06 ноября 2005
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияНа эстраде все больше юмористов. Спасибо интернету.
В рамках кампании политкорректности губернатор Калифорнии сменил фамилию
на Шварцеавстроамериканец
на Шварцеавстроамериканец
Переустановлен Windows.
- А где теперь я возьму драйвер модема?
- Скачай из интернета.
- А где теперь я возьму драйвер модема?
- Скачай из интернета.
На Украине:
- От чего умер несчастный? От потери крови?
- Нет! От потери сала!
- От чего умер несчастный? От потери крови?
- Нет! От потери сала!
4
Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан.
Оба застывают, остолбенев.
- Кабан! - испуганно думает хохол.
- Хохол! – испуганно думает кабан.
Оба застывают, остолбенев.
- Кабан! - испуганно думает хохол.
- Хохол! – испуганно думает кабан.
5
Армянское радио спрашивают:
- Как в средние века принимали душ?
Армянское радио отвечает:
- Граф, к Вам маркиза д’Уш!
- Принять!
- Как в средние века принимали душ?
Армянское радио отвечает:
- Граф, к Вам маркиза д’Уш!
- Принять!
Встречаются новый русский ежик и плюшевый медвеженок. Медвеженок
спрашивает:
- Как ты разбогател? Я же помню, ты все по лесу бегал, такой маленький,
такой резиновый. Все посвистывал дырочкой в правом боку.
- А я как дырку заклеил, так сразу деньга пошла.
спрашивает:
- Как ты разбогател? Я же помню, ты все по лесу бегал, такой маленький,
такой резиновый. Все посвистывал дырочкой в правом боку.
- А я как дырку заклеил, так сразу деньга пошла.
Встречаются два ежика. Один спрашивает:
- Где работаешь?
- Да вот в музее, ежиком. Платят мало, зарплату задерживают...
- А у меня все тип-топ. В парикмахерской работаю, моделью. Сейчас многие
под ежика подстричься хотят.
- Где работаешь?
- Да вот в музее, ежиком. Платят мало, зарплату задерживают...
- А у меня все тип-топ. В парикмахерской работаю, моделью. Сейчас многие
под ежика подстричься хотят.
-Рабинович, а вы обрезаны?
- Если это утверждение, то да, а если предложение, то нет.
- Если это утверждение, то да, а если предложение, то нет.
Встречаются два еврея.
- Рабинович, как поживаете?
- Да вот спам из церкви и синагоги замучал.
- Что пишут?
- Да вот предлогают освятить квартиру и повесить мезузу.
- И что же ты выбрал?
- Освятить квартиру.
- Ах ты шлимазл!!!
- Сам шлимазл. Это же в 10 раз дешевле.
(В иудаизме повесить мезузу на косяк двери имеет такое же духовное
значение, как освящение квартиры в христианстве. Но в мезузе
используется кожа теленка, ценные породы дерева, плюс ручная работа,
поэтому она очень дорогая.)
- Рабинович, как поживаете?
- Да вот спам из церкви и синагоги замучал.
- Что пишут?
- Да вот предлогают освятить квартиру и повесить мезузу.
- И что же ты выбрал?
- Освятить квартиру.
- Ах ты шлимазл!!!
- Сам шлимазл. Это же в 10 раз дешевле.
(В иудаизме повесить мезузу на косяк двери имеет такое же духовное
значение, как освящение квартиры в христианстве. Но в мезузе
используется кожа теленка, ценные породы дерева, плюс ручная работа,
поэтому она очень дорогая.)
-Ой, что будет, что будет...
- Не тренди, ТРЕНДычыха!
- Не тренди, ТРЕНДычыха!
11
Поступила в продажу новая линия спермацетовой косметики: торговая марка
"XYZ на рыло". Спешите, количество рыл ограничено!
"XYZ на рыло". Спешите, количество рыл ограничено!
12
Работа для девушек. Глубокооплачиваемая.
13
При распечатывании трюмов для судебной описи имущества траулера
"Электрон" комиссия с удивлением обнаружила перепуганных, исхудавших, но
живых двух грузинских, японского, чилийского и азербайджанского
рыбинспекторов.
"Электрон" комиссия с удивлением обнаружила перепуганных, исхудавших, но
живых двух грузинских, японского, чилийского и азербайджанского
рыбинспекторов.
Это интересно: полный слоган рекламной компании "МТС-говно. Ты лучше!"
15
"день примирения и согласия": Для того чтобы поссорится с коммунистами -
власть поссорилась с поляками.
Гениальное дипломатическое чутье!
власть поссорилась с поляками.
Гениальное дипломатическое чутье!
16
В "Книге отзывов" появилась запись:
"Здесь был Вова. Экспонаты понравились".
- Наконец-то,- говорит одна из смотрительниц,- он перестал расписываться
на экспонатах
"Здесь был Вова. Экспонаты понравились".
- Наконец-то,- говорит одна из смотрительниц,- он перестал расписываться
на экспонатах
Ваша стиральная машинка сломалась.
Ее погубила вода с высокой степенью менирализации.
Проведем тест. Опустим индикаторную полоску в стакан с водой.
Видите полоска окрасилась в розовый цвет...
Вы хотите сказать, что моя стиральная машинка беременна!!?
Ее погубила вода с высокой степенью менирализации.
Проведем тест. Опустим индикаторную полоску в стакан с водой.
Видите полоска окрасилась в розовый цвет...
Вы хотите сказать, что моя стиральная машинка беременна!!?
18
Если женщина не дает снять с себя пояс, это вовсе не значит, что она
шахидка.
шахидка.
19
Сидит БГ в у себя на кухне и курит. Вдруг звонок в дверь.
- А, фанаты... не пойду открывать... - Сидит дальше.
Курево кончилось, собрался он в ларек. Открывает дверь квартиры, а там
таракан ползет.
- А, так это Шклярский заходил.
На следующий день снова сидит БГ у себя на кухне и курит. Снова звонок.
- Вот это точно фанаты... не, не открою... - Сидит дальше.
Снова собрался в ларек. Открывает дверь, а там на стене "Х*й" написано.
- Видимо, это Шнуров заходил...
На следующий день то же самое. Звонок в дверь. БГ решил подняться и
посмотреть. Открывает дверь, а там пусто.
- Самойлов, с*ка! Что от них москвичей ждать можно!!!
Товарищ Молотов
- А, фанаты... не пойду открывать... - Сидит дальше.
Курево кончилось, собрался он в ларек. Открывает дверь квартиры, а там
таракан ползет.
- А, так это Шклярский заходил.
На следующий день снова сидит БГ у себя на кухне и курит. Снова звонок.
- Вот это точно фанаты... не, не открою... - Сидит дальше.
Снова собрался в ларек. Открывает дверь, а там на стене "Х*й" написано.
- Видимо, это Шнуров заходил...
На следующий день то же самое. Звонок в дверь. БГ решил подняться и
посмотреть. Открывает дверь, а там пусто.
- Самойлов, с*ка! Что от них москвичей ждать можно!!!
Товарищ Молотов
Специальный гость программы "СМАК" у Андрея Макаревича сегодня - Садам
Хусейн.
- Скажите, Садам, что вы будете нам готовить?
- Ну конечно же, Андрей, ножки Буша! Конечно, мне больше нравятся ручки
или голова, но из всего того, что сейчас лежит у нас на столе выбирать
не приходится!..
Товарищ Молотов
Хусейн.
- Скажите, Садам, что вы будете нам готовить?
- Ну конечно же, Андрей, ножки Буша! Конечно, мне больше нравятся ручки
или голова, но из всего того, что сейчас лежит у нас на столе выбирать
не приходится!..
Товарищ Молотов
По аналогии с праздничными днями Дума решила ввести дни всенародной
скорби. Первым днем скорби предлагается ввести день рождения первого
президента России.
скорби. Первым днем скорби предлагается ввести день рождения первого
президента России.
22
Назвали бы сразу фильм "Безруков", а то "Есенин" "Есенин"
23
Любви нет, чем раньше ты это поймешь, тем больше девок успеешь трахнуть.
24
Терпение и труд - всю жизнь проебут!
25
4 Hоября во время поездки по Могилевской области Лукашенко заявил: "Кто
пьет каждый день - за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду".
Такое опрометчивое заявление теперь дает оппозии все шансы на абсолютную
победу в предстоящих выборах.
(c) the Free Friendly Spirit Slava
пьет каждый день - за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду".
Такое опрометчивое заявление теперь дает оппозии все шансы на абсолютную
победу в предстоящих выборах.
(c) the Free Friendly Spirit Slava
- Почему демократы хотят вынести тело Ленина из Мавзолея и закопать в
землю ?
- Это им надо для того, чтобы использовать Мавзолей в качестве сортира
для VIP-персон ( для членов правительства и их иностранных гостей).
землю ?
- Это им надо для того, чтобы использовать Мавзолей в качестве сортира
для VIP-персон ( для членов правительства и их иностранных гостей).
27
В Книгу Рекордов Гиннеса наконец-то внесен президент Узбекистана Ислом
Каримов. Он за кратчайший срок сумел-таки посадить страну в полную
ж..пу. Такого не удавалось еще никому
Каримов. Он за кратчайший срок сумел-таки посадить страну в полную
ж..пу. Такого не удавалось еще никому
28
Самый смешной анекдот за 24.04:
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц:
- Наверное, рыбу не стоит подавать?
- Это почему еще?
- Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
- А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?
Принц:
- Наверное, рыбу не стоит подавать?
- Это почему еще?
- Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
- А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?