимир Ильич Ленин!

До сих пор удивляюсь, как ее не посадили?

Календул@
Работаю я вместе в напарником системным администратором и происходит
следующая история.
Заходит юзер и просит провести ему сеть, я вслух разговариваю с
напарником.
Говорю:
- У них сколько розеток?
Напарник:
- 2
Я:
- А компов?
Напарник:
- 4
Я:
- Надо ставить свитч.
Юзер:
- Не, ну я все понял, не дурак, будет и магарыч.
в метро реклама(дословно не помню, но не суть важно):
"Великая финансовая карьера того-то того-то началась с 1000$,... в
последствии он заработал 900 000 000$"
а снизу подпись маркером "а кто-то их про*бал"

причем подмечено абсолютно верно
не знаю, может выдумка... Было в "комсомольской правде". Один веселый
мужчина поздравил тогдашнего президента США Форда (Генри?) с днем
рождения. Как ему удалось выслать письмо до сих пор не пойму. Вызывают
его в КГБ и говорят - так, мол, и так, президент был приятно удивлен и
хочет подарить тебе хороший американский автомобиль - надо отказаться.
Ну, надо так надо - против КГБ тогда никто не смел возразить. Написали,
что "спасибо", но ставить его, этот автомобиль, некуда. Ну и забыли про
эту историю. А тут перестройка, Горбачев как прилежный посетитель
американского корабля, Ельцин, как инсценировщик расстрела Белого дома,
в общем времена переменились и вызывают мужика теперь уже в ФСБ (точно
названия конторы не помню - они тогда раз в полгода меняли название).
Ну, и уже не страшно было. А случилось так, что Форд, узнав о причине
отказа, купил мужику в Подмосковье неплохую дачу с гаражем. И стали его
ФСБ-шники уговаривать отказаться от подарка, но уже не по политическим
мотивам, как я понимаю. А мужик возьми и не откажись - времена-то
другие! И ничего - пронесло! В тюрьму не посадили, с работы не выгнали -
все сразу он и получил. Вот такая история была в "Комсомолке". Хотя и не
смешная.
Решил поделиться историей начавшейся еще год назад, 18 января прошлого
года когда я по привычке сложившейся за последние 32 года праздновал
свое день варенье.
Традиции в Испании такой нет, но я решил на свою днюху сделать приятное
для голлег тем самым показав превосходство нашей нации и попросил жену
приготовить "Наполеон", к слову сказать для меня в мире нет лучшего
стола чем тот который она мне накрывает, просто замечательно готовит и
всегда жалуется что у нее получилось не очень. Сам прикупил в "Русском
магазине: пива "Балтика" 3й номер и на следующий день на завтраке
пригостил испанцев, ихнему восхищению не было предела и после этого
целый год они меня спрашивали когда они еще будут есть этот торт. Как и
домашних люимцев которых вы кормите в одно и то же время и которые в
назначенный час привычно ждут вас у миски у испанцев тоже выробатался
рефлекс и в этом году они уже помнили когда у меня день рождения и что
они в этот день будут есть. Поэтому я по традиции попросил свою жену
приготовить мне "Наполеон", в чем она мне разумеется не отказала.
И вот наступил сегодняшний день, к шести часам утра я отвез жену на
работу после чего еще вздремнул возле компьютера и разлепив глаза пошел
собираться на работу. На выходе я зашел на кухню и увидел квадратное
стеклянное блюдо с высокими краями, которое было обвернуто фольгой. Я
приподнял фольгу и убедившись что это именно то чего так дожидались мои
коллеги забрал пиво из холодильника и отчалил на работу."плохо что в
стеклянную посуду положила, потом придется назад вести", подумал я.
В 10.00 на завтраке все пили "Балтику" и было видно что им действительно
нравится, когда принесли кофе, чай я откину фольгу и обратил внимание
что куски слишком большие и всем может не хватить, поэтому я достал нож
поделив каждый еще напопалам. Когда начал раздавать торт то заметил что
это очень неудобно, потому как он рассыпался, а тарелочек под него не
было, пришлось давать в руки, торт по ходу продолжал рассыпаться и
испанцы его уже держали в ладошках. "Крема маловато", опять подумал я,
но промолчал. Представте человек двадцать сидящих за столом, держащих в
руках мучную субстанцию и пожирающие ее как хомяки. Торт очень хвалили и
просили передать благодарность моей благовенной.
А в два часа, отработав первую половино дня я поехал забирать жену.
Расцеловав ее и передав благодарности мы ехали домой.
- Ты нашел торт?-Спросила она меня.
- Ну конечно, че его искать было.
- Я его специально в зале на столе на видное место поставила.
- В каком зале? Я его в кухне взял.
Она улыбнулась, но увидев мое вполне серьезное лицо спросила:
- Ты шутишь?
- Нет. А при чем здесь шутки?-И я заулыбался.
- Да ладно, брось, я же вижу что ты прикалываештся.
- Ты о чем, что ты имеешь в виду?
Она закрала глаза рукой и дико засмеяласью
- В том блюде обрезки с краев были, я не стала выкидывать потому что
тебе они нравятся..........
-
В общем она мне не верила пока мы не доехали домой и она не увидела что
я достаю из багажника пустое, квадратное, стеклянное блюдо, после чего
сказала:
- Надо же так опозорить меня.
После обеда я возвращался на работу уже с настоящим тортом, и все
получили по пайке, почти каждому я обьяснял что они сьели на завтрак,
достался торт и тем кого на завтраке не было.
В общем все прошло без жертв и разрушений, и все были счастливы что
сожрали на завтрак обрезки которые приеднозначались для "Ruso" то есть
для меня.
13

Вчера<< 21 января >>Завтра
Лучшая история за 13.09:
К разговору о врачах. В госпитале, где мне пришлось пробыть некоторое время, хирургов было двое. Кашлаков, здоровенный мужик, добродушный, всегда улыбчивый, отзывчивый к любой чужой боли и Паршин, тоже отличный специалист, но как человек не очень. Более прагматичный что ли. Когда привезли одного солдатика из обслуги аэродрома, которому сдающий назад топливозаправщик раздавил ногу, ситуация была не очень хорошей. Вместо ноги, по колено, практически месиво из раздробленных костей, порванных мышц и сухожилий. Я чисто случайно стал свидетелем разговора этих двух хирургов, обоих в звании майоров. Терминологию помню плохо, сам к медицине отношения не имею, но вкратце тема была такова.
-Надо ампутировать, риск заражения очень велик, - произнес читать дальше
Рейтинг@Mail.ru