Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
18 апреля 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит Красная Шапочка (КШ) на радио и грит:
- Мне бабушку охота поздравить с юбилеем.
Диджеи:
- За бабки - любой каприз!
(КШ) - Значит я хочу спеть песенку и рассказать стишок...
(ДД) - Вот сумма...
(КШ) - Ой! Что же делать - мне нехватает 100 долларов :(
(ДД) - Ну шапка, когда заработаешь - приходи, а щас дуй отсюда и не
мешай работать.
Вышла шапка на крыльцо, плачет... Мимо волчара едет на мерсе, тормозит и
спрашивает шапку, че мол, ревешь? Та грит, хотела бабку поздравить, а
каких то 100 баков не хватает, а бабушку ну позарез надо поздравить - у
нее юбилей. Волк ей и грит - типа залазь в машину - разберемся. Едут,
остановились, волк расстегивает ширинку, достает хуй и грит:
(В) - Ну, давай!
(КШ) - Че давай?
(В) - Ну, давай, давай!
(КШ) - Волк, ты думаешь у меня получится?
(В) - Дык, елы палы!
(КШ) - Ну, ладно.
Шапочка берет аккуратно его хуй правой рукой, наклоняется,
прокашливается.... и говорит в него:
- Дорогая бабушка!...
Реклама: Собери три крышки от пива толстяк и четвертую получешь
бесплатно!
Два мальчика спорят:" Мой дедушка с немцами воевал." "А мой против них."
БИЛАН-gsm

Утренний Пудинг
Ко мне в автобусе в сумку наркоман залез. Я сначала не заметила, а потом
смотрю... сидит.
Планируется запретить употребление слов "доллар" и "евро".
За нарушение - штраф 1000 $.
6
Разговаривают три вдовы:
1 вдова: Мой муж всю жизнь курил, курил и скурился!
2 вдова: Мой муж всю жизнь пил, пил и спился!
3 вдова (скромно опустив глаза вниз): А мой скончался!
7
Российские правозащитники выступили с осуждением авторитарной диктатуры
Бога и олигархической власти архангелов. Жесткой критике правозащитников
подверглась и практика пыток их коллег-диссидентов в застенках адских
подземелий...
Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое:
мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе: все тревоги - мелкие.
Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро
будут расти!
- Дорогой, я сегодня видела твою секретаршу.
- И как у нее дела?
- Ой, бедняжка, она так страдает! Во всем виноват наш сосед Роберт.
- А разве она с ним знакома?
- Она-то нет, но я, к несчастью, да. Впрочем, это долгая история.
- А где ты ее встретила?
- У венеролога...
Едет мотоциклист по дороге. Ему в шлем на полном ходу, врезается воробей
и падает. Мотоциклист пожалев воробья, принес его к себе домой. Купил
ему клетку, поставил воды, накрошил хлеба. На утро воробей очнувшись
огляделся: Клетка, вода, хлеб. Я в тюрьме, я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!
Уж климакс близится, а Германа все нет.
Мальчик подбежал к огромному псу и стал гладить его хвост.
Мама кричит:
- Не трогай, он тебя укусит!!!
- С этого конца он не кусается!!!
Бонус:http://media.realmusic.ru/play/download/hifi/30730/186708/1_186708.mp3
Взлетает Ил-86 из Шереметьево-2. И сразу после взлета на высоте 1000
метров отказывают сразу оба двигателя. Командир экипажа оборачивается ко
второму пилоту и бортинженеру:
- Ну что делать будем? У кого-нибудь есть идея?
- Нет товарищ командир. Идеи нет.
- Ну что ж. Нет идеи - нет Икеи...
Разговор рядового сотрудника с начальником:
- Шеф, куда это положить?
- На полку, при входе.
- Ну вы и гений!
- Ну да, у меня жопа то (ж опыта) больше!

Вчера<< 18 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.10:
Муж набирает на смартфоне в поисковике: "Как отличить телепата от шизофреника?".
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!
Рейтинг@Mail.ru