Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
21 декабря 2005

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
У Ющенка родился очередной сын. Его пришли поздравить представители
украинской элиты: тренер и прославленный футболист Олег Блохин,
экс-чемпион мира по боксу Виталий Кличко и спикер Владимир Литвин.
Блохин:
- Смотрите, какие финты он ножками вытворяет! Видать, будет футболистом.
Кличко:
- Нет, вы обратите внимание на его руки! Уже проглядывается отличная
техника левого джеба! Точно - будет боксером!
Литвин подошел к распеленатому младенцу, приподнял его за ножки,
посмотрел и сказал:
- Нет, панове, мальчик будет Президентом Украины! Все признаки налицо:
обкакался, но молчит и делает вид, что все нормально!
Фрадков: - Цену на газ будем определять по европейской формуле.
Ехануров: - Как она выглядит?
Фрадков: - Хрен ее знает!
Христенко: - Переговоры опять зашли в тупик!
www.censor.net.ua
В целях экономии Украина будет выпускать лимонад без газа.
3
Если тебя заставляют работать и за это кормят, то это называется
рабством.
Если тебя не заставляют работать и за это не кормят, то это называется
свободой.
А если тебя заставляют работать и за это не кормят, то неважно, как это
называется - просто ты живешь в России.
Газ по 50 долларов? Легко! Россия - щедрая душа!
- Смотрел вчера "Мастер и Маргариту"?
- Смотрел.
- И как?
- Просто драма: Ленин приказал казнить Сашу Белого.
Он дик, одинок и несчастен...
Вся его жизнь это постоянная борьба за выживание в жестоких джунглях...
И только неожиданное появление тренера по боксу Манвела Габриэляна может
кардинально изменить его будущую жизнь.
Детство Николая Валуева в мегаблокбастере "Кинг-Конг"!!!
Во всех кинотеатрах страны.
- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются!
Запорожец влетает в задницу 600-го...
Из Мерседеса выходит мужчина в дорогом костюме, спокойно осматривает
повреждения машины и с улыбкой спрашивает второго водителя:
- Ну и как будем расплачиваться: нал? безнал? анал?
Снайдер
У России две проблемы. Одну можно решить с помощью асфальтовых катков...
... Да и дороги при этом улучшатся.
Оговорочка.
Муж кричит жене:
- Дорогая, не занимай ванну, мне надо голому повыть!
Надпись на двери детского садика: "Пьяным отцам дети не выдаются!!!"
Черкизовский мясокомбинат, в дополнение к своему широко известному
бренду "Колбаса докторская", объявил о начале выпуска линейки новых
продуктов: "Колбаса кандидатская", "Колбаса член-корреспондентская" и
"Колбаса действительно-членская".
Скажи мне, кто твой хозяин, и я скажу, какая ты собака.
Реклама: "Колготки "омса" знают все о ваших желаниях!" А гигиенические
прокладки на каждый день "Оллдейс" вообще могли бы такое порассказать!
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... жену!
В очередной взлет в самолет набиваются в дикой спешке парашютисты, среди
них – двое фрифлаистов, любителей «расслабиться» перед самым прыжком и
сторонников того, что истинный «дух фри флая» можно обрести, расширяя
сознание.
Самолет набрал высоту, команда «Приготовиться». Все встали, готовясь к
отделению. Команда "Пошел".
Тут вдруг выпускающий, выпучив глаза, хватает фрифлаистов за шкирку и
орет:
«Ребят, вы что, охренели??!! Вы бы хоть парашюты надели!!».
Фрифлаисты хором в ответ, делая недоуменно-невинные лица:
« Кто накуренные?!! Мы накуренные??!! »
/dropzone.by/
Современный аналог знаменитой картины Шишкина...."Скворцы ахуели"
Прозу портят лишние слова, живопись – лишние краски, музыку – лишние
ноты, скульптуру – лишний мрамор, фигуру – лишний вес. И только секс
совершенен, - в нем нет ничего лишнего!
Продолжая цикл книг "Windows для чайников", в продажу поступили:
"Photoshop для дебилов" и "CorelDraw для уродов"
Краткое содержание "Мастера&Маргариты" в стиле Лукьяненко.
193... год. Темный маг высшей категории В., последний раз замеченнный
200 лет до того в Германии, материализуется в г. Москве. Он производит
нарушение баланса, ликвидировав одного из неинициированных Иных -
некоего Б1, отказавшегося примкнуть к делу Тьмы. Друг последнего Б2, не
являющийся Иным, пытается преследовать В., но тот легко уходит в Сумрак
вместе со своими спутниками - магом третьего уровня К., магом второго
уровня А. и оборотнем К. Бегемотом.
С целью совободить место для осуществления своих замыслов, В.
легализуется под именем иллюзиониста, при этом телепортировав на 1000 км
на юг хозяина квартиры.
Примечание. Перед ликвидацией Б1, В. излагает свою версию истории суда
Инквизиции над Светлым магом высшей категории И.Х., имевшую место 1930
лет до описываемых событий, повлекшую нешуточное нарушение баланса в
пользу Тьмы на период до 3 суток, до регенерации И.Х.
МТС. Новый тариф "Ван Хельсинг". Мочи вампиров!
(c)
Часто встает по ночам? Испытываете жжение при мочеиспускании? Пройдет.
Со временем.
Почему на всех сайтах пятиминутную блядь называют девушкой дня?
24
Уау! Господин Безруков исправился... Но:
Если он начал с бандита... исправился..стал ментом...исправился стал
Есениным... исправился... стал Христом...

Что ж будет дальше?!?
Идут две блондинки:
- Мы идем по дороге!
- Нет, мы идем по тропинке!
Пока спорили, их поезд сбил.
По данным исследования НИИ Газпромэнерго проведенном на сайте анекдот.ру
повышеное содержание закиси азота в газе, поставляемом Газпромом,
ведет к повышеному анекдотовыделению у его потребителей.
Известная в определенных кругах боливийская жрица любви Виола-Виктория
Боливар по кличке ВВБ в категорической форме опровергла слухи о том, что
она якобы "двоих не выдержит"...
"Подобные сплетни это грязные подковерные игры моих конкуренток!" -
подчеркнула синьорита ВВБ.

www.censor.net.ua
Звонок.
- Алло, это телефон доверия?! Помогите, водка подорожала, денег нет даже
на опохмел!!!
- У вас есть два выхода. Первый: соберите всю свою силу воли, начните
новую жизнь, бросьте пить, найдите новую работу и у вас пропадет
потребность в водке.
- Брехня, не пропадет. А второй выход?
- Второй намного проще: перепишите свою квартиру на агента недвижимости,
а в дарственной укажите обязательство агента снабжать вас водкой
бесплатно.
….. Звонок.
- Алло, это телефон доверия? Меня беспокоит, как наша страна выйдет из
газового кризиса?!
- Не беспокойтесь, у нас есть два выхода…

www.censor.net.ua
Во время последнего визита Кондолиза Райс сделала Ю. В. Тимошенко
предложение возглавить Аль-Каиду. Администрация США надеется, что при ее
руководстве у террористов не будет ни бензина, ни сахара, и, что самое
главное, начнется глубокий пластидовый кризис. Учитываю ее удивительную
работоспособность, Американцы надеються, что террористическая
организация развалится через пол года из за экономического хаоса.

www.censor.net.ua
Основное правило взаимодействия живых организмов в экосистемах и бизнесе
- чтобы выжить самому надо выжить конкурента.
"Ну кто вас учил так кресты делать?" - бормотал сын плотника.
2011 год. Заседание правительства. Выступает А. Г. Лукашенко:
- Вот за последние три пятилетки мы построили 6 горнолыжных курортов.
Каждый областной центр получил по ледовому дворцу. Построили
Национальную Библеотеку, телебашню... Ну что ж пришла пора подумать и о
загробной жизни беларусского народа. Что лучше Мавзолей или Пирамида?
Срочно организации требуется специалист по кадрам и связям с
общественностью. Специализация: Лохи.
Как мы изменились со времен апостолов: - Серебра и золота нет у меня.
Может цветметом возьмете?
Доверие к людям, обычно, является следствием очень крайней "нужды".
10 видов спорта и причин, по которым я ими не занимаюсь.

Я не бегаю по утрам трусцой потому, что пиво расплескивается из стакана.
Я не занимаюсь боксом потому, что головой я не только ем.
Я не плаваю в бассейне потому, что уж чем бы я хотел захлебнуться, так
это водкой. К тому же в воде быстро размокают сигары.
Я не отжимаюсь от пола потому, что при надавливании паркетом на живот
содержимое желудка стремится выйти наружу.
Я не занимаюсь горнолыжным спортом потому, что, пока кто-то спускается
по склону, остальные едят шашлык и пьют теплый грог.
Я не занимаюсь автомобильным спортом профессионально потому, что там
нельзя умышленно бортануть или, хотя бы, подрезать соперника.
Я не занимаюсь фигурным катанием потому, что мне трудно сесть на шпагат.
Т. е. сесть-то не трудно - трудно подняться.
Я не занимаюсь парашютным спортом потому, что инструктор вытряхивает из
рюкзака запасного парашюта все бутерброды.
Я не играю в волейбол потому, что мяч может попасть в голову и сломать
сигарету.
О моих спортивных успехах: когда-то в молодости, когда я был худым и
только-только стал проводить в DOOM deathmatch’е минимум по 24 часа в
неделю, в районе организовали школьную спартакиаду по биатлону. Биатлон
- это такой вид спорта, в котором тебе выдают ружье для стрельбы по
мишеням, а чтобы жизнь не казалась медом, надевают на тебя еще и лыжи.
Так вот, к финишу я тогда пришел первым и… единственным.
/dropzone.by/
""Стоматолог - человек, способный произнести сто разных матов подряд.""

Неет, стоматолог способен воспроизвести лишь невнятные звуки, а
настоящии шедевры ненормативного лексикона Вы услышите только от
гинеколога!!!
Из сообщения ИТАР ТАСС... Украина заявила, что газ будут добывать у
себя.
Первая партия гороха уже закуплена...
Белорусы поймут.

Рекламный слоган!

Купи N-ое количество чего-нибудь- и выйграй 3 пулеметные ленты и
пригласительный на запись передачи "Звездный Делижанс".....
ГУБЕРНАТОР - МЭРУ
В целях восстановления исторической справедливости меняю Эрмитаж на
Конституционный суд. Легитим не предлагать.

МЭР - ГУБЕРНАТОРУ
Миль пардон за легитим, мадам, но я бы охотно поменял Госдуму на
Кунсткамеру.
С точки зрения психиатрии, еврей - это комплекс полноценности.
42
-А у нас в Сибире газ. А у вас?
- А у нас газопровод. Вот
- А у вас таджикский газ, пидорас!
Вот за трансфер и плати, идиот!
г. Ростову-папе

Не волнуйтесь, в связи с предстоящим совершеннолетием Пущи Беловежской,
матерь русских городов, находящаяся в разводе на ПМЖ за рубежом,
автоматически утрачивает право на алименты.

Внук юриста
Горбачев приходит домой, и видит: вся мебель из квартиры вынесена;
двери, окна выбиты; нет ни света, ни отопления; какие-то люди снимают
паркет.
- В чем дело? Что здесь происходит?
- Перестройка!

© И. Родионов
Артисту Гафту

Таки Лаврентий Палыч тоже хасид?

Тетя С.
Ежегодная выставка маркетинговых технологий "Рождество 2005". В вашем
городе сейчас!
Губит людей не пиво...

Китаец
Ющенко заявил: Если Россия не прекратит задирать цены на газ, у нас есть
"ассиметричный ответ" ((с)В, Путин).
Народный артист Украины Бортко при этом мерзко хихикал.
Русские плакали.
Читатели Мастера и Маргариты кричали: "Геть" и точили штыки
Блин! Сел вчера посмотреть рекламу часов в 9 на РТР, так нет же целых
два часа какой-то фильм крутили! ДАЖЕ ПОКУРИТЬ НЕКОГДА!
Иноземный владелец марки "Чупа-Чупс" нагло вчинил иск московской фабрике
"Меньшевик", основанной в 1855 году, за выпуск аналогичного г. на
палочке под наименованием "Лизун-Сосун".
Патриоты! Сосите отечественное!

Правнук юриста
С Днем соответствующих органов на три буквы!
Подходит любопытный прохожий к охранникам территории какого-то
предприятия в городе Москве, где на удивление много суетящихся
евреев-раввинов с бородами и спрашивает: Здесь, что, гора Сион?
Нет! Это, наверное, на другой улице, а какой дом?
Падение крепости U
Учебная сказочка
Сдающим методы математической физики посвящается...

Который семестр звенели струны луков, колебались мембраны катапульт,
распространялась теплота кипящей смолы. Но вражеская крепость оставалась
неприступной. Генералы собрались на военный совет.
- Наша задача - это штурм,- сказал Лиувилль.- Граничные значения у них,
правда, сильны, но и наши собственные функции отнюдь не нулевые!
- Я,- сказал Фурье,- поддерживаю Лиувилля. Предлагаю сделать так:
разделим наши войска на пехоту и кавалерию, и пусть они действуют
поодиночке. А потом перемножим их усилия. Воинов у нас до бесконечности,
так что соберем все вместе - и крепость взята!
- Нет,- возразил Коши.- Лучше будем последовательно приближаться к
врагу, рано или поздно мы достигнем эпсилон-окрестности.
- Но лишь после очень большого числа перемещений,- не согласился с ним
Грин.- Давайте начнем с малого, сосредоточим усилия в одной точке - и
такой отклик системы получим, что мало им не покажется.
Бессель поправил цилиндр.
- А, может, мы на них мою модифицированную функцию первого или, лучше,
второго рода напустим?- предложил он.- Ее явный вид ввергнет противника
в ужас...
- Да я этих мерзавцев...- возмутился вдруг Лаплас- Да я у них не то что
функции, я все вторые производные вместе взятые к нулю приравняю!
- Не горячитесь генерал,- вмешался Тейлор.- Прошли те времена, когда мы
не брали пленных. На мой взгляд, лучше морально разложить врага в ряд.
Членами более высокого порядка малость пренебрежем, а у остальных
порядка будет поменьше, так что и сумма их не опасна. Что скажете,
господа?

***

Долго шел военный совет. Аналитичность и гармоничность обсуждения на
глазах сходили на нет.
Но тут слово взяли Будак, Самарский и Тихонов (авторы популярного
задачника).- Господа!- сказали они.- К чему споры? Загляните в ответ!
Крепость пала.

Вчера<< 21 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.07:
- Гражданин, иди сюда!
- А вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста и покажите документы.
- Я не обязан представляться и показывать документы.
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
- Покажите документы!
- А я не обязан!
Рейтинг@Mail.ru