Новые истории - основной выпуск

Со слов знакомой:
Сотрудница попросила на время ее отпуска подержать дома попугайчика.
Та вроде бы и не против, только вот говорит - у меня дома три котика:
персидский, сиамский и сибирский.. Такие разбойники.. Как бы не пустили
твою птичку по кругу..
Ниче - говорит сотрудница, он привык ладить с кошечками.. Ладно -
согласилась знакомая, привози..
И вот настал этот день - привезли клетку с маленьким попугайчиком.. -
Маленьким - в смысле всего 45 см высотой - то ли какаду, то ли Ара..
Знакомая говорит - мол, может убрать все-таки котиков-то подальше -
а ее сотрудица - ну зачем, сейчас мы их познакомим, и открывает клетку..
Кошаки собрались - сидят смотрят на птичку.. Попугайчик, так неспеша
выходит из клетки, идет к кошакам, наклоняется над самым здоровым
сибиряком и кааак долбанет его по носу клювом. А потом таким зловещим
голосом добавляет - "Чаю хочешь???"
Как оказалось - это был один из самых "доброжелательных приемчиков" этой
маленькой птички.. А были еще приколы, когда попугайчик отбирал еду у
кошаков во время кормежки :)
Стоит ли говорить - что как птичку увезли назад, то котики вздохнули с
явным облегчением?

Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться
с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха
он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности)
попытался успокоить его:
- Малчик, это жоп. Жоп не кусается.
Не смеялся только удав...

Сегодня. Детки уговорили пойти поесть мороженного. Дома им, видите ли,
не в кайф. Привезла их в точку местную, они заказали там что им
вставляет, я - элементарный аналог вафельного стаканчика с шоколадным
мороженым. Им к порциям дали ложечки, мне - вафельный наперсток, а сверху
наворочено сантиметров 20, и есть - ртом непосредственно. Без ложечки.
Сидим-едим. Задумалась о чем-то, лижу эту гору там где стекает... Минут
5. Обращаю внимание на свое мороженое - вижу макет члена в натуральную
величину. Слабо-шоколадного цвета. Причем, со всеми деталями. Кто
видел - поймет. Но я не хотела!!! Держу этот, с позволения сказать,
замороженый десерт и ржу.... младший глянул - тоже ржет. Старший у нас
моралист. Шипит: "с тобой никуда пойти нельзя!"... и пытается загородить
меня и мое изделие от соседних столиков. А там - типичные мамы-бабушки-
детки. Народу полно. И все зырят своими американскими глазками...
Младший, помощничек, говорит - "ты его лижи дальше, он станет меньше!.."
Спец, короче.
В общем, мороженное свое я доела.

Знакомый таксист рассказал.
Сидит в машине ждет клиента. Открывается дверь, появлятся красивая
прическа белых волос с головой. Голова спрашивает:
- Можно меня в три места за стольник?
....
А еще одна, подъезжая к кафе, спросила:
- А можно меня сзади? (она работала в кафе и хотела подъехать к входу
для персонала)

Это была не умная шутка
В. Хлебников

Усатых женщин на юге Украины довольно много. Особенно впечатляют
гречанки. Как-то раз я видел старуху, как две капли воды похожую на
Иосифа Виссарионовича Сталина, только без трубки.
Вместе со мной на первом курсе института учились приятная во многих
отношениях девочка Алена и веселый парень Саша. У Алены были Усы (с
большой буквы, как у Семена Васильевича Буденного). С усами Алена
боролась. Она их выщипывала, красила перекисью, а однажды даже сбрила.
После бритья непокорная растительность полезла с новой силой, стала
жестче и гуще. Вид девушки с пробивающимися сквозь слой пудры усами
отвратителен. Больше Алена бриться не пробовала.
После пары Саша окликнул Алену. Девушка застеснялась, подошла к Саше
поближе и томным голосом произнесла:
- Что, Саша?
А Саша сказал:
- У тебя ус отклеился!
Поплевал на пальцы и ”поправил” девушке левый ус.

Bokonon

Вчера. Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые
девчонки ищут приключений.
Возле лотка с шариками останавливается коляска с папом и мамом.
Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик
(никаких приколов, самый обычный, самый дешевый шарик).
На вопрос мамы о цене шарика продавец выдает: Двадцать пять!
В этом момент стояший рядом отец поперхнулся пивом и только смог
вымолвить: Двадцать пять за презерватив на веревке!!!!!
Мама: Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики.

Веселая Карусель

Если уж на такие темы, как летние перепихоны на временно освободившихся
от домочадцев квартирах говорить, то я Вам честно скажу, был у меня
случай, когда из такого вот рандеву очень презабавная вещь получилась.
Вообще, если совсем честно, то забавно было не так уж, чтоб и очень.
А если положа руку на сердце, то такая хренотень получилась, что и
рассказывать кто другой постыдился бы.

А все из-за моего знакомого Норкина, который будучи чуть ли ни с
рождения пропахнувшим манной кашей женатым тюфяком, всегда ощущал в себе
потребность наверстать упущенное в молодости и всегда же попадал впросак
(не дамам даже).

А в тот раз, воспользовавшись случаем, решили мы с ним осуществить
классический журфикс на его временно освободившейся жилплощади.
Я, как холостой и имеющий связи, отвечал за поставку ресурсов не имеющих
отношения к продовольствию, а Норкин, наоборот - за фуражи и плацдарм.

Я-то, по-совести, тоже хорош; вместо чтоб организовать дело с двумя
беспроблемными девчонками, договорился как дурак со своей новой
знакомой, которую и не знал еще толком, слышал только,
что она на пару с ее лучшей (также приглашенной нами) подружкой была
ярой неприемницей супружеских измени, вообще, хранительницей разных
очагов.

Разумеется, учитывая столь тревожные обстоятельства, в задачу Норкина
входила ко всему прочему очистка театра боевых действий от
компрометирующих вещдоков типа детских игрушек, колясок, распашенок и
прочей вопиющей аттрибутики.

Кто там из нас с Норкиным кого недопонял, договариваясь о самом главном
- времени встречи, так и не прояснилось впоследствии, но когда мы
приперлись к нему в гости, Норкин наводил еще последние штрихи.
Предстал он перед нами поэтому в достаточно затрапезном виде, хлопающий
в удивлении глазами и держащий под мышкой огромного рыжего со шкоднейшей
рожей кота, плюшевую тушу коего безуспешно тут же принялся прятать
за своим слегка тщедушным тельцем.

Не дав ему раскрыть рта, я познакомил всех между собой, услужливо
завертелся, защебетал вокруг посетительниц и мимоходом пояснил, что этот
странный кот подарен коллегами Норкина по случаю его же дня рождения
и используется теперь по прямому назначению для пускания на него
норкинских слюней во время ночного сна.
Разрядив атмосферу, я привел нестройную группу в гостинную, где, удобно
расположив дам вместе с обслюнявленным котом на диване, отправил Норкина
продолжать хлопотать по хозяйству, а сам решил сразу же произвести
блицкриг, используя наличествующий в доме Норкина видик, являющийся в те
времена, к слову, аттрибутом очень неслабого уровня жизни.

Схватив первую попавшуюся кассету я сбегал к Норкину на кухню и
поинтересовался содержимым.
- Терминатор, - мнгновенно отреагировал Норкин и захлопотал дальше.
- Терминатор, девчонки, - радостно объявил я, впихивая кассету и включая
телевизор.

Я сел уже было на диван поближе к своей подруге, как телевизор обрушил
вдруг на нас музыку из детского мультисериала "Веселая Карусель", и
зажегся через пару секунд к моему ужасу соответствующим музыке
видеорядом, включающим в себя неприличествуюших обстановке вертящихся
петушков, лошадок и прочего убивающего на корню нашу великолепную затею,
компрамата.
Подскочив, как ужаленный, я схватил пульт и спешно остановил роковую
запись.

- Там не Терминатор! - Объявил я появившемуся на зов музыки из кухни
Норкину, замечая при этом с подступающей к сердцу тревогой
неестественно напрягшиеся спины дам.

Красный как рак Норкин взблеял что-то, перетасовывая кассеты, а я,
разряжая снова обстановку, зажурчал о каком-то
несуществующем норкинском племяннике, регулярно приезжающем к дяде с
целью просмотра веселой карусели.

Подойдя к музыкальному центру, я нажал на плэй; в доме требовалась
музыка и как можно срочнее! И она грянула. И как! Как холодный душ
обрушилась на меня и на вконец обалдевшего от несрастух багрово горящего
щеками Норкина разнузданное

.... э-э-эх играй, наяривай!
Пой частушки бабка-ежка!
По-о-о-й не разговарива-а-ай!

Я видел, как многозначительно переглянулись между собой наши гостьи и
прочел в их глазах однозначный приговор.
Не веря в реальность скорости свершившегося облома и в тоске пожирая
глазами капроновые колени уходящей от меня навсегда подруги, я чуть не
застонал. Очень, признаться меня от такого осознания закручинило.
Но то ли уж такой задорной была песня, то ли сказалась моя натура, но я,
решив, что терять нечего, хлопнул в ладоши, подскочил бодряком, да так
на слабые такты руками, да плечами в ритм песенке то и засинкопировал.

Королевны аж глаза вытаращили, даже не моргали, решили, видно, что вот,
сбрендил их приятель.
- А кто у кота нос погрыз? - Дурным незнакомым басом выдала вдруг
норкинская пассия, даже близко не попадая пальцем в сторону игрушечного
носа.
- Он! - Мой палец неумолимо уперся в готового закричать от осознания
непоправимости Норкина - А что, девчонки, в тему музон, нас с Норкиным
под него так корчит, когда вдвоем! Давайте вместе танцевать?

Костя из багрового сразу белым даже стал, глаза, что плошки, некуда уже
и растаращивать.
- Да брось, - говорю ему,- хорош девчонкам мозги компостировать, давай,
вправду, потанцуем!
Все в шоке, Норкин то мычит, то блеет, а меня несет.
- Можно вас пригласить? - Это я своей даме.

Она только отчаянно так головкой помотала, а потом как подломится от
меня с дивана и подруга вслед за ней.
Бегут в прихожую, в туфли ногами попасть не могут.
А я, уж если понесло, так и не остановишь:
- Может хоть в прятки поиграем?
Они уже к дверям, а я за ними вдогонку:
- Мультики бы досмотрели, да пошли!
Они на лестнице; психуют, спешат, боятся наверное, что я их в догонку
плюшевым котом нахлобучу.
Убежали. А мы остались со все еще блеющим Норкиным одни.
- Что, Норкин, - говорю, - весело ты их на своей веселой карусели
прокатил? Теперь пошли вдвоем водку пить.
А что делать - пошли. Не пропадать же хорошему продукту...

Михаил Левин

Алексей, Тамбов.
Есть у нас пацанами традиция, 31 декабря в баню ходить, а
непосредственно во время банных процедур ездить на авто почти через весь
город на реку Цну в прорубь... окунуться, дабы получить положительных
впечатлений и ощущений, а потом обратно в баню... допариваться. Ездим мы
естественно практически обнаженные, то есть в одних полотенцах и
шлепанцах (полотенца под телом, а не на нем, чтобы сиденья у авто не
намочить)... благо стекла у авто черные-пречерные, в общем, рубероид...

31 декабря 2001 года, реальная метель, морозец градусов 10, автомобиль с
4 распаренными обнаженными телами держит путь через город к проруби...
голосующая на обочине одинокая девушка... авто естественно
останавливается, правые двери распахиваются и обнаженные мужики говорят:
"Тебе куда? Садись!!!!!" Пронзительный, на всю улицу визг, и девушка на
высоченных каблуках в спешном порядке убегает, прямо через сугробы....

Началось все с того, что теща моя, сцуко первостатейное, заподозрила
меня в супружеской неверности. Да, основания были, каюсь... И вот,
прихожу домой с работы, глядь - а теща что-то мутное творит на кухне,
спички жжет и в стакане с водой их топит, аки щенят неразумных. Я к жене
- она в отказ - дескать знать не знаю, ведать не ведаю, твоя теща - ты и
выясняй. А сама аж сияет, змея. Короче, оказалось, что порешили они
порчу на меня навести - чтоб ни с кем, акромя супружницы, ничего у меня
не могло соСТОЯТься. Поржал я над ними - а в душе червячок малый
завелся. И назавтра ломанулся я проверять исправность своего девайза. И
вот раздеваю я подругу боевую - а в глазах СТАКАН проклятый. Ой,
мамочка, облом по всем фронтам. Вроде и встает - а донести не могу, по
дороге расплескиваю... БЛЯ!!!! А со своей - без проблем.
Четыре года так промучился. Через два года и пытаться перестал, выпивать
только начал чуток и рубашки по три дня не менял. А потом я повстречал
ее...
В е д ь м у.
Звали ее Людкой, и какое-то время она ходила в подругах у моей жены. Как
баба - никакая. Белобрысая, полная, с блеклыми пустыми глазами.
Воспитывала сама семилетнюю дочку. Где-то работала, чего-то там
зарабатывала, в компании выпивала, постоянного мужика не имела - но,
вообще-то, была своя в доску. Моя ее, впрочем, недолюбливала и за глаза
звала ведьмой. И вот, как услышал я это, так и запала мне мыслишка, что
если от ведьмы я пострадал (а тещу я теперь держал за настоящую ведьму),
то только ведьма меня и спасет. Ну и вот, как только жена уехала к теще,
я бегом к Людке. Мастерство-то не пропьешь. За пару часов я ее уже на
все уговорил, а может она с самого начала на все была готовая. Попросила
она соседку за дочкой присмотреть, а сама ко мне под крылышко. А я себе
решил, что говорить ей ничего не буду, но если она настоящая ведьма, то
сама о горе моем догадается и все, что надо сама сделает. Итак, сидим мы
у меня дома, уже и нацеловались вдоволь, пора бы... И тут она вдруг
ойкает и так испуганно говорит: "Ой, я забыла совсем, принеси-ка мне
СТАКАНЧИК С КИПЯЧеНОЙ ВОДОЙ." YES, I DID IT!!!! А я еще так
осторожненько спрашиваю:"Может соку лучше, или там чаю с какавой?" Нет,
говорит моя душенька, мне не для питья. НЕ ДЛЯ ПИТьЯ? И снова YES!!!
Kороче, приношу этот стаканчик, а сам уже в предвкушении чуда. А она мне
скромненько так:"Милый, выйди, пожалуйста, из комнаты". Конечно,
конечно, мы все понимаем. Не долго она колдовала, уже через пару минут
позвала меня. И началось... Всю свою тоску четырехлетнюю, всю
благодарность за чудесное спасение, всю радость полного контроля над
собственным хуем выплеснул я на совершенно ошарашенную моим напором
деваху. Всю ночь она выла, орала, вижжала, причитала и матюкалась, а под
утро заснула со счастливой улыбкой. А стаканчик этот всю ночь простоял
на тумбочке возле кровати. И когда, ближе к полудню, Людка стала
собираться домой - то стаканчик заветный потащила с собой в ванную. Нет,
я все-таки удивительно любопытная скотина. И как только дверь ванной
закрылась за моей спасительницей - я ломанулся к замочной скважине. Ждал
я долго. Сначала она мылась в ванной за занавесочкой, потом основательно
вычистила зубы (я в душЕ ехидно ухмыльнулся) а потом - потом потянулась
к стаканчику, макнула в него указательный палец, извлекла контакную
линзу и стала пристраивать ее к правому глазу, страшно закатывая глазное
яблоко...
Людка, спасительница моя, сколько раз благодарно вспоминал я тебя, нежно
целуя в щечку очередную утомленную красавицу.
Тебя и твоего офтальмолога.

Тайные пороки

Приятельница жены говорит:
"Слушайте! У вас столько знакомых, друзей, приятелей. Ну познакомьте
меня наконец с каким нибудь приличным мужчиной! А то мне все какие-то
негодяи попадаются!"

Ага. А у меня как раз на примете бывший коллега, а ныне просто приятель,
Серега. Во всех отношениях товарищ положительный, только слегка
застенчив. И у него как бы тоже извечные проблемы с "познакомиться с
хорошей девушкой".

Ну и чего не помочь людям? Сказано – сделано. Пригласили их в субботу на
дачу. Шашлыки-машлыки, трындежь-пердежь и т.д. Познакомились. Вроде так
приглянулись друг другу. Последнего толчка не хватает.

Ну, толчок мы им тоже организовали. Серега-то практически рядом с нами
живет. А эту принцессу надо на другой конец Москвы везти. Ну, я придумал
уважительный повод, чтоб никуда не ехать, и Сереге говорю:
"Возьми девушку на постой, на одну ночь".
Серега:
"Конечно-конечно! Какой разговор!"
А эта хоть и в курсе была наших уловок, как бы для понту покобенилась:
"Что вы, что вы! Я уеду на метро. К незнакомому мужчине, на ночь, как
можно? И неудобства доставлять не хочу".
Серега:
"Какие неудобства? Я выделю вам замечательный диван! А если вы
переживаете, что я буду к вам приставать с глупостями, так совершенно
зря".

Она ко мне поворачивается и шепотом говорит: "Значит, самой придется".
Я киваю. "Ага", мол. Серега, повторяю, парень застенчивый. Сам
инициативу точно не проявит.

Ну, в общем, скинули мы эту гору с плеч и домой. Строили на обратном пути
всякие версии дальнейшего развития событий и отношений. Нахихикались,
конечно. Чего там говорить.

На следующее утро (напомню, воскресенье, мы еще в постели) прется эта
лягушка заводная. И с порога нам предъявляет:
"Вы с кем меня оставили? За кого вы вообще меня принимаете? Да как вам
не стыдно?"
Мы обалдели, конечно. Жена сразу основную версию выдвинула:
"Он что, к тебе ПРИСТАВАЛ? Ой, тьфу, в смысле – НЕ ПРИСТАВАЛ?"
Она говорит:
"Да нет! С этим как раз все хорошо. Но у него же – НОГТИ!"
"Какие ногти?"
"НА НОГАХ! НОГТИ! Как у меня – на руках. Представляете? И вы меня
практически к нему в постель затолкали. Вам не стыдно?"

Я даже обалдел слегка. Лежу, говорю:
"Слушай! Он, конечно, мой приятель. Но у нас не настолько близкие
отношения, чтоб я ему ногти на ногах стриг".
А жена, предчувствуя скандал, говорит успокаивающе:
"Да ладно, Лен! Ну у каждого же есть свои недостатки. Вон, мой в ухе
спичкой любит ковырять. Знаешь, как раздражает? Сколько живем – ничего
сделать не могу".
Выдала все мои пороки. А эта таратайка:
"Да ты чтоооо!?"
И смотрит на меня так брезгливо. Будьто я восемнадцать младенцев зарезал
и съел. Жена:
"Конечно! Подстрижешь ему ногти, и будет просто идеал мужчины".

"Да? А с этим что мне прикажете делать? Он же меня всю исцарапал!" -
говорит Ленка. При этом заголяется до исподнего и демонстрирует свои
филейные части. Лежащему, заметьте, в постели голому мужику. (Ну, сплю я
так. Поэтому и встать не могу).

Я аж присвистнул. Там такие протекторы остались, будьто мы ее не к
Сереге на ночь определили, а к медведу гималайскому на зимовку. Ссадины.
Синяки. Ужас! Жена глаза круглые сделала и меня в бок пихает: "Вот это
страсть!"

"Ага! Страсть, как же. Это уже после всего. Это он во сне пинается.
Своими когтистыми манипуляторами".
"Ну и ушла бы спать на диван", - говорит жена.
"Ага! Я пошла. А там на диване – собака. Как зарычит!"

Ладно. Пошли они с женой на кухню кофе варить. Я вскочил, халат
нахлобучил, и Сереге звонить.

"Привет!"
"Привет", - говорит Серега. Сонный. Недовольный. Злой даже.
"Ну как дела? Как Ленка? Уехала? Проводил?"
"Проводил? Да она ни свет ни заря соскочила. И слиняла. И слава Богу,
кстати. Я хоть часик вздремнул".
"А что такое?" - спрашиваю я как ни в чем не бывало. Серега затаился,
видимо размышлял, говорить мне вообще или не стоит. Потом его прорвало.

"Знаешь, ты мне больше таких подруг не подкладывай! (Ага. Со своими-то
Серега нифига не застенчивый). Мало того, что она меня изнасиловала в
извращенной форме. Она ночью собаку мою напугала так, что та обоссалась
на диване. Но это еще фигня".
"А что? Что – не фигня?" - у меня аж мурашки побежали от предчувствия
открывающихся тайных пороков давно знакомых людей.
"Слушай! Она – ХРАПИТ!"

"Тьфу ты! - говорю, - Серега! Напугал аж. Ну, подумаешь! Выпила
девушка чуть-чуть. Лежала неудобно. Место незнакомое. Всхрапнула слегка.
Экой ты, право, привередливый".
"Да? – спрашивает Серега. – Ты в армии служил?"
"Знаешь же, что служил".
"Так вот. Она не просто храпит. Она ХРАПИТ КАК РОТА ПЬЯНЫХ
СТРОЙБАТОВЦЕВ!"
"Серег, не гони! Ну, пошептал бы ей чего на ушко, она бы и перестала".
"А я не шептал? Я сначала шептал. Потом плечико целовал. Потом гладил.
Потом потолкал слегка. Бесполезно! Храпит так, что стенки трясутся. Я
боялся, что соседи стучать начнут. Пришлось ее слегка пнуть".
"Фу, как неприлично! Помогло?" - осторожно спросил я.
"Знаешь – помогло. Помогло! Ровно на пять минут!"
Серега помолчал чуть-чуть, а потом выдал:
"МНЕ ПРИШЛОСЬ ПИНАТЬ Ее ВСЮ НОЧЬ. С ПЕРИОДОМ В ПЯТЬ МИНУТ".

На кухне две подруги пили кофе и занимались очень интересным делом.
Перед ними лежал наполовину исписанный лист бумаги. Они составляли
список мужских пороков, с которыми Ленка не уживется НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ,
НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ. Самыми безобидными были: "ковыряет в
носу", "чешет промежность", "перхоть", "писает мимо унитаза",
"шепелявит" и многое, многое другое. Я спросил:
"Слушай, Лен. А у тебя самой-то какие нибудь пороки есть?"
"Честно?"
"Нет, давай соври мне чего нибудь. Я что, жениться на тебе собираюсь?"
"Есть!"
Она задумалась надолго, потом покраснела и сказала, потупив глаза:
"Я пишу с ошибками".

Когда список был закончен, а занимал он полторы страницы мелким
почерком, жена еще раз внимательно его просмотрела, подумала, вздохнула,
и сказала печально:
"Знаешь, Лен. Оказывается, у нас среди знакомых практически нет
приличных людей. Извини".

Ракетчик

Услышала от самих участников.
у одного моего знакомого очень славненькая жена, Машенька, только любит
всякие эксперименты с внешностью. И вот "служили" они как-то после
института, он - лейтенант. Машенька решила укрепить свои чудные
каштановые волосы и ежедневно брилась налысо. Собственно, в часть уже
так приехала. А чтоб не смущать публику, носила платиновый парик.
Однажды теплой компании военных не хватило там чего-то, и комбат
(начальник знакомого) решил за этим съездить, причем с Машенькой.
Попадают в аварию, лобовое стекло влетает в салон и сносит с Машеньки
парик. Комбат без сознания. Машина вдребезги.
На следующий день знакомый встречает комбата, приносит ему
соболезнования по поводу машины. А у комбата глаза круглые, говорит,
да..... с ней, с машиной-то. Машенька-то как?!!!
на что знакомый отвечает, что все, мол, хорошо, испугом отделалась!
Комбат в истерие орет:
- Каким, к черту, испугом, на моих глазах ей стеклом скальп срезало!!!

Жара у нас сейчас ~40, захожу в мелкий магазинчик, продавщица с тепловым
ударом. Смотрю "Птичье молоко", думаю: жарко, испортилось явно. Мысли
вслух:
- Птичье молоко. Не буду. Опасно.
Продавец:
- Да, с этим птичьим гриппом...

Реальная фамилия одного начальника отдела кадров в Средней Азии:
Набралгадов!

счас живем у родителей пока те в отпуске... вчера жена просит показать
как работает велотренажер, а там крепится датчик к мочке уха и
показывает различные данные, в том числе и количество ударов сердца в
минуту... уже вечер, настроение умиротворенного отхода ко сну, жена
смотрит на свои 78-82 ударов в минуту и грит - фигня, неправда...
дальше просто делал не раздумывая - резко поворачиваю голову в ее
сторону и громко говорю - БАХ! ... она отклоняется назад, глаза открыты
на максимум, шоковое выражение лица и проявляющееся удивление типа - ты
че?! в ответ показываю на дисплей, где количество ударов растет до
90-95... она, осознав что это был способ оспорить ее голословное
утверждение выдает коротко - ДУРАК! .... но не обиделась...
ну а как еще быстро и достоверно доказать что оно работает?!

По рассказу друга:
Навеяно заметками про нелегкие будни сотрудников милиции...
Произошло это лет 10 назад (точно не вспомню)
Служил мой друг в местном нашем отделении милиции, заступил на сутки,
ночью вызов – изнасилование... А ребята в группе подобрались как один не
местные - все из других районов, соответственно наш район пока плохо
изучили.
Время – два часа ночи, мороз жуткий стоял, ребята как дельные поехали на
вызов.
Приехали на место – сидит синюха с подбитым и заплывшим глазом (на вид
точный возраст определить не представлялось возможным, но с учетом
алкогольной опухлости лица выглядела лет на 30)
Ребята спрашивают:
- Рассказывайте, что у вас случилось, как это произошло и т. д.
Ответ "потерпевшей":
- Меня изнасиловали...
Ну ребята долго пытали что да как, выяснилось (со слов "потерпевшей"):
- Пошла я в такой то ларек за бутылкой, подъехала машина, нерусские меня
в эту машину затолкали и увезли за кольцо (а райончик наш "Бибирево"
зовется – кто знает – до кольца пешком дойти можно), там, в лесу они
меня изнасиловали и бросили.
Ну наши добры молодцы – милиция посадили эту дамочку в машину и добрых
два часа наматывали круги по всему району в поисках означенного ларька...
в общем не нашли оного.
Окончательно замерзшие и злые привезли ее в больничку на
освидетельствование. Врачи стали досматривать – выяснилось, что дамочка
в половой связи давным-давно не состояла...
Стали ее спрашивать:
- Почему вы решили, что вас изнасиловали???
Ответ "потерпевшей":
- КОГДА Я ПРОСНУЛАСЬ – МОИ ТРУСЫ РЯДОМ ЛЕЖАЛИ.....

P.S. Обозленные и взбешенные ребята рвались ее дубинками изнасиловать,
но врачи вовремя удержали их от необдуманного поступка )))))))))))))))