Повторные анекдоты

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему:
"Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что
этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы
опьянеть, можно без закуски, изо рта не пахнет.
Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

слово с девятью согласными подряд КОНТРВЗБЗДНУТЬ. Кто больше?

Все больше и больше людей не знают как правильно пишется слово "ПРЕВЕД"
Медвед

Дети, что вы там делаете?
- Любовью занимаемся.
- Только не курите!

Помните старый разгром Германией Саудивской Аравии? Ну этот:
Германия-Саудивская Аравия 8:0-вроде бы такой был счет.
Так вот, есть классный анекдот:
После матча "Германия-Саудивская Аравия" звонит шейх немецкому канцлеру
и говорит:"А вы знаете, сколько стоил бензин в Германии 90 минут назад?"

МТС представил новую группу тарифов: "Первый нах!", "Фтарой и ниибет!",
"Ф дисятке!"

На оживленной улице старенькая двадцатилетняя "Хонда" въезжает в зад
новенького крутого "Мерса" и напрочь лишет его всей филейной части,
ущерб огромен. Из "Мерса" вылезает водила, подходит к "Хонде",
вытаскивает водителя, спускает ему штаны и начинает прямо на месте,
прилюдно и с особой жестокостью иметь его в зад. Тот только и может,
что кричать: "Ух!... Ух!... Ух!..."
Водила "Мерса" приостанавливет процесс и спрашивает:
- Что понравилось?
- Ух!... Ух!... У "Х... онды" руль справа!!!

Брайтон-бич:

- Изя, как по-английски "за"?
- А что?
- Хочу поговорить с соседом за его машину...

сходка блатных. Сидят звери за круглым стол. Кушают, выпивают.
Встает один авторитет и молвит
- Господа, даю я одному комерсанту 50 000$ на три месяца, на раскрутку
бизнеса.
проходит три месяца - денег нет. проходит еще месяц - денег нет, втооий
- денг нет, третийй - он вообще пропал.
Внимани, Господа, вопрос: Кто находиться в черном ящике?

- ты любишь люля-кебаб?
- смотря какие люляки, каких баб.

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хyй!

Попали три блондинки на необитаемый остров. Взмолились они к небесам о
помощи и тут голос с небес: "Просите чего хотите!".
Первая попросила стать шатенкой. Ударила молния с небес. Новоиспечнная
шатенка уверенно поплыла в сторону материка.
Вторая захотела стать брюнеткой. Построила плот погребла с острова.
А третья попросила сделать ее мужчиной у ушла через мост.

Анна В.

На чемпионате мира по футболу встречаются: Вася Уткин и комментатор ВВС.
Комментатор ВВС:-"Привет, Вася. Я слышал, что у вас в России нет свободы
слова, не то что у нас."Вася Уткин:-"Докажи. плз." Комментатор ВВС:-"Ну,
вот я, к примеру могу Бэкхема, комментируя игру на ВВС, называть
мудаком." Вася Уткин:-"Ну, и что? Я тоже, комментируя игру сб. Англии на
канале "Спорт", могу назвать Бэкхема мудаком...

Боксер готовиться к бою. Уже так удары отработал, что с одного удара
разбивает "грушу" на куски. После очередной тренировки подходит к
тренеру и говорит:
- Теперь я готов драться с Тайсоном!!!
На что тренер отвечает:
- Идиот, ты и есть Тайсон!!!!!!!

Футбол. Тренер сбороной России спрашивает у бразильского коллеги: "как
же так, вы постоянно выигрываете, уже пятикратные чемпионы мира! А мы
вот не так не умеем. Научи, а?".
Бразилец: "А-а-а! надо дриблинг тренировать! Технология такая: в конце
тренировки выносите на поле 11 маникенов, ставите их вместо соперников -
и гоняете вокруг них, финты накручиваете".
Проходит неделя, встречаются два тренера...
Бразилец: "Ну, как успехи? опробовали методику?"
Россиянин: "Да... маникены победили 3:2"