Остальные новые анекдоты

В своем послание презедент проанонсировал важную демократическую
инициативу. Теперь, за анекдоты про Вовочку, будут наказывать только в
административном порядке.

А теперь о главном. Что у нас главное? В Министерстве обороны знают, что
у нас самое главное. Речь действительно пойдет о любви, о женщинах, ....

Из ежегодного послания В. Путина

сидат маугли с багирой на ветках, ракумариваються, начинает наростать
дикий топот, деревья начинают трястись. из далека несется стадо диких
быков... маули спрыгивая поднимает вверх руку кричит: стойте, мы с вами
одной крови!!!! багира делая солидную затяжку: я х"ею, маугли - бык....

Два проститута на квартире ждут клиенток и режутся в карты. Кто
выиграет, тот и будет со следующей. Иногда, правда, попадаются и мужики,
этого дела никто не любит, но работа есть работа.
Сдают карты.
- Еще.. еще.. еще.. Хватит. Себе.
Первая.. вторая.. третья..
Звонок в дверь. Сдающий, не глядя, забирает последнюю карту и идет
открывать.
Смотрит в глазок. Еба-ать.. За дверью здоровенный небритый мужик.
Парень с дрожью в руках открывает карты.. Фу, бля.. Кричит на кухню:
- Перебо-ор!
Голос с кухни:
- А у меня двадцать одно-о-о..
- А я зна-а-аю..
kmatros

- Прикинь, я был на Карибах, только что оттуда. Как думаешь, у кого там
самый крутой, роскошный дворец?
- У Путина?
- Не угадал. У Ходорковского. Живет там как султан.
- Так Ходорковский же в Сибири в тюрьме.
- Он что, дурак? Ходорковский собирается стать после Путина президентом.
А у каждого президента, что настоящего, что будущего, есть двойник. И не
один. Так вот, настоящий Ходорковский – на Карибах, а в тюрьме его
двойник.
- А, теперь понятно, почему его двойника все время в тюрьме ножом по
лицу полосуют. Представляешь, что для достоверности личности все эти
шрамы придется повторить настоящему Ходорковскому в своем роскошном
дворце на Карибах.

США - самое хорошее государство на свете. А все хорошее когда-нибудь
кончается.

В советское время при Брежневе был "застой". А сейчас - "отстой"?

Телевизионная весна 2006: напугали русофобов ксенофобами...

Первое правило конспирологов: никто не прав кроме Вас. Все вокруг лгут
кроме Вас. Вы окружены.
Второе правило конспирологов: делайте упор на страх. Все, что ни
происходит вокруг, делается Вам во вред.
Третье правило конспирологов: всегда есть структура, которая знает про
Вас все. Ваш телефон на прослушке.
Четвертое правило конспирологов (исходящее из первого): Вы всегда правы.
Любая информация, не вписывающаяся в Ваши представления о реальности,
объявляется дезинформацией.
Пятое правило конспирологов: любые нестыковки фактов объявляются
фальсификацией, которая в свою очередь оправдывается деятельностью
спецслужб, грибов-мозгоедов или любых других тайных обществ.
и наконец, Шестое правило конспирологов: не доверяйте никому!

- Как приготовить хренодер?
- Надо взяться за хрен и дернуть!

У армянского радио спросили: а правда, что на Украине существуют
американские секретные тюрьмы, в которых заключенные содержатся в
нечеловеческих условиях и систематически подвергаются жесточайшим
пыткам?
Армянское радио ответило: а из кого, вы думаете, состоит украинское
население? Те, кто там жил до начала 90х-то, все давно в России.
kmatros

Около гей-клуба *Три обезьяны* менты разгоняют пикет лимоновцев, не
пускающих педиков в клуб.
Один симпаатишный стааршинка в маленькой аккуратненькой фуражечке на
затылке и в саапожках гармошкой на каблучке хватает за попу одного из
педиков.
Пидор:
- Э-э.. ты чего?.. Вы же за нас!
- Конечно, за нас, малыш..
kmatros

А теперь, уважаемые телезрители, мы прерываем трансляцию Парада Победы
на Красной площади для показа нашей любимой телерекламы! Речь г-на
Путина Вы сможете прочесть завтра в утренней прессе.

Маша, привет!
Слушай, Маша, мне жалко денег на разговоры с тобой, так что не пошла бы
ты на хер до выходных Машенька?
Позвони в выходные!

В честь Дня Победы, для поднятия патриотического духа народа Путин решил
снова провести 9 мая по Красной площади пленных немцев...
От немцев пахло нафталином, валокардином и водкой. Из-за естественной
убыли их ряды были пополнены пленными турками и прочими германскими
гастарбайтерами.
VK

Мужик приходит в магазин спрашивает у продовца:
- у вас молоко свежее?
- грушевое грушевое
- у вас йогурт свежий?
- грушевый грушевый
- у вас водка свежая?
- гру.. свежая свежая

Только благодаря идиотизму грузинского правительства россияне узнали,
что Нарзан N17 снимает похмелье лучше чем Боржоми.

Как-то по-новому воспринимается аристократическое понятие относительно
"голубых знатных кровей", если учесть современное значение слова
"голубой".

Оказывается, что среди трансвеститов, очень много блондинок. А значит и
среди блондинок есть глупые, в прошлом, мужики.

Грузины пьют вино с пестицидами
Грузины пьют Боржоми с пестицидами
Вывод - у грузин повышенное содержание пестицидов в крови
Предложение - запретить ввоз грузинов в Россию и арест грузинов, которые
уже импортированы в Россию.

В. В. Путин

В. В. Путину не давала покоя слава М. С. Горбачева развалившего СССР и
тогда В. В. Путин развалил СНГ.
В. В. Путин следовал завету В. И. Ленина - Лучше меньше, но лучше.

В. В. Путин прочитав труды В. И. Ленина сказал - Мы пойдем другим путем!

И вместо присоеденения народов к России занялся отсоденением народов от
России.

В. В. Путин все думал как удвоить В. В. П.
Ему подсказали что В. В. П расчитывается на душу населения.
В. В. Путин принял решение уменьшить население России в два раза.

В. В. Путин все думал как удвоить В. В. П.
А почему удвоить? Не лучше ли утроить?
И остался на третий срок.

В. В. Путин все думал как удвоить В. В. П.
Блин, думал он, эти бабужко и дедужко нифига не приносят прибыли.
Тока жрут и потребляют блага.
И ввел В. В. Путин монетизацию льгот.