Повторные анекдоты

Прибегает Петька к Чапаеву и говорит:
- Василий Иванович! Наши педофила поймали!
- Расстрелять его мерзавца!
- Василий Иванович, так он говорит, что Ленина знавал, еще ребенком!

Телефонный звонок на какой-то завод.
- Але! Здравствуйте! Это операторская?
- Да.
- А можно пригласить Петрова к телефону?
- А Петров вроде как ушел.
- А в цеху его нет?
Молчание. Потом:
- А Овцехуев вообще у нас не работает!

Из фильма "Гости из будущего" отрывок.
Коля звонит Алисе - "Алиса, Алиса у меня мелофон"
Алиса - "Коля я тебя не слышу"
Коля - "Алиса, Алиса у меня мелофон"
Алиса - "Я тебя не сышу"
Коля - "Алиса, Алиса у меня МЕГАФОН"

Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных
Наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бля! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Профессор на экзамене говорит студенту:
- Да батенька, что то вы слабовато. Вы на лекции-то мои ходили?
- Конечно профессор!
- Что-то не припомню где вы сидели.
- С краю за колонной.
- Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

Укртелеком запустит новый проект ""интернет по канализации"" под
лозунгом ""Связь - гавно, зато канал широкий""

скажите - вы интеллигентный человек?
ну что вы! - такое же быдло как и вы!

Мужик стоит около дома и орет:
- Вася! Вася!
- Это коопеъативный дом!

- Ой, доктор! Что это у меня?
- Ой, господи! Что это у Вас?

Рита Червень

- Сколько бы ты лет дал моей теще?
- Не меньше десяти, строгого режима.

Алло, Коля, короче, слушай. Да слушай, дебил. Иди в зал, да там где
телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну, бл45дь, открой!!!
Там касета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел.
Там песенка играет "Про облака". Ну песня, бль, ООООблака, бль,
белокрылые лошадки, бль. Она? Твоя любимая? С днем рождения, сынок.

Девочка-даун приходит домой. Спрашивает у мамы:
- Мама, мама, почему все во дворе говорят, что у меня лицо как жопа?
- Да что ты дочка, смотри, какие у тебя глазки, ушки! Ты у меня просто
красавица.
Девочка думала 2 часа и говорит тихо:
- Мама у меня хорошая, мама меня любит.
Подходит к папе:
- Папа, папа, почему все во дворе говорят, что у меня лицо как жопа?
- Да что ты дочка, смотри, какие у тебя губки, какие прекрасные щечки!
Ты у меня просто красавица.
Девочка думала 2 часа и говорит тихо:
- Папа у меня хороший, папа меня любит.
Выходит во двор. Во дворе абсолютно никого. Смотрит - люк
канализационный открыт. Девочка заглядывает в него.
А из люка испуганный голос ремонтного рабочего:
- НЕ СРАТЬ В КОЛОДЕЦ, В КОЛОДЕЦ НЕ СРАТЬ!!!!!!!!!!!!

По берегу реки идет фотограф.
- Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина.
- Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась пленка...

Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
"А-а, это... , а сколько с обезьяной стоить будет?".
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает
вполголоса:"Сфотографироватья?"

photomaster.spb.ru

Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
- А сейчас, разрешите мне, запечатлить счастливую пару!
Все в недоумении.
- Невесту и ее маму - обьясняет фотограф.

photomaster.spb.ru

- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
- Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!

photomaster.spb.ru

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

photomaster.spb.ru

Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам
помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

photomaster.spb.ru

"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется
фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!"
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа.
Потом выходит хозяин, объявляет:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...

photomaster.spb.ru

- Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
- О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!

photomaster.spb.ru

Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и
фотографию...

photomaster.spb.ru

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

photomaster.spb.ru

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
страшненькая, то это паспорт.

photomaster.spb.ru

Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в
отпуск.

photomaster.spb.ru

Числовая фотокамера Хрюндикс.
Разрешение - не требуется;
Гистограмма апертуры (повод обмыть);
Автофокус фотографа после вчерашнего;
Компенсация дрожания рук;
Автоспуск (жидкость в комплект не входит);
Откат наезда;
Режим ночного видения для съемок первой брачной ночи;
Эффект красных глаз и желтых зуб;
Сортировка пузырьком;
Запись на гранит;
В комплекте цветошумовые установки: "сыр" и "птичка".

photomaster.spb.ru

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через
видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится
рядом:
- Отличный ракурс! А что снимаем?

photomaster.spb.ru

Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся - трое внизу, а
четверо им на плечи, потом наоборот - четверо внизу, а трое на плечи.
Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает:
- Вы, наверное, акробаты?
- Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию
на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.

photomaster.spb.ru

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку
большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он
видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели.
В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми
своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой
высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы
делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

photomaster.spb.ru

Клиент приходит в фотосалон чтобы забрать фотографию. Ему дают
фотографию, но клиент, взглянув на нее, начинает возмущаться:
- Да не я это! Не похож совсем!
- Да нет, Ваша это фото. И номер с квитком соответствуют.
- Нет, не я! Вы видите он там с усиками, а я без...
- Ваша, Ваша! Ведь Вы Сидоров Иван Петрович? Во! Вы это!
- Нет-нет! У того бородавка на лбу и вообще, он в гробу лежит....

photomaster.spb.ru

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как
водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план
курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето
- это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я
как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще
немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне
спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с
ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У
вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол-Букваря за ухом торчит."

Пациент в кабинете у врача:
- Доктор, у меня не стоит.
Доктор, оглядываясь по сторонам:
- И кого ты здесь ебать собрался?

сын спрашивает отца: можно я твою мать вые*у, ну бабушку?
Отец: ты что совсем с ума сошел!
сын: ну веть ты мою маму е*ешь!

18 августа 2005 г. На авиасалоне "МАКС" КБ "Боинг" и "Сухой" подписали
соглашение о сотрудничестве.
Совместный продукт решено выпускать под брендом "Бухой-747"

Пьянству - БОЙ!!!
Блядству - ГЕРЛ!!!

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня
показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по
половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказаные мне
некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

Солнце, чистое небо, прекрасный день, ДПС, на дорогах никого нет,
несется жигули 130/kм!
Тормозит ее ДПСник!
Водитель открывает окно...
ДПСник смотрит у него обезьяна х*й сосет.
- ДПСник это что такое?
- Водитель Смотри ща прикалю.
Обезьяну по голове БАМ!!!!!!!!
Обезьяна стала быстрее сосать.
Водитель еще раз по голове ее БАМ!
Она еще быстрей сосет...
оН еще раз, она еще быстрей...
Тут обезьяна с бешенной скоростью начинает сосать, ну водитель кончил,
говорит ДПСнику: Хочешь по пробовать? :)
- ДПСник Не-е, нихуя, ты сильно бьешь!

Два дурака подожгли дом. Сели и смотрят как горит. Собрался народ,
приехали пожарные машины... Один дурак другому: "Как поджигать так
никого, а как греться так все набежали.

Едет Мерс, а за ним Хонда, на светофоре Мерс тормозит, а Хонда въезжает
в зад. Выходят из Мерса 4 здоровых верзилы, вытаскивают водителя,
снимают снего штаны и начинают его по очереди е... Тот кого прут
начинает орать Х... Х... Х... Верзила: "Что хер длинный?" Мужик:"Да, да,
да нет, Хонда то праворукая!.."

Пьянству - бой... и герл...

Штирлиц и Кэт садяться в машину.
Штиррлиц:
- Кэт, трогай!
Кэт потрогала.
- ОГО-ГО!

разговор двух друзей:
- хо4у собаку завести, ажена не дает!
- а 4е думаешь собака даст?

два грузина бозарят:
- скажы, Гоги, если женщину атымели ракам-то она ракавая женшина?
- канешна!
- зна4ит если меня атымели за мешок с изюмам-то я
и з ю м и т е л ь н ы й мужчина?
- нет, ты проста педик!

4его общего между водолазом и поваром?
обоим приходиться время от вреени опускать яйца в воду!!!

Пьянству бой!... ну а потом и гел (gerl)

Рожденный пить е..ть не может!