и поделилась Москва надвое... И остался на Севере свет, и воцарилась на
Юге тьма. И пока на Севере люди учились, работали, воспитывали детей,
готовили еду, на Юге люди ходили пешком на большие расстояния, жарили
еду на кострах и охотились на электриков
23 июня 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Вовочка, что ты делаешь?
- Стихи пишу
- Дай почитать.... Да у тебя же тут сплошной мат
- А? Марьиванна, вы до конца дочитайте, там слово "жопа"
- Стихи пишу
- Дай почитать.... Да у тебя же тут сплошной мат
- А? Марьиванна, вы до конца дочитайте, там слово "жопа"
Березовский поймал золотую рыбку.
- Хочу победить в самом крутом конкурсе красоты и стать Мистером
Вселенная!
- Мужик, ты охренел? Я ведь не все могу... Ты на себя посмотри -
маленький, лысый, живот висит...
- Ну, тогда хочу, чтобы в России победила оранжевая революция!
- Слушай, симпатяга, а зачем тебе, красавцу-мужчине, вся эта политика?
www.msk2004.narod.ru
- Хочу победить в самом крутом конкурсе красоты и стать Мистером
Вселенная!
- Мужик, ты охренел? Я ведь не все могу... Ты на себя посмотри -
маленький, лысый, живот висит...
- Ну, тогда хочу, чтобы в России победила оранжевая революция!
- Слушай, симпатяга, а зачем тебе, красавцу-мужчине, вся эта политика?
www.msk2004.narod.ru
Мужик решил тряхнуть стариной, жаль только, что "старина" не выдержал и
отвалился
отвалился
Лис ругает лису: Ах ты дрянь!!! -Я не дрянь. -Паскуда!!! -Я не поскуда.
-Шлюха!!! -Я не шлюха. -А чегоже ты мне поросенка родила!?? -Хм! Все вы
мужики свиньи!
-Шлюха!!! -Я не шлюха. -А чегоже ты мне поросенка родила!?? -Хм! Все вы
мужики свиньи!
Дедушка внучке:
- Внученька, что будет, если лошадку за член подергать?
- Спермочка дедушка, спермочка
- правильно, а ослика?
- спермочка дедушка, спермочка
- правильно внученька, а дедушку?
- спермочка дедушка, спермочка
- правильно внученька, и шоколадка!
- Внученька, что будет, если лошадку за член подергать?
- Спермочка дедушка, спермочка
- правильно, а ослика?
- спермочка дедушка, спермочка
- правильно внученька, а дедушку?
- спермочка дедушка, спермочка
- правильно внученька, и шоколадка!
№8 из пщвторных за 22.6.05 навеял.
Наыерное знаете старый анекдот, как Пушкин играл с дамами в прятки и
спрятался на болоте. После безуспешных поисков дамы кричат: "Пушкин, где
ты?" А он в ответ: "Во мху я по-колено!" (слитно) Так вот, этот анекдот
студенты рассказали профессору культурологии. Тот "сполз под стол"... по
стенке... и дрыгался. Приходит он домой и говорит жене: "Слушай,
кисанька, мне сегодня студенты такой анекдот рассказали... Щас я его
выдам, - уписаешься. Значит так... Как там?.. Тьфу, забыл... Ах да,
вспомнил. Идет это Шекспир по Берлину, а навстречу ему дама. А он ей и
говорит: "Пошла ты нахуй!""
Наыерное знаете старый анекдот, как Пушкин играл с дамами в прятки и
спрятался на болоте. После безуспешных поисков дамы кричат: "Пушкин, где
ты?" А он в ответ: "Во мху я по-колено!" (слитно) Так вот, этот анекдот
студенты рассказали профессору культурологии. Тот "сполз под стол"... по
стенке... и дрыгался. Приходит он домой и говорит жене: "Слушай,
кисанька, мне сегодня студенты такой анекдот рассказали... Щас я его
выдам, - уписаешься. Значит так... Как там?.. Тьфу, забыл... Ах да,
вспомнил. Идет это Шекспир по Берлину, а навстречу ему дама. А он ей и
говорит: "Пошла ты нахуй!""
7
Встречаются двое:
- вчера у тещи день рождения был, я ей шапку- невидимку подарил
- ??????
- та что б исчезла на хуй
- вчера у тещи день рождения был, я ей шапку- невидимку подарил
- ??????
- та что б исчезла на хуй
... И напоследок - о погоде.
В выходные дни в Магадане будет 30 градусов.
15 в субботу и 15 в воскресенье.
(с) Н. И.
В выходные дни в Магадане будет 30 градусов.
15 в субботу и 15 в воскресенье.
(с) Н. И.
Американец показывает русскому свое жилье: гостиную, рабочий кабинет,
столовую, детскую, спальню, кухню. Русский все осмотрел и говорит:
- У меня в принципе в квартире все это тоже есть, только без
перегородок.
столовую, детскую, спальню, кухню. Русский все осмотрел и говорит:
- У меня в принципе в квартире все это тоже есть, только без
перегородок.
ИДУТ ПЯТАЧОК С ВИНИПУХОМ, ПЯТАК ВПЕРЕДИ ИДЕТ, МОЛЧИТ, ТУТ ВИНИПУХ КАК
ДАСТ ПИНКА, СВИНЬЯ:
- ВИНИ, ЗА ЧТО?
- А ЧЕ ЭТО ТАМ ИДЕШЬ ПРО МЕНЯ ХУЙНЮ ВСЯКУЮ ДУМАЕШЬ!
ДАСТ ПИНКА, СВИНЬЯ:
- ВИНИ, ЗА ЧТО?
- А ЧЕ ЭТО ТАМ ИДЕШЬ ПРО МЕНЯ ХУЙНЮ ВСЯКУЮ ДУМАЕШЬ!
11
Господа! Вам надоело каждый день видеть микоробов под ободком вашего
унитаза? А представьте, что приходится видеть им каждый день!!!
унитаза? А представьте, что приходится видеть им каждый день!!!
Плохих девочек надо бить по попе... животом!
- Бонд, Джеймс Бонд.
- офф, фак офф.
- офф, фак офф.
14
Бен Ладен звонит Бушу, в белый дом, и говорит:
- У меня для тебя две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- Начни с хорошей.
- Я решил сдаться!
- А плохая?
- Я уже подлетаю...
- У меня для тебя две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- Начни с хорошей.
- Я решил сдаться!
- А плохая?
- Я уже подлетаю...
15
в тему недавнего анекдота про сисадмина, который к психиатору залез
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете — скучает: Пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках задом
заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то
еще волочится сзади.
П: — Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это наверное наш новый сисадмин.
Заползай сисадмин, заползай, доктор тебе поможет витую пару через двери
тянуть.
Человек отрицательно машет головой.
П: — А-А-А. это наверное оптические кабели! Заползай скорее в кресло и
расскажи дяде доктору, какая структурка сети у нас будет....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас — змейка, черепашка, червячок?????
Ч: Б%%, ДОКТОР! БУДЕШЬ ПОДЪ&%ЫВАТЬ ДЯДЕHЬКУ ЭЛЕКТРИКА — БЕЗ СВЕТА
ОСТАHЕШЬСЯ!
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете — скучает: Пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках задом
заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то
еще волочится сзади.
П: — Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это наверное наш новый сисадмин.
Заползай сисадмин, заползай, доктор тебе поможет витую пару через двери
тянуть.
Человек отрицательно машет головой.
П: — А-А-А. это наверное оптические кабели! Заползай скорее в кресло и
расскажи дяде доктору, какая структурка сети у нас будет....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас — змейка, черепашка, червячок?????
Ч: Б%%, ДОКТОР! БУДЕШЬ ПОДЪ&%ЫВАТЬ ДЯДЕHЬКУ ЭЛЕКТРИКА — БЕЗ СВЕТА
ОСТАHЕШЬСЯ!
16
Ехал Илья Муромец по дремучему лесу. Видит - избушка на курьих ножках.
Вся какая-то взъерошенная, стоит пошатывается. Зашел внутрь, а там все
перебито, переломано, какой-то слизью облито. Ворона на подоконнике
сидит, нахохлившись. Посреди дома стоит стол, а на нем лежит огромный
@уй. Илья спрашивает: "Что случилось"? Ворона отвечает: "Змей Горыныч до
белой горячки допился, прилетел сюда, всех трахнул, и меня, и избушку, и
Бабу-Ягу. А ее, бедную, так трахнул, что она лопнула...". Илья хохочет и
спрашивает: "А это он свой @уй здесь оставил"?
- Это не @уй, Илюша, это Кот-баюн. Он подсматривал и о@уел!
Вся какая-то взъерошенная, стоит пошатывается. Зашел внутрь, а там все
перебито, переломано, какой-то слизью облито. Ворона на подоконнике
сидит, нахохлившись. Посреди дома стоит стол, а на нем лежит огромный
@уй. Илья спрашивает: "Что случилось"? Ворона отвечает: "Змей Горыныч до
белой горячки допился, прилетел сюда, всех трахнул, и меня, и избушку, и
Бабу-Ягу. А ее, бедную, так трахнул, что она лопнула...". Илья хохочет и
спрашивает: "А это он свой @уй здесь оставил"?
- Это не @уй, Илюша, это Кот-баюн. Он подсматривал и о@уел!
17
- Дорогой, ты во сколько уйдешь сегодня с работы?
- Не знаю. У меня тут четыре кубика с буквами "Ж", "О", "П" и "А", так
пока из них слово "СЧАСТЬЕ" не сложу никуда не уйду.
- Не знаю. У меня тут четыре кубика с буквами "Ж", "О", "П" и "А", так
пока из них слово "СЧАСТЬЕ" не сложу никуда не уйду.
18
Идет ежик вокруг бочки и говорит:
"Если забор не кончиться обратно пойду."
Анна
"Если забор не кончиться обратно пойду."
Анна
19
Кошечка коту: "Давай поиграем в прятки, найдешь-я твоя, не найдешь-я в
шкафу..."
шкафу..."
20
Заходит пациент к психиатру и говорит
- Доктор помогите мне
- Что случилось
- Я просто помешан на курении, весь день курю на работе, дома, за едой,
даже во сне курил бы если б смог. Jбожаю курить
- Так обычная одержимость привычкой, а еще в чем проблемы
- Ну тра***ться люблю весь день бы этим занимался, дома, на работе, на
улице, весь бы туда залез весь, только губы бы оставил
- А губы зачем
- Ну курить я люблю курить
- Доктор помогите мне
- Что случилось
- Я просто помешан на курении, весь день курю на работе, дома, за едой,
даже во сне курил бы если б смог. Jбожаю курить
- Так обычная одержимость привычкой, а еще в чем проблемы
- Ну тра***ться люблю весь день бы этим занимался, дома, на работе, на
улице, весь бы туда залез весь, только губы бы оставил
- А губы зачем
- Ну курить я люблю курить
21
Летит пассажирский самолет, вдруг в кабину пилотов забегает новый
русский и просит пилотов сделать мертвую петлю. Те в шоке, пассажирский
самолет,
- ты че?!
- да я вам по 10 штук баксов заплачу...
- а пассажиры?!
- Да я им уже дал денег, все нормально будит.
Пилоты соглашаются.. ,тут мертвая петля... новый русский тащится, А в
это время наркоман в туалете травку курит...
Самолет принимает нормальное положение, люди потихоньку успокаиваются,
из туалета вываливается наркоман и говорит:
- Нифига себе вперло, аж за шиворот наложил
русский и просит пилотов сделать мертвую петлю. Те в шоке, пассажирский
самолет,
- ты че?!
- да я вам по 10 штук баксов заплачу...
- а пассажиры?!
- Да я им уже дал денег, все нормально будит.
Пилоты соглашаются.. ,тут мертвая петля... новый русский тащится, А в
это время наркоман в туалете травку курит...
Самолет принимает нормальное положение, люди потихоньку успокаиваются,
из туалета вываливается наркоман и говорит:
- Нифига себе вперло, аж за шиворот наложил
22
А если кто еще будет отключать электричество, того будем бить по морде,
по наглой, рыжей морде!
по наглой, рыжей морде!
23
Может ли женщина стать вратарем?
Сможет, если выдержит... Одиннадцатиметровый.
Сможет, если выдержит... Одиннадцатиметровый.
24
Проспект Ф. Скорины был переименован в проспект Независимости потому,
что от жителей, на нем проживающих, практически ничего не зависит.
что от жителей, на нем проживающих, практически ничего не зависит.
25
Встречаются как-то два презерватива:
- я слышал нас собираются использовать?!
- ниче! прорвемся! ;)
- я слышал нас собираются использовать?!
- ниче! прорвемся! ;)
26
Жена раздевает в дупеля пъяного мужа и обнаруживает надетый на х.. ю
презерватив. Недолго думая сует его ему в жопу. Утром мужик в душе с
бодуна и вытягивает его из сраки.
После этого целую неделю приходит домой абсолютно трезвым и вовремя.
К субботе жена не выдержав и говорит:
- Сходил бы милый с друзьями в бильярд поиграть или там пивка попить.
Мужик со злостью: _Нет у меня больше друзей! Нет !
презерватив. Недолго думая сует его ему в жопу. Утром мужик в душе с
бодуна и вытягивает его из сраки.
После этого целую неделю приходит домой абсолютно трезвым и вовремя.
К субботе жена не выдержав и говорит:
- Сходил бы милый с друзьями в бильярд поиграть или там пивка попить.
Мужик со злостью: _Нет у меня больше друзей! Нет !
27
Ты находишься на вечеринке и видишь очень привлекательного парня, ты к
нему подходишь и говоришь: «Я очень хороша в постели».
Это ПРЯМОЙ МАРКЕТИНГ.
- Ты находишься на вечеринке с подругами и видишь очень привлекательного
парня, одна из твоих подруг подходит к нему и говорит: «Вот эта подруга
очень хороша в постели».
Это РЕКЛАМА.
- Ты находишься на вечеринке, видишь очень привлекательного парня и
просишь у него номер мобильника. На следующий день ты ему звонишь и
говоришь: «Я очень хороша в постели».
Это ТЕЛЕМАРКЕТИНГ.
- Ты находишься на вечеринке, видишь знакомого очень привлекательного
парня, подходишь к нему и спрашиваешь: «Ты помнишь, как хороша я была в
постели? ».
Это МЕНЕДЖМЕНТ ОТНОШЕНИЙ С ЗАКАЗЧИКОМ.
- Ты находишься на вечеринке и видишь очень привлекательного парня. Ты
встаешь, поправляешь одежду, подходишь к нему, предлагаешь ему
стаканчик, сигаретку, восхищаешься его костюмом, его духами и говоришь:
«Я очень хороша в постели».
Это ПРОМОУШН.
- Ты находишься на вечеринке, видишь очень привлекательного парня,
подходишь к нему и говоришь: «Я очень хороша в постели», - при этом
обнажив одну грудь.
Это МЕРЧАНДАЙЗИНГ.
- Ты находишься на вечеринке и видишь очень привлекательного парня. Он
подходит к тебе и говорит: «Я слышал, ты очень хороша в постели».
Это БРЭНДИНГ, ПРОДВИНУТОСТЬ МАРКИ.
- Ты находишься на вечеринке. К тебе подходит очень привлекательный
парень и говорит: «Я очень хорош в постели и могу заниматься этим всю
ночь без остановки».
ОСТОРОЖНО! ЭТО ЛЖИВАЯ РЕКЛАМА!
нему подходишь и говоришь: «Я очень хороша в постели».
Это ПРЯМОЙ МАРКЕТИНГ.
- Ты находишься на вечеринке с подругами и видишь очень привлекательного
парня, одна из твоих подруг подходит к нему и говорит: «Вот эта подруга
очень хороша в постели».
Это РЕКЛАМА.
- Ты находишься на вечеринке, видишь очень привлекательного парня и
просишь у него номер мобильника. На следующий день ты ему звонишь и
говоришь: «Я очень хороша в постели».
Это ТЕЛЕМАРКЕТИНГ.
- Ты находишься на вечеринке, видишь знакомого очень привлекательного
парня, подходишь к нему и спрашиваешь: «Ты помнишь, как хороша я была в
постели? ».
Это МЕНЕДЖМЕНТ ОТНОШЕНИЙ С ЗАКАЗЧИКОМ.
- Ты находишься на вечеринке и видишь очень привлекательного парня. Ты
встаешь, поправляешь одежду, подходишь к нему, предлагаешь ему
стаканчик, сигаретку, восхищаешься его костюмом, его духами и говоришь:
«Я очень хороша в постели».
Это ПРОМОУШН.
- Ты находишься на вечеринке, видишь очень привлекательного парня,
подходишь к нему и говоришь: «Я очень хороша в постели», - при этом
обнажив одну грудь.
Это МЕРЧАНДАЙЗИНГ.
- Ты находишься на вечеринке и видишь очень привлекательного парня. Он
подходит к тебе и говорит: «Я слышал, ты очень хороша в постели».
Это БРЭНДИНГ, ПРОДВИНУТОСТЬ МАРКИ.
- Ты находишься на вечеринке. К тебе подходит очень привлекательный
парень и говорит: «Я очень хорош в постели и могу заниматься этим всю
ночь без остановки».
ОСТОРОЖНО! ЭТО ЛЖИВАЯ РЕКЛАМА!
28
Борман (Б) говорит Штирлицу (Ш): "Штирлиц, а давайте проверим, вдруг
Мюллер - русский разведчик!"
Ш: "Давайте. А как?"
Б: Мы засядем в темной комнате, когда зайдет Мюллер, мы его ударим
стулом по голове. Если выматерится по-русски - значит русский, если нет
- то нет."
Ш: "Хорошо"
На том и порешили.
Заходит в комату Мюллер (М).
Б: "Хуярь его, Штирлиц!!!"
Ш: "Пиздюк!!!"
М: "Ой, бля..."
Zmaster
Мюллер - русский разведчик!"
Ш: "Давайте. А как?"
Б: Мы засядем в темной комнате, когда зайдет Мюллер, мы его ударим
стулом по голове. Если выматерится по-русски - значит русский, если нет
- то нет."
Ш: "Хорошо"
На том и порешили.
Заходит в комату Мюллер (М).
Б: "Хуярь его, Штирлиц!!!"
Ш: "Пиздюк!!!"
М: "Ой, бля..."
Zmaster
29
1948 год. Члена партии Рабиновича привозят на допрос в КГБ.
Следователь спрашивает, ты женат или холост?
Рабинович думает, если скажу женат, то наверняка спросит, как я сплю с
женой. Отвечу, что жена слева - припишет левый уклон, жена справа-
правый уклон, я на жене - культ личности, жена на мне - недооценка роли
партии. Подумал и говорит: я холост.
- А как же ты без бабы обходишься,- спрашивает следователь.
- А я в кулак,- отвечает Рабинович.
Ему дали 25 лет. За связь с кулаком и разбазаривание семенного фонда.
P.S. Впервые я услышал этот анекдот в 1948 году и никогда не встечал
напечатанным
Следователь спрашивает, ты женат или холост?
Рабинович думает, если скажу женат, то наверняка спросит, как я сплю с
женой. Отвечу, что жена слева - припишет левый уклон, жена справа-
правый уклон, я на жене - культ личности, жена на мне - недооценка роли
партии. Подумал и говорит: я холост.
- А как же ты без бабы обходишься,- спрашивает следователь.
- А я в кулак,- отвечает Рабинович.
Ему дали 25 лет. За связь с кулаком и разбазаривание семенного фонда.
P.S. Впервые я услышал этот анекдот в 1948 году и никогда не встечал
напечатанным
В далекой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные
груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось
поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не
может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что
это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не
задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала
чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал
этой жидкостью бюстгалтер Ее Высочества. На следующий день Королева
чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались
груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и
что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом
и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот
прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдет же Мерлин
жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал
волшебной жидкостью трусы Короля....
Мораль той басни: долги свои надо платить.
груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось
поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не
может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что
это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не
задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала
чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал
этой жидкостью бюстгалтер Ее Высочества. На следующий день Королева
чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались
груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и
что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом
и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот
прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдет же Мерлин
жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал
волшебной жидкостью трусы Короля....
Мораль той басни: долги свои надо платить.
31
Едет HР по типичному укpаинскому селу, кpугом куpы тощиен пасутся,
свинья пpобежала. Видит, под забоpом сидит девка, колоpитная такая,
гpуди 5 pазмеpа и так далее. Лущит семечки и непpеpывно их сплевывает
(надо показывать).
Пpиглянулась она ему чем-то, вот он и говоpит:
- Кpасавица, а вот если я к твоей мамке тебя посватаю, отдаст за меня
замуж? (тут кpасавица сплевывает семечки, опять надо показать)
- Hэ для тэбэ бикота мати квиточку pостила! ( Пеpевод автоpа - не для
тебя бычаpа мама цветочек pостила!)
свинья пpобежала. Видит, под забоpом сидит девка, колоpитная такая,
гpуди 5 pазмеpа и так далее. Лущит семечки и непpеpывно их сплевывает
(надо показывать).
Пpиглянулась она ему чем-то, вот он и говоpит:
- Кpасавица, а вот если я к твоей мамке тебя посватаю, отдаст за меня
замуж? (тут кpасавица сплевывает семечки, опять надо показать)
- Hэ для тэбэ бикота мати квиточку pостила! ( Пеpевод автоpа - не для
тебя бычаpа мама цветочек pостила!)
32
Бастующий шахтер с горбатого моста переночевал у проститутки. Утром
отдает ей 50 баксов. А она ему в ответ:
- С сегодняшнего дня цена возрoсла в три раза.
- Почему? - удивленно спрашивает шахтер. - Ведь с Сереги ты взяла 50.
- В том-то и дело, дорогой. Он заразил меня сифилисом, а сам видишь, как
цены на импортные лекарства подскочили.
отдает ей 50 баксов. А она ему в ответ:
- С сегодняшнего дня цена возрoсла в три раза.
- Почему? - удивленно спрашивает шахтер. - Ведь с Сереги ты взяла 50.
- В том-то и дело, дорогой. Он заразил меня сифилисом, а сам видишь, как
цены на импортные лекарства подскочили.
33
Ученные решили провести эксперимент по размножению обезъян в неволе.
Посадили в три клетки вместе с обезъянами: сирийца, француза и ливанца.
Через год решили проверить результат. Заходят в клетку к сирийцу у того
трое обезъяньих детенышей. Hу те конечно вери гууд. Заходят к французу у
того пять. Hу комиссия вообще в шоке " Это рекорд такое невозможно и т.
д.". Заходят к ливанцу у того всего два. Ж:( Hу комиссия и спрашивает:
- Чего же у вас так мало?
- Так это самец.
Посадили в три клетки вместе с обезъянами: сирийца, француза и ливанца.
Через год решили проверить результат. Заходят в клетку к сирийцу у того
трое обезъяньих детенышей. Hу те конечно вери гууд. Заходят к французу у
того пять. Hу комиссия вообще в шоке " Это рекорд такое невозможно и т.
д.". Заходят к ливанцу у того всего два. Ж:( Hу комиссия и спрашивает:
- Чего же у вас так мало?
- Так это самец.
34
Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, - pyки
по швам стоит голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хи- pypг
записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyло- вища и
говоpит:
- Что, yже женат? Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит,
кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.
по швам стоит голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хи- pypг
записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyло- вища и
говоpит:
- Что, yже женат? Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит,
кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.
35
Штирлиц долго смотрел сначала в одну точку, затем в другую...
- Двоеточие!- наконец догадался Штирлиц.
- Двоеточие!- наконец догадался Штирлиц.
36
Две великие пирамиды: ммм и www.
37
- Бонд, Джеймс Бонд.
- Off, fuck off.
- Off, fuck off.
38
Новый русский позвал слугу и говорит:
- Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком.
- Ты че, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать ее из земли,
помыть, почистить, залить сметаной!...
И так разнервничался, что отправил слугу за врачом. Тот вернулся и
докладывает:
- Врача позвал, лекарство купил, гроб заказал, могилу выкопал!
http://tamantur.ru
- Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком.
- Ты че, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать ее из земли,
помыть, почистить, залить сметаной!...
И так разнервничался, что отправил слугу за врачом. Тот вернулся и
докладывает:
- Врача позвал, лекарство купил, гроб заказал, могилу выкопал!
http://tamantur.ru
- Пацаны, я научился мысли читать!... Все. Понял. Ухожу.
http://tamantur.ru
http://tamantur.ru
Самый смешной анекдот за 26.03:
Два олигарха судились за восемь миллиардов. Судья вынес вердикт взыскать эти деньги из бюджета.