Повторные анекдоты

Урок в школе.
Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем узнавать как говорят животные.
Петя поднимает руку:
- Собака говорит гав-гав.
- Молодец, 5.
Маша поднимает руку:
- Кошка говорит мяу-мяу.
- Молодец, 5.
ВОВОЧКА тянет руку.
- Я знаю, как говорят моржи.
- И как?
- У, падла, какая вода холодная!

америкнаси занимаются любовыу?
ана кричит да да да...
русские занимаются любовыу?
ана кричит да да да...
узбеки занимаются любовыу?
ана гавари < тока некаму неговари >

муж посли работы заходит дамой
жина дарагой чо подаришь на 8 марта
муж изнасиловаю
а если я недамса
ну дура без подарка будешь хадит

новый узбек на зерколо смот рит и смокинг адевает и гаварит сам по сибе
ну чумо ты раз волиси гел намазил и гаварит ну чумо ты, раз галстук
адевает ну билин чумо ты.
и жина кричит дарагой не чумо а мачо...

три дурзия призиденты поднялись богу.
ПУТЕН
КАРИМОВ
БУШ
ПЕРВИ ЗАШеЛ БУШ БОГУ И ГАВАРИТ
- БОХ КАЖДА МОЙ НАРОД БУДЕТ СЧАСТЛив БЕЗ ВАЙНИ ВСЕ СЧАСТЛивИ УВСЕХ ОНо
МИЛИОН КАЖДА
- БОХ-БУШ ТВОЙ НАРОД ЧЕРЕЗ 100 ЛЕТ БУДЕТ ШАСЛИФ
БУШ НАЧИЛ ПЛАКИТ ЧТО ОН НЕ УВИДЕТ ЭТИТ МОМЕН
ЗАШеЛ ПУТЕН
- БОХ КАЖДА МОЙ НАРОД БУДЕТ ШИСЛИВОЙ У ВСЕХ БАБКИ ВОДКА БЕСПЛАТНА КОГДА
- БОХ- ЧЕРЕЗ 150 ЛЕТ СИНОК
ПУТЕН НАЧИЛ ПЛАКИТ ЧТО ЕГО НЕБУДЕТ ЭТА ВРЕМЯ
ЗАХОДИТ ДАЛГАЙДАНИЙ ГОСТ ИСЛАМ КАРИМОВ
- БОХ КАЖДА МОЙ НАРОД БУДЕТ СЧАСТЛив ДЕНЬгИ ДАХРИНА ВСЕ МОЙНА ВСЕ
СЧАСТЛивИ ВСЕ ДАВОЛЬнЫ.
БОХ -НАЧИЛ ПЛАКИТ ПОКА ТВАЕЙ ДАЧЕРА ДЖиВИ НЕКАГДА

Холостяк — это человек, который каждое утро приходит на работу с разных
направлений.

Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)

Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)

Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)

Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)

Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)

Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)

Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в
том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)

Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)

Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)

Она: Саша тоже любит меня...

Он: (брезгливое молчание) Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься...

И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)

Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)

Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание)

Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не
водишь!
Он: (сварливое молчание)

Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)

Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)

Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)

Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)

Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)

Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)

Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)

Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И
правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)

Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)

Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)

Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные
насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)

Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)

Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)

Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)

Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе
про Сашу...
Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание)

Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и
Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В
общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)

Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)

Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то
ростом...
Он: (трагическое молчание)

Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты.
Всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)

Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет
спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно
получается!
Он: (гробовое молчание)

Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только
всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)

Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и
подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все
мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...

Ночь.Вподъезде целуются двое."Ты меня любишь?" "Да!"
"Я тебя тоже! Как тебя звать?" "Сережа" "Тьфу, черт, меня тоже"

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят
их мужья, неудачно женившиеся.

- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все
грехи припоминает.

- Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
- Я вам это вчера уже говорил.

Зима. Север. Юрта. Жена восклицает в после минета:
- М-м-м! Вкусно, как "орбит мужская сперма"!
Голос за кадром:
- Новый "орбит мужская сперма"! Вкусно, как сперма!

Реклама:
"Не хотите поменять две пачки обыкновенного порошка на один грамм
необыкновенного? "...
Veland88

В трамвай заходит охотник, садиться и кладет на колени ружье, направив
его дулом на соседа. Сосед возмущается:
– Молодой человек, поосторожней! Вдруг оно выстрелит!
– Ничего страшного, я его опять заряжу.
Veland88

– Зачем бегемоту такие широкие, плоские ступни?
– Чтобы было легче перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!
Veland88

Одна женщина говорит доктору:
– У моего мужа одна нога короче другой, что ему делать?
– Хромать.
Veland88

– Тебя работа удовлетворяет?
– Да.
– Как ты это чувствуешь?
– Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую
возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке,
возбуждения не чувствую – значит, работа удовлетворила...
Veland88

Купи 10 чебуреков и собери собаку!

После свадьбы жены разных национальностей хвастаются:
Англичанка: " Я своему в первый же день сказала, что стирать за ним не
буду. День его не вижу, второй, а на третий день он принес домой
стиральную машину самой последней марки. "
Француженка: " А я своему сказала, что готовить ничего несобираюсь. Тоже
два дня не видела, а на третий день он привел в дом лучшего повара
Франции. "
Русская: " А я своему все тоже самое сказала. День его не вижу, второй,
на третий день один глаз стал немного приоткрываться... "

Мужик приходит домой:
ж-ты где был?
м- с Васькой в шахматы играл
ж- а че от тебя водкой таращит?!
м- а че от меня, шахматами должно пахнуть!!!!!!!!!

Отец приходит домой и видит, что сын проколол ухо и повесил серьгу. Отец
строго смотрит на него и говорит:
- Сын, серьги в ушах носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас мы войдем
в твою комнату и, если там нет пиратского корабля, то я не знаю, что с
тобой сделаю...

На железнодорожном переезде в бок шестисотому Мерсу врезался поезд.
Крутой Мерс, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей и
спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, страховой комиссар уже был?
- Нет.
- Гаишники уже были?
- Еще нет.
- Свидетели есть?
- Никого.
- Можно тогда я лягу рядом с Вами?

Создал Бог Еву и поселил еЕ в раиский сад.
Через некоторое время Бог еЕ спрашивает:" Ну как Ева как у тебя дела?".

Ева ему отвечает:" Все бы ничего да вот только скучно мне тут одной”.
“Хорошо - говорит Бог - И создам тебе мужину."
" А что это?" - спрашивает Ева.
" А это - говорит Бог - такое существо, которое будет ест, пит, совершат
разные безобразиа, тебе действоват на нерви. В то она время, он будет
сильным и смошет охотится, строит дом, и тебя, Ева, будет удовлетворят
сексуально”.

Ева обрадовалась и отвечает: “Скорее, скорее, создавай его мне”
Бог помедлил и говорит:" Только ест один уговор”.
- Какой? : спрашивает Ева.
“Он должен думат, что он был создан первым. Только помни, Ева, что это
секрет мешду нами девочками” - закончил Бог.

Памятник Церетели в Джерси больше всего напоминает, Вы уж извините,
сперматозоид во влагалище...

Что сделает россиянин после того, как сборная России по футболу выиграет
чемпионат мира? Выключит Playstation, пойдет спать!

Мне кажется, что в старом (и заслуженном) анекдоте:

"
Иностранец заходит в кассы Аэрофлота:
- Please, two tickets to Doublin...
- Куда, блин?..
"

... не хватает одной строчки:

- Туда, блин!!!

это скорее не анегдот а тос:
одна девушка поднелась в горы и увидела горного козла. И ей очень
захотелось занятся с ним сексом. Она легла под него, а козел посмотрел и
убежал от нее- так выпьем же за то чтоб не быть такими
козлами........................

– Что ты на нее так смотришь?! Ей же меньше лет, чем тебе потом дадут!
Veland88

В ресторане:
– Разрешите пригласить вашу даму...
– Она не танцует!
– Да какие танцы, у меня ордер на арест!
Veland88

Парень бежит за девушкой:
– Девушка, девушка!
Девушка оборачивается и спрашивает:
– В чем дело?
– Девушка, это не вы в автобусе забыли зонтик?
– Ой, да, это я забыла!
– Ну тогда бегите за автобусом, он еще далеко не уехал...
Veland88

если в кинотеатре идет иностранный фильм, среди героев которого
отсутствуют негры или представители сексуальных меньшинств, а на экране
мелькают чьи-то волосатые ноги, - значит, это фильм "Властелин колец".
Veland88

Как отличить сырое яйцо от вареного?
- Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят, - вареное!
Veland88

Каждую секунду, тыкая на клавишу клавиатуры, мы давим насмерть не менее
1000 микробов

-Знаете как расшифровывается абб. СПИД?
- Нет?
- Свой Пенис Используй Дома.

На днях праздновали День Программиста.
Нажрались все десять: с нулевого по девятого.

Идет грузин по дороге, а на плече несет медведя... Вдруг ему навстречу
американец с восхищенным возгласом:
- О!Grizly?
- Нэт, душили.

сидят два мужика на скамейке в парке, один говорит показывая на замок -
"там король пирует", второй показывая в другую сторону - "а там мужики
пиво сраками едят".

Сидят намец англичанин и русский. Разговаривают. Немец - "у нас
построили самолет в который можно запихнуть десяток танков", выпили за
это. Англичанин - "у нас построили самолет в который можно запихнуть
целый авианосец", выпили за это. Русский заводит рассказ - "а мы летали
на нашем маленьком самолете, где капитан подозвал Сидорова и говорит
"сходи узнай что там в пятом отсеке жужжит" Сидоров заведя мотоцыкл
уехал, и через пол часа возвращаясь говорит "да там два боинга в
форточку залетели, вот теперь вокруг лампочки и летают".

жена уежает камандеровку.
звон через неделю гаварит
дарагой сыравно ты самый лучший

Давайте поговорим очем нибудь замичательном -Давайте-У вас есть
глесты,-Нет -Вот и замичательно!!!

Слезает ежик с кактуса и говорит:"Как обманчива природа".

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон идут по лесу. Вдруг Холмс обращает внимание
Ватсона на огромную кучу человеческого дерьма.
- Вот, Ватсон! На этом самом месте я впревые увидел собаку Баскервилей.

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон идут по узкой улочке одного из Лондонских
кварталов. Вдруг Холмс говорит:
- Ватсон, вот сейчас мы завернем за угол и получим капитальнейшей п..
ды!
И действительно, за углом все так и произошло.
- Да-а-а, - говорит Ватсон, острожно потрагивая свою распухшую шеку. Я
всегда удивлялся Вашему умению предугадывать события.
- Это элементарно, Ватсон! Я вчера здесь вые.. вался.